Związek Z żonatym Kochankiem

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Autor: Tsvetkov Maxim Yurievich

Co skłania żonatego mężczyznę do szukania kochanki?

- Ogólna odpowiedź to niedojrzałość, „niedojrzałość”. Niedojrzałość to złożona koncepcja zawierająca wiele cech emocjonalnych i osobistych. Mam tu na myśli taki aspekt jak ucieczka od problemów czy trudnych doświadczeń i wynikająca z tego niechęć do wzięcia odpowiedzialności za swoje życie we własne ręce.

W naszym nowoczesnym społeczeństwie, pod wpływem reklamy, seriali telewizyjnych i fikcji, wykształcił się stereotyp, który można wyrazić przynajmniej dwuznacznym, jeśli nie prowokacyjnym stwierdzeniem jednego ze współczesnych popularnych pisarzy: „Człowiek nie powinien cierpieć”. Niejednoznaczność polega na tym, że „cierpieć” jest, przez analogię do biernego głosu języka rosyjskiego, tym, co dzieje się ze mną bez mojego pragnienia. A powinienem - to o to, co jest w mojej mocy. Okazuje się, że „nie powinienem” robić tego, co mi się przytrafia wbrew mojej woli. Ta, szczerze mówiąc, dumna pozycja ma lukę, wyjście: uciec od tych problemów, od tych doświadczeń, a na koniec - od tego życia.

Dla żonatego mężczyzny to przede wszystkim ucieczka od problemów rodzinnych, kreacja rodzaj sielanki widoczność Iść, że „szczęście rodzinne” jest możliwe bez kapryśnych dzieci, bez niezadowolonej żony, bez ingerencji w życie rodzinne rodziców żony (a czasem własne), bez problemów seksualnych i presji odpowiedzialności.

Ale są też przypadki szczególne: wydaje się, że w rodzinie „wszystko jest w porządku”, ale mężczyzna wciąż ma kochankę. Tak może być na przykład w przypadku tak zwanych „kolekcjonerów” – którzy z powodu pewnych okoliczności pobrali się, ale „zbiór” nie został jeszcze zebrany.

Czasami prostym argumentem jest „człowiek może wszystko”. Tacy z reguły nie są obciążeni lojalnością wobec jednej stałej kochanki, a związki z nimi są ulotne - tylko seks, „nic osobistego”. To nie tylko przypadek niedojrzałości, ale także braku kształtowania wartości moralnych, a taka osoba z reguły nie wywołuje żadnych szczególnych uczuć u żadnej ze stron podczas rozstania. Nie dopuszcza ścisłego związku emocjonalnego, bo jego don Juanizm jest ucieczką od poczucia głębokiej niższości, od poczucia, że jako taki jest niczym sam z siebie i nie jest nikomu potrzebny, a dziewczyny nie są nim zainteresowane.

Inna opcja - ludzie przeżyli razem długie życie, wychowywali dzieci, wkrótce pojawią się wnuki i nagle małżonek deklaruje coś takiego: „Nasze małżeństwo było błędem, w końcu znalazłem moją prawdziwą bratnią duszę (z reguły moja była studentka, czy córka znajomych, czy młoda koleżanka z pracy), mieszkam z tobą i z nią od dawna, ale jestem zmęczony takim życiem i nie chcę być wobec ciebie nieuczciwy, więc powiem ci to i zamieszkam z nią.” … Co sprawia, że człowiek tak bardzo zdradza swoją żonę i rezygnuje ze wszystkich dobrych rzeczy, które wydarzyły się we wspólnym życiu (czyli rezygnuje z części siebie i swojego życia) i otacza się młodymi stworzeniami? Jest to działanie bardzo silnego lęku – lęku przed śmiercią. I związane z tym doświadczenia, że coś w życiu było nie tak, że nie zrobił czegoś bardzo ważnego, że siła nie jest taka sama i że życie dobiega końca. "Nie, to nie nadchodzi!" - mówi siwowłosy mąż. „Moja młoda żona doda mi siły i podzieli swoją młodość, a ja nie będę już popełniał tych samych błędów!” (Zdarza się też, że gdy u tej młodej osoby pojawiają się oznaki starzenia, jest ona również uznawana za „błąd” i jest jeszcze młodsza).

Wróćmy teraz do sytuacji: zwykły młody człowiek, zwykła dziewczyna, kochajcie się, pobierajcie. Nikt nie cierpi na poczucie niższości, nikt nie myśli, że małżeństwo było błędem i nagle niespodzianka: ma kochankę! Czemu? Aby odpowiedzieć, musisz wiedzieć, że rodzina, podobnie jak człowiek, przechodzi przez kilka etapów swojego rozwoju, czyli swojego życia. Proponuję rozważyć kilka początkowych etapów, z których będzie jasne, jaki stosunek do współmałżonka lub małżonka i jakie zachowanie prowadzi do oszustwa.

Okres związku przedmałżeńskiego. Młodzi ludzie przysięgają sobie na wieczną miłość i nie widzą żadnych braków partnera. Z powodu tak bezkrytycznego postrzegania drugiego, niektórzy eksperci porównują stan zakochania z szaleństwem. Wydaje się, że nie powinno być zdrady, jednak w tym okresie kładzione są podwaliny pod przyszłe problemy.

Pierwsze niebezpieczeństwo polega na tym, że nie zdajemy sobie sprawy, dlaczego potrzebujemy partnera. Czy stworzyć rodzinę to jedno pytanie. A jeśli po to, żeby uciec od problemów w rodzinie rodzicielskiej? Aby nie mieć znaczenia jak, ale zmienić swoje życie? Następnie tworzymy solidny fundament dla pustki po zakochaniu. W tym przypadku wartość małżonka polega tylko na tym, że uratował się od bieżących problemów, ale nie oczekuje się od niego tworzenia nowych. A zatem, jeśli pojawią się problemy (a na pewno tak), wartość współmałżonka zostaje zredukowana do zera. A od tego do zdrady - jeden krok.

Kolejnym niebezpieczeństwem jest seks przed ślubem. Niebezpieczeństwo polega na tym, że wzrasta bezkrytyczność i tak już bezkrytycznego stanu miłości. Pomimo łatwości nastawienia do seksu przedmałżeńskiego we współczesnym społeczeństwie, nadal stanowi on rodzaj bariery, której przedwczesne pokonanie kładzie podwaliny pod przyszłe komplikacje w życiu rodzinnym. Na przykład seks stwarza wrażenie, że partnerzy w pełni się znają. Rzeczywiście, wydaje się, że w nagiej osobie nic nie pozostaje tajemnicą. A jeśli przed stosunkami seksualnymi przyszli małżonkowie nie przeszli wystarczająco długiego okresu wzajemnego poznawania się, nie doświadczyli uczucia miłego zaskoczenia tym, jakie nieoczekiwane cechy osobiste posiada partner, wówczas pragnienie poznania się zostaje zamrożone. A pragnienie poznania i zrozumienia współmałżonka, nawet jeśli cię skrzywdzi, jest jednym z elementów silnej rodziny.

Pierwszy rok małżeństwa. W tym okresie ustalane są zasady zachowania w rodzinie i zasady interakcji ze światem zewnętrznym - rodziny rodzicielskie, przyjaciele męża, przyjaciele żony, sąsiedzi i tak dalej. Ten okres jest pełen konfliktów. Tutaj zdejmowane są różowe okulary, a para dowiaduje się, że ich wybór nie był idealny. Zaczynają cierpieć z powodu nieporozumień i częstych kłótni. Właściwym wyjściem jest znowu znajomość drugiego i chęć rozwiązania konfliktu, biorąc pod uwagę interesy każdego. Na tej podstawie powstaje ich własna struktura rodzinna, wzmacniająca związek małżeński. A jeśli - "człowiek nie powinien cierpieć?" Następnie musi uciekać od konfliktów małżeńskich, a zatem od ich rozwiązania. Na tym etapie najczęściej ucieczka ta objawia się rozpadem rodziny, rozwodem, ale możliwa jest też zdrada, zarówno ze strony męża, jak i żony.

W każdym razie każdy z małżonków, zarówno w przypadku rozwodu, jak i niewierności, nadal będzie musiał przejść ten etap - z tym samym małżonkiem lub z nowym. Albo w końcu zostanie sam.

Narodziny pierwszego dziecka. To jest dokładnie sytuacja, w której mężczyźni z reguły oszukują lub mają kochanki. Co tu się dzieje? Faktem jest, że nawet w czasie ciąży zmienia się świadomość kobiety - jest „dostrojona” do tego, że przez następne trzy lata jej główną radością, główną troską, a co najważniejsze, głównym rozmówcą będzie dziecko. Dostraja się do radosnej i pełnoprawnej komunikacji z osobą, która nie umie mówić i ogólnie nie wie, jak nic zrobić. Taka restrukturyzacja świadomości matki jest konieczna dla pełnego rozwoju dziecka.

A jak to wygląda dla mężczyzny, dla ojca? Najpierw stała się „głupia”. Nie interesuje ją nic poza tym, jak dziecko jadło, jak robił kupę, jaki grymas robił i tak dalej. Po drugie, stała się zimna, oderwana. Cała jej radość, cała jej opieka, wszystkie jej zainteresowania to nowa osoba, a nie mąż, choć jeszcze nie tak dawno wszystko było inne. A jednak - stało się bardzo wymagające, często - bezkrytycznie wymagające: potrzebujemy tego, potrzebujemy tego i to ty musisz to zrobić i czy możesz, czy nie - nie obchodzi nas to, jesteś ojcem, tak to.

Mąż cierpi i nie widzi innego wyjścia, jak tylko ukryć się przed tym cierpieniem w ramionach kochanki, przynajmniej na chwilę. Czy jest inne wyjście? Jest. Po pierwsze, trzeba zrozumieć, że taki stan żony nie trwa wiecznie – stopniowo mija wraz ze wzrostem samodzielności dziecka. Po drugie, żona nie powinna zapominać, że mężowi jest ciężko, że jest teraz w pewnym stopniu samotny i że on też potrzebuje czułości (choć nigdy się do tego nie przyzna). Z wzajemnym szacunkiem i uznając problem za przejściowy (a tak naprawdę jest, jeśli nie pobiegniesz do jego kochanki po pocieszenie), życie staje się coraz lepsze, a dziecko dorasta w silnej, przyjaznej rodzinie.

Ogólnie można powiedzieć, że powody zdrady współmałżonka i życia na dwóch frontach są następujące.

Najpierw … Początkowo źle ułożony fundament życia rodzinnego (tworzenie rodziny w celu ucieczki przed wpływami rodziców, jakimikolwiek problemami, a nawet ojczyzną, a także zbyt szybkim początkiem stosunków seksualnych),

druga … Zły stosunek wartości do współmałżonka (jest on cenny nie jako osobna, wolna i niezależna osoba, ale jako środek do osiągnięcia jakiegoś celu), Trzeci … Brak chęci poznania i zrozumienia współmałżonka, nawet jeśli cię skrzywdzi (a nikt nie może skrzywdzić tak bardzo jak najbliższa osoba), Czwarty. Nieznajomość podstawowych praw życia rodzinnego (można oczywiście argumentować, że w dawnych czasach nic takiego nie wiedzieli, ale się nie rozwiedli, ale wtedy obowiązywał surowy zakaz zarówno zdrady, jak i rozwodu, oraz teraz nie ma takiego publicznego zakazu, a jego miejsce może zająć właśnie ugruntowane zrozumienie tego, co jest dobre, a co złe, czyli wiedza), I na ogół - postawa, że we współczesnym społeczeństwie nie trzeba podejmować wysiłków, aby stać się dobrym, to „dobro” powinno być samo w sobie, właśnie teraz „człowiek nie powinien cierpieć”.

- Co motywuje kobietę do umawiania się z żonatym mężczyzną?

- Albo ta sama niedojrzałość, albo cyniczne stanowisko związane z niedojrzałością „zabierz wszystko z życia”, albo „inni mogą to zrobić, ale kim ja jestem?”. Niedojrzałość to chęć „dostania” już ugruntowanego, dorosłego człowieka bez potrzeby dorastania i stawania się, przechodzenia razem przez kryzysy. Jakby uchroniło to dziewczynę przed koniecznością samodzielnego przedzierania się przez trudności do godnego życia, ponieważ to „godne” życie jest dane natychmiast. Wydaje im się, że niewiele potrzeba do osiągnięcia celu: nakłonienia go do rozwodu i poślubienia jej młodej i pięknej.

To właśnie z taką pozycją – „all inclusive” – łączą się marzenia o „księciu”, który go rozumie. Czy nie jest prawdą, że „książę” ma wystarczająco dużo okazji, aby bezboleśnie rozwiązywać wszelkie problemy? Nie pozwoli mi cierpieć, prawda? (Nie bierze się pod uwagę tego, że już zadaje cierpienie swojej żonie - to jej wina, że jest taka stara i szkodliwa i nie chce go zrozumieć).

Wiele kobiet odrzuca wszelkie argumenty, twierdząc, że „to jest miłość”, „przyszła sama”, to jest wysokie uczucie i nic na to nie można poradzić. Do tego można tylko powiedzieć, że istnieje pomieszanie miłości i zakochania. Zakochanie to stan uwarunkowany hormonami, który zapewnia kontynuację rodziny. U mężczyzny ustępuje po pierwszym stosunku (no dobra, drugi), a u kobiety po porodzie. To znaczy, kiedy każdy wykonuje swoją pracę. W sytuacji z zamężną kochanką rzadko pojawiają się dzieci, dlatego stan miłości jest opóźniony, tworząc pozory miłości i gwałcenie układu hormonalnego i nerwowego kobiety. Nie da się tu w zasadzie mówić o miłości, bo miłość jest owocem wieloletniej wspólnej pracy, wzajemnej troski o siebie, przebaczania sobie nawzajem, studiowania siebie nawzajem, wzajemnej cierpliwości. Aby to zrobić, musicie przynajmniej żyć razem.

Pozycja „weź wszystko z życia” jest nieco inna, nie kryje się nawet za wymówkami „nagłej i silnej miłości”. Z reguły jest to kobieta, która przeżyła jedną, a nawet kilka nieudanych (m.in. z powodu niechęci do stawiania czoła problemom w życiu rodzinnym) prób założenia życia rodzinnego. Rozgoryczone, zdesperowane lub decydujące, że szczęśliwe relacje małżeńskie to bajki dla dzieci i kłamstwa, takie kobiety zaczynają wykorzystywać mężczyzn do celów handlowych. W tym przypadku kobieta nie pozwala sobie na żadne głębokie przywiązania do tego mężczyzny, nie stara się go poślubić, traktuje relacje z nim jako interesy i łatwo się zrywa, jeśli wyschnie lub znajdzie obiekt „do bardziej opłacalnej współpracy”.

- Jakie są dla niej perspektywy tego związku?

- Generalnie uważam, że nie ma perspektyw na związek oparty na cudzym nieszczęściu. Oczywiście mogą mi się sprzeciwić najczęstszym „logicznym” argumentem, że jak mówią, znam taką rodzinę, ona „odbiła” ją byłemu małżonkowi, a teraz żyją szczęśliwie. Chętnie wierzę, ale po pierwsze, ich życie jeszcze się nie skończyło, po drugie, skąd wiadomo, że w poprzedniej rodzinie byłoby teraz gorzej, a po trzecie, czy obserwatorzy zewnętrzni, nawet przyjaciele, obiektywnie wszystko oceniają. Szczęśliwa rodzina? I po czwarte, to tylko moje osobiste przekonanie, które nie wymaga dowodu. Chociaż moje przekonanie koreluje z moim doświadczeniem zawodowym. Ale wymyślmy to.

Możliwe są dwie sytuacje: dziewczyna nie namówiła jeszcze kochanka do opuszczenia żony, a dziewczyna osiągnęła swój cel - wyszła za niego za mąż. W pierwszym przypadku wyobraźmy sobie przeżycia człowieka. Mogą być mniej więcej tak: „Cóż, była trudna sytuacja, moja żona mnie nie zrozumiała (lub nadal nie rozumie), było wiele problemów, każdemu coś dać, a co jest dla mnie trudne, nikogo to nie obchodzi. A ta dziewczyna, taka bezinteresowna, zakochała się we mnie bez oglądania się za siebie i za nic, a teraz, jako przyzwoita osoba, muszę rozwieść się z żoną i poślubić tę dziewczynę… I ona też tego chce… nawet żąda. Żona ciągle czegoś domaga się, a teraz żąda kochanka. Szukałem szczęścia, ale znalazłem te same problemy, tylko dwa razy więcej. Nie ma już siły, naprawdę musisz coś zdecydować, dziewczyna ma rację. Ale co? Przecież moja żona też na początku niczego nie żądała, żyli w idealnej harmonii, było dużo zabawy i dobrego, ale teraz coś się zmieniło. Kochanka jest dobra, czuła i najlepsza, ale żona jest również dobrą osobą. Czy nie żałowałbym tego?” I tak dalej w tym samym duchu.

W rezultacie mężczyzna, choć pod wpływem żądań nowego ślubu, ponownie zastanawia się nad swoim dotychczasowym życiem rodzinnym, w większości przypadków zmienia swój stosunek do rodziny i dokonuje wyboru, w którym ma pewność, że nie będzie żałował, i w którym jego sumienie „pozostanie czyste” – czyli zerwie relacje z kochanką i w pełni wróci do rodziny. Może nawet nastąpić całkowite pojednanie i nowy „miesiąc miodowy”.

A z czym zostanie jego dawna kochanka? W najlepszym przypadku – z poczuciem bezpowrotnie straconego czasu. A może nawet gorzej – z goryczą, z niedowierzaniem w możliwość dobrego związku kobiety i mężczyzny, z niedowierzaniem w możliwość stworzenia silnej rodziny, rozczarowaniem w miłości. Mogą również pojawić się problemy medyczne - bezsenność, utrata apetytu, przedłużająca się depresja, próby samobójcze, problemy z alkoholem. A co gorsza: zostaje z dzieckiem, którego ojciec nie chce znać, a które jednocześnie kocha i nienawidzi – bo jest jej dzieckiem i jednocześnie jego dzieckiem, które dziedziczy całą nieprawdę i niepoprawność początku jego życia, istnienie i nienawiść do wszystkiego, co kocha. Negatywne konsekwencje romansu w najgorszym przypadku mogą niestety dotknąć więcej niż jedno pokolenie ludzi i ujawnić się po wielu, wielu latach. Znakomitym tego przykładem jest historia Smierdiakowa z powieści FM Dostojewskiego Bracia Karamazow.

- No, a co by się stało, a mężczyzna zostawił rodzinę dla swojej kochanki i postanowił z nią zostać? Tak też się dzieje

- Tutaj, aby zrozumieć, co się dzieje, musimy pamiętać, że będą musieli przejść ponownie wszystkie etapy rozwoju rodziny. Oznacza to, że człowiek ponownie pogrąży się w tych wszystkich problemach, od których kiedyś uciekł, i znowu albo znowu ucieknie, albo rozwiąże je właściwie, poprawnie przejdzie przez kryzysy. Prawdopodobieństwo tego jest niewielkie z dwóch powodów: po pierwsze, jest już „wytrenowany” w pewien sposób radzenia sobie z problemami (czyli ucieczki od nich). Po drugie, każdy człowiek ma sumienie. I to sumienie mu powie, że jest łajdakiem, bo porzucił poprzednią rodzinę. Możesz także uciec od tych nieprzyjemnych doświadczeń - w energiczną aktywność, w ciągłej podróży i w czymkolwiek. Ale znowu, to, przed czym uciekniesz, dogoni cię i odrzuci. Bardzo źle.

A co z twoją nową żoną? Czeka ją także seria wstrząsów. Po pierwsze, ona też będzie musiała rozwiązać szereg problemów i przezwyciężyć szereg trudności związanych z budowaniem relacji. Szok potęguje fakt, że w momencie tworzenia rodziny uważała, że ten związek jest już w pełni zbudowany. Po drugie, zrozumie, że „książę” nie jest. Jeśli rozwiązuje jakieś problemy (głównie finansowe), to albo większości z nich nie widzi (i nie chce widzieć), albo sam tworzy. Po trzecie, stopniowo zacznie dostrzegać, że jej mąż nie jest osobą, którą „kochała, jak nigdy nikogo nie kochała”, gdy była jego kochanką. Okazuje się, że to jakaś niegrzeczna, prymitywna, niewrażliwa osoba, która „już się mną nie interesuje, odsuwa się coraz dalej ode mnie, zaczyna gdzieś znikać… łajdak”. Rezultat jest ten sam - poczucie źle przeżytego życia, depresja, rozczarowanie miłością i tak dalej.

Nie chcę nikogo urazić i chętnie zgodzę się z osobą, która mówi, że się mylę iw takiej sytuacji wszystko potoczyło się świetnie. Mówię tylko o najbardziej prawdopodobnym przebiegu wydarzeń.

- Jaką radę dałbyś kobiecie, która jest w takim związku?

- Jaką radę możesz dać osobie, która pędzi w dół zbocza samochodem, którego hamulce zawiodły? Zatrzymać samochód? Byłoby idealnie, ale nie może. Jedyne, co można doradzić, to próbować grupować się w celu przeniesienia ciosu z minimalnymi konsekwencjami. A potem konkluzja: nie można jeździć uszkodzonymi samochodami.

Więc w tej sytuacji. Kobieta staje się kochanką z wiarą w to, czym jest miłość. Z pełnym zaufaniem do człowieka, z szacunkiem do niego. Czekamy na szczęśliwe życie rodzinne. I musisz wyjść z tej sytuacji mniej więcej w ten sam sposób. Nie rozczarowaniem w miłości, ale świadomością, że miłość istnieje, ale nie jest dana od razu, ale jest wynikiem ciężkiej wspólnej pracy nad relacjami od początku do końca. Nie z dewaluacją mężczyzn, ale ze zrozumieniem, że początkowo błędny krok może doprowadzić każdą osobę w końcu do podłości. Nie z przekonaniem, że szczęśliwych rodzin nie ma, bo mi się nie udało, ale z przekonaniem, że nie wyszło, bo związek był budowany na złym gruncie: na nieszczęściu innej osoby, o życiu zgodnie z zasadą „człowiek nie powinien cierpieć”. Każdy kryzys w życiu, każdy problem jest okazją do stania się mądrzejszym. Stań się bardziej ludzki. A wtedy będzie można budować relacje bez wchodzenia na ten sam prowizję. I wszystko się ułoży.