Tłumaczenie Od Dzieci Lub Granie W Księżniczkę

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

W tekstach anglojęzycznych, które musiałem przetłumaczyć, zredagować lub po prostu przeczytać, często spotyka się wyrażenie - zaspokoić swoją potrzebę - zaspokoić swoją potrzebę.. Jak pokazuje życie, świadomość własnej potrzeby wcale nie jest taka prosta sprawa. A jeśli dorosły, gdy czegoś chce, ale nie jest jasne, czego konkretnie, może zwrócić się do swojego doświadczenia, do różnych wspomnień, przeanalizować swoje uczucia, to co się z nim dzieje, lub świadomie zastosować metodę „prób i błędów”, to dla dziecka wszystko jest znacznie bardziej skomplikowane.

2-3 letnie dziecko mówi „chcę”, a rodzice odbierają je z radością lub niepokojem, sugerując za tym jakiś świadomy, dorosły wybór. Często te słowa okazują się po prostu słowami oznaczającymi obecność pożądania, ale nie samą jego treść. Należy zaznaczyć w nawiasach, że dorośli spełniają życzenia dziecka w bardzo różny sposób. Dla niektórych rodziców słowa dziecka „Chcę” wywołują dumę i radość, mówią, jakim dorosłym stał się człowiek, wie, czego chce. U innych rodziców może to wywołać napięcie, strach, a nawet panikę: czy będą w stanie zaspokoić te pragnienia, czy będą mieli dość siły i pieniędzy, aby zdobyć upragniony księżyc? Na przykład, oto niektóre z możliwych reakcji rodziców na słowa dziecka „chcę”:

- Jestem dumna z mojego syna, bo to on sam decyduje, co robić i można z nim negocjować (syn ma 2, 5 lat)

- Boję się, gdy moja córka zaczyna opowiadać o swoich pragnieniach: atrakcjach dla dzieci, zabawkach, boję się, że nie będę miała okazji kupić tego, o co prosi, czuję się bezwartościowa, bezskuteczna, staram się biegać obok straganów jak najszybciej, gabloty… Jej pragnienia stają się dla mnie niebezpieczne (dziewczynka 4 lata).

- Denerwuje mnie tylko, gdy dziecko, i to nie tylko moje, zaczyna jęczeć i domagać się: chcę tego, chcę tego. Dziecko jeszcze nie ma i nie może mieć żadnych praw, by czegoś chcieć. Ma kogoś do rozwiązania jego problemów (chłopiec ma 6 lat).

Jakie uczucia, jakie reakcje wywołują pragnienia dziecka u osób wokół niego – czyli jego bezpośrednie wypowiadanie się o swoich potrzebach – w dużej mierze determinuje sposób, w jaki dziecko radzi sobie ze swoimi pragnieniami. Może je zobaczyć lub ukryć, zignorować, przestraszyć się, wstydzić.

Dziecko nie jest w stanie rozpoznać treści swojej potrzeby, dopóki się z nią nie spotka, dopóki nie doświadczy zaspokojenia, dopóki nie rozpozna sytuacji, w której czuje się dobrze i nie wybierze w swoim umyśle przedmiotu, osoby lub postawy, która sprawia przyjemność, a tym samym nie zapozna się z jego pragnieniem. Jego uczucia mówią mu, że czegoś chce, że czegoś brakuje. W ciele pojawia się napięcie, dyskomfort, niepokój. Dziecko wybiera wzrokiem przedmiot - tak, tego potrzebuję, tego potrzebuję, bez tej maszyny, lalki, cukierka, babci, chłopca, psa, tak mi źle! Albo przypomina sobie jakąś sytuację z przeszłości, kiedy była dobra i próbuje do niej wrócić lub odtworzyć ją w chwili obecnej. Otóż, jeśli to zbiega się z prawdziwym pragnieniem dziecka, to naprawdę pojawia się satysfakcja i spotkanie z jego potrzebą, uznanie i zawłaszczenie zdobytego doświadczenia. Znacznie gorzej, jeśli w rzeczywistości pragnienie było inne. Wtedy dziecko dostaje upragnionego psa, babcię, cukierka, ale niezadowolenie pozostaje. pozostaje stres i irytacja, które przebijają się przez dobre samopoczucie ze łzami, krzykiem, urazą lub w inny sposób. A potem dorośli zaczynają narzekać na zachcianki. Interesujące jest rozważenie tej sytuacji z punktu widzenia naruszenia kontaktu dziecka ze światem zewnętrznym.

Kiedy dorośli przywołują jakieś epizody z dzieciństwa, w grupach lub w terapii indywidualnej, związane z kaprysami, często mówią, że sama chęć zdobycia czegoś lub dotarcia gdzieś była bardzo silna, wyraźna, precyzyjna. W mojej głowie pojawiła się bardzo jasna postać - chciałem tego i tylko tego, wszystko inne było wyblakłym i rozmytym tłem. Dorośli przypomnieli sobie inną wspólną cechę: w tej sytuacji tylko inna silna i potężna osoba, jak czarodziej lub gigant, mogła dać upragnioną rzecz. Oczywiście, jeśli patrzysz na sytuację z punktu widzenia dziecka, to w jego życiu naprawdę jest taki moment, kiedy dziecko tylko czegoś chce, pokazuje to znakiem, gestem, głosem, czasem słowami, i swoim wszechmocnym domyśla się pomocnik lub patron i spełnia to pragnienie. Trzeba tylko chcieć jeść, a usta są już słodkie, jeśli chcesz zabawkę, a już jest w twoich rękach. Prawie jak w bajce - natarł lampę i przyniósł dżin do pałacu i co tylko chcesz. Lub machnij magiczną różdżką, rozłóż obrus do samodzielnego montażu - i jesteś pełny i zadowolony. A potem nagle coś się psuje w magicznej lampie, mówisz jej - chcę, a gin, czyli rodzic, w odpowiedzi - sam, proszę. Obraża się do łez, co robić – nie wiadomo, jak to wytłumaczyć, nie wiadomo, a dawny władca dżinów i czarodziejów musi zapoznać się z prozaiczną rzeczywistością. Nie jest więc przypadkiem, że ludzie przypomnieli sobie bardzo silne uczucie urazy, które pojawia się w takich sytuacjach w stosunku do dorosłych, którzy „poślizgnęli się” na coś nieistotnego, tylko po to, by dziecko uspokoić lub się go pozbyć. W tym przypadku do spotkania z ich potrzebami nigdy nie doszło, a dziecko miało wrażenie, że mówienie „chcę tego” jest nieprzyzwoite, wstydliwe, bezsensowne lub niebezpieczne. Jeśli takie doświadczenie przyszło wystarczająco wcześnie, to później dorośli ledwo pamiętali swoje dziecięce pragnienia, ale mówili:

- Byłem bardzo wygodnym dzieckiem. Nie pamiętam, żebym prosiła o coś tak wyjątkowego, chciałam tylko tego, czego potrzebowałam.

Nie było rozpoznania potrzeby iw tych przypadkach mniej lub bardziej sztywne introjekty zastępowały pragnienia. Jednak prawdziwe, nierozpoznane pragnienia, za którymi tęskniło dziecko, pozostają i dają się odczuć uczuciem niezadowolenia, urazy, rozczarowania, irytacji lub złości. Dzieci wypracowują pewien sposób radzenia sobie ze swoimi pragnieniami i unikania spotkań z nimi, co często prowadzi do sytuacji wymagających szczególnego wysiłku, np. interwencji psychologa lub psychoterapeuty.

W terapii i poradnictwie trzeba spotkać się z przypadkami, kiedy dziecko odczuwa pragnienia, ale nie jest ich świadome, nie posiada skutecznych sposobów radzenia sobie ze swoimi pragnieniami. W tym przypadku niezbędną, a czasem główną treścią pracy staje się praca z rozpoznaniem prawdziwego pragnienia dziecka, ukrytego za posłuszeństwem, obojętnością lub burzliwą zachcianką. Nasza praca była podobna do tłumaczenia okrzyku „Chcę księżyca” z języka dziecka na rodzica. A gra w księżniczkę okazała się dobrą metodą pracy.

Mama przywiozła 5-letnią dziewczynkę Olę ze skargami na jej niekontrolowanie, napady złości, kaprysy „od zera”. W rezultacie interakcja z córką przerodziła się w udrękę, a matka już unikała takich chwil w każdy możliwy sposób, wysyłając córkę do babci, próbując porozumieć się z dziewczyną w obecności nieznajomych. W tym nastroju mama nie chciała brać udziału w zajęciach, przyprowadziła dziewczynę i czekała w sąsiednim pokoju lub zajęła się swoimi sprawami.

Na jednej z sesji zaprosiłem Olę do gry w „księżniczkę”. Zgodziła się. Wybraliśmy magiczny kamień, który spełni wszystkie pragnienia. Nazwała słodycze, potem zabawki, wymieniając je dość monotonnym, nudnym tonem. Kiedy rysowałem je na papierze, wyglądała bez większego zainteresowania i raz protekcjonalnie zauważyła:

- Mimo wszystko nic z tego nie istnieje. Wtedy dziewczyna nagle powiedziała:

- A ja też chcę, żeby to był koń.

Rysuję tego samego konwencjonalnego konia, co wszystkie poprzednie obiekty. Ale nagle Olya bardziej zainteresowała się tym rysunkiem, przyjrzała się uważnie i wyjaśniła:

- Musi mieć mocne nogi, żeby mogła szybko biegać i skakać.

Zaczynam dopracowywać rysunek, Ola podchodzi bliżej i z wyraźnym zainteresowaniem precyzuje, gdzie i co jeszcze należy dokończyć. Potem rysujemy trawę, drogę, a potem Olya mówi, że w rzeczywistości potrzebne są inne konie. Jej nastrój się poprawia, jej zwykły, tępy grymas zastępuje uśmiech. Pytam:

- Co zamierzasz tutaj robić?

- Będę też biegał, skakał, skakał i salta. *

- Czy lubisz to?

-Tak.

- Gdzie możesz biec?

- Nie możesz wrócić do domu - twój głos znów staje się nudny i beznadziejny. W tym momencie dochodzi do spotkania pragnienia z rzeczywistością, przez co jest to niemożliwe. A doświadczenie, które się w tym momencie pojawia, może być dość dotkliwe, może zawierać zarówno smutek, jak i gniew.

Ważne jest, aby dziecko spotkało się ze szczerą i szczerą obecnością osoby dorosłej.

- Rzeczywiście, to może być obrzydliwe i obraźliwe, gdy chcesz skakać, biegać, a po prostu nie możesz.

Olya mówi dorosłym „nie swoim” głosem:

- Przyzwoite dziewczyny nie skaczą - I znowu własnym głosem - Mama się denerwuje, kiedy ja bawię się w domu.

- Gdzie znaleźć miejsce, w którym można skakać i żeby mama się nie gniewała?

Zaczynamy porządkować takie miejsca, a ponieważ przed nami jest rysunek, na którym konie skaczą po trawie i drogach, Olya szybko oferuje plac zabaw przed domem. Ważne jest, aby dziecko posiadało już niezbędną wiedzę na temat tych miejsc, warunków, w których jego potrzeba może zostać zaspokojona. Wsparcie terapeuty jest niezbędne do aktualizacji tej wiedzy i przezwyciężenia poczucia beznadziejności i niemożności zaspokojenia własnych pragnień.

W pozostałym czasie rozmawiamy o tym, jak wspaniałe i ważne jest bieganie i skakanie z innymi dziećmi, nawet jeśli jesteś dziewczynką, i jak możesz porozmawiać z mamą, aby to zrozumiała i pozwoliła Ci biegać.

Pięcioletnie dziecko ma wystarczająco dużo doświadczenia, gdy czegoś chce, mówi o tym i nic nie dostaje. Rzeczywistość jest mu przedstawiana jako raczej beznadziejna. Czasami jest to spowodowane prawdziwymi okolicznościami, gdy dziecko chce teraz księżyca z nieba lub pływać w rzece teraz od razu zimą, a nawet najbardziej kochający rodzic nie jest w stanie wrócić do lata, szczerze czuje się winny z tego powodu. Czasami jest to efekt interakcji z bliskimi dorosłymi, którzy z tego czy innego powodu nie mogą zagłębić się w stan dziecka, mówią „nie, nie powinno” i na tym rozmowa się kończy. Dlatego dziecko potrzebuje pewnego pozytywnego doświadczenia uznania i możliwości zaspokojenia swoich pragnień.

Sekwencja kroków w grze „Księżniczka” może wyglądać następująco:

1. Wprowadzenie do gry. Wypowiedzenie warunków gry, podkreślenie znaczenia słów „chcę”. Początek gry: omówienie zamku lub pałacu, otoczenia itp. - tworzenie atmosfery gry.

2. Wprowadzenie „magicznego przyjaciela” – mediatora, który spełnia życzenia dziecka. Jest to szczególnie ważne, gdy bierzesz udział w grze rodzicielskiej. Magiczny mediator pozwala rodzicom przezwyciężyć opór wobec poleceń dziecka. To magiczny mediator, który jest posłuszny dziecku i spełnia jego życzenia, a nie rodzic, który łatwo może zostać wciągnięty w walkę o władzę z dzieckiem.

Te dwa etapy odpowiadają etapowi przed kontaktem i tworzą przestrzeń dla pojawienia się kolejnej figury potrzeby.

3. Wyrażanie przez dziecko pragnień i schematyczne rysowanie pożądanych obiektów. Na tym etapie ważne jest, aby dać dziecku miejsce na wyrażanie wszelkich życzeń i nie okazywać żadnych uczuć, aby nie powtórzyć traumatycznej reakcji dorosłego na swoje dziecko.

pragnienia. Wszelkie najbardziej fantastyczne pragnienia są akceptowane i spełniane na kartce papieru. Góra trampek - narysuj górę trampek. Koń - narysuj konia. Aby wszyscy zginęli w jeden dzień - narysuj rząd grobów. Kolejnym ważnym punktem jest dokładność, rysujemy tylko to, co zostało nazwane, bez wnoszenia własnej wizji i dodatkowego doświadczenia dorosłego.

4. Wyjaśnienie przez dziecko szczegółów pożądanego obiektu. Ważny punkt w pracy, który pozwala określić, które cechy pożądanego przedmiotu są istotne, istotne dla dziecka, jaka jakość przedmiotu sprawia, że jest on konieczny, atrakcyjny dla dziecka, z czym może się wiązać jego rzeczywista potrzeba. Więc dziecko mówi, że chce psa. Rysuję coś z ogonem na czterech łapach z uszami i czarnym nosem, taki pies w ogóle, a potem okazuje się, że pies musi być DUŻY, MOCNY i STRASZNY, albo PUSZYSTY, MIĘKKI i DOBRY, albo HUNY i HELIEF, ponieważ pies jest potrzebny do STRASZENIA lub OCHRONY, do SAMOCHODÓW lub ZABAWY. Jeśli naprawdę tego chcesz, to pewne cechy i pewne działania są dla dziecka ważne, a on interweniuje w proces rysowania i zaczyna poprawiać, wyjaśniać lub sprzeciwiać się, a tym samym prowadzi nas do dokładniejszego zrozumienia jego potrzeb.

Kroki te pozwalają na eksplorację otaczającej rzeczywistości i budowanie figury przedmiotu potrzeby.

5. Ustalenie czynności, które dziecko chce wykonać w sytuacji przez niego nazwanej lub z nazwanym przedmiotem. Jeśli to góra trampek, to może chcesz ją zjeść, może poczęstować znajomych, może zachwyci ich bogactwem, a może zbudować dom jak z kostek.

Ważny krok, który przybliża Cię do rzeczywistej sytuacji życiowej i działań, które dziecko może podjąć.

6. Przejście do rzeczywistości – gdzie to pragnienie może zostać zrealizowane w rzeczywistej sytuacji życiowej dziecka i jak można to osiągnąć.

Pragnienia, które pojawiły się u dzieci i jak zostały przekształcone podczas gry, były czasami zupełnie nieoczekiwane. Ten sam koń w innym przypadku był środkiem dostania się do babci, a pod koniec pracy okazało się, że do babci jest całkiem możliwe, bo matka nie może jej do siebie zabrać, ale matka, jako Dziecko samo zapamiętało, może wybrać numer telefonu. Chęć wyjazdu do Afryki, jak dobrze rozumiał 10-letni chłopiec, była całkowicie beznadziejna, ukrywając za sobą chęć wyjazdu na sąsiednie podwórko i strach przed zrobieniem tego samemu i chęć nawiązania znajomości w nowym nieznanym miejsce, do którego niedawno przeprowadziła się rodzina. W grze okazało się, że na sąsiednie* podwórko całkiem odpowiedni jest starszy brat, można też zaprzyjaźnić się z dziećmi, które bardzo interesują się bajkami, które chłopiec umiał pisać i opowiadać. Wystarczająco szczegółowe omówienie różnych obiektów i sytuacji toruje drogę do eksploracji otoczenia i daje dziecku odpowiedni sposób na interakcję z rzeczywistością.

Ciekawy wydaje się inny wariant zastosowania tej gry. W tym przypadku główną pracę wykonała matka, która miała wystarczająco dużo wyobraźni i wrażliwości, by samodzielnie przeprowadzić tę grę. Mama prosiła o radę w sprawie kaprysów swojej 5-letniej córki oraz o zalecenia dotyczące „właściwych” sposobów pielęgnowania skromności i przyzwoitości. Nieskromność i kapryśność dziewczyny przejawiały się w jej nieustannych próbach ubierania się, ozdabiania, zwracania uwagi dorosłych na swój wygląd, drażliwość i drażliwość. Matka dziewczynki martwiła się, że duchowość dziecka nie rozwinie się w ten sposób i zareagowała na to zachowanie, dotkliwie denerwując dziewczynkę, tłumacząc jej niegodność takiego zachowania. W czasie naszego spotkania dziewczyna nie prosiła o nowe stroje ani biżuterię, ale nie mogła się powstrzymać przed popisywaniem się. W trakcie rozmowy okazało się, że dziewczynę w nocy dręczył ciężki kaszel, który przeszkadza jej w zasypianiu i który zdaniem pediatry nie był spowodowany przeziębieniem ani reakcją alergiczną organizmu. W tym nocnym kaszlu pojawiło się retrofleksyjne stwierdzenie jej pragnień, które było zbyt niebezpieczne, aby wyrazić je bezpośrednio, ponieważ odrzucenie tych pragnień przez moją matkę było zbyt oczywiste.

Tak stało się podczas gry „Księżniczka”. Mama zaprasza dziewczynę do zabawy w księżniczkę:

- Będziesz małą księżniczką, to będzie twój pałac, oto twoi przyjaciele.

Dziewczyna z wielkim zainteresowaniem zgadza się na zabawę. Rozmawiają o tym, jaki ma pałac, gdzie jest pokój księżniczki, kto jeszcze mieszka w pałacu. Potem mama mówi, że oprócz zwykłych ludzi w pałacu jest też magiczny baran (była to plastikowa zabawka dla dzieci, która przypadkowo wpadła w oko mojej mamy). Ten baran wie, jak spełnić każde z twoich pragnień, wystarczy powiedzieć: „Chcę” - i wszystko się spełni.

Dziewczyna zaczyna bawić się z przyjemnością, coraz bardziej porywając się. Na początku wymienia rzeczy, które były dla niej pożądane, ale jej matka, pamiętając warunki gry, zgodziła się i zapytała tylko, co jeszcze. Z każdym nowym „chcę” głos dziewczyny brzmiał pewniej, bardziej energicznie, jej twarz stawała się bardziej zrelaksowana, bardziej pogodna. I ku wielkiemu zdziwieniu matki, po kilku minutach dziewczyna zasugerowała, co baran zrobi nie tylko dla niej, ale także dla jej przyjaciół, dla babci. Po pewnym czasie bardzo intensywnej gry dziewczyna powiedziała, że baran jest zmęczony, wsadziła go pod koc i dalej bawiła się i dyskutowała z mamą, co jeszcze chciałaby zrobić. Przez kolejne trzy lub cztery dni chodziła w objęciach tego barana, położyła go ze sobą do łóżka, ale później nocny kaszel znacznie się zmniejszył, a napięcie między jej córką a matką zaczęło się zmniejszać.

Pierwsze życzenia, które brzmiały, były już dziecku znane, znajome, znajome. Te, które pojawiły się później, były nowe, nieoczekiwane zarówno dla córki, jak i dla mamy, miały dużo energii, wzbudzały zainteresowanie, dawały energię do rozwoju działania.

Po zaprezentowaniu „zabronionych” pragnień posiadania czegoś dla siebie, napięcie związane z zaprzestaniem wyrażania tych pragnień zmalało i uwolniła się przestrzeń dla innych pragnień, które zostały zaakceptowane przez matkę. Mięśnie krtani nie musiały już się napinać, aby utrzymać słowa „chcę”, a napięcie, które objawiało się w nocy niekontrolowanym kaszlem, zniknęło. Przywrócony został naturalny rozwój cyklu kontaktu, dziewczynka była w stanie przyswoić to nowe doświadczenie i przenieść je na inne, niezwiązane z zabawą sytuacje komunikacji z matką. Uczucie urazy minęło, jest spokojna przyjemność z gry i komunikacji.

Podsumowując, przedstawiamy główne etapy pracy z pragnieniami:

1. Rozmowa o pragnieniach, o tym, jak ważne jest wypychanie swoich pragnień.
2. Badanie otoczenia, podkreślanie obiektów pożądania
3. Rozpoznanie tematu potrzeby, świadomość potrzeby
4. Spotkanie z rzeczywistością, doświadczenie możliwości lub niemożności spełnienia pragnienia.
5. Wybór i omówienie realnego sposobu działania, adekwatnego do sytuacji.

Treścią psychoterapeutyczną pracy z kaprysami i pragnieniami niemożliwego jest poszukiwanie pilnie istotnej potrzeby dziecka, zaspokojenie potrzeby, zaakceptowanie jego potrzeby, znalezienie sposobu na zaspokojenie tej potrzeby oraz poznanie otoczenia i jego zasobów do zaspokojenia ta potrzeba.

Cykl kontaktu zostaje przerwany na poziomie świadomości pragnienia. W sesji terapeutycznej dziecko otrzymuje dla siebie ważne nowe doświadczenie emocjonalne bezpiecznego przedstawiania swoich pragnień w komunikacji z dorosłym, akceptowania jego pragnień, a dzięki temu może przejść do etapu skanowania – eksploracji otoczenia w celu znaleźć potrzebny obiekt i zastosować odruchowe działania: zwracanie się do kogoś o pomoc, niektóre niezależne ruchy lub działania. W ten sposób dziecko dokonuje twórczej adaptacji i nie tylko poznaje swoją potrzebę, ale także wypracowuje nowy sposób jej zaspokojenia. Dzięki temu dziecko zyskuje pozytywne doświadczenie zaspokojenia swojej potrzeby, czuje się pewnie i kompetentnie w kontakcie z otaczającą rzeczywistością.