Typowe Manipulacje „straży Granicznej” W Związkach

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Klienci, którzy konsultują się ze mną w kwestiach związanych z relacjami, na ogół opowiadają podobne historie o dynamice interakcji z partnerem/partnerem z pogranicza.

Osoba z BPD ma początkowo tendencję do idealizowania swojego towarzysza. W tym okresie związek jest prawie doskonały. „Straż graniczna”, podobnie jak „narcyz”, potrafi pięknie opiekować się, wywołać efekt. Nawet jeśli partner/partner początkowo nie planował z nim poważnego związku, to stopniowo, niepostrzeżenie dla siebie, zostaje wciągnięty, przekonany, że nie znajdzie nikogo, kto by ją (jego) leczył.

Jednak w miarę zbliżania się, kiedy „straż graniczna” zaczyna odczuwać kontrolę nad sytuacją, coraz bardziej ujawnia swoją straumatyzowaną istotę. A związek nadal budowany jest na destrukcyjnych manipulacjach związanych z emocjonalną niestabilnością „straży granicznej”, lękiem przed intymnością, porzuceniem, czarno-białym myśleniem, dysforią, nudą, niekonsekwencją, brakiem empatii itp.

W rzeczywistości „straż graniczna” to dorosłe dziecko o dziecinnym nastawieniu, że „nie jestem za nic odpowiedzialny, ale wszyscy są mi winni”, „jeśli mnie kochasz, zrobisz wszystko tak, jak potrzebuję, a jeśli nie, to wtedy zasługujesz na nienawiść i pogardę”.

Na tej podstawie prawie zawsze tworzą się z nimi relacje według typu współzależnego, gdy partner żyje, służąc potrzebom „straży granicznej”, działając dla niego w roli rodzica i całkowicie dewaluując samego siebie.

Manipulacja jest sposobem pośredniego zarządzania emocjami i zachowaniem osoby z całkowitą odmową osobistej odpowiedzialności

Podam tylko niektóre z najczęstszych przykładów manipulacji „straży granicznej”, z którymi spotkałem się w praktyce. Wszyscy od czasu do czasu uciekamy się do manipulacji, pytanie dotyczy tylko „dawki”.

W przypadku BPD manipulacja jest obecna w związkach prawie cały czas i ma charakter destrukcyjny, destabilizujący. Manipulacja (świadoma lub nieświadoma) jest spowodowana niestabilną samooceną, projekcyjnym mechanizmem odrzucenia.

1. Oświetlenie gazowe. „Straż graniczna” próbuje przekonać partnera o jego nieadekwatności, aby skłonić go do tańczenia do jego melodii: „Kiedy się rozwiedziemy, odbiorę ci dzieci, bo jesteś zbyt nieodpowiedni, by je wychować”. Inne wariacje: „Myślałeś, że wszystko źle zrozumiałeś…” i tak dalej.

2. „Odejdź / zostań”. Gdy „straż graniczna” znajduje się w stanie dysforii, a jego samoocena jest zerowa, czuje się zirytowany, nie może opanować złości i zrobić skandal z wybijaniem drzwi i innymi szkodami majątkowymi, uciekać się do moralności i/lub przemoc fizyczna; partner w tym momencie zaczyna dziko irytować aż do chęci rozstania się z nim. Następnie fazę dysforii zastępuje lęk przed wyjazdem, a „straż graniczna” ponownie próbuje poprawić relacje z partnerem lub znaleźć dla niego zastępstwo.

3. Amortyzacja ("Strażnik graniczny" często porównuje swojego partnera z innymi, aby obniżyć jego samoocenę i zmusić go do gry według własnego scenariusza). Istnieje również tendencja do zaspokajania spontanicznych pragnień, niska tolerancja na frustrację, co powoduje nastroje i niską odporność na stres.

Przykład dialogu dyskontowego:

- Gleb naprawdę kocha Maszę, zabiera ją do Tajlandii, kupuje futra, sam sprząta mieszkanie, codziennie daje kwiaty … A ty? Coraz bardziej utwierdzam się w przekonaniu, że mnie nie kochasz.

- Sveta, jak to jest? Byliśmy na wakacjach w Turcji trzy miesiące temu.

- Te wakacje były dla mnie pasmem udręki i cierpienia. Nie chcę nawet pamiętać Turcji.

- Jak? Byłeś taki szczęśliwy, kiedy tam byliśmy.

- Oczywiście nie możesz patrzeć poza nos. Gdzie możesz zrozumieć, co wtedy czułem?

Inny rodzaj amortyzacji: „Kto cię potrzebuje (on)!” itp.

4. „Musisz zaakceptować mnie takim, jakim jestem. Jeśli nie, nikogo nie zatrzymuję”. - to wyrażenie jest często używane w celu usprawiedliwienia ich zachowania i uniknięcia odpowiedzialności. Innymi słowy: „Nie zmienię się dla ciebie i nie będę kontrolował swojego zachowania”.

5. „Zarabiam. Czego więcej ode mnie chcesz? Nie masz wystarczająco dużo pieniędzy? To zdanie jest często używane, aby uwolnić się od odpowiedzialności za emocjonalny, fizyczny powrót w związku i robić tylko to, co się lubi.

6. „Naprawdę nie chciałem cię urazić…”. To zdanie doskonale maskuje prawdziwe przesłanie: „Chciałem cię obrazić, ale przeproszę, żebyś nie oskarżył mnie o okrucieństwo”. Kolejna modyfikacja: „Czy naprawdę jesteś obrażony? Tylko żartowałem . To zdanie ma na celu zbadanie punktów bólu partnera i ponownie uwolnienie się od odpowiedzialności za niekonstruktywne wyładowanie agresji.

7. „Jeśli odejdziesz, popełnię samobójstwo!” oraz inne przypadki gróźb/szantażu. Celem jest utrzymanie kontroli w związku, potwierdzenie uczuć partnera, skłonienie do zaspokojenia wszelkich zachcianek „straży granicznej”. To jedna z ostrych manipulacji poczuciem winy i strachu.

8. „Nigdy tego nie rób! Czy mogę"

Z dialogu:

- Masza, zabraniasz mi chodzić do baru z przyjaciółmi, a dziś spotkała się tam z kolegami z klasy. Jak rozumiesz?

- Dostaję klaustrofobii, gdy długo nie zmieniam otoczenia, nie komunikuję się z nikim. I ogólnie rzecz biorąc, swoim czepianiem się nitów doprowadzisz mnie do ataku paniki!”

Jak wiesz, najlepszą obroną jest atak.

9. „Chcę tylko ty i ja być w naszym świecie”, „Ty, jak infantylny, jesteś przywiązany do swoich rodziców / komunikujesz się z przyjaciółmi…”.

Celem tej manipulacji jest odizolowanie partnera od bliskich więzi społecznych, aby być bardziej podporządkowanym jego wpływom. Również pewien rodzaj rodzinnego sekretu odgrywa jednoczącą rolę.

Na przykład kobieta w kłótni w gniewie krzyczy do mężczyzny: „Z twojego powodu dokonałam aborcji, bo byłeś przy mnie zimny, samolubny. Jeśli ty też zdecydujesz się mnie zostawić, powiem twojej matce, jak zabiłeś nasze dziecko!”

10. „Nie mogę ci nic obiecać…” - mówi "straż graniczna" do partnera, tym samym ponownie zwalniając się z wszelkiej odpowiedzialności i utrzymując go w stanie "zawieszenia" całkowitej nieprzewidywalności. Celem tej manipulacji może być również skłonienie partnera do wyjścia z drogi, aby zdobyć pewność.

Partner straży granicznej często czuje się zniewolony tymi wiadomościami i nie widzi innego wyjścia, jak wziąć pełną odpowiedzialność za swój los.

Jednak wydarzenia często rozwijają się w taki sposób, że gdy partner sam staje się zależny od „straży granicznej”, niespodziewanie zrywa związek, znajdując zastępstwo dla byłego towarzysza.

Dzieje się tak w relacjach, kiedy „straż graniczna” nie zastanawia się nad swoim stanem i nie koryguje go, gdy drugorzędne korzyści w postaci władzy i kontroli nad innymi, egotyzmu, projekcji odrzucenia przeważają nad wartością emocjonalnej bliskości i ciepła.