Ponadczasowo Uzależnieni Wyrzutki

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Trauma odrzucenia u osoby dorosłej nie jest do końca traumą i nie do końca odrzuceniem. Jako dziecko taka osoba miała pecha, nie została bezwarunkowo zaakceptowana, tak rozwinęły się okoliczności. A w przeszłości dziecko było w stanie wytrzymać to, co się z nim działo, tylko dzięki fantazjom o świecie, w którym wszystko będzie tak, jak chce. Zgodził się ze sobą na cierpliwość, zdradzając siebie, pod warunkiem, że otrzyma wszystko, wszystko, wszystko, ale później.

Dziecko dorosło, stało się dorosłe i nie miało możliwości zrewidowania swojej nieświadomości. Marzenie to pozostało jego gwiazdą przewodnią i sensem życia, a teraz, już dorosły, musi za to słono zapłacić, skazując się na życie bez radości i indywidualności. Wszystkie siły są rzucone we wcielenie dziecięcej iluzji, a ona jest jak bezdenna otchłań, wiecznie głodna i nieszczęśliwie zgorzkniała, bo wymyślając sen, który ma korelować z rzeczywistością, dziecko oczywiście nie potrafiło. Wszystko jest złe, ale nie ma zrozumienia, co jest złe w porównaniu z tym snem.

W tym śnie zawsze jest jeden i ten sam fatalny błąd, do jego realizacji niezbędna jest druga osoba, która musi zachowywać się tak, jak zapisano w scenariuszu. To właśnie sprawia, że człowiek jest tak bardzo zależny od innych.

„Trauma odrzucenia” tworzy dziwaczne gry umysłowe, zniekształcające postrzeganie świata i innych ludzi. Człowiekowi trudno jest uświadomić sobie, że śni w rzeczywistości, innej, alternatywnej rzeczywistości. Człowiek rani, cierpi, jest zawiedziony, ale nadal walczy z zakamarkami własnej wypaczonej percepcji, przerzucając odpowiedzialność za ból na innych ludzi lub uważając się za niewystarczająco ofiarny. Jeśli przypadkowo dowie się, że jest „traumatyczny”, daje mu to prawo do mniejszej autoagresji i obwiniania siebie, chociaż życie zasadniczo się nie zmienia. Ból jest taki sam.

Dlaczego człowiek nie może się obudzić? Ponieważ nie może zrezygnować z wiary w swój idealny świat, w którym całe jego cierpienie zostanie w końcu zrekompensowane znalezieniem tego, czego chce. A potem będzie mógł wykrzyknąć: „No cóż, mówiłem ci, to się zdarza! Mój ból nie był bez znaczenia przez te wszystkie lata”.

Więc co jest postrzegane jako odrzucenie w kółko, już prawie dorosły?

1. Odmowa połączenia.

Najczęściej to nie chęć drugiego wejścia do fuzji jest odbierana jako odrzucenie. Człowiek podświadomie założył już sieć, aby przejąć władzę nad innym, z całych sił stara się zadowolić, być miłym, a ten drugi nie chce otworzyć mu ramion i chętnie przyjąć.

- Odrzucasz mnie?

- Nie, chcę zachować przestrzeń między nami.

- Po co?

- Żebyś nie musiał się odwoływać i odgrywać roli.

- Kłamiesz, znowu zostałem odrzucony.

2. Odmowa podziwu.

Można tylko podziwiać realizowaną działalność, zresztą całość i z entuzjazmem. Jeśli drugi tego nie robi, to odrzuca, ponieważ nie daje możliwości otrzymania oczekiwanej radości z postrzegania swojego czynu jako przewartościowanego, a zatem samego siebie jako „nieodrzuconego”.

- Nie podoba ci się zamówiona restauracja?

- Restauracja nie jest zła, ale jest mi tu zimno.

„Zawsze dewaluujesz to, co robię.

3. Odmowa natychmiastowego zaspokojenia powstałej potrzeby.

Potrzeba czasu, aby uzyskać to, czego chcesz, to znaczy musisz nauczyć się czekać. Jeśli wniosek nie zostanie natychmiast zrealizowany, jest to postrzegane jako odmowa i dewaluacja wnioskodawcy, a zatem jako odrzucenie.

- Pocałuj mnie.

- Trochę później.

„Zawsze masz lepsze rzeczy do roboty niż ja.

4. Odmowa odpowiedzi na zadane pytanie.

Jest to podobne do sytuacji z natychmiastową zaspokojeniem potrzeby, ale wyjąłem to osobno, ponieważ wiele osób nie ma prawa nie mówić tego, czego nie chce upublicznić. Ponieważ ich rozmówca może się natychmiast obrazić. Dlatego musisz odrzucić siebie, aby nie odrzucili ciebie, bo czujesz się odrzucony, jeśli twój rozmówca nie chce się wyspowiadać.

- Ile zarabiasz miesięcznie?

- To pytanie wydaje mi się trochę niestosowne.

- Naprawdę tak trudno odpowiedzieć.

5. Odmowa bycia w związku.

Powodów odmowy może być wiele, od niedopasowania wartości życiowych po podobieństwo kogoś innego do rodzica. Najczęściej człowiek nie jest zbyt świadomy tego, jak wygląda z zewnątrz, jak się manifestuje, chce się zadowolić z całej siły, wydaje mu się, że wszystko z nim w porządku. I właśnie tę gotowość do poświęcenia się z góry postrzega jako swoją niezaprzeczalną dobroć. Inteligentna inna osoba szybko rozpoznaje zachowania manipulacyjne i próbę przejęcia władzy w takim zachowaniu.

- Spotkajmy się, postawię ci kawę!

- Ja niestety nie mogę.

- Czy trudno ci się ze mną spotkać?

Gdy osoba poczuje się odrzucona, może wybrać kilka opcji zachowania: agresja na zewnątrz lub autoagresja.

Powyżej opisany jest wariant „urazy”, czyli agresji, która staje się ostatnią próbą wpłynięcia na innego w celu uzyskania tego, czego pragniesz. Czasami drugi nie może wytrzymać tej urazy, ponieważ on sam boi się odrzucenia, a ponadto nie wolno mu nie podobać się rozmówcy. Drugi wchodzi więc w dyskusję, próbując wyjaśnić swoje stanowisko, idzie na ustępstwa, potwierdzając tym samym przekonanie „wyrzutka” o słuszności obranej strategii. Jeśli drugi zdecyduje się anulować siebie, aby dać odrzuconemu to, czego chce, to konflikt jest tylko odkładany, ponieważ przymus bycia takim, jakim powinien być, będzie rósł. Marzenie musi zostać zrealizowane, inaczej wszystko wcześniej nie miało sensu.

Inną opcją odpowiedzi na wyimaginowane odrzucenie jest autoagresja. We wszystkich podanych przykładach musisz wymazać trzecią linię i zamiast tego dodać „Poszło, aby samemu rozprzestrzenić zgniliznę”. Co więcej, autoagresja na pewno nie pomoże osobie zrozumieć przyczyn odczuwanego bólu i tego, jak następnym razem zmienić sytuację, uświadamiając sobie błędy percepcji. W najlepszym razie dojdzie do wniosku, że nie powinien być lubiany przez wszystkich, całkowicie ignorując swoją afektywną reakcję na rzekome zachowanie odrzucenia innego.

Przechowywane wspomnienia bólu, kompensowane przez sen, próby spełnienia, które prowadzą do powtórnej retraumatyzacji.

Mówisz, że koło samsary? Nazywam to cyklicznymi błędami umysłu.