Im Dalej, Tym Bliżej. Jak Pozostać W Związku

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Jest takie wyrażenie: „Im dalej, tym bliżej”. Często używamy go w kontekście opisywania naszych relacji z innymi. Chociaż wypowiadamy to z ironią, w tym wyrażeniu jest ziarno prawdy. Oddalając się od ludzi tęsknimy za nimi, brakuje nam komunikacji. A od ciągłego migania przed oczami partner nie staje się bliższy i droższy. Bycie ze sobą 24 godziny na dobę nie ma nic wspólnego z prawdziwą intymnością

Jak zatem można zrozumieć, że dana osoba jest blisko ciebie, jeśli nie ma doświadczenia życia osobno. Prawdziwa intymność pojawia się, gdy odnajdujemy równowagę w ustalaniu naszych osobistych granic, granic innej osoby i wspólnej przestrzeni między nami. To obszar, w którym spotykają się dwie osoby, z których każda ma realne wyobrażenie o swoich osobistych granicach. To zbiór wewnętrznych przekonań, myśli, wartości i uczuć, których nie jesteśmy gotowi wymieniać i których integralności jesteśmy gotowi bronić nawet za cenę utraty bliskości z drugim. To tylko nasze, o czym jesteśmy gotowi mówić publicznie i czego jesteśmy gotowi bronić. To wewnętrzna konstytucja, zbiór zasad, które głosimy otaczającemu nas światu, aby inni wiedzieli, z czym jesteśmy gotowi się pogodzić, a czym nie. Jasne granice osobiste nie dotyczą egoizmu i zawyżonej samooceny. Mówimy tu o szacunku do samego siebie, który jest silnym narzędziem szanowania uczuć i opinii innych. Wręcz przeciwnie, często zacieranie się granic osobistych lub ich brak prowadzi do problemów w związkach. Nieumiejętność powiedzenia „nie” innym, pragnienie zadowolenia i dewaluacja własnych uczuć sprawia, że stajemy się zakładnikami otaczających nas ludzi i prowadzi do neurotycznych relacji. Tak to wygląda wizualnie. Pewnego dnia odwiedził cię bliski przyjaciel. Byłeś tak gościnny, że postanowił spędzić z tobą noc, a jego obecność nie była dla ciebie uciążliwa. Następnego ranka nie wyjechał ani nie wyjechał w kolejnych miesiącach. Twój dom stał się jego domem. Byłeś zadowolony z towarzystwa swojego przyjaciela i cieszyłeś się jego obecnością w swoim życiu. Wkrótce przyjaciel zaczął zapraszać swoich przyjaciół do twojego domu. „W porządku, wspólne życie jest fajniejsze” - można by pomyśleć. Wkrótce zauważysz, że we własnym domu osobiście będziesz miał mało miejsca. Wesołe wakacje, hałaśliwe firmy staną się powszechne w Twoim domu, chociaż osobiście wolisz spokojne wieczory. Zracjonalizujesz to, co się dzieje i przekonasz się, że to normalne, mogło być gorzej. Niepostrzeżenie we własnym domu goście oddadzą ci pokój dla gości, a może nawet zaproponują odwiedzenie bliskich, odprężenie się, że tak powiem. Przestałaś być kochanką i decydować, kogo i kiedy wpuścić na swoje terytorium. A teraz masz tylko dwa sposoby: albo po cichu znosić to, co się dzieje, albo zadeklarować swoje prawa i wyrzucić nieproszonych gości za drzwi, raz na zawsze wyznaczając, kto jest szefem. W pierwszym przypadku nadepniesz na własne gardło, byle nie zaprzeczyć innym i utrzymać dobre relacje. Tylko to wszystko są złudzeniami: relacje są dobre, gdy ty i ci wokół ciebie dobrze się z nimi czujesz, gdy jest wzajemny szacunek. Jeśli w twoim domu chodzą w stadzie w brudnych butach, to przez długi czas nie ma nic do oszczędzania. W drugim przypadku zadeklarujesz swoje uczucia i ryzykujesz, że zostaniesz źle zrozumiany. W najlepszym przypadku skręcą palec w skroni i uciekną, oskarżając cię o nieadekwatność. W najgorszym przypadku zignorują nieautoryzowany protest i nigdy więcej nie zwrócą uwagi na twoje uczucia. Że pierwsza, że druga opcja nie zwróci starych ciepłych uczuć i relacji. Innym trudno cię zrozumieć, ponieważ sam niejasno rozumiesz swoje pragnienia i granice tego, co jest dozwolone w stosunku do ciebie. Trudno jest być naturalnym i odważnie bronić swoich granic z powodu strachu przed odrzuceniem. Potrzeba towarzystwa innych, akceptacji, jest odczytywana w każdym twoim działaniu. Zarażasz się przekonaniem o własnej niższości i jesteś zależny od czyjejś opinii. Kierują nami dwa główne lęki: lęk przed śmiercią i lęk przed utratą miłości. Wszystkie inne rodzaje strachu wywodzą się z tych dwóch. Prawdopodobieństwo odrzucenia sprawia, że zapominamy o własnych pragnieniach dla dobra innych. Ciągłe naruszanie naszych osobistych granic sprawia, że cierpimy, ale rezygnacja z tego cierpienia jest jeszcze bardziej przerażająca. Rezygnacja z cierpienia wzbudza strach przed odrzuceniem. Lepiej dla nas podtrzymywać iluzję obecności innych w naszym życiu, niż pozostawać w pustce, w której boimy się żyć. Nie jesteśmy gotowi stawić czoła naszej samotności. Wydaje nam się, że samotność jest nieobecnością otaczających nas ludzi, ale w rzeczywistości tak nie jest. Samotność to niezdolność do poczucia własnej samowystarczalności. Być samowystarczalnym to doświadczać szczęścia bycia ze sobą. Jest to stan, w którym będąc samemu czujemy się mniej samotni niż gdy jesteśmy w pobliżu. Bez tego solidnego fundamentu niemożliwe jest osiągnięcie prawdziwej intymności z drugą osobą. Ważne jest, aby kochać siebie bezwarunkowo. Przynajmniej ze względu na zdrowie psychiczne: niewygodne jest życie z niekochaną osobą. Każdy związek powtórzy scenariusz, w którym partner jest postrzegany jako słoma dla tonącego mężczyzny.

Jak nie zatracić się w związku, pozostać wolnym w parze, bez konieczności ciągłego kompromisu ze sobą

1. Odpowiedzialność. Patrzymy na Innego z nadzieją, aw naszych oczach wielkimi literami czytamy: „Uratuj mnie od siebie. Niech ten związek będzie poważny”. Tylko powagę związku podaje nie inna osoba, ale my sami. Szukamy powagi u drugiego, a sami bronimy się słowami: „jeśli jest przeznaczony, to mój nigdzie mnie nie zostawi”. W rzeczywistości takie podejście jest co najmniej frywolne i nieodpowiedzialne. Jest to sposób na ochronę twojej niechęci do inwestowania w związek. Szukamy miłości, pobożnie wierząc, że znajdziemy ją tam, gdzie ktoś nas pokocha. Często przecież jak: jesteśmy gotowi pokazać swoje uczucia tylko wtedy, gdy mamy gwarancje, że zostaniemy odwzajemnione. W przeciwnym razie, dlaczego miałbym otworzyć swoją duszę? Nie…. Jeśli on jest…., to ja…. Targowanie się. Tu nie ma miłości. Miłość jest tam, gdzie jest naturalność i radość. Gdy nie ma pytań: „Czy najpierw musi napisać sms? I co sobie pomyśli? A jeśli nie odpowie?” Ogień miłości trzeba rozpalić samemu, inaczej ryzykujemy całe życie na zimnie i w związku bez intymności. Odpowiedzialność w związku to chęć ciężkiej pracy nad nim. Jeśli nie pracujesz nad związkiem, wkrótce będziesz musiał to rozegrać. To paradoks, ale granie jest energetycznie droższe niż praca.

2. Rezygnacja z kontroli. Żądanie od partnera absolutnej szczerości to pozbawienie go terytorium jego własnego ja. Pragnienie kontroli jest naruszeniem granic osobistych innych ludzi. Tam, gdzie brakuje zrozumienia własnych granic wewnętrznych, często pojawia się tendencja do naruszania granic innych. Nie ma jasnego zrozumienia „nie jestem ja”. Nasza zdolność do intymności jest bezpośrednio związana z zaufaniem, akceptacją siebie i innych. Osoby kontrolujące nie wiedzą, jak poddać się nurtowi życia, nie mogą ufać innym ludziom, mają trudności z intymnością emocjonalną i fizyczną.

3. Chęć spotkania z drugim. Związek mężczyzny i kobiety obnaża macierze i kompleksy dzieci. Kiedy romantyczna miłość ustępuje, naprawdę spotykamy Innego. Zaczynamy dostrzegać wady, czujemy się oszukani i obwiniamy osobę za to, że stała się tym, kim zawsze była. Aby zaakceptować wady drugiego, musisz najpierw zaakceptować siebie wszystkimi cienistymi stronami naszej duszy. Walka z własnym Cieniem to tłumienie swojej negatywnej cechy i niechęci do tych, którzy również ją posiadają. Niedoświadczenie swoich uczuć w obecności Innego niszczy Intymność. Przyzwolenie, aby Inny był inny, oznacza rezygnację z zamiaru przerobienia, ulepszenia lub zmiany czegoś w nim. W dojrzałym związku istnieje Ja i Inny. Cenne są wzajemne różnice. Istnieje możliwość bycia sobą w związku, bycia innym, a także zaakceptowania tego prawa dla Innego. Nie przerażaj się wzajemnymi różnicami, ale traktuj je z ciekawością jako nowe doświadczenie. W takim związku uznaję prawo Innego do bycia innym, a także moje prawo do bycia sobą. Oznacza to umiejętność akceptacji różnic Innego, a także postrzegania ich jako okazji do zbliżenia. To odrzucenie projekcji i złudzeń. Druga to nie zestaw cech, które zaspokajają Twoje potrzeby, ale jednostka o unikalnych wartościach, postawach i przekonaniach.

4. Naturalność. Pozwalając drugiej osobie pozostać tym, kim zawsze była, ważne jest, aby pozostać tym, kim jesteś. Nie wydawać się, ale być. Nasza samoocena to zinternalizowana opinia innych o nas. To są myśli i oceny innych ludzi, którymi zaraziliśmy się w głębokim dzieciństwie. Małe dziecko nie ma poczucia własnej wartości, nie wie, czy jest dobre, czy złe. Po raz pierwszy poznaje siebie poprzez bliskie otoczenie. I to na granicy pierwszych kontaktów z otoczeniem pojawiają się pierwsze odczucia społeczne: wstyd, poczucie winy, strach. Sytuacja pogarsza się, gdy zaczynają nas porównywać z innymi. Właśnie wtedy otrzymujemy potężny przekaz: bycie sobą jest złe. Ale jeśli trochę udasz lub spróbujesz sprostać oczekiwaniom innych ludzi, prawdopodobieństwo odrzucenia będzie mniejsze. Relacje dziecko-rodzice budowane są na sztywnym podporządkowaniu młodszego starszym. Jeśli w dzieciństwie nie interesowali się naszą opinią, nie pytali, co nam się podoba, a czego nie, to najprawdopodobniej jako dorośli też nie zrozumiemy siebie i swoich uczuć. Częsta zmiana pragnień, celów życiowych, niekończące się poszukiwanie siebie jest przejawem tego, że jeszcze się nie poznaliśmy i nie rozpoznaliśmy siebie w sposób naturalny. I mało kto będzie w stanie odgadnąć nasze pragnienia, jeśli sami nie będziemy ich w pełni świadomi. Bycie naturalnym oznacza możliwość odczuwania swoich pragnień i podążania za nimi. Być naturalnym to podejmować decyzję, kierując się kryteriami „chcę-nie chcieć”. Kompromisy z samym sobą, ukryte uczucia i niewypowiedziane emocje prędzej czy później spowodują trudności w związkach. Pozwalając sobie na życie obok Innego, nasze ukryte uczucia, chęć odsłonięcia duszy i pokazania własnej wrażliwości, bycia naturalnym, pozwala nam zbliżyć się do siebie. Będąc w harmonii z samym sobą, tworzymy wokół nas harmonię.

5. Zdolność do samotności. Jeśli Centrum Miłości znajduje się w nas samych, nie potrzebujemy już kul w postaci uzależniających relacji. Nie potrzebujemy już być zbawieni, ponieważ sami z sobą zyskujemy siłę i łączymy się ze źródłem miłości. Kiedyś długo zastanawiałem się nad tematem samotności i po wielokrotnym powtarzaniu tego słowa zastąpiłem jego niesamowitą semantykę. Jedno ojcostwo - jeden ojciec. Samotność nie oznacza izolacji i poczucia opuszczenia. Być samemu oznacza być sam na sam ze Stwórcą, z potężnym źródłem energii i możliwością kontemplacji swojego wewnętrznego świata. To okazja do poznania siebie jako całości, usłyszenia swoich uczuć, nawiązania dialogu z tymi częściami Ja, które kiedyś zostały z naszego życia wypchnięte. Kochanie samego siebie jest wskaźnikiem twojej zdolności do kochania innych. Im dalej, tym bliżej. Nie mówimy o konkretnej odległości między nami, wyrażonej w kilometrach. Bliskość nie jest stanem, ale procesem świadomego tworzenia życia. Bycie bliskim i jednocześnie wolnym w związku oznacza nierozpuszczanie się w związku, a tym samym utratę własnego gustu. Nie próbuj scalać i zamieniać się w jedną całość, pozbawiając siebie i innego swojej osobistej przestrzeni. Intymność nie jest wtedy, gdy się dusimy, ściskając się nawzajem w śmiertelnym uścisku uzależnienia od miłości. Zbliżamy się do siebie, potem oddalamy się. Oddalamy się, bo czujemy, że możemy się udusić i trzeba odetchnąć wolnością i czuć się samowystarczalni, nie będąc z nikim przywiązanym. Zbliżamy się, bo dążymy do wymiany energii, ale żeby nie zatracić się, nie zapominając o wszystkim, z możliwością powrotu zawsze do siebie.

Bliżej, dalej, wdech-wydech to powiew miłości, wirtuozowski taniec bliskich relacji.