Julia Gippenreiter: Kiedy Rozmawiasz Z Dzieckiem, Bądź Cicho

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Trudno oprzeć się urokowi, spokojowi i mądrości 83-letniej kobiety, najpopularniejszej współczesnej rosyjskiej psycholog Julii Borisovnej Gippenreiter, a rodzice, wychodząc z Julią Borisovną na dialog, natychmiast zamieniają się w dzieci. Z każdym ze słuchaczy odgrywała dialogi, wyobrażając sobie rodzica jako dziecko, a siebie jako rodzica i odwrotnie. „Udzielam ogólnych odpowiedzi na ogólne pytania” – powtórzyła i namawiała do zbadania konkretnych sytuacji.

Co myślisz o tabletach i komputerach? Czy są szkodliwe i jaki mają wpływ na rozwój?

Y. B.: Nie uciekniesz od tabletów i komputerów, to środowisko, w którym dorastają dzieci. Jaki wpływ ma posiadanie tabletu lub co dziecko z nim robi? Prawdopodobnie musimy zobaczyć, co z nim robi i zaangażować się we wspólny proces. Co najważniejsze, możesz pomóc dziecku w rozwoju, jeśli coś z nim zrobisz, a ponadto, zgodnie z prawem strefy bliższego rozwoju (według L. Wygotskiego), na początku przyjmiesz więcej, a potem stopniowo deleguj mu to, co może zrobić sam. W rezultacie dziecko zacznie robić wszystko samodzielnie, zgodnie z prawem internalizacji zdolności, umiejętności, pomysłów, gustów.

Ale teraz okazuje się, że niektórzy rodzice i dziadkowie nie znają technologii. W grach komputerowych działa prawo wszelkiej nauki – robisz coś, otrzymujesz wynik, informację zwrotną, a w przypadku gier komputerowych i tabletowych możliwość uzyskania wyniku jest natychmiastowa. Dzięki dobrej kontroli i kompetentnemu rozwojowi branża komputerowa jest jednym z obszarów, w których dziecko może zdobywać wiedzę i umiejętności.

Sam komputer czy tablet nic nie znaczy, liczy się to, jak dziecko z niego korzysta.

Mama z pytaniem: Wielu rodziców martwi się, że ich dzieci spędzają więcej czasu przy komputerze niż komunikując się z rówieśnikami, a spędzając czas w wirtualnej rzeczywistości są pozbawione w życiu czegoś innego, co z tym zrobić?

Y. B.: Rozpoczęcie życia w wirtualnej przestrzeni to niebezpieczeństwo, przed którym stoi cała ludzkość. Dzieci czasami zanurzają się w nim bardziej niż w prawdziwym życiu, w pokonywaniu przeszkód nie stopami, rękami, ale za pomocą biegających postaci, w komunikacji nie z żywymi ludźmi. To niebezpieczne, ale myślę, że rodzice znajdują sposób, aby tego uniknąć – ograniczając swoje doświadczenie w wirtualnej rzeczywistości. Trzeba ograniczyć dziecko, żeby nie jadło czekolady przez cały dzień lub znikało na dziesięć godzin na ulicy grając w piłkę. Chodzi o tryb i dyscyplinę.

Jeśli jest taki problem, musisz podjąć działania, ale nie drastyczne środki. Ograniczać to nie tylko zakazywać, ale coś zastępować. Utrzymuj jego przyjaźń z innymi facetami, zajmuj go czymś interesującym dla niego.

Ale co dzieje się w praktyce? Gra komputerowa konkuruje z rezerwą kulturową i umiejętnościami rodzica, a rodzic przegrywa. Więc nie trać! Rozwijać.

To nie wina komputera. Komputer nie ma emocji, wywołuje emocje w dziecku. Ale ty też możesz wywołać u dziecka emocje. Zanurz go w rozwoju, w dobrej muzyce klasycznej, teatrze, muzeach, malarstwie.

Ale z drugiej strony nie przesadzaj. Moja córka, kiedy urodziło się jej dziecko, a on miał miesiąc, wzięła album z grafikami i otworzyła go przed twarzą dziecka. "Co ty robisz?" Muzyka jest prawdopodobnie możliwa już w tym wieku – ucho już działa, ale oczy jeszcze się nie zbiegły.

W moim czytelniku dla rodziców jest historia kompozytora Siergieja Prokofiewa, pisze, że dosłownie urodził się w muzyce, bo kiedy moja mama na niego czekała, dużo grała na pianinie, a kiedy się urodził, moja mama grał w sąsiednim pokoju.

Jeśli dziecko żyje w kulturalnym środowisku, wchłania to. Wchłanianie kultury jest bardzo interesujące, ale nauka o psychologii nie osiągnęła jeszcze zrozumienia, w jaki sposób dziecko wchłania formy, kolory, dźwięki, odcienie emocjonalne.

Tego wszystkiego dziecko nie odnajdzie w komputerze, tylko w komunikacji na żywo. Dzięki ludziom, którzy są do niego usposobieni, dziecko może i chce odbierać to, co mu się mówi. Ale jeśli komunikacja sprowadza się do krzyku lub rozkazów, dziecko jest zamknięte na wszystko, co jest mu nadawane. Kanał komunikacji z dzieckiem musi być bardzo zdrowy i co ważne ostrożny.

Czy muszę edukować dzieci, czy nadal ważne jest, aby nauczyć się budować dialog z dzieckiem? Co myślisz o słowie „edukacja”?

YB: Często wychowanie rozumiane jest jako „slap-up”. Narzucanie swoich upodobań, wymagań, zadań, planów i marzeń: „Wychowuję go takim, jakim powinien być, wiem, że powinien wiedzieć, co powinien robić”. Jeśli tak rozumieć edukację, to mam do niej zły stosunek i wybrałbym inne słowo: pomoc w rozwoju. Twarzowy. Dorastanie. Carl Rogers powiedział, że osobę dorosłą w stosunku do dziecka można porównać do ogrodnika, który pomaga roślinie. Zadaniem ogrodnika jest dostarczanie wody, kierowanie światła na roślinę, nawożenie gleby. To znaczy stworzyć warunki do rozwoju, ale nie ciągnąć się na szczyt. Jeśli wyciągniesz górę i w którą stronę potrzebujesz, nie wyrośniesz.

Dialog to nieco zawężone pojęcie, powiedziałbym, wzajemne zrozumienie, nastrój zrozumienia dziecka. Tak, ważne jest, gdy dziecko rozumie rodzica, ale rodzic może zrozumieć więcej o dziecku. Co to znaczy rozumieć dziecko? To przede wszystkim poznanie jego potrzeb i uwzględnienie ich. Potrzeby zmieniają się nie tylko z wiekiem, ale także indywidualnie, w zależności od trajektorii, po której porusza się dziecko. Dlatego w dialogu ważne jest, aby usłyszeć dziecko: dlaczego nie jest posłuszny, odmawia, jest niegrzeczny. Jeśli w dialogu jest zawarte „słyszeć”, akceptuję to.

Szorstkie interpretacje słowa „wychowanie”: kiedy dziecko nie jest posłuszne - zmusza, jest niegrzeczne - poprawne, obrażone - mówią: "nie ma się co obrazić, to jego wina", odrzucam.

Czy należy często chwalić dziecko? W którym momencie musisz włączyć dotkliwość? W jakim stopniu, aby dziecko się nie wycofało?

YB: Wiesz, stajemy się ofiarami bardzo ogólnych słów. Jak mierzy się stopień nasilenia - w kilogramach czy litrach? Nadal wolę przyglądać się konkretnym sytuacjom.

Jeśli dziecko jest chwalone, ma wrażenie, że jeśli nie będzie dobrze sobie radziło, zostanie osądzone. Każda pochwała ma wadę: chwalić to oceniać. Być może znasz pojęcie „nieoceniającego stosunku do dziecka”. Co to znaczy? Odnosi się to do nieoceniającego stosunku do dziecka, a nie do jego działań. Pewnie słyszałeś, że warto krytykować/chwalać działania dziecka, ale nie samego dziecka. Nie „jesteś zły”, „jesteś mądry”, ale „podoba mi się, jak powiedziałeś”. "Ten czyn nie jest zbyt dobry, oczywiście wiesz, że ten czyn nie jest zbyt dobry i następnym razem spróbujesz zrobić to lepiej, prawda?"

Mama z pytaniem: To tak nie działa. Więc czasami robię to, co mówisz, ale on nadal odpowiadał mi „nie” i tyle, dlaczego?

Yub: Wyjdź do mnie, powiedz mi, jak to się dzieje. Lubię konkretnie mówić.

Mama: Dziecko zrobiło coś złego, zabrało zabawkę swojej siostrze. Mówię mu: rozumiesz, że …

Yub: Czekaj. Ile lat ma dziecko, ile lat ma siostra?

Mama: Syn ma 4 lata, bierze zabawkę od dwuletniej siostry. Siostra zaczyna płakać, a on ucieka z jej zabawką i widać, że celowo ją zabrał. Mówię mu: rozumiesz, że źle się zachowałeś, nie róbmy tego następnym razem.

YUB: Nie spiesz się. Popełniasz błąd już w pierwszych słowach: rozumiesz, że postąpiłeś źle. To jest notacja, czytasz mu. Notacja nie prowadzi do zrozumienia siebie ani do zrozumienia dziecka. Musimy sprawdzić, dlaczego ją zabrał, co się za tym kryje. Za tym może być wiele. I brak uwagi (zabrał zabawkę, a matka zwróciła na niego uwagę) i zemstę na młodszej siostrze, bo ona ma więcej uwagi. Ma długoletnią i ukrytą krzywdę. Oznacza to, że musisz wyeliminować ten emocjonalny brak.

Staraj się uważać, aby uwaga skierowana na pierwsze dziecko nie zmieniła się w żaden sposób wraz z narodzinami drugiego, ani pod względem objętości, ani jakości. Oczywiście jest to trudne. Drugie dziecko niosłem pod pachą, z pierwszym robiłem wszystko, co wcześniej z nim robiłem. A zazdrość nie powstała, najstarsi bardzo szybko zaczęli mi pomagać i czuć, że jesteśmy jedną drużyną. Nie pouczaj, nie rozumiej dziecka i wyeliminuj przyczynę „złego projektu”.

Nie możesz poprawić zachowania w ostrych sytuacjach. Kiedy dziecko coś robi i czujesz, że rozgrzewa go jakaś emocja, nigdy nie poprawisz jego zachowania w tym momencie. Jeśli go ukarzesz, nie zmieni się. Powody emocjonalne należy zidentyfikować i spróbować je zniwelować, ale w spokojnej atmosferze.

Mama z pytaniem: Dziecko ma 9 lat, sytuacja w szkole: dwoje dzieci przy biurku, jedno kategorycznie nie lubi jak zabierają mu rzeczy, zaczyna krzyczeć i swędzieć, moje dziecko to wie, ale na pewno weźmie coś od niego. Zaczynam z nim rozmawiać, patrzy w oczy i nie potrafi wyjaśnić, dlaczego to robi.

Y. B.: No to koncert! Dlaczego powinien ci coś wyjaśnić, wyjaśnij mu.

Mama: Tłumaczę mu! Mówię: „Sasha, rozumiesz …”

(śmiech i oklaski na sali nakładają się na przemówienie mojej mamy)

Y. B.: Dziękuję za wsparcie moralne. Takie zwroty to odruchy rodzicielskie, które wyłoniły się z kultury, z pojmowania wychowania jako narzucania naszych norm, wymagań wobec dziecka bez budowania z nim dialogu. Dlatego po pierwsze – akceptacja dziecka i aktywne słuchanie. Dlaczego aktywne słuchanie zyskało popularność?

Ponieważ kiedy rodzice zaczynają aktywnie słuchać, a takie odruchy zaczynają bardzo szybko wyskakiwać, same dzieci są zdziwione, od razu czują, że jest im lepiej, a same zaczynają się inaczej zachowywać, bardziej uważnie traktują swoich rodziców.

Pamiętaj, jak zwracasz się do dziecka, aby zwróciło się do Ciebie zgodnie z prawem naśladownictwa. Dzieci naśladują. Dlatego jeśli powiesz „nie, nie zrobisz”, odpowie ci „nie, zrobię to”. On cię odzwierciedla. Wyświetlacze. "Ukażę cię" - "No, ukarz!" W rodzicielstwie dyrektywnym niełatwo jest uwzględnić wszystkie potrzeby dziecka. Tak samo jest z mężami i żonami. Czy myślisz, że możesz zmusić męża lub żonę do zrobienia czegoś? Nie. Co zaczyna się u dzieci? Oszukujący rodzice. Wszystko jest jak dorośli.

Czy tradycje rodzinne są ważne dla wzmocnienia więzi międzypokoleniowych? Czy muszę komunikować się z babciami i dlaczego muszę komunikować się ze starszymi krewnymi?

YB: Tradycje rodzinne są oczywiście ważne, są częścią kultury. Tradycje to inna sprawa. Jeśli babcia żyje i wygląda jak Arina Rodionovna, to jest cudownie. Jeśli jednak babcia postawiła sobie za cel rozwód z mężem i żoną, ponieważ nie aprobuje wyboru syna lub córki, to związku z takim pokoleniem prawdopodobnie nie trzeba podtrzymywać. Możesz ją odwiedzać, ale nie mieszkać z nią i kopiować jej maniery. Nie możemy dać się uchwycić zwykłymi słowami. Trzeba przyjrzeć się temu, co nosi poprzednia generacja. Szanowanie starszych jest oczywiście konieczne, ale jeśli babcia lub dziadek źle mówi o jednym z rodziców, a ty mówisz dziecku, że i tak powinno ich szanować, nie bardzo rozumiem dlaczego?

O wiele ważniejsze jest, aby starsi nauczyli się szanować dziecko. Pytasz mnie - w jakim wieku powinieneś zacząć go szanować. Odpowiedź brzmi - z kołyski. Już od kołyski dziecko jest osobą. Szanuj jego drogę, nie mów „uczynię z ciebie… księgowego, ekonomistę”. A jeśli jest artystą w głębi serca?

Mama z pytaniem: Córka koleżanki nie wita wszystkich ludzi. Co zrobić - sprawić, by wszyscy się przywitali lub dali wolność? Y. B.: Czy trzeba forsować i przepychać się? Powiedziałbym nie. Musimy porozmawiać z dzieckiem i go wysłuchać. Koleżanka nie rozmawiała z córką, skarży się na córkę. Nie było dialogu między mamą a córką, były wykłady. Kiedy rodzic wypowiada te trzy słowa „rozumiesz”, dialog zamienia się w zapis do czytania.

Kiedy rozmawiasz z dzieckiem, bądź cicho. Przygotuj się na pauzę. Słuchając swojego dziecka, unikaj zadawania pytań. Milcz i staraj się dopasować ton dziecka.

Mama z pytaniem: A co z grzecznością, obowiązkami i dyscypliną?

YB: Dziecko musi opanować wiele umiejętności i zdolności: myć zęby, nie odchodzić od stołu, a potem wracać do stołu, uczyć się nocnika, łyżki. Musimy starać się, aby ta wiedza wpływała do życia dziecka stopniowo, bez wysiłku. Dzieci przestają coś robić, jeśli rodzic bez szacunku, nie biorąc pod uwagę swojego stanu, doświadczeń, obstaje przy swoich rządach, podejmuje drastyczne środki. Na przykład wybiera komputer.

Zainteresuj dziecko, zaoferuj mu coś innego zamiast komputera. A potem już w spokojnej atmosferze będziecie mogli uzgodnić reżim i zasady. Staraj się wypracować reżim w spokojnym otoczeniu. Nie bój się żartować, humor jest bardzo potrzebny w komunikacji z dziećmi.

Czy uważasz, że nawyki powstają z ciągłego uderzania młotkiem? Nie. Są rozwijane stopniowo.

Nie zastępuj szturchania regularnym formowaniem nawyku. Możesz użyć notatki przypominającej obrazek, kalendarza, nakleić na kwiatku naklejkę „proszę wypełnić”, zastąpić głos czymś innym.

Nie trzeba też budzić dziecka do szkoły, zastąpić go budzikiem. Spóźniony, pominięty - to nie twój problem. Możesz mu współczuć: nieprzyjemnie, tak.

W jakim wieku można powierzyć odpowiedzialność za podnoszenie?

Y. B.: W wieku 4-5 to już możliwe.

Mama: Tak wcześnie, myślałam o 10!

Y. B.: Opowiem historię o moich przyjaciołach. Półwysep Kolski, noc polarna, ciemność, dwoje dzieci: 5-letni chłopiec, 3-letnia dziewczynka. Dzieci same wstają, brat budzi siostrę, ubierają się, w futra i czapki podchodzą do śpiących rodziców, budzą je i mówią: „Mamo, tato, poszliśmy do przedszkola”.

Niech promienny wizerunek tych dzieci Cię zainspiruje. Ale nie zwroty: „wstawaj, spóźnisz się, chodź wkrótce, ubierz się”.

Mama z pytaniem: Jak sprawić, by dzieci to robiły?

Y. B.: Spróbuj. Eksperyment. Staraj się zachowywać zupełnie inaczej, niż oczekuje od Ciebie dziecko. Zejdź z niego, nie odbieraj dziecku rozwoju dbając o siebie: „ale jak będzie dalej żył”.

Tata z pytaniem: Chcę wyjaśnić sytuację niezależnością. Syn ma trzy lata i zaczął myć zęby, najpierw z naszą pomocą, a teraz sam. Czyści je najlepiej, jak potrafi, a nasz dentysta powiedział, że dziecko będzie miało duże problemy z zębami, lepiej bym je wyczyścił, żeby zachować zęby. I to niby prosta sprawa, ale zaczyna się problem, zabieram szczoteczkę dziecku, sama zaczynam myć zęby, dziecko traci zainteresowanie szczotkowaniem, a to przeradza się w problem psychologiczny, nie nie wiem, co z tym zrobić.

Y. B.: Zmień dentystę.

Mama z pytaniem: Czy genetyka wpływa na kształtowanie osobowości?

YB: Jak nazywasz genetykę?

Mama: Alkoholizm, choroby genetyczne. Mówimy o adoptowanych dzieciach moich znajomych, wychowywali adoptowane dziecko, ale nic dobrego z niego nie wyszło, mimo że dosłownie modlili się za niego poprzez rozmowy. Próbuję zrozumieć.

YB: Daję ogólną odpowiedź na ogólne pytanie. Istnieją uwarunkowania genetyczne, zwłaszcza jeśli chodzi o choroby somatyczne. Można również przenosić gruźlicę, uzależnienie od alkoholizmu, ale nie sam alkoholizm. Jeśli dziecko jest adoptowane, dobrze byłoby poznać rodziców.

Wierzę w genetyczne uwarunkowania temperamentu - ktoś jest spokojniejszy, ktoś bardziej wrażliwy lub lekkomyślny, to jest szczegółowo opisane w mojej książce o postaciach. Ale genetyka nie jest osobą: szlachetną, uczciwą, niezależną, wierzącą w ideały, lub samolubną, samolubną, przestępczą - człowiek kształtuje trajektorię życia, środowiska, rodziców i babć, społeczeństwa. Co jest teraz cenione w społeczeństwie? A w jakim społeczeństwie? Co dziecko podnosi, bierze dla siebie? To nie są geny.

Mama z pytaniem: Córka ma 4 lata, robimy zabawki z ciasta francuskiego. Mówię jej: spójrz, jakie piękne zabawki robimy, a ona odpowiada: tak, są piękne, ale mam piękniejsze. Dlaczego tak mówi?

YB: Najwyraźniej w twojej rodzinie kultywuje się stopnie. Chce siebie chwalić i oczekuje pochwał od Ciebie.

Mama z pytaniem: Co zrobić z pragnieniami dzieci, aby kupić jakąś przerażającą lalkę, taką jak Monster High? Czy córka chce, mówi, „każdy go ma, ja go nie mam”?

YB: Reklama i moda to społeczne mody, przemijają jak wirusy, ale nie da się od nich odizolować dziecka. Możesz chronić się przed wpływem tylko mocnymi zasadami, które sam w sobie stworzyłeś. Jeśli jesteś przeciwko czemuś - wzbudzaj ten protest z kołyski, a jeśli częściowo czujesz, że dziecko ma w czymś rację, albo czujesz, że się mylisz - powiedz mu o tym. Będzie ci nieskończenie wdzięczny. Jeśli przyznasz, że się mylisz, zrobisz wielki krok naprzód.

Mama z pytaniem: Co myślisz o wczesnym rozwoju dziecka, mój mąż i ja mamy różne poglądy na ten temat. Mówi, że nie powinienem torturować dziecka…

YB: A „chcę go torturować”, prawda?

Mama: Nie, oczywiście, ale dziecko ma już półtora roku, powiedzieli mi o niesamowitej technice wczesnego czytania i …

Y. B.: Okropne, nawet nie posłucham. To jest dokładnie to, co nazywa się „ciągnięciem za górę”. Albo zachowuj się jak niektóre dzieci: sadzą coś w ziemi, a następnie natychmiast to wyjmują - sprawdź, czy roślina zapuściła korzenie. Śpiewaj piosenki, czytaj bajki, mieszkaj z nim.

Mama: Czytałam mu książki z symbolami zwierząt…

Y. B.: Z oznaczeniami …

Mama: Czytam mu, powtarza za mną sylaby.

YB: Bardzo dobrze, uczę się mówić.

Mama: Jeśli tego nie zrobię, to następnego dnia zapomina, czy warto kontynuować te studia, marnując na to czas?

Y. B.: Poświęcić na to czas? To sformułowanie jest niewłaściwe. Mieszkaj z dzieckiem, rozmawiaj z nim, pokaż mu świat. Ale nie ćwicz przez zaciskanie zębów i marnowanie czasu. Ważna jest tonacja spędzania czasu z dzieckiem. Podczas spaceru niektóre mamy mają cel: zbudować śnieżną kobietę, huśtać się na huśtawce, wspinać się po drabinach. A dziecko interesuje się płotem, kotem i gołębiem.

Czy muszę się spieszyć, aby załadować dziecko kółkami, stosować różne metody rozwoju?

YB: Dziecko potrzebuje wolnego czasu. Daj dziecku 2-3 darmowe godziny dziennie. Dzieci bawią się ze sobą bardzo dobrze. Czytelnik dla rodziców zawiera historię z dzieciństwa Agathy Christie. Dorastała w zamożnej rodzinie, ale jej matka zabroniła niani uczyć małej Christie czytania, ponieważ nie chciała, aby Agatha zaczęła czytać książki, które nie były związane z jej wiekiem. Kiedy Agatha Christie miała sześć lat, niania podeszła do matki i powiedziała: „Pani, muszę cię rozczarować: Agata nauczyła się czytać”.

Christie opisała w swoich wspomnieniach, jak jako dziecko bawiła się w wyimaginowane kocięta. Bawiła się kociętami w wątki, wymyślała historie, obdarzała je postaciami, a niania siedziała obok niej i robiła na drutach pończochę.

Dorośli nie mają już takich fantazji, które rozgrywają się u dzieci. Racjonalny umysł zabija kreatywność, zdolności i możliwości. Oczywiście muszą być nasiona logiczne i racjonalne, jednocześnie dziecko jest istotą wyjątkową. Zapewne zauważyłeś, że dzieci czasami „wpadają w pokłon”, stan naturalnego transu. W tym stanie przetwarzają informacje szczególnie intensywnie.

Dziecko może patrzeć na robaka, na liść, na promień słońca, a nauczyciel krzyczy do niego: „Ivanov, znowu łapiesz kruka”. Ale w tej chwili Iwanow przechodzi ważny proces myślowy, może być przyszłym Andersenem.

Ta sama antologia opisuje dzieciństwo skrzypka Yehudi Menuhina, moment, kiedy został posłany do szkoły, do pierwszej klasy, a po szkole rodzice zapytali Yehudiego: „Co było w szkole?” „Bardzo piękny dąb rósł na zewnątrz okno - powiedział i nic więcej. Uderzył go artystyczny charakter.

I nie wiesz, czym w tej chwili zachwycało się Twoje dziecko - obrazem, dźwiękiem, zapachem, ale na pewno nie "wypracowaną unikalną techniką, blablabla".

Dziecko potrzebuje wyboru, jak powiedziała Maria Montessori: „środowisko dziecka musi być wzbogacone”. Szare ściany i unieruchomione dziecko nie są tym, co jest potrzebne do rozwoju.

Co myślisz o technice Montessori?

YB: Nie wiem, co teraz robią z jej metodami. Była głębokim psychologiem, filozofem, lekarzem i bardzo bystrym obserwatorem. Nie nazywała wychowawców wychowawcami, nazywała ich mentorami. Powiedziała: „nie ingeruj w to, co robi dziecko”.

Montessori opisuje w swojej książce przypadek, kiedy dziecko, aby zobaczyć rybki w akwarium za głowami wyższych ludzi, zaczyna ciągnąć na nim stołek. Ale wtedy „mentor” wyrywa mu stołek, podnosi go ponad wszystkich, by mógł zobaczyć rybę, a Montessori opisuje, jak w jego oczach idzie oświecenie, triumf, ślad po tym, że on sam znalazł rozwiązanie wyszedł, zniknął z jego twarzy, stał się uległy i nudny. Nauczyciel wyrwał mu z rąk pierwsze i ważne pędy niezależności.

Często zdarza się, że podczas zabaw niektóre matki proszą swoje dzieci, aby wszystko ułożyły na swoim miejscu lub domagają się oceny poczynań dziecka od nauczyciela. Czy mama potrzebuje jakiegoś specjalisty do wyrobienia sobie opinii o dziecku? Jej dziecko. Dla matki pochwały czy ocena nauczyciela powinny być nieistotne, a ważne powinno być, aby jej dziecko naturalnie pykało, popełniało błędy, szukało, znajdowało, ważny dla niej powinien być proces, w którym dziecko się znajduje – nie wtrącaj się w nim ten proces jest święty.