Marchewka, Kij I Zdrowy Rozsądek: Chcę Zmienić Dziecko. Jak?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-15 16:09

Z czym borykają się psychologowie zajmujący się prośbami rodzicielskimi, a zwłaszcza ja?

Bardzo często z tym, że rodzic (najczęściej matka) szuka i oczekuje od specjalisty prostych odpowiedzi i rozwiązań na swoje pytanie.

A w obliczu ich nieobecności i propozycji przejścia do innych procesów:

- zrozumieć przyczyny tego, co się dzieje;

- rozważ różne opcje rozwiązań;

- zmiana własnych wzorców zachowań, nawykowych reakcji i podejścia do wychowywania dziecka

jest rozczarowany i odchodzi, woląc działać po staremu.

Postaram się tutaj, na przykładach najczęstszych zapytań rodzicielskich, przedstawić inny obraz zachodzących procesów.

I zachęcić rodziców, aby nie szukali przycisku „jak włączyć lub wyłączyć” pożądaną opcję, ale zrewidować własne postrzeganie dziecka, zmienić system relacji i interakcji w rodzinie, zrewidować własne przekonania, potrzebę sprawdzić adekwatność i skuteczność modeli rodzicielskich.

Prośba nr 1

„Jak zmotywować dziecko do nauki?”

Co widzi rodzic?

Że dziecko nie chce odrabiać lekcji. Albo idź do szkoły. Otrzymuje złe oceny. Lub stale spotyka się z negatywną oceną dziecka przez nauczycieli:

nie próbuje, jest rozproszony, nie wykonuje zadań, zawisa w chmurach itp.

Wszystko jest polubowne – zarówno rodzice, jak i nauczyciele określają to jako „niechęć do nauki” lub „brak motywacji”.

Naturalnym i logicznym w tej interpretacji sytuacji jest zadanie – „zmotywować go do nauki”.

Jak sprawić, by dziecko się uczyło i chciało się uczyć?

Rodzic zadaje sobie pytanie i zaczyna działać. Co najczęściej znajduje się w arsenale rodziców, aby rozwiązać ten „problem”?

W toku są: kary, upomnienia, próby „motywowania” pieniędzmi, prezentami, przywilejami itp. Sto argumentów na temat „dlaczego to ważne i jakim będzie dozorcą, jeśli się nie uczy” i inne próbuje WPŁYWAĆ na dziecko i odwołuje się do sumienia, logiki, rozumu i uczuć – strachu, winy, wstydu.

Dlaczego to nie działa?

(czy to na razie działa)

Aby odpowiedzieć na pytanie „jak sprawić, by dziecko się uczyło?”, należy zadać pytanie, dlaczego się nie uczy?

Nie możesz lub nie chcesz?

Nie jesteś w stanie postrzegać i przetwarzać informacji tak szybko, jak koledzy z klasy? Traci zainteresowanie, jeśli nie osiąga szybkich rezultatów? Nie jesteś w stanie przez długi czas się skoncentrować i podejmować dobrowolnych wysiłków?

Nie można znaleźć rozwiązania problemu bez znajomości jego warunków

Dziecko może się nie „uczyć” z wielu, wielu powodów:

Może czuć się niekomfortowo w tym środowisku

Może mieć problemy z kolegami i nauczycielami, czuć się jak porażka, martwić się, obawiać się negatywnej oceny siebie, obawiać się błędów, ocen. Może mieć chroniczny stres związany z interakcją z tym środowiskiem. Kiedy całą energię poświęca się na radzenie sobie z wewnętrznymi przeżyciami, kiedy wewnętrzne „ja” jest zmuszone przetrwać w niesprzyjających warunkach – przed nauką?

Z praktyki komunikowania się z dziećmi (oddzielnie od rodziców) mogę jednoznacznie powiedzieć: 85% rodziców o tych doświadczeniach dziecka nie wie i nie ma pojęcia. Ale jednocześnie są absolutnie pewni, że wiedzą o dziecku WSZYSTKO i że

mówi nam wszystko, dzieli się wszystkim

Najczęściej dziecko opowiada i pokazuje „obraz” tego, co rodzice chcą widzieć, wiedzieć i słyszeć (na czym się uspokajają).

Dlaczego dziecko nie mówi – to osobne powody do badań, ale jako przykład: nie ufa, boi się reakcji odrzucenia, dociekania, rodzicielskiego niepokoju i zmartwień, dewaluacji swoich problemów i gotowych, ale nieakceptowalnych rozwiązań dla on: zapomnij, zdobądź punkty, zignoruj, zbierz się i zbierz się w całość itp.

Może nie być zainteresowany studiowaniem w oferowanym mu systemie!

Cóż, to znaczy, że dziecko jest bezpieczne emocjonalnie, jest pragnienie wiedzy i jest wystarczająco dużo wewnętrznej motywacji do nauki, ale!

Nie interesuje go, jak, w jaki sposób ma „uczyć się i rozwijać”. Intuicyjnie wyczuwa staroświeckość i bezduszność systemu, w którym jest zmuszony przebywać. Nie zaspokaja jego indywidualnych, wewnętrznych potrzeb poznania świata, rozwoju i prezentacji siebie, własnego „ja”, talentów i potencjału.

W tym systemie nie są zauważani, nie oceniani i szczerze mówiąc nie są mile widziani.

Dziecko w stanie wojny z systemem jest zmuszone zareagować albo jawnym, otwartym buntem, albo buntem ukrytym – nudą i apatią. Jest to interpretowane przez nauczycieli i rodziców jako „może, ale nie chce”.

Motywacja do nauki może tak naprawdę nie istnieć

Oznacza to, że nie ma wewnętrznych i zewnętrznych motywów, które pobudzają zainteresowanie i wysiłek w procesie uczenia się.

Motywy wewnętrzne to zainteresowanie poznawcze, ciekawość, chęć uczenia się nowych rzeczy.

Motywy zewnętrzne - pragnienie osiągnięć, chęć wyrażenia siebie i uzyskania pozytywnej oceny własnych wysiłków, uzyskania aprobaty itp. motywy orientacji społecznej.

Najlepiej, gdy wewnętrzne motywy działań edukacyjnych połączy się z zewnętrznymi: po pierwsze, jestem zainteresowany. A po drugie, ważne jest też dla mnie poczucie sukcesu: konkurować, osiągać, pokonywać, próbować swoich sił i widzieć wynik.

Co do motywacji wewnętrznej - pragnienie wiedzy. Jestem przekonany, że nie trzeba go jakoś sztucznie lub dodatkowo formować. Ważne jest, aby nie zmiażdżyć go w zarodku.

Aktywność poznawcza jest wrodzoną, instynktowną formą zachowania żywej istoty. Ciekawość jest kluczem do przetrwania i rozwoju.

Spójrz na małe dziecko, do trzech lat. To jedna czysta ciekawostka. Zachowuje się jak wieczny i niestrudzony silnik, którego celem jest odkrywanie otaczającego nas świata! Interesuje go wszystko!

Gdzie, jak, w jakim momencie i w wyniku jakiego wpływu zablokowano tę fontannę zainteresowania, ciekawości i chęci wiedzy, to pytanie do badań.

Moje hipotezy, oparte na analizie zachowań i historii rodziców, są często wynikiem tłumienia inicjatywy: nie wspinaj się, nie dotykaj, nie bierz, zostaw, zamykaj, nie bierz, siadaj i siadaj, nie zadawaj głupich pytań itp. Inicjatywę dziecka można stłumić na różne sposoby: własny niepokój, ścisła kontrola, dewaluacja.

Impuls aktywności i inicjatywy zostaje przerwany, dławi się w zarodku. Tak więc w wieku trzech lat dziecko przestaje wykazywać zainteresowanie nowym, traci je. I dlaczego miałby to interes, jeśli inicjatywa jest karalna i tłumiona?

Refleksje na temat motywów zewnętrznych prowadzą do:

Nauka to przede wszystkim aktywność. Uczenie się (jak każda) jest regulowane przez dwa główne motywy: osiągnięcie sukcesu lub uniknięcie porażki.

Działania nastawione na sukces przejawiają się aktywnością i inicjatywą.

Motywem unikania porażki urzeczywistnia bierność, wycofanie, odmowa tego działania.

To, który z motywów działania będzie regulował motyw edukacyjny, zależy od tego, jakiego rodzaju doświadczenie otrzymało dziecko przed wejściem do szkoły.

Jeśli błąd podlega karze, dziecko otrzymuje dewaluację za najmniejszy błąd, gdy osiągnięcia nie są zauważone, a porażki są jaskrawo i emocjonalnie zabarwione winą, wstydem i strachem - dążenie do osiągnięć, co oznacza, że pokazywanie jest po prostu niebezpieczne inicjatywa, aktywność, wysiłki i zainteresowanie. Bezpieczniej jest stać się niewidzialnym, niepozornym, usiąść, wyjść z pokoju. Może nie zobaczą, nie zauważą, nie będą pytać.

Na początku przyjęcia do szkoły wszystkie zadatki na motywacje niektórych kierunków zostały już uformowane.

Problemy z uczeniem się mogą mieć korzenie medyczne, wpływając na procesy: pamięci, myślenia, uwagi, percepcji, charakterystyki sfery emocjonalno-wolicjonalnej i behawioralnej

Niestety często zdarza się, że „niepowodzenia” dziecka są związane z dość poważnymi aspektami fizjologicznymi.

„Porażka” jest określana jako „niechęć”, co jest poważnym błędem.

Kiedy dziecko uporczywie nie odnosi sukcesów w zajęciach wychowawczych, nie jest zbyteczne (a czasem podstawowe zadanie) odwiedzanie takich specjalistów jak: neurolog, psychiatra, neuropsycholog, logopeda, endokrynolog.

Tak więc „jak zmotywować dziecko do nauki” nie jest prośbą, która może pomóc w naprawieniu już istniejącej sytuacji.

Jak to możliwe i ważne, aby działać w tej sprawie?

Zbadaj przyczyny i spróbuj je wyeliminować

Zastanów się nad własnym wkładem w proces kształtowania motywów, woli, potrzeb i innych aspektów związanych z działaniami edukacyjnymi. Pracuj nad błędami, jeśli to możliwe, lub przestań walczyć z wiatrakami, jeśli bezpowrotnie przegapisz wrażliwe okresy rozwoju umiejętności niezbędnych do skutecznej nauki, skup się i nie przegap innych ważnych zadań w wieku, w którym jest dziecko

Analiza bezpieczeństwa emocjonalnego i dobrostanu środowiska rodzinnego i szkolnego

Indywidualne podejście, w każdym konkretnym przypadku, pozwoli Ci podejść do tego zagadnienia elastycznie i kompleksowo. I być może jest w stanie uratować rodzinę - od rodzinnego objawu zwanego "ma problemy ze studiami",

i dziecko - od potrzeby przetrwania na tym polu bitwy na co dzień, po obronę i utrwalenie sposobów radzenia sobie z własną porażką, zrzędzeniem nauczycieli i rodziców, którzy dołączyli do tego systemu.

Prośba nr 2

„Zależność od komputera, telefonu, tabletu”

Nietrudno zgadnąć, co w zwykłym arsenale rodzicielskiego wpływu jest najskuteczniejsze w walce z tym zjawiskiem.

Zaprzeczyć. Na wynos. Pozbawiać. Co jest naturalnie korzystnym i chronicznym gruntem dla walki, konfrontacji, niekończących się konfliktów na tej podstawie.

W obliczu tego problemu w rodzinie ważne jest, aby rodzice odpowiedzieli na kilka pytań:

1. Co konkretnie Cię w tym martwi? Gdzie widzisz „zło”?
2. Czy wiesz, co dokładnie robi Twoje dziecko, gdy „przez telefon”?
3. Czy masz alternatywę dla tego, co zaoferować dziecku zamiast „siedzenia przy telefonie”?

Nie można brać czegoś, nie dając nic w zamian

Zwłaszcza jeśli nie wiesz, co tam robi i dlaczego woli ten sposób spędzania czasu.

Rodzice formułują swój niepokój jako „strach przed uzależnieniem” od gadżetów.

Jeśli rzeczywiście ma miejsce jedno z różnicujących kryteriów zachowań nałogowych – zwracanie się w stronę gadżetu jako jedynego sposobu radzenia sobie ze stresem, uzyskania satysfakcji, uniknięcia nieprzyjemnych doświadczeń, radzenia sobie z trudnościami i odejścia od problemów w wirtualną rzeczywistość, to z pewnością zakaz będzie nie rozwiąże żadnych problemów. W najgorszym przypadku, przy braku jednego dostępnego przedmiotu uzależnienia, dziecko będzie zmuszone poszukać innego (alkohol, narkotyki, jedzenie). Przecież metoda, mechanizm reagowania na nie do pokonania dla siebie okoliczności, uformowała się już w stabilny wzór.

Jednocześnie trzeba zrozumieć, że nie zawsze tym, co martwi rodziców, jest uzależnienie. I bez względu na to, jak dziwnie to zabrzmi, jest to absolutnie normatywne zjawisko wykorzystania nowoczesnych technologii i możliwości.

Dzisiejsze dzieci to dzieci pokolenia cyfrowego. Urodzili się w epoce formowania się i aktywnego rozwoju tego postępu, a inny świat nie wiedział.

Główną troską rodziców w tym kontekście jest niezrozumienie i odrzucenie możliwości nowoczesnych technologii, porównywanie ze sobą i własnymi sposobami komunikowania się, pozyskiwania informacji, spędzania czasu.

„Chodziliśmy, rozmawialiśmy osobiście, czytaliśmy książki”

a inne przykłady, dla osób starszego pokolenia, są wystarczającym argumentem na rzecz „niepoprawności” i bezużyteczności alternatywnych metod i możliwości.

Rodzicom trudno jest pogodzić się z faktem, że „siedzenie przy telefonie” i „wklejanie gadżetu” może być skutecznym sposobem na zaspokojenie wielu potrzeb dziecka: w zakresie komunikacji, poznania, samorealizacji.

To, co rodzice, jako dorosłe pokolenie, uważają za wadę i degradację – dla współczesnych dzieci postrzegane jest jako rozszerzenie ich możliwości.

Tak, gadżety pełnią dziś wiele funkcji. Przede wszystkim jako środek komunikacji. Faktem jest, że komunikacja płynnie płynęła do sieci, komunikatorów i video chatu.

My, poprzednie pokolenie, w naszej osobistej komunikacji często ograniczaliśmy się do pewnego kręgu, pewnej liczby istniejących osób: kolegów z klasy i sąsiadów na podwórku.

Współczesne dzieci mogą komunikować się, omijając przestrzeń i czas, wybierając rozmówców i przyjaciół nie na podstawie terytorialnej, ale na podstawie wspólnych zainteresowań. W swojej kieszeni niosą ze sobą możliwość bycia w stałym kontakcie, aby nie stracić znaczącego otoczenia podczas przeprowadzki oraz wiele innych możliwości.

Wraz z pojawieniem się technologii i ich aktywnym wdrażaniem w życie zmienia się sposób otrzymywania i przetwarzania informacji. Ponadto, co ostatnio stało się oczywiste – zmieniły się kanały jej percepcji: oglądanie wideo jest łatwiejsze niż czytanie książki, tak.

Ale należy również zauważyć, że szybkość przetwarzania i analizy napływających informacji, liczba zaangażowanych bodźców (połączenie wzroku i słuchu), wysoki stopień przełączalności i większa ilość informacji wymaga innych cech, umiejętności, i kompetencje współczesnych dzieci. W czym się poprawiają. Zarówno świadomie, jak i intuicyjnie rozumiejąc potrzebę opanowania do perfekcji nowoczesnych środków i metod: komunikowania się, pracy, nauki, sprzedawania, kupowania i wszystkiego, co „przeniosło się” do sieci i cyfrowej.

Znam wystarczającą liczbę nastolatków, którzy „stale siedzą przy telefonie” według alarmującej wypowiedzi ich rodziców:

Subskrybują treści, które ich interesują i mają stabilne zainteresowania w tym kierunku (często deprecjonowane przez rodziców!).

Mają własne kanały na YouTube z kilkoma tysiącami subskrybentów, co już pozwala tym dzieciom mieć własny stały dochód.

Uczą się obróbki zdjęć, tworzenia filmów i wielu przydatnych aplikacji.

Obserwują interesujących ich ludzi, blogerów. Oglądają dla siebie wiele ciekawych rzeczy, w tym film szkoleniowy.

Prowadzić własne blogi.

Opanują technologie tworzenia własnych ciekawych treści, ich projektowania i promocji.

I tak dalej, tak dalej …

W tym samym czasie rodzice, mający własny pomysł na

"to bzdura, lepiej bym się zajęła",

po prostu nie interesuje ich pasja dziecka.

W związku z tym nie mają możliwości go w tym wspierać, kierować nim, stać się na tej podstawie jego przyjacielem i mentorem doradcą. Wręcz przeciwnie – nie do końca rozumiejąc, co się dzieje, muszą wdawać się z dzieckiem w niekończące się potyczki, czyniąc z „gadżetu” pole bitwy. To, całkiem naturalnie, nie wzmacnia intymności i emocjonalnej więzi z dzieckiem, a nawet całkowicie je niszczy.

Ponadto „siedzenie przy telefonie” może naprawdę być sposobem na relaks, rozładowanie i rozrywkę.

Cóż, dziecko powinno mieć czas i możliwość nic nie robić! I to jest jego sprawa, niż zabawia się w procesie „nicnierobienia”.

W tym miejscu zwykle spotykam się z rodzicielskim oporem i niepokojem:

"jak nic nie robić?"

Rzeczywiście, w rzeczywistości rodzicielskiej dziecko powinno robić tylko przydatne rzeczy przez całą dobę. W przeciwnym razie, jeśli nie wolno mu nic robić, po prostu położy się na kanapie i tam będzie leżał. Nie robienie przydatnych rzeczy. Nigdy.

W rzeczywistości brak legalnej możliwości odpoczynku, wyładowania czegoś pożytecznego bez robienia czegokolwiek – prowadzi do nielegalnych. Możesz na przykład zachorować. Ociągać się. Odłóż lub „zapomnij” o ważnych rzeczach.

Umiejętność nierobienia niczego bez strachu przed karą, wstydem, oskarżeniami i cichymi wyrzutami jest potrzebna dziecku jak powietrze. W tej chwili dochodzi do siebie.

Posiada umiejętność spokojnego przewijania przeszłości w głowie wydarzeń dnia. Graj w wewnętrzne dialogi, zrozum własne zachowanie. Marzyć, marzyć.

Dziecko powinno umieć żyć własnym życiem wewnętrznym

Niestety rodzice często nie dają takiej możliwości. Z własnego niepokoju, ambicji i złudnych pomysłów, że dziecko powinno być zawsze zajęte. Dużo i pożytecznie.

W przeciwnym razie - więzienie, soum, cenzura publiczna.

Jakie więc wnioski można wyciągnąć z problemów z gadżetami?

Po pierwsze, ważne jest, aby zrozumieć, dowiedzieć się, co dziecko tam robi:

komunikuje się?

ma stabilne, ale niezrozumiałe dla rodziców, a przez to zdewaluowane zainteresowanie?

w ten sposób odpoczywa?

- wykorzystuje gadżet jako sposób radzenia sobie ze stresem, trudnościami, ucieczką od rzeczywistości?

Jeśli dziecko używa gadżetu jako głównego środka komunikacji, relaksu lub ma duże zainteresowanie, rodzic może zadać sobie następujące pytania:

-Co jest moim zmartwieniem?

-Czy warto na tej podstawie ciągłe konflikty i moje nerwy?

- Co mogę zrobić oprócz martwienia się i zabraniania?

Czy możliwe jest, poprzez własne szczere zainteresowanie tym, co dziecko robi i czym się interesuje, nawiązać kontakt, intymność. Poprzez możliwość dzielenia się informacjami - wyszukuj i polecaj ciekawsze i bezpieczniejsze treści, oferuj wsparcie

Urzeczywistniać swój wpływ nie poprzez zaprzeczanie i zakazy, napotykając opór dziecka, ale poprzez łączenie się i akceptację jego interesów

Jeśli dobrze się zastanowisz, zastanowisz i spróbujesz przecenić swój stosunek do nowoczesnych technologii, możesz postrzegać je nie jako „powszechne zło”, ale jako okazję do nauki i rozwoju. No i zaakceptuj też możliwość tego sposobu komunikacji, rozrywki, przyjemności i relaksu

Bardziej przydatne niż zakaz jest zapytać dziecko, co jest tak zabawnego, że „robi na tym telefonie"? I bez zmagania się z tym spróbuj dołączyć do niego. …

W takim przypadku jest całkiem możliwe, że niektóre zmartwienia same znikną

Jeśli istnieje „wycofanie się z gadżetów” jako sposób radzenia sobie z rzeczywistością – środki zaporowe i niekończąca się walka tylko pogorszą sytuację

Zakazanie gadżetu nie eliminuje uzależnienia od niego

W takim przypadku konieczne jest zrozumienie przyczyn zachowań uzależniających i poważne prace nad ich wyeliminowaniem

Żądanie nr 3

– Jak mam mu powiedzieć?

Jest wiele do przekazania rodzicowi dziecku:

Jak prawidłowo się zachowywać, jak reagować na molestowanie rówieśników, jak zarządzać swoim dobytkiem, gdzie i jak prawidłowo wydawać kieszonkowe.

Że siedzenie przy komputerze szkodzi, że trzeba się uczyć, że głupotą jest nienawidzić swojego ciała, że dziecko jest naprawdę piękne i nie trzeba słuchać innych i dużo, dużo więcej.

Przekazywać, przekonywać, wyjaśniać to jedno z głównych „narzędzi” wpływania na cywilizowane dziecko, a jednocześnie jedno z największych złudzeń rodzica, że jest to możliwe.

Najważniejszym nieporozumieniem jest to, że dzięki temu „przekazowi” wszystkie problemy są rozwiązywane:

„Tutaj w końcu wyjaśnię, zrozumie i natychmiast zmieni się w kierunku, w którym go skłaniam”.

Wszelkie próby zrobienia tego w większości do niczego nie prowadzą, a rodzic jest wyczerpany, rozczarowany. Z pytaniem „jak jeszcze mu przekazać” i dlaczego to nie działa.

W końcu argumenty są żelazne. Logiczne i poprawne. Z punktu widzenia rodzica.

Warto w tym miejscu zatrzymać się i zadać sobie pytanie: co tak naprawdę staram się „przekazywać”?

Aby przekazać mu „właściwą drogę”.

Jak to jest dla kogo? Czy dziecko ma rację? W jakim stopniu rodzic zna i bierze pod uwagę kontekst sytuacji w tej chwili? Uczucia i potrzeby dziecka, jego lęki, jego możliwości i ograniczenia, które nie pozwalają słuchać i realizować żelaznych argumentów wszechwiedzącego dorosłego.

„Wiem, jak to się skończy. Chcę tego, co najlepsze. Przeszedłem przez to wszystko”.

- chcemy uchronić dziecko przed własnymi błędami i staramy się „przekazywać” własne doświadczenia.

Pytanie brzmi – czy dziecko go potrzebuje? Czy jesteś pewny nieskazitelności i użyteczności swojego doświadczenia, światopoglądu, wartości?

Chcąc przekazać dziecku ważne i cenne informacje „jak żyć”, staramy się przekonać je, że nasze myśli, doświadczenia, priorytety, rozumienie sytuacji, pozycja życiowa są prawidłowe.

Mamy takie samo doświadczenie! Ale nie. Jest mały, nie zna życia i nic z niego nie rozumie. Ale rozumiemy. I staramy się mu to udowodnić, powołując się na najbardziej zabójcze argumenty.

Rozmawiamy, udowadniamy, kłócimy się, inspirujemy, przeklinamy, wpadamy w złość, że nie rozumiemy.

Ale co najważniejsze, rzadko się pokazujemy!

Główną iluzją „możliwości przekazania” dziecku właściwej pozycji życiowej jest to, że rodzice starają się WYKONAĆ TEN TEKST! W słowach. Które zamieniają percepcję dziecka w jedną ciągłą notację.

Czy kiedykolwiek byłeś pouczany? Jak ci się podoba? Chcesz od razu wszystko zrozumieć i naprawić?

Dziecko otrzymuje informacje o otaczającym go świecie i występujących w nim zjawiskach, które nie pochodzą z tekstów nauczycieli moralności. A z całego kontekstu życia, który go otacza:

Jak odnoszą się do niego rodzice;

Jak odnoszą się do siebie nawzajem i do wszystkich innych ludzi;

Jak dorośli zachowują się w określonych sytuacjach;

Jak radzą sobie z trudnościami, jakich zasobów, mechanizmów, zachowań do tego używają.

Dziecko nie otrzymuje informacji z tego, co mu się mówi. I z ich uczuć i doznań. Z tego, co widzi i rozumie. Wyciągając wnioski z tych obserwacji, wypracowuje własne sposoby reakcji i zachowań, własne unikalne modele myślenia, odczuwania, życia, adaptacji, radzenia sobie.

Wszystko, co rodzic chce i stara się „poprawić” w dziecku, co w nim tak bardzo nie akceptuje, jest wynikiem jego własnego wpływu, rodzicielskiego.

Formując się w tym środowisku, widząc, słysząc, czując, wychwytując z wyczuciem wszystko, co dzieje się w rodzinie – dziecko otrzymało te możliwości, zasoby, modele i narzędzia do ich realizacji, z których korzysta. Tak irytujące to dla rodziców.

To dla niego trudne, dziecko

"zawsze broń swojego punktu widzenia, miej własne zdanie i nie podążaj za tłumem"

gdyby jego opinie, pragnienia i potrzeby nigdy nie były brane pod uwagę w rodzinie.

Niemożliwe

„nie być bełkotem i walczyć z przestępcami”

jeśli nie był broniony, nie pokazano mu algorytmu, jak i w jaki sposób, to jest odpychane.

Zadanie niemożliwe

"zacznij być niezależny i weź odpowiedzialność"

jeśli nigdy ci tego nie dali, myśleli za ciebie, decydowali za ciebie, chcieli dla ciebie. Do 15 lat. A potem nagle powiedzieli -

jesteś już dorosły, musisz sam”.

Powiedzieli to. Ale nie nauczyli mnie jak. Nie podano żadnych narzędzi, doświadczenia ani przykładów. Sami robili to inaczej. Ale teraz żądają od dziecka, aby był takim, jakim chcą go widzieć. Z mojego własnego rozumienia „poprawności” i normatywności.

To nie działa w ten sposób. I to nie zadziała.

Niemożliwym do zrealizowania jest zadanie „przekazania” dziecku tego, czym musi być, bez dawania własnego przykładu, bez życia z nim wielu algorytmów rozwiązywania ogromnej liczby sytuacji życiowych, przekazywania mu tego algorytmu.

Jest mało prawdopodobne, aby czytanie dobrej literatury stało się wartością dziecka, jeśli nigdy nie widziało, jak czytają jego rodzice. I „przekaż”, że jest to potrzebne, bo (cytat):

„kto czyta, kontroluje tych, którzy oglądają telewizję”

nie będzie działać!

Jeśli dziecko widzi niezadowolonych z państwa i pracy rodziców, którzy zawsze narzekają na zaburzenie, jest mało prawdopodobne, że będzie w stanie „przekazać” potrzebę wyższego wykształcenia. W końcu rodzice to mają.

Nie będzie można „przekazać” słowami, że dziecko jest kochane i szanowane, jeśli codziennie otrzymuje zestaw innych, bardzo sprzecznych komunikatów.

Jedyne, co rodzice próbują „przekazać” dziecku całą prawdę życia, to jego uporczywy opór.

Dziecko otrzymuje wiadomość – „nie jesteś tym, czego potrzebujemy. Robisz, myślisz, źle się czujesz”.

Posłuchaj siebie. Czy chcesz, w odpowiedzi na taki komunikat, stać się poprawnym? Lepiej? Zmiana, by zadowolić innych?

Co powinni zrobić rodzice w tym przypadku?

Przeanalizuj i krytycznie przemyśl swoje własne przekonania i motywy dotyczące „dlaczego ważne jest, aby przekazać dziecku to, co chcę mu przekazać”. Rozważ tę kwestię pod kątem wyczerpanych zasobów emocjonalnych i konsekwencji. Jeśli dla chęci przekazania dziecku tezy

rani cię, ale nie zwracaj uwagi

jest jego własny niepokój i strach o niego, czy nie pozbawiamy dziecka możliwości zmierzenia się z różnymi modelami zachowań i możliwości wyboru najbardziej adekwatnego z nich w każdym indywidualnym przypadku, a także nie posługiwania się jednym modelem, co nie jest zawsze skuteczne? Może warto radzić sobie z lękiem? I nie zmuszać dziecka do jej służenia, starając się, aby było mu do tego wygodnie

Jeśli za chęcią przekonania dziecka o znaczeniu

dotyczy tylko medycznych

istnieje jego własne, często złudne wyobrażenie, że dyplom gwarantuje mu stabilność i sukces społeczny, czy dziecko jest pozbawione możliwości własnego wyboru, realizacji własnych planów, zainteresowań i potencjału?

Zobaczyć, jak to pragnienie „przekazania i przekonywania” wpływa na relacje z dzieckiem? Rodzina dla dziecka to wyspa bezpieczeństwa, skąd wzięła się siła i zasoby do osiągnięć? A może związek jest jak niekończące się pole bitwy, gdzie te zasoby płyną jak woda przez twoje palce?

Poradziwszy sobie z własnym niepokojem, daj dziecku możliwość bycia sobą: bez wydawania środków na przeciwstawianie się wpływom z zewnątrz i bez próby stania się kimś innym, tym, kogo lubią rodzice

Zrezygnuj z wykładów i wykładów na temat „co ważne, konieczne i słuszne”. I stworzyć prawdziwe środowisko dla rozwoju i pojawienia się pożądanych cech

Wszystko to w żaden sposób nie neguje problematycznych aspektów w procesie wychowywania dziecka. Ale proponuje, że przyjrzy się im głębiej. Poszerzyć zakres sposobów rozwiązywania istniejących problemów i przesunąć perspektywę - od wpływania na dziecko w celu jego zmiany, do przekształcania całego systemu istniejących relacji, zasad, komunikacji i atmosfery, w której dziecko jest wychowywane.