Pułapka Podwójnej Relacji

Spisu treści:

Wideo: Pułapka Podwójnej Relacji

Wideo: Pułapka Podwójnej Relacji
Wideo: Pułapka lękowo - unikająca, czyli o dynamice osobowości zależnej i narcystycznej (ale nie tylko) 2024, Marsz
Pułapka Podwójnej Relacji
Pułapka Podwójnej Relacji
Anonim

Są aktywni i wytrwali

szukając siebie

nieświadomie wysyłam

sygnały w zakresie relacji, bezbłędny odczyt

potencjalnych partnerów.

I nic dziwnego:

są aktorami tej samej sztuki

uprawniona

„Związek zależny”

W poprzednim artykule „Między potrzebą a pragnieniem” zidentyfikowałem typy „Duże dziecko” i „Mały dorosły” i opisałem ich psychologiczne cechy. Zauważono również, że „Duże dziecko” i „Mały dorosły” mają cechy, których sobie nawzajem brakuje, a zatem mają tendencję do tworzenia sojuszy - uzupełniających się w formie i zależnych od natury. W tym artykule opiszę istotę i dynamikę takich relacji. Dla lepszego zrozumienia tej dynamiki polecam zacząć od poprzedniego artykułu.

PUŁAPKI OCZEKIWANIA

Ta para nie powstaje przypadkowo. Partnerzy tutaj wchodzą w Oczekujące pułapki … Ta pułapka jest inna dla każdego. Wiąże się to z frustracją potrzebą, która okazała się niezaspokojona w innych, wcześniejszych relacjach – dziecko-rodzic. Dla Małego Dorosłego jest to oczekiwanie bezwarunkowej miłości, dla Dużego Dziecka jest to oczekiwanie warunkowej miłości.

Sfrustrowana potrzeba prowadzi do niedoboru jakiejś ważnej funkcji umysłowej. Każdy partner ma swój deficyt w obszarze jakiejś funkcji życiowej, który może być zaspokojony poprzez nadmiar tej funkcji u swojego partnera. Dużemu Dziecku brak odpowiedzialności i cech wolicjonalnych, Małemu Dorosłemu brak spontaniczności i bezpośredniości.

Te deficyty-nadmiar uzupełniają się wzajemnie. Dużemu Dziecku brakuje tego, co Mały Dorosły ma pod dostatkiem – odpowiedzialności i woli, Mały Dorosły z kolei potrzebuje spontaniczności i bezpośredniości, których ma pod dostatkiem Duże Dziecko.

Z tego powodu aktywnie i uporczywie szukają siebie nawzajem, nieświadomie wysyłając w teren sygnały, które są również automatycznie i dokładnie odczytywane przez ich potencjalnych partnerów. I nic dziwnego: są aktorami w jednej sztuce zatytułowanej „Związki zależne”.

PODWÓJNA KROPLA RELACJI

Ci ludzie, jak zauważyłem, chciwie potrzebują siebie nawzajem. A ta potrzeba jest obopólna i wzajemnie korzystna. Nie tylko namiętnie chcą otrzymywać od partnera to, czego im brakuje, ale równie pasjonują się rozdawaniem tego, czego mają pod dostatkiem. Z tego i „podwójna pułapka relacji”. Oboje potrzebują siebie nawzajem. Pasują do siebie jak klucz do zamka. Nic dziwnego, że związki komplementarne są najsilniejsze. To jest przykład symbiozy w związku - obopólnie korzystnego związku.

Taki związek śpiewa się w piosenkach i wierszach, o takich parach mówią, że są dwiema połówkami jednej całości i nie mogą bez siebie żyć! I rzeczywiście tak jest. Każdemu z partnerów brakuje drugiej połowy dla swojej integralności - swojego partnera. W rezultacie niedobory swoich struktur wewnętrznych kompensują poprzez wysoki rozwój tych struktur u swoich partnerów. Stąd tak wielka potrzeba dla siebie. Jednak ich wzajemne przyciąganie nie opiera się na wzajemnym interesie dwóch autonomicznych osób, ale na potrzebie i wzajemnej zależności, bez której każda z nich nie jest w stanie przetrwać.

Nic dziwnego, że wysoki stopień intymności emocjonalnej i fizycznej, tak pożądany na pierwszym etapie związku, w końcu staje się obciążeniem dla obojga partnerów. Spróbuj wyobrazić sobie dwie osoby „przyklejone” do siebie po bokach - rodzaj „potwora” z jednym ciałem, dwiema głowami, dwiema rękami i dwiema nogami! A teraz wyobraź sobie, jak będzie funkcjonować ten dwugłowy Wąż Gorynych? Jak jego głowy się ze sobą pogodzą? Przecież prędzej czy później każdy będzie miał własne zainteresowania, własne potrzeby – pragnienia – marzenia, które nie będą pokrywać się z potrzebami partnera.

KLINCZ PSYCHOLOGICZNY

Coś podobnego dzieje się w parze i dla opisanych tutaj typów. Z biegiem czasu ich namiętne pragnienie bycia razem dodaje się do równie namiętnego pragnienia zdystansowania się od siebie. Te pragnienia są jednakowe pod względem siły i przeciwne w kierunku. W efekcie takie pary znajdują się w „klinczu psychologicznym” – jak dwóch bokserów z rękami splecionymi na ringu. Intensywność emocjonalną w tego rodzaju parach wyrażają następujące frazy: „Kocham i „Nienawidzę”!, „Chcę odejść i boję się zostać sama”. Chociaż druga postawa z reguły okazuje się być głęboko w nieświadomości i często jest dostępna świadomości dopiero w trakcie terapii.

Jest to psychologicznie niedojrzały związek, ponieważ obaj jego uczestnicy są „Dzieciami”. Ze względu na ich psychologiczną niedojrzałość trudno im zaakceptować samą ideę relacji dorosłych opartych na zasadach dialogu, porozumienia i partnerstwa.

Dynamikę takiej relacji można dobrze opisać na przykładzie uzależnionego od alkoholu i jego partnera – uzależnionego lub współuzależnionego. Jako ilustrację można odwołać się do bajki Siostra Alyonushka i Brat Iwanuszka.

JEDNA FUNKCJA DLA DWÓCH

Siostra Alyonushka w mojej typologii jest typowym Małym Dorosłym. Jest odpowiedzialna, opiekuńcza, kontrolująca. Natomiast brat Iwanuszka jest nieodpowiedzialny, impulsywny, z nieuformowaną samoregulacją pragnień i zachowań. To typowy Big Kid.

W tej parze możemy zaobserwować zjawisko charakterystyczne dla tego rodzaju relacji – jedna funkcja za dwie (terminologia autora). Na przykład funkcja odpowiedzialności w takiej parze jest podzielona w następujący sposób - nadmierna odpowiedzialność za siostrę Alyonushkę i nieodpowiedzialność za jej brata Iwanushkę. Generalnie w ramach tego systemu funkcja ta jest obecna i działa, ale jest skoncentrowana w jednym z elementów systemu. W efekcie elementy takiego systemu okazują się w dużym stopniu od siebie zależne. Tak więc Alyonushka, ze względu na swoją nadmierną odpowiedzialność, jest zmuszona odpowiedzieć nie tylko za siebie, ale także za Iwanuszka. I wtedy, paradoksalnie, chociaż jest „przeciążona” tą funkcją i ciągle narzeka na głupiego i nieodpowiedzialnego Iwanuszki, potrzebuje go jako obiektu do manifestacji swojej nadpoczucia odpowiedzialności i kontroli. Iwanuszka również potrzebuje Alyonushki, bez jej kontroli okazuje się dosłownie nieopłacalny. Chociaż jednocześnie będzie w każdy możliwy sposób opierał się tej kontroli z jej strony.

Tutaj możemy zaobserwować, jak wzorce zachowań wykształcone w relacjach rodzic-dziecko przejawią się w nowych relacjach. Mały dorosły nałogowo angażuje się w relację ze wzorem ratunku. Tak zawsze robił w swoich relacjach z infantylnymi rodzicami. Można powiedzieć, że to już stało się jego sensem życia. Dlatego tak trudno Małemu Dorosłemu, mimo ogromnego ciężaru odpowiedzialności, jaki niesie ze sobą w parze, przełamać ten schemat relacji: „w każdym, kto chce ratować drugiego, jest część wewnętrzna, która chce ocal siebie” (Franz Ruppert). Pragnieniem małego dziecka jest uratowanie rodziców, aby samemu otrzymać od nich wsparcie i opiekę. Często kierujemy nasze pragnienie zbawienia do naszych partnerów.

Ponadto Little Adult ma potężne introjekcje, które On musi. Stwarza to przesadne poczucie odpowiedzialności i silne poczucie winy. A jego partner - Duże Dziecko - nieustannie demonstruje mu jego silną potrzebę, którą Mały Dorosły odbiera jako silną miłość.

Próbując przezwyciężyć swoją wewnętrzną niekompletność z powodu nieuformowanej struktury wewnętrznego dziecka, Mały Dorosły próbuje to osiągnąć poprzez relację ze swoim partnerem. Słabo zna i rozumie swoje wewnętrzne dziecko i dlatego się go boi. Boi się swojej spontaniczności, impulsywności, emocjonalności i nieokiełznania i stara się go kontrolować - kontrolując z tego swojego partnera.

Jego partner, Duże Dziecko, otrzymuje z kolei w tych relacjach zewnętrzny porządek, reguły, granice, normy, których tak bardzo brakuje mu w wewnętrznej strukturze psychicznej.

Tak więc Mały Dorosły potrzebuje spontaniczności i bezpośredniości swojego wewnętrznego dziecka i odnajduje ją obficie na zewnątrz w swoim partnerze - Wielkim Dziecku. Ta sama osoba z kolei otrzymuje od swojego partnera – Małego Dorosłego – ustrukturyzowanie i kontrolę – cechy, które nie zostały kiedyś ukształtowane w jego strukturze osobowej.

STRATEGIE W PRACY TERAPEUTYCZNEJ

Związek opisany w artykule jest konsekwencją niekonsekwencji każdego z partnerów. Kierunek pracy z tego typu klientami widzę w „wzroście” ich nieuformowanych struktur-funkcji w każdym z nich i późniejszej integracji ich wewnętrznych części.

Dorastanie to indywidualny projekt. Ważne jest, aby to zrozumieć. To już pierwszy krok na drodze do łączenia i zależności. Nie próbuj "leczyć" partnera, nie żądaj od niego zmian jednostronnie.

Dobrze, gdy oboje partnerzy zdają sobie sprawę z potrzeby swoich zmian, wtedy taki związek ma większą szansę na zachowanie. W tym samym przypadku, gdy pojawi się taka potrzeba dla jednego z partnerów, nad tym związkiem wisi realne zagrożenie rozpadem. Mamy tu do czynienia z dość dobrze funkcjonującym systemem, a jeśli jeden z jego elementów się zmieni, to i drugi też musi się zmienić. W przeciwnym razie system zostanie zniszczony.

Autor: Maleichuk Giennadij Iwanowicz

Zalecana: