Współzależny Wzór Doboru Partnera. Czy Możesz Wybrać Dobro?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Kiedyś byłem zszokowany, jak Tim kupił buty. Wygląda na to, że przymierzył kilkadziesiąt par. Wiele z nich było „w porządku”, ale nie „dobrych”. Trochę jaśniej, trochę ciężej, trochę ciaśniej, trochę luźniej, trochę ciemniej, trochę jaśniej, sznurówki są trochę węższe, trochę szersze… Po cichu byłam wściekła. W moim rozumieniu warto było kupić pierwsze „normalne” i ruszyć dalej. Nie rozumiałam, dlaczego tak bardzo się bawił. Więc w końcu wybrał buty. Odetchnąłem z ulgą. Wróciliśmy do domu. A Tim odkrył, że coś jest nie tak. Wtedy byłem jeszcze bardziej zszokowany. Poszedł i odzyskał te buty! A potem, po powtórzeniu długiej procedury selekcji, kupił inne, które całkowicie mu się podobały.

Byłem przyzwyczajony do kupowania pierwszego, który jest mniej więcej „znośny”. Wydaje mi się, że w dzieciństwie moja mama zwracała uwagę na jakość ubrań i butów, ale nie obchodziło mnie, jak ja w tym jestem. Te. kurtka może być wysokiej jakości, ale na zewnątrz mnie szpeci i będzie niewygodna. A moje palce u nóg są kaleczne od butów - małe są zgięte do wewnątrz, a duże na zewnątrz. Zdałem sobie z tego sprawę stosunkowo niedawno - kiedy studiowałem terapię ciała i zauważyłem, że faktycznie mam ciało, w tym palce u nóg. (Och, ja też znalazłam membrany między palcami! Niespodzianka w wieku 32 lat. Wciąż w szoku!) Moja mama też powiedziała coś w stylu „Weź to, co masz, reszta będzie jeszcze gorsza”. A także zawsze trzeba było pilnie kupować, ponieważ po pierwsze trzeba założyć dziś, albo lepiej - wczoraj, a po drugie, nie ma czasu na wybór, po prostu dlatego, że nie ma czasu na wybór.

Przyjąłem ten wzorzec. Kupiłem ubrania-buty, kiedy już się „paliło”. Nie miałem czasu na długie poszukiwania. Wziąłem pierwszy, który nie był do końca okropny. Wiedząc, że reszta będzie jeszcze gorsza. W zasadzie nie miałem doświadczenia w kupowaniu czegoś „dobrego”. W najlepszym razie „znośne”. Nie było czegoś takiego, że coś mi się na zewnątrz podobało, żeby dobrze na mnie siadało i ozdobiło mnie, żeby było mi w nim wygodnie i tak dalej. Moje stopy nadal były „polerowane” i kaleczone pod nowymi butami. Nie mogło być mowy o rezygnacji z czegoś po zakupie. To jest to, co masz, możesz go nosić, bo potrzebujesz go wczoraj, nie masz czasu na wybór, drugie jest jeszcze gorsze.

Jak to się ma do wyboru współzależnego partnera?

Po pierwsze, współzależny nie ma doświadczenia w kontakcie z wystarczająco dobrym i dostępnym obiektem (rodzicem). Przedmiot jest albo toksyczny. Albo dobre, ale niedostępne. Albo toksyczny, albo niedostępny. Po prostu nie ma zrozumienia i poczucia jak to jest - gdy w związku nikt nie ucieka, nie odrzuca, nie poniża, lecz traktuje z miłością, szacunkiem i wzajemną chęcią kontaktu. To jak mocne przekonanie, że wszystkie buty są złe i że trzeba wybrać te znośne spośród tych złych, a potem jakoś dopasować do nich obcasy, bo nigdy w życiu nie było dobrych butów. Nie sposób wybrać dobrych butów, ponieważ nie ma wiedzy, że w ogóle są w naturze.

Po drugie, siła głodu emocjonalnego jest tak wielka, że wygląda jak ta sama „potrzeba wczoraj” i „nie ma czasu na wybór”. Weź to, co masz, a następnie zastanów się, jak się do tego dostosować. Żeby nie umrzeć z głodu i pustki.

W pewnym momencie dokonałem kilku wielkich odkryć.

• Po pierwsze, co możesz wybrać. Że nie trzeba zgadzać się na pierwszą ofertę. Że jest czas i zasoby do wyboru.
• Po drugie, że możesz wybrać dobro. To dobro w ogóle istnieje. I ten dobry można wybrać. Te.możesz wybrać dobrą osobę, z którą razem jesteśmy dobrzy!
• Po trzecie, co jest złe i po prostu niestosowne - nie trzeba wybierać !!! Te. jeśli ktoś jest toksyczny, albo nie ma wzajemnego zainteresowania mną z jego strony, albo jakoś się nim nie interesuję, to nie ma co mieć nadziei, że coś się zmieni, nie ma potrzeby dawać drugiej szansy, itp. Musisz tylko dać sobie możliwość wyboru tego, co jest dobre i odpowiednie.

Czy kierujesz na mnie bierną czy czynną agresję? Wszystko, "ciao, bambino, przepraszam". Nie musisz znosić. I nie musisz nawet próbować czegoś naprawiać. Po prostu odejdź. Nie jesteś mną zainteresowany? Cóż, na próżno. PA pa. Nie musisz wychodzić z drogi, żeby się zainteresować. Czy nie pokrywamy się w wartościach i wytycznych życiowych? Przepraszam, nie przeznaczenie. Nie musisz biegać, aby zrewidować swoje życiowe wytyczne. Nie wiesz jak prowadzić bezpośredni konstruktywny dialog, wyjaśniać i negocjować, spotykać się w pół drogi, wzniecać coś niezrozumiałego? Żegnaj, Maylav, Gudai. Nie jestem nauczycielem do nauczania. Czy jakoś czuję się z tobą nieswojo? Przepraszamy, nie pasowały. Nie musisz się oszukiwać i nie musisz przyzwyczajać się do niewygodnego.

Raz na kilka tygodni miałem kilku różnych znajomych. Jeśli odrzucimy całkowicie nieodpowiednie, opcje byłyby mniej więcej takie: „osoba jest interesująca, ale nie jest zainteresowany mną, interesuje się tylko sobą”, „osoba jest dobra (wysokiej jakości kurtka), ale Czuję przy nim utratę sił”, „jest bardzo przyjemnie z osobą i wygodnie, ale nie pokrywamy się z wytycznymi życiowymi”, „wszystko wydaje się być w porządku, ale coś jakoś do niego nie ciągnie”. Zastanawiałem się, czy dalej rozwijać komunikację. A potem rozmawiałem z przyjacielem. I poczułam jak to jest – kiedy podczas komunikacji ciało napełnione jest energią, a rozmowy są ciekawe, i jest wzajemna chęć kontaktu i patrzymy w tym samym kierunku. Po tym nie chciałem próbować jakiejś niewygodnej komunikacji. Dlaczego miałbym marnować energię na komunikowanie się z człowiekiem? Jeśli nie możesz stracić energii, ale zyskać, a ponadto jest to wzajemne. Komunikacja powinna być wygodna i przyjemna. Co więcej, do ciała, umysłu i uczuć. Następnym krokiem było „zwrócenie butów” – poinformowanie wszystkich, że nie jestem gotowy na rozwijanie komunikacji i wytrzymanie reakcji, a było inaczej – od spokojnego i akceptującego do agresywnego.

Powyższe nie neguje faktu, że nikt nie jest doskonały. I że jeszcze będzie jakiś okres grindowania, będą konflikty i wiele będzie trzeba doprecyzować i znaleźć rozwiązania. Nie jest to jednak równoznaczne z wyrażeniem zgody na znoszenie niewygodnej dla siebie pozycji, aby świadomie nieodpowiedni garnitur dobrze pasował. Okaleczone palce u nóg dobrze o tym przypominają.

Fragment z kolekcji

Współzależność we własnym soku"

Możesz być również zainteresowany książką” Z czym mylimy miłość lub jest Miłością „- o złudzeniach i pułapkach we współzależności oraz o modelu zdrowych relacji.

Książki są dostępne na Litrach i MyBook.