MARZENIE O BEZWARUNKOWEJ MIŁOŚCI

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

„Miłość matki jest błogością i spokojem, nie trzeba na nią osiągać i nie trzeba na nią zapracować. Ale jest też negatywna strona bezwarunkowości macierzyńskiej miłości. Nie tylko nie trzeba na to zapracować, nie można tego osiągnąć, nie można go stworzyć, nie można go kontrolować. Jeśli tak, to jest jak błogosławieństwo; jeśli nie, to tak, jakby cały jego urok zniknął z życia i nic nie można zrobić, aby ta miłość powstała.”

Erich Fromm. Sztuka kochania.

To zdanie z książki Fromma podekscytowało mnie i sprawiło, że chciałem porozmawiać o bezwarunkowej miłości.

Niestety wielu z nas miało pecha w życiu, a macierzyńska miłość w dzieciństwie absolutnie nie wystarczała. Przyczyny tego mogą być różne: matka mogła być w depresji poporodowej (niezdiagnozowanej najczęściej w czasach sowieckich uważano to za głupotę i kaprys) lub musiała łączyć pracę z opieką nad dzieckiem i nie miała możliwości spędzić z nim wystarczająco dużo czasu; matka mogła sama być dysfunkcyjna (np. cierpiąca na alkoholizm lub inne nałogi, albo niezdrowa psychicznie), albo w ogóle nie być w dzieciństwie dziecka (najsmutniejsza historia). Najczęściej istnieje opcja, gdy matka była fizycznie, zapewniała minimalną opiekę i karmienie, ale była nieobecna emocjonalnie, nie reagowała na dziecko, nie cieszyła się z niego i nie mogła wytrzymać jego przytłaczających emocji złości lub zniecierpliwienia, które on nie był w stanie wytrzymać ze względu na swój wiek - unikała, zastygała, odchodziła lub rozzłościła się w odpowiedzi.

W tym przypadku po wielu latach otrzymujemy osobę na pozór dorosłą, ale z ziejącą dziurą w duszy i wieczną tęsknotą za bezwarunkową miłością i akceptacją. Jednocześnie tacy wczesni traumatycy często nie ufają w wieku dorosłym samej idei takiej miłości. Co więcej, jeśli ktoś im powie, że tak po prostu ich kocha, za to, czym są, nie uwierzą, uznają, że osoba albo celowo coś przed nimi ukrywa, manipuluje nimi, albo nie zdaje sobie sprawy, że ich kocha. Konwencjonalna miłość jest dla nich bardziej zrozumiała i mogą w jakiś sposób na niej polegać. Tutaj jest spokojniej, bo wydaje się, że mogą ją kontrolować. Oznacza to, że jeśli jestem lubiany za to, co robię lub czego nie robię, to z wysiłkiem mogę zapracować na miłość.

Zasadzka polega na tym, że traumatyczna osoba stara się zasłużyć dokładnie na tę miłość, na którą w zasadzie nie można zapracować - na miłość matki. U osób, na których nieświadomie rzutowany jest obraz matki. I czeka na ten właśnie stan całkowitego rozpuszczenia, odprężenia, uspokojenia i szczęścia, którego doświadcza dziecko, gdy zje wystarczająco dużo mleka matki. A w wieku dorosłym nie ma matki. Nawet jeśli prawdziwa matka jest całkiem żywa i ma się dobrze, ta bardzo młoda, słodko pachnące mleko, miękka, ciepła i akceptująca matka nie jest. Uświadomienie sobie tego, a następnie przeżywanie gniewu i żalu z tego powodu może zająć więcej niż rok terapii.

Oznacza to, że z jednej strony wczesna traumatyczna osoba ma ogromną, rozpaczliwą, niespełnioną potrzebę bezwarunkowej miłości, słodkiej fuzji, poczucia pełnego bezpieczeństwa w związku. Chce uzyskać niezachwianą pewność, że jego matka (partnerka, która symbolicznie ją zastępuje) nigdy nigdzie nie wyjedzie i zawsze będzie. Z drugiej strony, ponieważ doświadczenie przeżywania tych uczuć było niewystarczające lub było niewystarczające, taka osoba może polegać jedynie na swoich późniejszych przeżyciach – na tym, że na miłość można sobie zapracować. Co jeśli jesteś wystarczająco dobry, dobrze się ucz, nie wtrącaj się, nie baw się, uspokajaj, daj przykład, bądź cierpliwy, odgadnij czyjś nastrój, zachwyt i zachwyt) - wtedy cię pokochają.

Miłość warunkowa daje z jednej strony uspokajające poczucie kontroli (jeśli zrobię wszystko dobrze, pokochają mnie), z drugiej zaś ciągłą niepewność, czy naprawdę mnie kochają i czy pokochają mnie, jeśli nie będę mógł już odgrywać rolę „dobrego dziecka”. I niestety zazwyczaj doświadczenie takich dorosłych dzieci potwierdza, że nie, nie będą kochać. Rezygnują, gdy tylko przestaniesz czuć się komfortowo. To bardzo smutne błędne koło. Bo intuicyjnie, aby dopełnić gestalt matczyną miłością, znajdujemy tych, którzy jak matka będą zimni i nas odrzucą – prędzej czy później. A my z naszej strony nieświadomie będziemy prowokować odrzucenie (jest tu wiele sposobów).

I w końcu taki ponownie odrzucony człowiek znów będzie przekonany, że świat jest dla niego zimny i nieprzyjazny, tak jak jego matka była zimna w dzieciństwie. W końcu dla dziecka matka jest całym światem.

I nie - w wieku dorosłym nikt tak naprawdę nie jest zobowiązany do takiej miłości, przez fakt istnienia. Trzeba inwestować w relacje, a niezwykle naiwnym i, co najważniejsze, bezcelowym jest oczekiwanie, że inny dorosły, równy człowiek będzie kochał i bez końca był dotykany wszystkimi przejawami innego dorosłego, tak jak matka dotyka pulchnego dziecka.

Ale gdzie umieścić tę straszną potrzebę bezwarunkowej miłości i akceptacji, ten ssający głód? Odpowiedź: ilekroć to możliwe - aby zadowolić się zasobami, które daje nam dorosłe życie.

Ale to jest na terapię. W tym mikrokosmosie was dwojga (psychoterapeuty i jego klienta), w przytulnym gabinecie (lub w przestrzeni sesji Skype) terapeuta odtwarza atmosferę akceptacji i nieustannej życzliwości. Ma super umiejętność nie załamywać się pod wpływem silnych emocji klienta, a jednocześnie trzymać się blisko siebie. W jaki sposób wystarczająco dobra matka pozostaje obok dziecka, doświadczając różnorodnych uczuć i doznań związanych z jego potrzebami i otaczającym go światem?

Terapeuta nie musi być szczególnie dowcipny / śmieszny / cierpliwy / podatny / uprzejmy / usprawiedliwiający / empatyczny / rozważny itp. Jesteś dla niego cenny po prostu dlatego, że teraz siedzisz naprzeciwko niego, co znalazłeś w odwadze, sile, chęci i woli, zorganizowali swój czas i znaleźli środki finansowe na terapię. To aż nadto. Oczywiście są to te same warunki, ale absolutnie możliwe do zrealizowania dla osoby dorosłej fizycznie. I to jest wkład klienta w relację.

Psychoterapeuta potrafi być blisko, być ciepłym, akceptować wszelkie przejawy, myśli i uczucia (w tym te skierowane do niego). I w takiej atmosferze klient otrzymuje zasób na wyhodowanie swojego wewnętrznego głodnego dziecka, stopniowo dziecko rośnie i staje się silniejsze, a po pewnym czasie przesiąknięty tą akceptacją, klient staje się gotowy do budowania bardziej dojrzałych, horyzontalnych relacji, jego oczekiwania wobec otaczającego go świata w ogóle i ludzi – w szczególności stają się znacznie bardziej realistyczne, a co szczególnie ważne, świadome.