Uzależnienie Bierze Się Z Braku Miłości

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Jeśli do przetrwania potrzebna jest inna osoba, jesteś na niej pasożytem. „Cierpię – to znaczy, że kocham”. Ta miłość nazywana jest uzależnieniem od miłości.

Pod pojęciem nerwicy K. Horney miał na myśli nie nerwicę sytuacyjną, ale nerwicę charakteru, która zaczyna się we wczesnym dzieciństwie i obejmuje całą osobowość.

Neurotyk ma nadmierną potrzebę bycia kochanym. Taka osoba nie jest w stanie osiągnąć stopnia miłości, do którego dąży - wszystko jest mało i mało. Z tego powodu ukryty jest drugi powód - jest to niezdolność do kochania.

Z reguły neurotyk nie jest świadomy niemożności kochania.

Najczęściej neurotyk żyje z iluzją, że ma wyjątkową zdolność do kochania. Według M. S. Wśród wszystkich błędnych wyobrażeń na temat miłości, Peku jest najbardziej rozpowszechnioną ideą, że zakochanie się jest miłością, a przynajmniej jednym z jej przejawów.

Zakochanie jest subiektywnie przeżywane tak samo żywo jak miłość. Kiedy ktoś jest zakochany, jego uczucia wyrażają oczywiście słowa „Kocham ją (go)”, ale natychmiast pojawiają się dwa problemy.

Po pierwsze, zakochanie się jest specyficznym, zorientowanym seksualnie, erotycznym przeżyciem. Ludzie nie zakochują się w swoich dzieciach, chociaż potrafią je bardzo kochać. Ludzie zakochują się tylko wtedy, gdy jest to motywowane seksualnie.

Po drugie, doświadczenie zakochania jest zawsze krótkotrwałe. Prędzej czy później ten stan zniknie, jeśli związek będzie trwał.

Ekstatyczne, burzliwe uczucie, w rzeczywistości zakochiwanie się, zawsze mija. Miesiąc miodowy jest zawsze ulotny. Więdną kwiaty romansu. Zakochanie - nie rozszerza granic i granic; jest to tylko częściowe i tymczasowe ich zniszczenie.

Poszerzanie granic osobowości jest niemożliwe bez wysiłku - zakochanie się nie wymaga wysiłku (Amorek wystrzelił strzałę).

Prawdziwa miłość to doświadczenie nieustannego rozwoju.

Zakochanie się nie posiada tej właściwości. Specyfika seksualna zakochiwania się skłania Pecka do założenia, że jest to genetycznie zdeterminowany instynktowny składnik zachowania godowego.

Innymi słowy, chwilowe zerwanie granic, czyli zakochiwanie się, jest stereotypową reakcją człowieka na pewną kombinację wewnętrznych popędów seksualnych i zewnętrznych bodźców seksualnych; reakcja ta zwiększa prawdopodobieństwo intymności seksualnej i kopulacji, to znaczy służy przetrwaniu rasy ludzkiej.

Jeszcze bardziej dosadnie Peck twierdzi, że zakochiwanie się jest oszustwem, sztuczką, którą geny grają w naszych umysłach, aby wprowadzić nas w pułapkę małżeństwa.

Kolejnym powszechnym nieporozumieniem na temat miłości jest to, że miłość jest uzależnieniem.

To złudzenie, z którym psychoterapeuci mają do czynienia na co dzień. Jej dramatyczne przejawy są szczególnie często obserwowane u osób skłonnych do gróźb i prób samobójczych lub przeżywających głęboką depresję z powodu separacji lub zerwania z kochankiem lub małżonkiem.

Takie osoby zwykle mówią: „Nie chcę żyć. Nie mogę żyć bez mojego męża (żony, ukochanego, ukochanego), ponieważ tak bardzo go (ją) kocham”. Przesłuchanie od terapeuty: „Mylisz się; nie kochasz swojego męża (żony)”, - terapeuta słyszy gniewne pytanie:„ O czym ty mówisz? Właśnie ci powiedziałem (powiedziałem), że nie mogę bez niego (niej) żyć”.

Następnie terapeuta próbuje wyjaśnić: „To, co opisałeś, to nie miłość, ale pasożytnictwo. Jeśli do przetrwania potrzebna jest inna osoba, jesteś na niej pasożytem. W waszym związku nie ma wyboru, nie ma wolności. To nie jest miłość, ale konieczność. Miłość oznacza wolny wybór. Dwoje ludzi kocha się nawzajem, jeśli są w stanie poradzić sobie bez siebie, ale zdecydowali się żyć razem”.

Uzależnienie to niemożność doświadczania pełni życia i prawidłowego działania bez opieki i troski partnera.

Uzależnienie u osób zdrowych fizycznie jest patologią; zawsze wskazuje na jakąś wadę umysłową, chorobę. Ale trzeba go odróżnić od potrzeb i poczucia zależności.

Każdy ma potrzebę zależności i poczucie zależności – nawet jeśli staramy się ich nie okazywać.

Każdy chce być rozpieszczany, pod opieką kogoś silniejszego, a nawet naprawdę życzliwego. Bez względu na to, jak silny, opiekuńczy i odpowiedzialny jesteś sam, spójrz w siebie spokojnie i uważnie: przekonasz się, że przynajmniej od czasu do czasu chcesz być obiektem czyichś zmartwień.

Każda osoba, bez względu na to, jak bardzo jest dorosła i dojrzała, zawsze poszukuje i chciałaby mieć w swoim życiu jakąś wzorcową osobowość z funkcjami macierzyńskimi i/lub ojcowskimi. Ale te pragnienia nie dominują i nie determinują rozwoju ich indywidualnego życia. Jeśli kontrolują życie i dyktują samą jakość egzystencji, oznacza to, że masz nie tylko poczucie zależności lub potrzebę zależności; masz uzależnienie.

Osoby cierpiące na takie zaburzenia, czyli osoby biernie zależne, tak bardzo starają się być kochane, że nie mają już siły, by kochać. Są jak głodujący ludzie, którzy nieustannie i wszędzie żebrzą o jedzenie i nigdy nie mają go dość, by podzielić się z innymi.

Czai się w nich jakaś pustka, otchłań bez dna, której nie można wypełnić.

Nigdy nie ma poczucia kompletności, pełni, wręcz przeciwnie.

Nie tolerują samotności.

Z powodu tej niekompletności tak naprawdę nie czują się osobą; w rzeczywistości określają, identyfikują się tylko poprzez relacje z innymi ludźmi.

Bierne uzależnienie bierze się z braku miłości.

Wewnętrzne poczucie pustki, na które cierpią osoby biernie uzależnione, jest wynikiem tego, że rodzice nie zaspokajają potrzeby miłości, uwagi i troski dziecka.

Dzieci, które otrzymały mniej lub bardziej stabilną opiekę i miłość, wkraczają w życie z głęboko zakorzenioną pewnością, że są kochane i znaczące, i dlatego będą kochane i pielęgnowane w przyszłości, o ile będą wierne sobie.

Jeśli dziecko dorasta w atmosferze, w której nie ma - lub manifestują się one zbyt rzadko i niekonsekwentnie - miłości i troski, to dla dorosłych będzie stale doświadczać wewnętrznej niepewności, uczucia „czegoś brakuje, świat jest nieprzewidywalny i nieżyczliwy, a ja sam najwyraźniej nie reprezentuję żadnej szczególnej wartości i nie zasługuję na miłość”.

Taka osoba nieustannie walczy, gdzie tylko może, o każdą kroplę uwagi, miłości lub troski, a jeśli ją znajdzie, czepia się jej z rozpaczą, jego zachowanie staje się niekochające, manipulacyjne, obłudne, on sam niszczy związek, który by chciał lubię zachować…

Można powiedzieć, że uzależnienie jest bardzo podobne do miłości, ponieważ jawi się jako siła, która ściśle wiąże ludzi ze sobą. Ale tak naprawdę to nie jest miłość; jest formą antymiłości.

Została wygenerowana przez niezdolność rodziców do kochania dziecka i wyraża się w postaci tej samej niemożności w nim samym.

Anty-miłość to branie, a nie dawanie.

Infantylizuje, nie rozwija się;

służy do łapania i wiązania, a nie uwalniania;

raczej niszczy niż wzmacnia relacje;

niszczy, a nie wzmacnia ludzi.

Jednym z aspektów uzależnienia jest to, że nie jest ono związane z rozwojem duchowym.

Osoba zależna jest zainteresowana własnym „jedzeniem”, ale nie więcej;

chce czuć, chce być szczęśliwy;

nie dąży do rozwoju, nie może znieść towarzyszącej mu samotności i cierpienia.

Osoby zależne są również obojętne na innych, nawet na przedmioty ich „miłości”; wystarczy, aby przedmiot istniał, był obecny, zaspokajał ich potrzeby.

Uzależnienie to tylko jedna z form zachowania, kiedy nie ma mowy o rozwoju duchowym, a my błędnie nazywamy to zachowanie „miłością”.

Badanie masochizmu obala kolejny mit – o miłości jako samopoświęceniu. To nieporozumienie często powoduje, że masochiści sądzą, że z powodu miłości znoszą obrzydliwą postawę wobec siebie.

Cokolwiek robimy, robimy to z własnego wyboru i dokonujemy tego wyboru, ponieważ najbardziej nas satysfakcjonuje.

Cokolwiek robimy dla kogoś innego, robimy to, aby zaspokoić jakąś własną potrzebę.

Jeśli rodzice mówią swoim dzieciom: „Powinniście być wdzięczni za wszystko, co dla was zrobiliśmy”, to tymi słowami rodzice ujawniają brak miłości.

Kto naprawdę kocha, wie, jaką radością jest kochać.

Kiedy naprawdę kochamy, robimy to, ponieważ chcemy kochać.

Mamy dzieci, ponieważ chcemy je mieć, a jeśli kochamy je jako rodziców, to tylko dlatego, że chcemy być kochającymi rodzicami.

To prawda, że miłość prowadzi do zmiany jaźni, ale jest raczej przedłużeniem jaźni, a nie jej poświęceniem.

Miłość jest czynnością samospełniającą się, raczej rozszerza niż zmniejsza duszę; nie wyczerpuje, ale wypełnia osobowość.

Miłość to działanie, działanie. A oto kolejne poważne nieporozumienie dotyczące miłości, które należy dokładnie rozważyć.

Miłość nie jest uczuciem. Wielu ludzi, którzy doświadczają uczucia miłości, a nawet działają pod nakazem tego uczucia, faktycznie popełnia akty braku miłości i destrukcji.

Z drugiej strony osoba prawdziwie kochająca często podejmuje kochające i konstruktywne działania. Uczucie miłości jest emocją, która towarzyszy doświadczeniu kateksji.

Cathexis to zdarzenie lub proces, w wyniku którego przedmiot staje się dla nas ważny. W ten przedmiot („przedmiot miłości” lub „przedmiot miłości”) zaczynamy inwestować swoją energię, jakby stała się częścią nas samych; ten związek między nami a przedmiotem, który również nazywamy kateksją.

Możemy mówić o wielu kateksach, jeśli mamy wiele takich powiązań jednocześnie.

Proces zatrzymania dopływu energii do obiektu miłości, w wyniku którego traci on dla nas sens, nazywa się decatexis.

Złudzenie o miłości jako uczuciu wynika z tego, że kateksję myli się z miłością. To błędne przekonanie nie jest trudne do zrozumienia, ponieważ mówimy o takich procesach; ale nadal istnieją między nimi wyraźne różnice.

Przede wszystkim możemy doświadczyć kateksji w odniesieniu do dowolnego przedmiotu - żywego i nieożywionego, ożywionego i nieożywionego.

Po drugie, jeśli doświadczamy kateksji dla drugiego człowieka, to wcale nie oznacza, że jesteśmy w jakikolwiek sposób zainteresowani jego duchowym rozwojem.

Osoba uzależniona prawie zawsze boi się rozwoju duchowego własnego współmałżonka, któremu karmi kateksję. Matka, która uporczywie odwoziła syna do szkoły iz powrotem, niewątpliwie czuje kateksję do chłopca: był dla niej ważny - on, ale nie jego rozwój duchowy.

Po trzecie, intensywność kateksji zwykle nie ma nic wspólnego z mądrością czy oddaniem. Dwie osoby mogą spotkać się w barze, a wzajemna kateksa będzie tak silna, że żadne wcześniejsze umówione spotkania, złożone obietnice, nawet cisza i spokój w rodzinie nie mogą się na chwilę porównać z doświadczaniem seksualnej przyjemności. Wreszcie kateksje są kruche i ulotne. Para, która doświadczyła przyjemności seksualnej, może od razu stwierdzić, że ich partner jest nieatrakcyjny i niepożądany (słyszałam o tym wiele razy od moich klientów). Decatexis może być tak szybki, jak kateksja.

Prawdziwa miłość oznacza zaangażowanie i skuteczną mądrość. Jeśli interesuje nas czyjś rozwój duchowy, to rozumiemy, że brak zaangażowania najprawdopodobniej będzie dla tej osoby bolesny i że oddanie się mu jest konieczne przede wszystkim dla nas, aby skuteczniej okazywać nasze zainteresowanie.

Z tego samego powodu zaangażowanie jest podstawą psychoterapii. S. Peel i A. Brodsky zauważają, że uzależnienie (uzależnienie) może być nieuniknione, jeśli dana osoba nie chce znajdować możliwości rozwiązania problemów. Uzależnienie nie jest reakcją chemiczną, jest przeżyciem opartym na stereotypowej, subiektywnej reakcji człowieka na coś, co ma dla niego szczególne znaczenie.

Pod koniec XX wieku neurolodzy, psychiatrzy, antropolodzy, neuropsychologowie i inni naukowcy zajęli się neurochemicznymi badaniami miłości. Naukowcy porównali tomogramy mózgu romantycznie kochających się par i pacjentów uzależnionych od narkotyków. W efekcie w obu przypadkach aktywne były te same strefy, odpowiedzialne za tzw. „system nagród”.

Wyraża się to podwyższonym poziomem dopaminy (substancji wytwarzanej w mózgu w dużych ilościach podczas pozytywnego, zgodnie z subiektywnym postrzeganiem osoby, doświadczenia). Tylko dla zakochanych wzrost ten był naturalny, a dla narkomanów sztuczny. Hormon dopaminowy daje uczucie radości, satysfakcji, dobrze znane uczucie „motyli w żołądku”.

Główne wskaźniki uzależnionej miłości są następujące:

Efekt „wizji korytarzowej”: obsesyjne myślenie, niemożność skupienia się na innych rzeczach, wszystkie myśli są wchłaniane przez „idealny” obraz obiektu namiętności.

Ostre emocjonalne zmiany nastroju: uczucie "ucieczki" i odurzenia psychicznego: kochanek ma zaostrzenie uczuć, przypływ emocjonalny, istnieje chęć śpiewania, tańczenia, robienia czegoś niezwykłego, niezwykłego, nieoczekiwanego.

Zaburzenie apetytu: albo jego brak, albo nadmierne spożycie, możliwe są zaburzenia trawienia.

Uczucia niepokoju, niepewności, niestabilności, bezsensu życia, depresja i depresja (czasami myśli samobójcze).

Ignorowanie wolności drugiego i rosnąca potrzeba zmian, „ulepszania” „ukochanej osoby” (zgodnie z ich pomysłami, które mogą się zmieniać).

Uzależnienie od miłości to ciągła koncentracja uczuć i myśli na przedmiocie namiętności: takie relacje w dużej mierze determinują fizyczny, emocjonalny, stan osoby, jej aktywność społeczną, relacje z innymi ludźmi.

Powstaje obsesja, że tylko pełna miłości uwaga może zmienić życie na lepsze.

Podstawą uzależnienia jest poczucie niższości, niska samoocena, zwątpienie, lęk przed życiem, nadmierny niepokój.

E. Fromm zaproponował własną klasyfikację pseudomiłości:

Kult miłości jest formą pseudomiłości, w której człowiek zatracając się psychicznie, stara się roztopić w przedmiocie miłości: żyje cudzym życiem, doświadczając wewnętrznej pustki, głodu i rozpaczy. W tym procesie wierny pozbawia się poczucia własnej siły, zamiast odnajdywać w nim siebie, zatraca się w drugiej osobie.

Uzależnienie-miłość to szczególna forma pseudomiłości, w której dwoje kochanków przenosi na siebie projekcje złożonych doświadczeń związanych z rodzicami (lęki, oczekiwania, nadzieje, złudzenia), co wnosi do związku dysharmonijne napięcie. Formuła takiej miłości brzmi: „Kocham, bo oni mnie kochają”. Partner chce być kochany, a nie kochać.

Miłość sentymentalna - takiej miłości doświadcza się tylko w fantazji, wyobraźni kochanka, pełnej inspiracji i sentymentalnych uczuć.

Miłość sentymentalna ma dwa smaki:

1) kochanek doświadcza „zastępczej” satysfakcji miłosnej poprzez postrzeganie obrazów miłosnych z poezji, sztuk teatralnych, filmów, piosenek;

2) kochankowie nie żyją teraźniejszością, ale mogą być głęboko poruszeni wspomnieniami swoich poprzednich związków (lub szczęśliwymi planami na przyszłość, fantazjami o przyszłej miłości): podczas gdy iluzja jest utrzymywana, dwoje ludzi doświadcza entuzjastycznych uczuć.

Miłość jako symbiotyczny związek jest aktywną formą symbiotycznej jedności, w której każdy traci swoją niezależność (poprzez psychologiczne związki sadystyczno-masochistyczne), jest neurotycznie przywiązany do drugiego, partner jest „wchłaniany” przez drugiego lub chce „rozpuścić” inny w sobie. Takie relacje kojarzą się z „obrażeniem”, „obrażeniem” niedociągnięć i słabości kochanków. Miłość ma tendencję do dawania, symbiotyczne relacje mają tendencję do odwrotnego.

Z takimi związkami koreluje również inna forma, posiadanie miłości: sytuacja, gdy po ślubie dwoje ludzi traci miłość do siebie i związek zamienia się w „korporację”, w której egoistyczne interesy jednego partnera łączą się z drugim (zamiast miłości obserwujemy ludzi, którzy mają siebie nawzajem) przyjaciel, zjednoczeni wspólnymi interesami).

Miłość znaczeniowo-projekcyjna jest niezwykłą formą pogwałcenia miłości związanego z sytuacją rodzicielską, kiedy oboje się nie kochają: w takich związkach problemy często przenoszone są na dzieci, które działają jak mechanizm kompensacyjny.

Miłość jest zawsze mądrym wyborem i dobrą wolą. W dojrzałym związku miłosnym zawsze jest duża przestrzeń do wolności i zaspokojenia własnych potrzeb, do realizacji własnych celów i indywidualnego rozwoju osobowości. Takie relacje nie tolerują zaborczości.

Zdrowa, dojrzała miłość jest nie do pomyślenia bez szacunku, jest niemożliwa bez wewnętrznego rozwoju osobistego obojga partnerów. Niewątpliwie w miłości może być miejsce na smutek, jednak nawet długie okresy smutku nie wpływają na wewnętrzną stabilność psychiczną kochanków.

Według Fromma: „To złudzenie, że miłość z pewnością wyklucza konflikt”; zdrowe, dojrzałe relacje miłosne są zawsze pełne żywej dynamiki i obejmują nie tylko pragnienie miłosnej jedności, ale także zderzenie przeciwieństw. Taka jest złożona, ambiwalentna natura miłości.

Miłość nie toleruje przemocy, jest otwarta na twórczą wolność, w miłości nie ma tchórzostwa, ale jest męskość, nie ma rozpaczy, ale jest radość, nie ma zaborczości, ale jest dawanie, nie ma izolacji, ale jest dialog.