Wielowarstwowa Trauma

Wideo: Wielowarstwowa Trauma

Wideo: Wielowarstwowa Trauma
Wideo: G. Gur: Composing Trauma: The Holocaust and the Commitment of the Avant-Garde in ... 2024, Marsz
Wielowarstwowa Trauma
Wielowarstwowa Trauma
Anonim

Kilka dni temu nie trząsłem się jak dziecko. I pomimo ogromnej ilości osobistej terapii i superwizji, które są warunkiem wstępnym dla praktykującego, zdałem sobie sprawę, że leżąca u podstaw trauma nadal istnieje. Albo źle ją wykopaliśmy, albo nie wykopaliśmy, albo po wykopaniu zapomnialiśmy ją porządnie zakopać.

Widzisz, bez względu na to, co mówią Ci w terapii o Twojej indywidualności, wszyscy w naszej pracy kierujemy się pewnymi algorytmami. Dlatego w Internecie krążą memy o toksycznych rodzicach, teoriach przywiązania, oprawcach i samoocenie. Na pierwszym spotkaniu (w zależności od trybu takich spotkań może być ich kilka) psycholog prowadzi diagnostykę „obmacując” klienta. I oczywiście nie szturchamy przypadkowo, ale zaczynamy od najbardziej typowych obszarów problemowych. I na tym polega niebezpieczeństwo zarówno dla młodych specjalistów, jak i doświadczonych psychologów: natychmiast po odczuciu jednej kontuzji przestają szukać.

Jest to kategorycznie niemożliwe, ale naprawdę chcę. Bo po pierwsze to nam schlebia (koledzy, nie zaprzeczają oczywistości) – „Jestem taka fajna, że od razu odkryłam, gdzie i dlaczego boli”. Po drugie, boimy się zranić klienta otwierając jednocześnie więcej niż jeden „gotowanie”. Właściwie są to podstawowe zasady bezpieczeństwa. Tylko bolesny szok nam nie wystarczył. Po trzecie, często klient jest tak bolesny i przestraszony, że popada głęboko w obmacywaną traumę, a specjalista wkłada wszystkie siły w „wyciągnięcie” go z bagna. A w przyszłości głupio zapomina, że nie badał wszystkiego i nie wszędzie (notatki, koledzy, świetna sprawa - nie zaniedbuj). No i czwarty, ale nie ostatni powód, klient „odskakuje”, zanim terapeuta dotrze do innych punktów bólu. Dlatego wiele powierzchownie zbadanych urazów jest pospiesznie zaklejanych plastrem, pozostawiając prawdziwą przyczynę bólu głęboko gnijącą. I za pierwszym razem klient jest dobry. Ale nie wątp, że prędzej czy później głęboka trauma przypomni o sobie – i to z taką siłą, że proces retraumatyzacji (ponownego urazu) nie pozostawi kamienia po wcześniejszej terapii.

Jednym z najczęstszych urazów u dziewcząt jest nieobecność lub niedostępność ojca. Może być wiele opcji - zmarł, odszedł, zostawił matkę, nie komunikował się z dziećmi po rozwodzie, komunikował się, ale rzadko, chciał, ale nie wpuścił ich, wpuścił, ale nie chciał, kochał szaleńczo, nie kochał w ogóle, no cóż, absolutne dno typu pijanego -bitego molestowanego. Najważniejsze jest to, że żadna z tych traum nie przechodzi bez śladu dla dziewczynki (dla chłopca też, ale nie o to chodzi). W rezultacie dziewczyna szuka ojca przez całe życie - z różnych powodów: powiedzieć, że go potrzebuje, dać mu w twarz, zemścić się, kochać, przebaczać, patrzeć w oczy - lista jest naprawdę nieskończona. A ponieważ dziewczyna rzadko znajduje prawdziwego ojca, przenosi swoje emocje na innych mężczyzn w swoim życiu. Jeśli masz szczęście, twój partner. Jeśli masz pecha - dla dziecka. Jeśli w ogóle nie masz szczęścia - na scenariuszu życia. (Nawiasem mówiąc, wciąż istnieje równie ostry scenariusz urazy wobec matki - jako sprawcy tego, co się stało, ale o tym następnym razem).

A co widzi terapeuta, gdy słyszy, że dziewczyna nie ma ojca? Z radością zaciera ręce i zaznacza pole. Bo to bardzo wygodne wyjaśnienie, które pasuje niemal do wszystkiego, co terapeuta chce do niego wpasować – relacje ze starszymi mężczyznami, poliamoria, niemożność budowania poważnych długotrwałych relacji, trudności z komunikacją w parze, problemy z zaufaniem. Cóż, pomyśl sama - kobieta przychodzi na terapię (niezależnie z jaką prośbą), pytasz ją o jej rodziców, a potem taki dar losu - wszystko jest na srebrnej tacy: jasne, zrozumiałe, standardowe. Niestety, ogromna liczba specjalistów będzie pracować z oczywistą traumą, nawet nie myśląc o tym, aby kopać głębiej i zobaczyć, co stanie się dalej.

W moim przypadku pierwsza para psychologów nawet nie zawracała sobie głowy szukaniem dalej, nie mówiąc już o kopaniu czegoś tam. Wszystko, o czym mówiłem, pasuje do istniejącego już wyjaśnienia „nieobecnego ojca”. Wierzcie lub nie, nikt nie zapytał mnie, czy mój ojczym pojawił się później w moim życiu, czy może inny znaczący dorosły (spoiler - pojawił się i jedno i drugie). Nikt nie zapytał, czy w ogóle pamiętam mojego biologicznego ojca na tyle dobrze, żeby doznać szoku z powodu jego nieobecności. Nie zapytano mnie nawet, w jakim byłem wieku, kiedy „zniknął” (spoiler – zmarł). Cóż, masz pomysł. Mówię to nie po to, by tańczyć na kościach niekompetentnych „specjalistów”, ale często by zilustrować – prawdziwy przypadek, że tak powiem.

A co z małą zagubioną dziewczynką w ciele kobiety? A dziewczyna oczywiście podświadomie nadal szuka swojego ojca. A gdy odnajduje go np. u partnera, zaczyna akceptować i oceniać siebie wyłącznie przez pryzmat tych relacji. Odgrywa scenariusz, który ukształtował się w jej głowie przez lata. Ewentualnie może zacząć być kapryśny, żądać dowodu bezwarunkowej miłości, odmawiać podejmowania decyzji i brania odpowiedzialności za własne czyny, a czasem po prostu mścić się za przeszłe traumy (najczęściej nieświadomie). I jest jeszcze druga strona medalu. W końcu co należy zrobić, aby tym razem „ojciec” nie odszedł? Zgadza się, kontroluj wszystko. Włącznie ze mną. Jeśli jesteś bezbłędny, idealny, poprawny - to tym razem "on" pozostanie. Dobrze? Zło. Bo choć scenariusze mogą być różne, łączy je jeden wspólny czynnik – mężczyzna przydzielony do roli postaci ojca w ogóle nie wie, czego się od niego oczekuje.

I prędzej czy później w kontuzji pojawia się druga kontuzja. To zdrada „drugiego ojca”. Większość z tych scenariuszy kończy się zerwaniem. Lub, w najgorszym przypadku, długi, wyczerpujący współzależny związek z elementami przemocy. A co czuje osoba, która dwukrotnie została „porzucona”? Co więcej, za każdym razem – zarówno w dzieciństwie, jak i w małżeństwie – zachowywał się doskonale (swoją drogą, jest to początkowo błędny przekaz w związku, bo w takim obrazie świata a priori nie ma miejsca na drugą osobę). Całkiem słusznie dziewczyna zaczyna podejrzewać, że to ona jest winna wszystkiego.

Oto twoja trzecia trauma - załamanie poczucia własnej wartości i całkowita utrata orientacji. Człowiek, który już sam siebie ocenił przez pryzmat tego, co się dzieje, jest przekonany, że korzeń zła tkwi w nim samym. Jak myślisz, dlaczego kobiety z rodzin niepełnych lub rodzin z toksycznymi rodzicami tak łatwo padają ofiarą nadużyć? Tak, bo w każdym razie są całkowicie skupieni na sobie – na swojej odpowiedzialności za to, co się dzieje, kontroli, nieskazitelności i wiecznej potrzebie miłości, która jest intensywnie tłumiona. Z zewnątrz tylko wydaje się, że przed tobą stoi silna, odnosząca sukcesy niezależna kobieta, mocno zapięta na guziki. W rzeczywistości mała przestraszona dziewczyna ukrywa się w środku, bardziej niż cokolwiek na świecie, która potrzebuje miłości i bezpieczeństwa. Nie ma większego bólu niż świadomość, że nie ma nikogo, kto by się tobą zaopiekował. Chociaż to prawda, przed zaakceptowaniem tego faktu jest długa droga – najlepiej poprzez terapię osobistą.

Zalecana: