Wstydliwy Temat. Nadużywać

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

W tym artykule postaram się spojrzeć na dramat nadużyć pod różnymi kątami, postaram się narysować pełny obraz. Myślę, że ten temat wywołuje u wielu silne uczucia. W moim artykule nie zamierzam dyskontować czyichś doświadczeń, to tylko próba uwzględnienia wkładu wszystkich. Nie zamierzam obwiniać ofiary ani usprawiedliwiać sprawcy, chociaż przyznaję, że niektóre z moich słów mogą być za takie uważane. Wchodzę w ten temat z taką przedmową, ponieważ stanowi ona rdzeń relacji opartej na nadużyciach: jeśli inny ma rację, to automatycznie nie mam (doświadczenie ofiary), jeśli mam rację, to automatycznie nie mam racji (doświadczenie ofiary). doświadczenie sprawcy). Najczęściej w tych związkach oboje zamieniają się rolami: albo ten drugi jest całkowicie i we wszystkim jest słuszny, to ja. Postaram się pokazać „prawdę” każdego, jego obraz, a to nie wyklucza istnienia obrazu drugiego.

Złożone zjawisko nadużycia dotyczy nie tylko agresora i ofiary, ale także osób postronnych (obserwatorów). Moim zdaniem to oni, ich obecność są katalizatorem tego procesu.

Więc najpierw zrozummy, co rozumiem przez „nadużycie”. Nadużywać - to manifestacja nieważności, bezwartościowości, bezużyteczności wobec znaczących dorosłych, skierowana do zależnego dziecka w różnych formach: ignorancji, dewaluacji, znęcania się fizycznego, wykorzystywania seksualnego. Nadużywać jest wykorzystywanie dziecka przez osobę dorosłą do własnych celów, nadużycie autorytetu osoby dorosłej.

Myślę, że możemy mówić o pierwotnym nadużyciu (prawda) – doświadczeniu otrzymanym w dzieciństwie. A po drugie – odgrywanie tego doświadczenia z dzieciństwa jako osoba dorosła. Istnieje znacząca różnica między tymi rodzajami nadużyć. W pierwszym przypadku dziecko nie może uniknąć tego doświadczenia (z rzadkimi wyjątkami) i jest zmuszone zmienić swoją rzeczywistość, swoją percepcję, aby się przystosować. W drugim przypadku istnieją fizyczne możliwości odejścia, ale mentalnie jest to odczuwane jako niemożliwość. Ofiary nadużyć są często skazane właśnie za to, że nadal pozostają w obecnej nieznośnej rzeczywistości, potępiane przez tych, którzy nie mieli doświadczenia nadużycia, co oznacza, że postrzegają sytuację w zupełnie inny sposób, „niż ich własny”. dzwonnica. Więcej o tym napiszę później, opisując obserwatorów.

Poniżej opiszę dokładnie nadużycie pierwotne, w nadużyciu wtórnym działają wszystkie te same mechanizmy. Jedyna różnica polega na tym, że to nie dorosły i dorosły wchodzą w relacje w związku, ale para dziecko-rodzic. Doświadczenie dziecka jest aktywowane dla ofiary, dla agresora jest to również dla dziecka, ale jako identyfikacja z agresorem. W terapii przemocy nie będzie możliwe uniknięcie etapu przejścia w agresora (od ofiary) i powrotu uczuć ofiary (od agresora). Ta agresja jest albo skierowana na terapeutę (w pierwszym przypadku), albo na niego rzutowana (w drugim). Odporność na afekty związane z przemocą jest ważna dla terapeuty, aby mógł być obecny podczas pracy z tym tematem.

Przychodząc na terapię w wieku 20 (30, 40, czasem 50), niektórzy nadal idealizują swoich rodziców, dla mnie jest to sygnał, że najprawdopodobniej relacja z wyidealizowanym rodzicem była nadużyciem. Ciekawe, że w tym samym czasie drugi rodzic, który jest najczęściej tą samą ofiarą przemocy, jest doświadczany przez agresora, a prawdziwym sprawcą jest najbardziej kochająca osoba na świecie, tylko złoszczenie się na niego z jakiegoś powodu jest w żaden sposób nie jest możliwe.

Pierwsze silne odczucia w terapii wiążą się właśnie z powrotem do świadomości doświadczeń z dzieciństwa. Jak to naprawdę było być z tą osobą obok mnie. Świadomości tej może towarzyszyć wybuch wściekłości na terapeutę, ma to na celu ochronę rzeczywistości, w której człowiek istniał od wielu lat, oraz mechanizmu, który pomógł się przystosować, ale teraz nieświadomie ingeruje w życie i zwykle wchodzi w bliskie związki.

Ofiara nadużycia … Dziecko stale odbierające wiadomości:

- twoje uczucia nie są ważne;

- byłoby lepiej, gdyby Cię tam nie było;

- jestem chory z twojego powodu (bardzo się martwię, mam kłopoty finansowe, nie mogę się rozwieść);

- nie ma znaczenia, czego chcesz, "musisz" (lista jest długa).

Rzeczywistość zaburza przede wszystkim fakt, że w nadużyciach nie zawsze występuje agresja bezpośrednia, a sprawcy bardzo lubią wypowiadać zwroty typu: „Masz wszystko, nikt Cię nie bije, Twoi rodzice nie piją, co nadal jesteś niezadowolony z ?? Spójrz, jak żyją inni!” Dziecko wierzy w ten obrazek, aby podtrzymać ideę NORMALNOŚCI zachowania dorosłego. Łatwiej mu doświadczyć własnej anomalii: „Jestem zły, więc ze mną jest to możliwe!”, niż przyznać się do nienormalności sytuacji, w której się znajduje. Po pierwsze, wciąż nie można się z tego wydostać i rozpoznać rzeczywistość - stawić czoła bezsilności, której już w dzieciństwie jest dużo. Po drugie, pojęcie normy pochodzi od rodziny rodzicielskiej – „to normalne, jak u nas”. Co więcej, norma jest nieznacznie (i bardzo rzadko radykalnie) korygowana przez społeczeństwo w trakcie kryzysów. Również proces terapeutyczny ma na celu krytyczne podejście do wyuczonych norm, przymierzenie sztywnych norm do aktualnej rzeczywistości, w której dana osoba się znajduje.

Dziecko wchodzi w nieświadomy spisek z rodzicem i przekazuje otoczeniu, że ma się dobrze. Dopiero w okresie dojrzewania może dojść do buntu, ale najczęściej jest on odgrywany w sposób behawioralny. Dziecko, które cierpi na wszystko, zaczyna „gryźć”, ale nadal nie rozumie, co dokładnie powoduje u niego dyskomfort. Cierpi, cierpią ci, do których ta agresja jest kierowana (w jej wybuchach młodzież może być niezwykle okrutna), a norma się nie zmienia. Tutaj zwrócę się do sprawcy.

Agresor … Jeśli myślisz, że agresor jest diabłem, rodzajem potwora, który nie ma ludzkiej twarzy, to bardzo się mylisz. Najprawdopodobniej znasz znaczną liczbę agresywnych ludzi i jesteś przekonany, że są to cudowni, wspaniali ludzie: błyskotliwi i utalentowani. Często posuwają się daleko w służbie, wiedząc, jak naprawdę oczarować innych, rozkochać innych w swojej charyzmie i przestrzegać surowych (często bardzo idealistycznych) zasad. Ta społeczna maska lub fałszywe ja powstaje również w wyniku nadużyć. Zarówno sprawca, jak i ofiara doświadczają ogromnej ilości nieświadomego wstydu. Mówiąc dokładniej, sprawca przenosi swój wstyd na ofiarę. A pragnienie doskonałości jest próbą zneutralizowania tego wstydu. Ale taka gra, gra demonstracyjna, zużywa tyle energii, że przekraczając próg domu, sprawca ulega przemianie. Myślę, że ten proces jest często niekontrolowany, a sama osoba bardzo cierpi z powodu tych przełączeń. Teraz cały tłumiony w ciągu dnia gniew, zazdrość, smutek i inne „niezachęcone społecznie uczucia” spadają na tych, którzy nie opuszczą agresora, bez względu na to, co zrobi - na dzieci. Ważne jest, aby człowiek „wysączył negatyw”, aby jutro wrócić i oczarować każdego, kto spotka się na swojej drodze.

Afekt prędzej czy później mija, wstyd i poczucie winy, które pojawiają się po uświadomieniu sobie „co znowu zrobiłem” są tak silne, że nie pozwalają nam wziąć odpowiedzialności za to, co się dzieje. Na przykład powiedz dziecku: „Wybacz mi proszę, zachowywałem się niewłaściwie, bardzo mi przykro z powodu mojego zachowania, to nie twoja wina, że nie mogłem kontrolować swoich emocji”. Jeśli osoba jest do tego zdolna, to dziecko może pozostać w traumie, ale w przyszłości nie będzie kojarzyć zachowania drugiego ze sobą, a to jest szansa na zbudowanie własnej relacji w inny sposób.

Ale najczęściej tych słów nie ma, ich własne zachowanie jest amnestialne i intensywnie wygładzane przez czasami dość dziwne przejawy. Na przykład „w oczach” rodzic jest bardzo dumny z dziecka, mówi o nim ciepło, a „w oczach” demonstruje coś przeciwnego. Często na pogrzebie ofiary oprawcy są zaskoczone, gdy dowiadują się, jak bardzo zmarły je kochał, szanował i był z nich dumny. To dodatkowo zwiększa blokadę negatywnych uczuć wobec niego, jego własna nieistotność jest przeżywana jeszcze jaśniej.

Krótko dodam, że w związku oprawca w stanie namiętności nie widzi innych ludzi, projektuje swoją zranioną część i „moczy” ją. Taka projekcja jest również najłatwiejsza do stworzenia na dziecku, ponieważ już jako dziecko sam został zraniony.

Świadkowie … Świadkowie są ważnym ogniwem w tym błędnym kole. To przed nimi rozgrywa się spektakl o idealnej rodzinie. Zastanawiają się, jak takie niewdzięczne, niegrzeczne dziecko dorasta z tak troskliwymi rodzicami. Mając ograniczoną ilość informacji, dokonują własnych osądów. Dziecko pozostaje w prawdziwej samotności. Niewielu uwierzy, że to, co dzieje się w rodzinie, jest prawdą. O ile wiem, nawet eksperci są skłonni tłumaczyć takie historie jak dziecięce fantazje. Wpływa na to kilka mechanizmów: przyznanie się do prawdy i nierobienie z nią nic to zmierzenie się z własnym wstydem. Przyznać się do prawdy, to w końcu zauważyć, że świat jest niesprawiedliwy, a tego wielu ludzi pilnie unika.

Świadkowie przez swoją bezczynność normalizują tę rzeczywistość dla ofiary. Tylko on doświadcza żywych uczuć w odpowiedzi na to, co się dzieje, co oznacza, że jest nienormalny. Wszystkie promienie zbiegają się w jednym punkcie: do ofiary.

Później ta osoba dorośnie i pomyśli, że jego „złe” myśli powodują kataklizmy, że jego istnienie jest niefortunnym błędem. Całkowicie wykorzeni swoje „nieznaczące ja” i sięgnie po moce, które są, utożsamiając się z nimi, przynajmniej nieznacznie osłabiając doświadczenie własnej znikomości. „Z uwagi na to, że ta szanowana osoba jest obok mnie (a więc jestem coś warta) można wiele znieść od niego, to nie jest taka duża cena, a poza tym jest bardzo znajoma”. Taki wybór często staje się przyczyną śmierci: z ręki tego szanowanego człowieka w kolejnej pasji lub samobójstwie pod groźbą jego utraty. Nadużycie jest bardzo przerażające. Poniżani ludzie są straszni, ktoś, kto kiedyś odebrał im honor i godność, ktoś, kto miał ich chronić. Upokorzenie będzie przekazywane jak łańcuchem, zmienia się tylko wektor: ja lub inni.

Ofiary są nie tylko straumatyzowane, ale rzeczywistość jest zniekształcona we wszystkich trzech. Moim zdaniem wyjście w człowieczeństwo jest możliwe tylko poprzez rozpoznanie i oddzielenie tego doświadczenia od innych. „Byłem upokorzony”, „Byłem upokorzony”, „Zignorowałem upokorzenie obok mnie!”. Spotykając szczere uczucia innych wobec takiego ja. Przez ból, wstyd, gorycz. Poprzez przeprosiny lub oskarżenie. Przez prawdę.

Autor: Tatiana Demyanenko