Kontuzje Pokoleniowe-2

Wideo: Kontuzje Pokoleniowe-2

Wideo: Kontuzje Pokoleniowe-2
Wideo: ДРАЙВ - Серия 1 / Экшн 2024, Marsz
Kontuzje Pokoleniowe-2
Kontuzje Pokoleniowe-2
Anonim

Kontynuacja. Zacznij tutaj

To było bardzo niepokojące, że ktoś nie usłyszał ważnej rzeczy: postrzeganie sytuacji przez dziecko może bardzo różnić się od rzeczywistego stanu rzeczy. To nie ludzie z czasów wojny nie lubili swoich dzieci, to dziecko postrzegało swój „stwardniały” stan z żalu i przeciążenia. To nie dzieci wojny były naprawdę masowo bezradne, to ich dzieci interpretowały w ten sposób szaloną prośbę rodziców o miłość. A „Wujek Fedora” również nie jest paranoikiem, celowo zabija wszelką żywą inicjatywę swoich dzieci, kieruje nimi niepokój, a dziecko może to postrzegać jako postawę „bycia bezradnym”.

Widzisz, nikt nie jest winny. Nikt nie rodził dzieci, żeby nie kochać, nie używać, nie kastrować. Powiedziałem już i powtórzę to jeszcze raz: to nie jest opowieść o szalonych ludziach, nie o bezdusznych potworach, które po prostu chcą być lepsze w życiu kosztem innych. Chodzi o miłość. O tym, że ludzie są żywi i bezbronni, nawet jeśli potrafią znieść niemożliwe. O tym, jak dziwnie przepływ miłości jest zniekształcony pod wpływem traumy. I o tym, że miłość, kiedy jest zniekształcona, może dręczyć gorzej niż nienawiść.

Pokolenie żalu i stoickiej cierpliwości.

Generowanie urazy i potrzeby miłości.

Generowanie poczucia winy i hiperodpowiedzialności.

Rysują się już rysy generacji obojętności i infantylizmu.

Zęby kół przylegają do siebie, „przekaż”, „przekaż”.

Pytają mnie: co robić? Ale co zrobić, gdy przepływ jest zatkany, zatkany, zatamowany, zniekształcony?

Czysty. Rozbieraj, grab, po kolana, po pas, tyle ile potrzebujesz, aby wejść do brudnej, zgniłej wody i wyczyścić ją rękami. Wydostań się stamtąd zażaleń, winy, roszczeń, niezapłaconych rachunków. Opłucz, posortuj, wyrzuć, opłakuj i zakop, zostaw coś na pamiątkę. Daj miejsce i ścieżkę do czystej wody. Możesz to zrobić sam, z psychologiem, indywidualnie, w grupie, po prostu dyskutując z przyjaciółmi, małżonkami, rodzeństwem, czytając książki, jak chcesz, kto może i chce. Najważniejsze, żeby nie siedzieć nad brzegiem błotnistego strumienia, dąsać się z urazą i nie gwizdać o „złych rodzicach” (mówią, że nawet w LiveJournal jest taka społeczność, czy to naprawdę?). Bo możesz tak siedzieć przez całe życie, a strumień będzie nadal płynął - do dzieci, wnuków. Ekologicznie wysoce nieczysty. A potem trzeba siedzieć i gwizdać o bezużytecznych dzieciach.

Wydaje mi się, że to jest właśnie zadanie naszego pokolenia, nieprzypadkowo z niego pochodzi większość uczestników dyskusji. Ponieważ, przypomnę, mamy dużo zasobów. Wzięcie odpowiedzialności nie jest mu obce. Znowu wszyscy jesteśmy wykształceni. Wydaje się, że jesteśmy w stanie wykonać to zadanie. Cóż, generalnie, tak długo, jak to możliwe, to już wystarczy.

Pytali, jak zachowywać się z rodzicami. Z tymi, którzy są nielubianymi dziećmi. To bardzo trudne pytanie, nie wyobrażam sobie jak udzielać porad w internecie, ale postaram się napisać o ogólnych zasadach.

Doświadczenie pokazuje, że jeśli dzieci grabią coś w sobie, to pozwalają rodzicom trochę odejść. Jednak nie zawsze. Tutaj szczęśliwe zakończenie nikomu nie jest gwarantowane, a może dojść do takiej sytuacji, że jedynym wyjściem będzie ochrona własnych dzieci. Czasami jest taka presja, a nawet agresja, że wystarczy ograniczyć kontakty, uratować rodzinę.

Ponieważ cokolwiek może się wydawać na poziomie uczuć, odpowiedzialność wobec dzieci jest o wiele ważniejsza niż odpowiedzialność wobec rodziców. Życie toczy się do przodu, a nie do tyłu, przepływ musi iść od przodka do potomka.

Na szczęście bardzo trudne opcje wciąż nie są zbyt powszechne.

Najważniejsze to zatrzymać na sobie wszystko, co się da, nie pozwolić temu posunąć się dalej, nie zakręcać jeszcze ciaśniejszych pętli poczucia winy i urazy. Nawiasem mówiąc, czasami wydaje mi się, że jednym z powodów rozkwitu bezdzietności (oczywiście nie jedynym) jest ten sposób powstrzymania transmisji „niewłaściwego” scenariusza rodzic-dziecko, gdy nie nie chcesz tego kontynuować, ale nie możesz uwierzyć w możliwość jego zmiany. Tak radykalna reakcja zarówno na strach przed utratą dzieci, jak i na myśl, że wychowanie dziecka jest nierealnie trudne.

Być może stąd bierze się niepłodność uwarunkowana psychologicznie. Zdarzyło mi się zobaczyć pracę, w której kobieta zaczęła od pytania „Dlaczego nie mogę zajść w ciążę?” i poszła do swojej prababci, która podczas głodu i epidemii w latach 30. pochowała wszystkie dzieci z wyjątkiem jednego.

Wróćmy jednak do rodziców. Najważniejszą rzeczą tutaj, jak dokładnie powiedział jeden z komentatorów, jest wyodrębnienie tych uwag, które nie są skierowane do ciebie. Kiedy pokolenie „dzieci wojny” przemawia do swoich dzieci, to w rzeczywistości bardzo często rozmawiają nie z nimi, ale z rodzicami. To im, swoim rodzicom, mówią: „Nie mogę spać, kiedy nie ma cię w domu”. Tyle, że wtedy nie było wyboru, nie było sposobu, żeby to powiedzieć, rodzice nie mogli nic zrobić, przypominanie im o niezaspokojonych potrzebach ich dzieci byłoby po prostu sadyzmem.

Ale potrzeby pozostały, a teraz krzyczą o sobie.

Ale bez względu na to, jak bardzo starają się dzieci trzeciego pokolenia, bez względu na to, czego sobie odmawiają, bez względu na to, jak bardzo są gotowe poświęcić się, to nic nie da. Przecież prośba nie jest dla nas. Nie mamy wehikułu czasu, aby dotknąć tego dziecka, które kiedyś było mamą lub tatą. Możemy współczuć, współczuć temu dziecku, możemy teraz próbować pomóc rodzicom, ale kiedy próbujemy postawić sobie zadanie „wyleczenia” ich, „uszczęśliwienia”, to jest duma. Nawiasem mówiąc, duma jest hipostazą nadmiernej odpowiedzialności. W dzieciństwie naszego wujka Fiodora trochę wymyśliliśmy sobie, że wszystko zależy od nas i bez nas wszystko przepadnie. W rzeczywistości irracjonalna wina, którą odczuwamy wobec rodziców, jest winą za to, że nie jesteśmy w stanie dokonać niemożliwego, nie jesteśmy Panem Bogiem i nie jesteśmy nawet aniołami. Zgadzam się, dość dziwny powód do winy. Cóż, przy braku diagnozy psychiatrycznej trzeba być skromniejszym

Jak zatem powinniśmy się do tego odnosić? Tak, jakoś bez zbędnego patosu. Dużo pracuję z rodzicami zastępczymi i wychowankami, którzy doświadczyli prawdziwego sieroctwa, prawdziwej samotności, a nawet okrucieństwa. I może właśnie dlatego zawsze mam nieco ironiczną reakcję na mówienie o „złych rodzicach” – ze względu na charakter mojej pracy często mam do czynienia z tym, kim są NAPRAWDĘ źli rodzice. Które, wiesz, palą papierosy o dzieciach i nie tylko. Oni z kolei mają czasami taką rodzinną historię, że nie będziemy śnić w koszmarze.

Tak więc na początek dobrze byłoby uświadomić sobie, jakie mieliśmy szczęście z czasem iz rodzicami. To, że teraz siedzimy i prowadzimy mądre rozmowy, że mamy do tego siłę psychiczną, dobry rozwój umysłowy i pieniądze na komputer i internet, jest oznaką w miarę dostatniego dzieciństwa. I wystarczająco dobrzy rodzice. Ci z naszych rówieśników, którzy mają teraz mniej szczęścia, spędzają wieczór w zupełnie inny sposób, jeśli jeszcze żyją.

Oczywiście wielu rzeczy szkoda i do dziś jest gorzka i obraźliwa. Uraz jest. Głupotą i szkodą jest zaprzeczać i milczeć o tym, bo wtedy rana się ropie i nie goi. Ale uczynienie z niej „świętej krowy”, głównego wydarzenia w życiu, jest również głupie. Trauma nie jest zdaniem. Ludzie żyją ze śladami oparzeń na ciele, bez ręki, bez nogi i są szczęśliwi. Możesz też żyć z traumą i być szczęśliwym. Aby to zrobić, musisz to sobie uświadomić, jeśli to konieczne, oczyść ranę, wylecz ją, namaść ją maścią leczniczą. A potem przestań skupiać się na przeszłości, ponieważ w teraźniejszości jest wiele dobrych rzeczy. To chyba najważniejsza rzecz. Przestań kiedyś przedstawiać weksel losowi. Odpisać długi. Uświadomić sobie, że tak, w pewien sposób zostałeś pozbawiony losu, ale że jest ich wiele i to wystarczy.

Czasami, patrząc na rodziców, ważne jest, aby po prostu przypomnieć sobie, że są rodzicami, są starsi, są przodkami, cokolwiek by nie powiedzieć. A my jesteśmy ich dziećmi, w porównaniu z nimi, tylko małymi, głupimi dziećmi, nie możemy, nawet gdybyśmy chcieli, odpowiadać za to, czy będą szczęśliwi, za ich zdrowie, ich małżeństwo, ich nastrój, za to, co zrobili i zrobili Twoje życie. Nawet jeśli nagle wydaje im się, że możemy, w rzeczywistości – nie. A jeśli nagle zdecydują się porzucić, możemy się smucić i płakać, ale nie możemy nic z tym zrobić i nie możemy stanąć między nimi a ich losem. Jesteśmy tylko dziećmi.

Co możemy? Pomoc, wsparcie, proszę, troszcz się, jeśli zachorują. Ale bez globalnej ambicji „zrobić wszystko”. Jak możemy, jak się okazuje, jak uważamy za stosowne. Z prawem do popełniania błędów i niedoskonałości. Dopiero poważna choroba i oczywista starość „zmieniają role” dzieci i rodziców, a wtedy jest to prawidłowa wymiana, naturalny cykl życia. Czasem wydaje mi się, że są tak ciężko chorzy, bo choroba pozwala zaopiekować się nimi, jak dziećmi, „legalnie”, bez naruszania hierarchii, bez udawania.

Coś takiego. Są to oczywiście rzeczy bardzo ogólne i nie wszystko można zrobić „nad głową”. Jeśli relacje z rodzicami są bardzo udręczone, nadal radziłbym współpracować ze specjalistą. W grę wchodzą bardzo silne uczucia, stoją bardzo silne bloki. Z tym wszystkim najlepiej radzić sobie w przyjaznym i bezpiecznym środowisku. No i nie wszystko da się opisać w sprytnych słowach, zwłaszcza związanych z doświadczeniami z dzieciństwa, kiedy żyjemy raczej zmysłami i ciałem niż głową.