O Winie I Odpowiedzialności

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

O winie i odpowiedzialności

Jednym z najpopularniejszych tematów internetowych sporów dotyczących doradztwa i pomocy w sytuacjach kryzysowych jest temat przenoszenia odpowiedzialności. „Mój psycholog twierdzi, że wszystko winni są moi rodzice”. „Psychoterapeuci uczą przerzucania odpowiedzialności za swoje działania na innych”. „Ofiara musi wziąć odpowiedzialność za przemoc”. To wszystko są moim zdaniem rozmowy poza niekompetencją, bo radykalnie mieszają dwa bardzo ważne, ale prawie przeciwstawne pojęcia: wina i odpowiedzialność.

"Kto jest winny?" i co robić?" - nie tylko dwie różne powieści literatury rosyjskiej, ale także dwie zasadniczo różne ideologie. A celem psychoterapii nie jest ustalenie, kto jest winny, nie łagodzenie niepokoju poprzez szukanie związków przyczynowo-skutkowych („och, czy to z powodu partnera? No dobrze…” uderzając ich - z możliwością udanego wyjścia przy minimalnych stratach. Więc wina dotyczy tego, kto jest winny. A odpowiedzialność to przede wszystkim to, co robić.miejsce na miejsce, jak cegła) nie pomoże, ale samo- oskarżenie też nie pomoże.

Dlaczego temat poczucia winy pojawia się tak często w psychoterapii? Pod wieloma względami tak działa nasza kultura. Ludzki mózg jest wyostrzony w poszukiwaniu związków przyczynowo-skutkowych i wyjaśnień wszelkich zdarzeń, bezsensowność i brak wewnętrznej logiki w procesach wywołują nieznośny niepokój u nieprzygotowanej osoby. Dlatego tak przeżywamy traumę katastrofami, nagłymi wypadkami, chorobami o niezrozumiałej genezie: chcemy wiedzieć dlaczego, po co, po co. Ponadto naszą kulturę charakteryzuje mit zbrodni i kary, że każde zdarzenie jest spowodowane takim czy innym naszym działaniem, że nie dzieje się tak po prostu - to wzmacnia jedną z naszych najważniejszych psychologicznych obron, wiarę w sprawiedliwego. świat, w którym każdy jest nagradzany tym, na co zasługuje, a złe rzeczy zdarzają się tylko tym, którzy na to zasługują.

Znalezienie przyczyn i winnych łagodzi odczuwanie bólu czy żalu, zmniejsza poziom lęku (choć nieskutecznie, nie na długo). Pamiętaj, ile osób, zaczynając kichać, zaczyna dokładnie dowiadywać się, który z ich znajomych może zarazić („a Tanya wyglądała na przeziębienie, ale nadal przyszła do pracy”), gdzie okno nie mogło zostać zamknięte, gdzie i co mogli "podnieś" - a to czasami wymaga więcej energii niż leczenie lub znalezienie odpowiedniego lekarza.

Kiedy w życiu małego dziecka dzieje się coś nieprzyjemnego i niezrozumiałego, najczęściej obwinia się on sam, bo obwinianie rodziców oznacza złoszczenie się na nich, stawanie się złym, utratę szansy na miłość. Jeśli istnieje możliwość oskarżania obcego i niepotrzebnej osoby, może on stać się obiektem oskarżania o złość, ale częściej złość przeradza się w poczucie winy (jeśli mi się to przydarzyło, ale jestem zły) i auto- agresja. To samo dzieje się z dorosłymi, którzy mają do czynienia z brzydkimi stronami swojego życia - albo potrzebują kogoś, na kogo mogą się złościć, albo osoba ta popada w samobiczowanie. Nawiasem mówiąc, nie ma tu zapachu odpowiedzialności.

Poszukiwanie przyczyn, korzeni stanu jest jednym z ważnych składników pracy psychoterapeutycznej. Ale nie robi się tego, aby znaleźć winowajcę. I w celu rozwiązania problemu. Jeśli przyczyną twojego dzisiejszego strachu jest przemoc rodziców, ważne jest, abyśmy to zrozumieli, aby pomóc uzdrowić wewnętrzne straumatyzowane dziecko, pozbyć się toksycznych uczuć wobec rodziców, przestać podążać za programami reakcji emocjonalnych związanych z dzieciństwem, a nie żeby ktoś oskarżył. Klienci często reagują na poszukiwanie przyczyn lub początkowej traumy właśnie jako próbę obwiniania, dlatego aktywnie bronią tych, którzy uczestniczyli w powstawaniu traumy. Ale tutaj ważne jest, aby zrozumieć, że każdy ma swoją historię, a fakt, że warunkowy „agresor” miał swoje własne powody do takiego zachowania, nie zmienia uczuć warunkowej ofiary, która wciąż może się złościć, obrażać, bać - i to z tymi uczuciami będziesz musiał pracować (a nie z racjonalnym wyjaśnieniem przyczyn takiego lub innego zachowania). Jeśli twój psycholog mówi, że twój problem jest związany z traumatycznym zachowaniem twojej matki lub ojca w twoim dzieciństwie, nie oznacza to, że twoja mama lub tata był zły - to znaczy, że byłeś w traumie, że czułeś się źle, a tak musi być Przeżywał. A żyć to odzyskać prawo do przeżywania całej gamy odczuć na ten temat, bez racjonalizacji, wymówek, wygładzania narożników. I to się nazywa „przyjmowaniem odpowiedzialności” – w tym przypadku odpowiedzialność za swoje uczucia i dyktowane przez nie zachowanie, a nie za sytuację jako całość, a nie za zachowanie kogoś innego w tej sytuacji. To samo dotyczy konsekwencji własnych działań - czasami musisz zrozumieć „mechanikę” sytuacji, aby bardziej się w nią wczuć, ale nie po to, aby upewnić się, że jesteś winien.

To samo zamieszanie pojawia się, gdy mamy do czynienia z ludźmi w kryzysie i ofiarami przemocy. Część „specjalistów”, wiedząc, jak boleśnie patologiczny jest stan wyuczonej bezradności i jak bezsilność traumatyzuje, upierają się przy konieczności wzięcia odpowiedzialności za to, co się dzieje – co dla „ofiary” brzmi jak próba zrzucenia winy na nią (a dla niektórych psychologów nie tylko dźwięki, ale to taka próba, bo chroni to samego specjalistę przed przykrą myślą, że każdemu może przydarzyć się kłopot i nie da się przed nim ubezpieczyć, a brak prawidłowego zachowania lub „pozytywnego myślenia” uratuje cię od katastrofy). Inna część specjalistów wspiera bezradność i bezsilność warunkowej ofiary, starając się tym samym pokazać, że są po jej stronie. Oba te podejścia są nieskuteczne, zniekształcają postrzeganie rzeczywistości, komplikują wyjście z kryzysu. I oba służą raczej mechanizmom obronnym i lękom samego psychologa niż potrzebom klienta.

Odpowiedzialność to więc chęć dokonywania wyborów i ponoszenia konsekwencji. Poczucie winy to destrukcyjne uczucie, które prowadzi tylko do nasilenia objawów, samobiczowania i autoagresji. Odpowiedzialność dotyczy praw, w tym prawa do uczucia, gniewu, bólu, użalania się nad sobą, a także do samoobrony, do obrony. A także - o błędach, o impulsywnych działaniach, o zachowaniu podyktowanym traumą. A wina to niemożność wybaczenia sobie pewnych czynów, nieodwracalność, niemożność obrony.

Nawet jeśli zraniłeś się w rękę lub nogę, bo nieuważnie biegałeś, nadal masz prawo do bólu i litości, zamiast zostać oskarżonym o „robienie tego dobrze”. Nawet jeśli z powodu swojego błędu znajdziesz się w nieprzyjemnej sytuacji, nie oznacza to, że nie zasługujesz na pomoc. Ogólnie rzecz biorąc, nie ma znaczenia, co spowodowało twój ból – masz prawo go odczuwać, próbować go złagodzić lub uleczyć, złościć się, smucić, obrażać się – a poszukiwanie winy lub zaakceptowanie winy tylko na sobie blokuje te naturalne uczucia.

I w końcu:

Za co odpowiada dana osoba:

- za własne doświadczenia

- do ich wyborów

- za swoje czyny

(a odpowiedzialność tu nie równa się „winie”, czasem trzeba przyznać, że nie miałeś innego wyjścia, albo w obecnej sytuacji takie zachowanie było optymalne dla przetrwania, a nawet jeśli tak nie jest, to jesteś za to odpowiedzialny twoje czyny, ale nie możesz ich za to winić_

Za które żadna osoba nie może i nie powinna ponosić odpowiedzialności:

- dla emocji i przeżyć innych ludzi

- za działania innych osób

- za zachowanie innych osób

Nie można ponosić odpowiedzialności za agresję lub przemoc wobec ciebie, nawet jeśli ta agresja powstała po pewnych działaniach z twojej strony - to nie ty ją spowodowałeś, jest to reakcja innej osoby na twoje działania, a oprócz twojego zachowania istnieje wiele czynników, które powodują tę agresję (stan psychiczny agresora, jego własne fantazje i projekcje, jego sposoby interpretacji twoich działań, jego nawyki behawioralne, sposób, w jaki reaguje itd. - i jest za nie odpowiedzialny).

Ponadto istnieje odpowiedzialność ze względu na charakter relacji, zawsze ograniczona przez rodzaj „umowy” regulującej te relacje (nawet jeśli umowa jest niepisana) lub stopień wzajemnej zależności uczestników. Jest to przede wszystkim odpowiedzialność rodziców wobec dzieci (i tu są ograniczenia), bo dzieci są zależne od dorosłych, bo są mniej dojrzałe emocjonalnie, bo decyzje podejmują dorośli i tak dalej. Na tym właśnie polega odpowiedzialność i ważne jest, aby nie mylić jej z poczuciem winy. Jeśli działania i zachowanie matki źle odbijają się na dziecku, ważne jest, aby to zaakceptować i spróbować zachowywać się inaczej lub spróbować poprawić sytuację, zmienić zachowanie, a nie popaść w samobiczowanie w stylu „Jestem złą matką”. Podobnie pojęcie odpowiedzialności we wszystkich rodzajach relacji, które implikują nierówność odpowiedzialności (lekarz-pacjent, terapeuta-klient, nauczyciel-uczeń itp.) nie oznacza, że tylko on jest winny za wszystko.

W psychoterapii popularne jest sformułowanie „zwrot odpowiedzialności”, ale niestety często jest ono interpretowane jako „wisząca wina”. Wzięcie odpowiedzialności za swoje życie to przede wszystkim uznanie jego prawa do życia, do dokonywania pewnych wyborów, nie bać się krytyki i oskarżeń, nie bać się zmiany nieprzyjemnej sytuacji, pozostawienia nieznośnych okoliczności i relacji. I przyznać się do własnych ograniczeń: przyznać, że w niektórych sytuacjach nie mogłeś lub nie możesz dokonać wyboru, że każdy czasem popełnia błędy, że czasem nasze zachowanie jest podyktowane bólem i nerwicami, a to też jest elementem przetrwania.

Kiedy „odpowiedzialność” zamienia się w „kij do bicia” ofiary, mamy do czynienia z samoobroną potencjalnych agresorów lub obroną tych, którzy wierzą, że nic złego im się nie stanie i że zawsze postępują słusznie. A teraz to już graniczy z przemocą, z „wykończeniem” cierpiącego – i nie daje żadnego uzdrowienia.