Współzależność. Poczucie Własnej Wartości. Relacja

Spisu treści:

Wideo: Współzależność. Poczucie Własnej Wartości. Relacja

Wideo: Współzależność. Poczucie Własnej Wartości. Relacja
Wideo: Dariusz Loga: Poczucie własnej wartości - jak skutecznie podnieść swoją samoocenę? cz 2 2024, Marsz
Współzależność. Poczucie Własnej Wartości. Relacja
Współzależność. Poczucie Własnej Wartości. Relacja
Anonim

Autor: Maria Gasparyan

Terapeuta Gestalt, psycholog rodzinny

Badania wykazały, że istnieje silny związek między zdrową samooceną a satysfakcją ze związku. Poczucie własnej wartości wpływa nie tylko na naszą opinię o sobie, ale także na nasze zrozumienie tego, ile miłości jesteśmy w stanie otrzymać i jak odnosimy się do innych, zwłaszcza w relacjach osobistych

Jak samoocena wpływa na relacje?

Poczucie własnej wartości cierpi, gdy dorastasz w dysfunkcyjnej rodzinie. Często nie masz prawa do głosowania. Twoja opinia i twoje życzenia nie są traktowane poważnie. Z reguły w takich rodzinach sami rodzice mają niską samoocenę i są ze sobą niezadowoleni.

Brakuje im umiejętności tworzenia zdrowych relacji, w tym współpracy, zdrowych granic i umiejętności rozwiązywania konfliktów. Mogą być obraźliwe lub po prostu obojętne, niespokojne, kontrolujące, manipulujące lub niespójne. W takich rodzinach zwykle wstydzą się uczucia, osobowości i potrzeby dzieci.

W rezultacie dziecko czuje się odrzucone emocjonalnie i dochodzi do wniosku, że jest winne lub nie jest wystarczająco dobre, aby było pożądane przez oboje rodziców. W ten sposób dziecko znajduje się w procesie internalizacji (przyswajania) toksycznego wstydu. Dzieci czują się niepewnie, niespokojne i/lub rozgniewane.

Nie czują się bezpiecznie, aby żyć, ufać i kochać siebie. Stają się współzależni z niską samooceną, uczą się ukrywać swoje uczucia, „chodzić na palcach”, odsuwać się, próbować zadowolić lub stać się agresywnymi.

Typ przywiązania odzwierciedla samoocenę

W wyniku swojej wrażliwości, wstydu i niskiej samooceny u dzieci w różnym stopniu rozwijają się lękowe (zależne) lub unikające (przeciwzależne) typy przywiązania. Rozwijając lękowy i unikający rodzaj przywiązania, zachowują się jak prześladowcy lub dystansują się. W najbardziej ekstremalnych przypadkach niektóre osoby nie tolerują samotności lub nadmiernej intymności, czyli czegoś, co może sprawiać im nieznośny ból.

Niespokojny (zależny) rodzaj przywiązania

Lęk może spowodować, że poświęcisz własne potrzeby na rzecz zaspokojenia potrzeb partnera. Z powodu wewnętrznej niepewności zajmujesz się związkami i dostosowujesz się do swojego partnera, martwiąc się, że chce mniej intymności. Ale ponieważ twoje potrzeby nie są zaspokojone, stajesz się nieszczęśliwy. Poza tym osobiście odbierasz wszystko w negatywny sposób, przewidując negatywne konsekwencje. Niska samoocena zmusza Cię do ukrywania swojej prawdy, aby nie „napędzać fali”, która zagraża prawdziwej intymności. Możesz także być zazdrosny o uwagę partnera na innych ludziach, na przykład ciągle do niego dzwonić lub wysyłać SMS-y, nawet jeśli zostaniesz o to poproszony. Powtarzając swoje próby znalezienia pocieszenia u partnera, nieświadomie odpychasz go jeszcze bardziej. Ostatecznie oboje stajecie się nieszczęśliwi.

Typ przywiązania unikający (współzależny)

Termin „kontrzależność” odnosi się do unikania intymności i intymności poprzez zachowanie dystansu, takie jak flirtowanie, podejmowanie osobistych decyzji, uzależnienie, ignorowanie partnera lub odrzucanie jego uczuć i potrzeb.

Stwarza to napięcie w związku, które zwykle wyraża niespokojny partner. Ponieważ „współzależni” nadmiernie czują się na próbach kontrolowania lub ograniczania ich niezależności przez partnera w jakiejkolwiek formie, stają się jeszcze bardziej odlegli. Ten typ również nie promuje satysfakcji z relacji.

Komunikacja i samoocena

Rodzinom dysfunkcyjnym brakuje dobrych umiejętności komunikacyjnych potrzebnych do budowania intymnych relacji. Te umiejętności są ważne nie tylko dla samego związku, ale także odzwierciedlają samoocenę. Należą do nich umiejętność jasnego, szczerego, zwięzłego i pewnego komunikowania się, a także umiejętność słuchania.

Obecność tych umiejętności zakłada, że znasz i potrafisz jasno mówić o swoich potrzebach, pragnieniach, uczuciach, w tym umiejętność stawiania granic. Osoby współzależne odrzucają swoje uczucia i potrzeby, ponieważ są zawstydzane lub ignorowane jako dzieci. Celowo tłumią również to, co myślą i czują, aby nie rozzłościć lub zrazić partnera i narazić się na krytykę lub emocjonalną samotność.

Współzależność. Poczucie własnej wartości. Relacja

Zamiast tego polegają na „telepatii”, kwestionowaniu, opiece, obwinianiu, kłamstwie, krytykowaniu, tłumieniu problemów, ignorowaniu lub kontrolowaniu partnera. Uczą się dysfunkcyjnych strategii komunikacyjnych, obserwując podobne zachowania w rodzinach, w których dorastali.

Ale takie zachowanie samo w sobie jest problematyczne i może prowadzić do eskalacji konfliktu, charakteryzującego się atakami, obwinianiem i wycofaniem. Ustanowione bariery uniemożliwiają otwartość, intymność i szczęście. Czasami partner poszukuje intymności z osobą trzecią, zagrażając stabilności związku.

Granice i samoocena

Dysfunkcyjne rodziny tworzą niezdrowe granice, które są przekazywane przez zachowania rodzicielskie i przykład. Mogą być kontrolujące, agresywne, lekceważące, mogą wykorzystywać swoje dzieci do zaspokajania własnych potrzeb lub rzutować na nie swoje uczucia. To niszczy poczucie własnej wartości dzieci.

Podobnie jak u dorosłych, dzieci również rozwijają niezdrowe granice. Mają trudności z zaakceptowaniem różnic innych ludzi i zaakceptowaniem swojej przestrzeni osobistej, zwłaszcza w związkach intymnych. Bez granic nie mogą odmówić ani bronić się w razie potrzeby, często biorąc do siebie to, co mówią inni.

Czują się odpowiedzialni za wyrażone lub postrzegane uczucia innych, ich potrzeby i działania, na które reagują, przyczyniając się do eskalacji konfliktu. Ich partner czuje, że nie może wyrazić siebie bez wywołania reakcji obronnej.

Poczucie własnej wartości wpływa na relacje intymne

Wszyscy mamy potrzebę zarówno separacji i indywidualności, jak i bliskości i zjednoczenia. Niezależność zakłada odpowiednią samoocenę – oba te pojęcia są niezbędne w związku. To umiejętność nalegania na siebie, ufania sobie i motywowania się.

Ale kiedy nie kochasz siebie, izolujesz się i stajesz się nieszczęśliwy, spędzając czas samotnie. Pewna interakcja w bliskich relacjach wymaga odwagi. Odwaga, która towarzyszy zaakceptowaniu siebie, pozwala doceniać i szanować swoje uczucia i potrzeby bez obawy przed krytyką lub odrzuceniem.

Oznacza to również, że czujesz się zasłużony i kochany. Nie będziesz tracić czasu na ściganie kogoś poza zasięgiem lub odpychanie kogoś, kto Cię kocha i spełnia Twoje potrzeby.

Rozwiązania

Wychodzenie z toksycznego wstydu z dzieciństwa wymaga pracy z wyszkolonym psychoterapeutą. Wstyd może się zmniejszyć, samoocena może wzrosnąć, a style przywiązania mogą się zmienić, a ty możesz zmienić sposób, w jaki wchodzisz w interakcje ze sobą i ludźmi wokół ciebie. Bardzo przydatna jest wymiana doświadczeń w grupach samopomocy dla osób współzależnych pracujących nad programem 12 kroków.

Terapia rodzinna to idealny sposób na osiągnięcie większej satysfakcji w związku. Terapia jest przydatna, nawet jeśli jeden z partnerów odmawia w niej udziału. Badania potwierdzają, że wzrost poczucia własnej wartości u jednego partnera zwiększa satysfakcję z relacji dla obu stron.

Często, nawet jeśli tylko jeden partner uczęszcza na terapię, związek zmienia się na lepsze i para staje się szczęśliwsza. W przeciwnym razie poprawia się samopoczucie klienta i staje się on w stanie zaakceptować status quo lub opuścić związek.

Zalecana: