Jak Ingerujemy W żałobę

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Istnieje wiele artykułów na temat tego, co stanowi reakcję ostrego żalu. I prawie nigdzie nie mówi się o tym, jak nieświadomie przeszkadzamy naszym bliskim w radzeniu sobie ze smutkiem. To zostanie omówione.

Każdy z nas, w taki czy inny sposób, staje w obliczu straty. Może to być nie tylko śmierć bliskich, ale także zerwanie w miłości lub przyjaźni, przymusowa zmiana działalności, przeprowadzka, poważna choroba, utrata pracy lub majątku. Straty mają różne znaczenia, czasami dotykają kilku dziedzin życia jednocześnie i są doświadczane z mniejszymi lub większymi trudnościami. Proces żałoby wpływa w końcu na stan zdrowia, istniejące i możliwe relacje, produktywność, zainteresowanie życiem.

Najczęściej ostry żal wiąże się ze śmiercią bliskich lub utratą związku. Przecież w nich uzyskujemy zaspokojenie potrzeb – w zależności od rodzaju relacji, różnych: w miłości i trosce, w intymności i akceptacji, w akceptacji i uznaniu, w bezpieczeństwie i komforcie, w komunikacji i przynależności do grupy. Ponadto nasz związek jest przepełniony uczuciami, które w momencie zerwania połączenia nie znajdują już adresata. Ale nasze potrzeby przejawiają się nie tylko w relacjach z ludźmi. Praca zapewnia nam także zaspokojenie różnych potrzeb (jedzenie, wygodne mieszkanie, szacunek, przynależność do grupy, samorealizacja itp.). Nie ma potrzeby szczegółowego analizowania każdego możliwego przypadku, najważniejsze jest zrozumienie, że każda strata uderza w następujące punkty:

a) zgodnie z naszym stanem emocjonalnym – w końcu doświadczamy ostrych i bolesnych uczuć, a cała nasza energia skupia się teraz na zgubionych;

b) zgodnie z naszymi potrzebami - wszak teraz musimy szukać nowych sposobów i nowych obiektów do ich realizacji;

c) wedle naszego szacunku do samego siebie – wszak zawsze wydaje nam się, że sobie nie poradziliśmy, nie zrobiliśmy wszystkiego, co w naszej mocy, mogliśmy wcześniej zauważyć niepokojące znaki, mogliśmy bardziej się opiekować, włożyć więcej wysiłku, poprosić o pomoc na czas;

d) poczucie bezpieczeństwa – w końcu wydarzyło się coś, czego się nie spodziewaliśmy i na co nie mogliśmy się przygotować, co spowodowało nieodwracalną krzywdę, a teraz czujemy, jak bezbronni jesteśmy my i nasi bliscy w obliczu realnego niebezpieczeństwa;

e) przez naszą kontrolę – w końcu poczuliśmy, jak bezsilni jesteśmy, aby zmienić sytuację, a nawet jej zapobiec; jak śmieszne są nasze dalekosiężne plany i nasza ufność w pomyślne jutro.

Tak więc w żałobie nasze uczucia nie ograniczają się tylko do bólu, możemy również odczuwać winę, wstyd, złość, niepokój. Nie wszystkie z tych uczuć są realizowane i dlatego pozostają niedostępne do życia lub ćwiczeń, a to znacznie komplikuje żałobę. Ale to nie jest problem.

Osoba pogrążona w żałobie prawie zawsze staje w obliczu faktu, że bliscy nie są gotowi na spotkanie z jego uczuciami. Na przykład kobiety często zbyt długo rozpaczają, zbyt głośno, zbyt ostentacyjnie. Mężczyźni w naszej kulturze nadal nie płaczą, dlatego przeżywają smutek w milczeniu i zgrzytając zębami – na pozór „obojętni”. Dzieci z ich cierpieniem po prostu uniemożliwiają dorosłym robienie własnych rzeczy lub nawet nie rozumieją, co się stało. Oznacza to, że bez względu na to, kto i jak bardzo zasmucony, inni nie są z tego zadowoleni. Powód jest prosty: nie możemy znieść ciężaru czyjegoś żalu. Częściowo dlatego, że sami się smucimy. Częściowo dlatego, że obok kogoś pogrążonego w żałobie czujemy się bezsilni. Nie możemy niczego naprawić, nie wiemy, co powiedzieć, jesteśmy źli, że osoba pogrążona w żałobie wymaga dużo uwagi lub odwrotnie, że nas unika. Krótko mówiąc, doświadczamy również trudnych i nie do zniesienia uczuć i chcemy, aby wszystko się skończyło jak najszybciej. A osoba pogrążona w żałobie czuje się niezrozumiana, niepotrzebna, samotna i porzucona, obsesyjna, nie do zniesienia i zła.

Tłumaczenie z języka bezradności na język świadomości brzmiałoby mniej więcej tak (a osoba w żałobie w pełni to rozumie bez specjalnego słownika):

„No cóż, ile możesz zabić”, „minęło sześć miesięcy, a ty wciąż płaczesz” oznacza „Jestem zmęczony, skończyła mi się cierpliwość, nie mogę się z tobą skontaktować, kiedy tak źle się czujesz”.

„Nie płacz”, „weź się w garść”, „w końcu wyjdź ze smutnego obrazu” oznacza „nie wiem, jak ci pomóc i jak cię pocieszyć, nie mogę już znieść mojej bezsilności”.

„Przestań ryczeć przed wszystkimi”, „wszyscy już zrozumieli, jaki masz smutek” oznacza „Nie nauczyłem się doświadczać i wyrażać swoich uczuć. I denerwuje mnie, że pozwalasz sobie na żałobę bez wstydu”.

„Wszystko, co jest zrobione, jest jak najlepsze” oznacza „Nie mam ci nic do zaoferowania, więc pomyślmy, że wszystko po prostu się ułoży”.

„Światło nie zbiegło się jak klin”, „będziesz ich mieć jeszcze sto” oznacza „wartość tego, co zostało utracone, nie jest dla mnie oczywista i nie doceniam jej, aby cię pocieszyć.

„Tak, bez niego jest ci tylko lepiej” oznacza „Twój wybór był zły, nadal nie miałbyś siły, aby coś zmienić, ale teraz wszystko zostało rozwiązane i powinieneś się z tego cieszyć”.

„Wszystko jest wolą Bożą”, „Bóg dał – Bóg wziął” oznacza „w rzeczywistości jest ktoś odpowiedzialny, posiadający absolutną władzę i poza zasięgiem wezwania do odpowiedzialności”.

„Bóg wytrwał i powiedział nam” oznacza „istnieje kanoniczny poziom męki, ten konkretny przypadek go nie osiąga”.

„Powiedz dziękuję, że nie…” oznacza „mogło być gorzej, wtedy warto by było tak cierpieć”.

„Przepraszam” oznacza „to zdanie jest zawsze wypowiadane w filmach i nie wiem, za co przepraszam”.

Myślę, że sprawa jest jasna. Z powodu własnego niepokoju i bezradności zaczynamy awanturować się, wymyślać rady i wskazówki, wyrażać swoje zdanie o tym, co się wydarzyło, zachwycać się reakcjami innych ludzi, oskarżać o słabość i obciążać bezczynnością.

Nie przeszkadzaj w żałobie. Nie dewaluuj, nie wstydź się, nie spiesz się. Nie komplikuj zbytnio tego, co już jest ledwo znośne. Spalanie to długi i złożony proces, którego nie można zatrzymać, opóźnić ani przyspieszyć. Ma własne kamienie milowe do wykonania i zadania do wykonania.

Pomoc terapeuty zależy z jednej strony od etapu żałoby. Tak więc na etapie szoku (od 7-9 dni do kilku tygodni) terapeuta powraca do rzeczywistości, pomaga przezwyciężyć zaprzeczenie straty, jej znaczenie czy nieodwracalność. Na etapie poszukiwań (5-12 dni) terapeuta udziela informacji o tym, co jest typowe i normalne dla tego okresu – na przykład zapomnij o tym, co się wydarzyło, usłysz i zobacz zmarłego w tłumie. W trzecim etapie, rzeczywistej ostrej żałoby (do około 40 dni), terapeuta słucha i zadaje pytania, pomaga uświadomić sobie, wyrazić i przeżyć wszystkie pojawiające się uczucia. Ten okres jest najtrudniejszy. Na etapie zdrowienia (do 1 roku) żałoba ma charakter napadowy, pomoc może być potrzebna w określonych godzinach (w „złe” dni; w święta i ważne daty; w sytuacji, gdy strata jest szczególnie silnie odczuwana). Terapeuta może pomóc przerzucić uwagę na innych, relacje z nimi, przenieść koncentrację z przeszłości na przyszłość. Na końcowym etapie (1-2 lata) klient z pomocą terapeuty odnajduje nowe znaczenia, działania, planuje przyszłe życie, akceptując to, co się wydarzyło, jako doświadczenie.

Z drugiej strony, etapy żałoby nie zawsze następują ściśle po sobie, nie są wyraźnie nakreślone i mogą być całkowicie nieobecne. Dlatego żałoba jest rozpatrywana nie tylko z punktu widzenia reakcji i ich sukcesywnej zmiany, ale także z punktu widzenia rozwiązywanych zadań. Zgodnie z koncepcją Vordena osoba pogrążona w żałobie musi rozwiązać cztery problemy: zaakceptować fakt, co się wydarzyło; przezwyciężyć ból; poprawa tych obszarów życia, które ucierpiały; zbudować nowy emocjonalny stosunek do tego, co zostało utracone i nadal żyć dalej. Terapeuta pomaga w rozwiązaniu tych problemów.

Nie ma właściwego sposobu radzenia sobie ze smutkiem, każdy radzi sobie z nim tak, jak potrafi. I niezależnie od tego, jak przebiega specyficzny proces żałoby i jak dokładnie przeżywa go osoba przeżywająca żałobę, terapeuta pozostaje osobą wiarygodną i stanowi źródło, na którym można polegać i którego często brakuje bliskim: cierpliwości, uwagi, ciepła, pewności siebie że smutek jest możliwy. Przeżyj. Jeśli nie możesz znieść upału, spróbuj przyciągnąć pomoc z zewnątrz. Znajdź specjalistę i zaproponuj skontaktowanie się z nim.

Jak możesz pomóc, jeśli masz siłę?

Po prostu bądź tam i słuchaj. Zaoferuj pomoc, sprecyzuj, która jest potrzebna, wykonuj proste codzienne zadania. I posłuchaj ponownie. I być blisko.