„Mamo, Dlaczego Jestem Nikim”: Jak Podnieść Samoocenę Dziecka I Uczynić Go Pewnym Siebie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Jedną z najbardziej uderzających różnic między ludźmi a innymi gatunkami na ziemi jest samoświadomość. Rozumiemy kim jesteśmy i czym jesteśmy.

Oprócz możliwości rozpoznawania siebie w lustrze i podejmowania decyzji w oparciu o nasze zainteresowania, samoświadomość pozwala nam porównywać się z innymi.

„Głupotą jest uważać się za najsilniejszego lub najmądrzejszego, zdecydowanie jest ktoś mądrzejszy lub silniejszy na świecie”. Dlaczego tak myślimy i skąd w ogóle czerpiemy takie myśli? Odpowiedzią jest nasza samoocena.

Oczywiście w ocenie siebie lepiej trzymać się złotego środka, co nie każdemu się udaje. Dlatego często zamiast adekwatnych widzimy w ludziach przecenionych lub niedocenianych.

Jesteśmy takimi, jakimi wychowali nas nasi rodzice

Niska lub wysoka samoocena kształtuje się u osoby w ciągu pierwszych 5 lat jego życia.

W tym czasie dziecko uświadamia sobie pojęcie „jestem dobry” lub „jestem zły” głównie ze słów rodziców i tylko w niewielkim stopniu skupia się na czynnikach zewnętrznych.

Po 5 latach i do okresu dojrzewania percepcja dzieci jest coraz bardziej wyostrzona w kierunku komunikacji z przyjaciółmi, osobistych osiągnięć w szkole lub sporcie i innych czynników niezależnych od rodziców.

W wieku 12-13 lat dziecko jest szczególnie podatne na wszystkie czynniki, które wpływają na jego charakter, a zwłaszcza na samoocenę.

Dziewczęta i chłopcy są jak najbardziej otwarci na wszystko, co nowe, ale są też wrażliwi i wrażliwi na bezmyślne słowa i czyny swoich rodziców.

Nie zawsze mamy możliwość dowiedzieć się, gdzie i co dokładnie robią nasze dzieci, ale opiekę prędzej czy później należy zastąpić umiarkowaną opieką i wsparciem dla rozwijającej się osobowości.

Mali chłopcy stają się mężczyznami, a małe dziewczynki kobietami.

Poczucie własnej wartości odgrywa jedną z najważniejszych ról w kształtowaniu osobowości. Dlatego musisz pozbyć się wszelkich złudzeń i nauczyć się odpowiednio zachęcać i motywować swoje dzieci.

Sztuka bycia rodzicem

Działania rodziców zawsze mają najlepsze intencje. Nawet używając siły fizycznej, niepohamowany tata lub mama chce uniknąć zranienia dziecka.

Chcą pomóc, przekazać swoim dzieciom, że są winni i że nie mogą tego zrobić.

Sam wiesz, dokąd prowadzi droga dobrych intencji, więc bądź przygotowany na zobaczenie bardzo znanych metod wychowawczych na liście błędów wychowawczych.

1. Nie porównuj swojego dziecka z innymi

Poczucie własnej wartości kształtuje się w stosunku do osiągnięć innych – jestem silniejsza niż ta dziewczyna, jestem słabsza niż ten chłopak. Przeanalizujmy te dwa przykłady i prześledźmy ich rozwój w umyśle dziecka.

„Jestem silniejsza niż ta dziewczyna”. Poczucie własnej wartości wzrasta, ponieważ dziecko jest lepsze od kogoś innego. Ale jeśli jest lepszy, to daje pewne możliwości i przywileje.

Możesz obrazić słabą osobę i nie dostać zmiany, możesz odebrać mu zabawkę, możesz się z niego śmiać i dzięki temu zwiększyć swój autorytet.

"Jestem słabszy od tego chłopca." Poczucie własnej wartości spada, ponieważ dziecko jest jakoś przewyższone. Silny chłopiec nie jest postrzegany przez dziecko jako zwykłe dziecko, które stało się silne.

„Silny” i „ten chłopiec” są połączone w jeden obraz. Widać to nawet po latach, kiedy szkolne łobuzy mogą zdominować i tak już bardziej udanych „nerdów” i „nerdów” na spotkaniu absolwentów.

Nie zaczynaj porównywać swojego dziecka z innymi dziećmi, raczej śledź jego osobiste postępy i porównuj je z wynikami z przeszłości.

Czy twój syn dostał złą ocenę? Sprawdź jego wcześniejsze wyniki w tym samym temacie.

Gdyby były gorsze – dziecko, co prawda powoli, ale się rozwija. Jeśli tak będzie lepiej, twój syn nie będzie miał z kim się porównywać, poza sobą samym. To tworzy motywację.

2. Nie oceniaj dziecka, oceniaj jego czyn

„Jesteś złym chłopcem”, „jesteś niegrzeczną córką” – wykluczaj takie wyrażenia z rozmów z dziećmi.

Ty jesteś autorytetem, a twoje słowa są prawdą. Przynajmniej tak dziecko odbiera twoją krytykę i komentarze na poziomie podświadomości.

W wieku 5 lat dzieci uczą się odróżniać swoją osobowość od swoich działań. Czy stłuczony wazon czyni z ciebie złoczyńcę lub złą osobę?

Dlaczego więc etykietujesz swoje dziecko jako najbardziej nieszkodliwe figle lub przypadkowe wykroczenia?

"Jesteś psotny, niegrzeczny, leniwy!" Nie są najlepszymi słowami dla dziecka. „Jesteś leniwy, nieodpowiedzialny, brak inicjatywy” - a te frazy mogą zabić każdą motywację u dzieci.

Jesteś głupi. Jesteś głupcem. Nie możesz nic zrobić normalnie. Nie jesteś mężczyzną”- słowa, które zapadają w pamięć na całe życie i powodują kompleksy.

Jeśli szanujesz siebie, nigdy nie mów czegoś takiego swojej ukochanej osobie.

Zupełnie inny efekt będzie, jeśli przypiszesz wszystkie te cechy nie samemu dziecku, ale jego działaniom. Zgadzam się, „jesteś głupi” i „zachowałeś się głupio” wywołują zupełnie inne emocje.

Tylko nie zapomnij o najważniejszej zasadzie krytyki - po komentarzu bądź gotowy zaproponować właściwą opcję działania.

Zwiększy to Twoją wiarygodność w oczach dziecka i nie pozwoli Ci popełnić błędów następnym razem. Czy chcesz zrozumieć, jak podnieść poczucie własnej wartości u dzieci?

3. Nie przymykaj oczu na szkolne konflikty swoich dzieci

Kiedy dziecko jest obrażane w szkole, rodzice albo nie interweniują, uznając to za dziecięcą zabawę, albo publicznie skarcą przestępcę, skazując dziecko na izolację i jeszcze większe urazy i zniewagi.

Nie dają rady swoim dzieciom.

Żadna z tych opcji nie prowadzi do rozwiązania konfliktu. W pierwszej sytuacji nie masz wpływu, całą odpowiedzialność zrzucasz na dziecko, nawet jeśli nie ma pojęcia, co robić i jak się zachować.

W drugiej sytuacji rozwiązujesz wszystkie problemy dziecka, uniemożliwiając mu pokazanie się.

Czy już wiesz, co robić? Trzymaj się środka i wyraźnie kontroluj swój udział w szkolnym konflikcie. Weź za wzór dowolny film Bruce'a Lee lub Jackie Chana.

To tam najczęściej spotyka się linia ucznia i nauczyciela, który uczy młodzieńca umiejętności bojowych. Mistrz nie posyła młodzieńca do walki bez przygotowania, ale też nie rozwiązuje za niego wszystkich problemów.

Instruuje i przygotowuje do pokonywania przeszkód. Tylko takie podejście zmienia ucznia w prawdziwego bohatera.

Zostań mądrym nauczycielem dla swojego dziecka. Przenieś to na zupełnie nowy poziom - poznaj psychologię konfliktu w dzieciństwie, hierarchię szkolną i jak sobie z tym radzić.

Naucz dziecko tej wiedzy i wyślij go na „bitwę”. Nawet jeśli nie pierwszy raz, dzieci szybko uczą się samodzielnie radzić sobie ze swoimi problemami, nie zapominając o tym, kto ich tego nauczył.

4. Nie rób sobie ideału

Wielu rodziców boi się pokazać przed dzieckiem swoją słabość lub bezbronność. To naprawdę trzeba zrobić, gdy dziecko jest małe i nie może przestać widzieć swoich rodziców jako superbohaterów, ale po 3-4 latach dzieci są całkiem gotowe na bardziej realne spojrzenie na mamę i tatę.

Niska samoocena dziecka może wzrosnąć, jeśli ujawnisz trochę prawdy. Mama może przesolić zupę, nieprawidłowo wyregulować pralkę, przypadkowo złamać talerz.

Tata może nie wiedzieć, jak usunąć wirusa ze swojego komputera, może przypadkowo uderzyć się w palec młotkiem lub kupić przeterminowane mleko w supermarkecie.

Nikt nie jest doskonały – to jest to, co dziecko musi zrozumieć, aby rozwinąć odpowiednią samoocenę. Jeśli ktoś zawsze ponosi winę za kłopoty mamy i taty, z wyjątkiem siebie, to w „idealnych” warunkach nigdy się nie myli i zawsze ma rację.

Dlaczego więc dziecko takie nie jest? Może urodził się w ten sposób - źle? Nie pozwól swoim dzieciom myśleć, że domyślnie są gorsze od innych, zwłaszcza od rodziców.

Jeśli popełniłeś błąd, zwróć na to uwagę dziecka, a na koniec podaj morał: „Och, nie spojrzałem na przepis i zamiast cukru pudru włożyłem zwykły cukier.

Trzeba uważać, bo następnym razem ciasto wyjdzie idealnie!”.

5. Nie dyskontuj

Dzieci nie są ani dobre, ani złe. Ale czasami o tym zapominamy. Jeśli nie wiesz, jak zwiększyć poczucie własnej wartości u dziecka, to w swojej mowie często spotykasz się z frazą „Ciągle się spóźniasz!

Jak długo mogę na ciebie czekać? Te słowa mogą naprawdę urazić, ponieważ po prostu zdewaluowałeś te przypadki, gdy dziecko, celowo lub nie, zrobiło wszystko na czas.

Kiedy twoje dzieci mają „uporczywe” problemy, musisz poważniej potraktować ocenę.

Okresowe uwagi wywołają w dziecku chęć poprawy, na przykład, jeśli skarciłeś córkę za porozrzucane sukienki, to następnym razem włoży je na swoje miejsce i czeka na twoją reakcję.

Szkoda, ale jesteśmy przyzwyczajeni, że wszystko, co dobre, bierzemy za pewnik, ponieważ wysiłki Twojej córki najprawdopodobniej nie spowodują ani kropli emocji z Twojej strony.

To ją rozczaruje i następnym razem wysłucha twoich lamentów z mniejszym entuzjazmem.

Jak podnieść samoocenę u dziecka? Staraj się nie tylko skarcić, ale także chwalić. Zwłaszcza, gdy pochwała dotyczy naprawienia twojego złego postępowania. To jest uwaga, której potrzebują Twoje dzieci.

Samoocena dziecka to nie tylko efekt wychowania

Pamiętaj, że dziecko buduje poczucie własnej wartości, wchłaniając krytykę rodziców, komplementy ze strony płci przeciwnej, obelgi rówieśników i wiele innych przejawów interakcji międzyludzkich.

Możliwe jest samodzielne narzucenie nastolatkowi poczucia własnej wartości tylko wtedy, gdy jest on wykształcony w domu i całkowicie odizolowany od świata zewnętrznego.

Takie podejście jest obarczone wieloma strasznymi konsekwencjami i dlatego będziesz musiał pogodzić się z nieodłączną rolą środowiska.

Zamiast tego skoncentruj swoją uwagę na przygotowaniu dziecka do kontaktu zewnętrznego. Niezależnie od tego, czy ma 7, czy 15 lat, naucz swoje dzieci, jak właściwie reagować na komentarze nauczycieli, obelgi ze strony łobuzów i wyśmiewanie się ze strony wrogów.

Wyjaśnij, że musisz odpowiadać na oceny innych tylko wtedy, gdy życzą im dobrze. Notatka nauczyciela: „Od teraz bądź ostrożniejszy podczas pisania dyktando” to przekaz, który pomoże dziecku stać się lepszym i następnym razem pisać lepszej jakości.

Ale z pewnością uwaga chłopaka sąsiada: „Masz ogromny nos” została wykonana tylko w celu obrażania, dlatego nie powinieneś zwracać uwagi na takie stwierdzenie.

W ten sposób nauczysz swoje dziecko odróżniać obiektywną krytykę od pustych, nieistotnych słów i rozwiniesz odpowiednią samoocenę.