Kiedy Nie Jest Bezpiecznie Wybaczyć. Narcyzy I Wyjaśnianie Relacji

Wideo: Kiedy Nie Jest Bezpiecznie Wybaczyć. Narcyzy I Wyjaśnianie Relacji

Wideo: Kiedy Nie Jest Bezpiecznie Wybaczyć. Narcyzy I Wyjaśnianie Relacji
Wideo: Co się dzieje, kiedy odtrącasz narcyza? 2024, Marsz
Kiedy Nie Jest Bezpiecznie Wybaczyć. Narcyzy I Wyjaśnianie Relacji
Kiedy Nie Jest Bezpiecznie Wybaczyć. Narcyzy I Wyjaśnianie Relacji
Anonim

proszę o wybaczenie

Jakby pozwolić ptakowi wzbić się w niebo.

proszę o wybaczenie

Dziś raz na zawsze.

"Kocham", powiedziałeś do mnie, I słyszeli to w kwiatach ogrodowych, Wybaczę, a co jeśli kwiaty

Nigdy nie będą w stanie wybaczyć.

A pamięć jest święta

Jak odbicie wysokiego ognia

Przebaczenie, przebaczenie

Teraz nie pytaj mnie … (c) Robert Rozhdestvensky

Teraz temat przebaczenia jest coraz częściej poruszany. Wiele zasobów psychologii publikuje artykuły, których główną ideą jest „wybaczyć i puścić przestępstwo”, a następnie obiecuje się, że wiele problemów rozwiąże się same, choroby przewlekłe zagoją się, a ogólnie „wilk połóż się obok baranka” i wszyscy będą w porządku. Publikacje prawosławne również nie pozostają w tyle. Przebaczenie jest tam ogólnie opisywane jako „przebaczenie jest najbardziej zaradnym i produktywnym kierunkiem naszej duszy, pozwala leczyć relacje, które pogorszyły się z powodu naszej słabości”, to znaczy, że wina jest przerzucana na osobę, która została obrażona – „takie zamroczona, okazała się słaba i pozwoliła, by zniewaga weszła w duszę”.

Wiele lat temu, kiedy dopiero zaczynałam studiować psychologię i nie byłam do końca dojrzała psychicznie, temat przebaczenia bardzo mi pomógł. Wybacz dziewczynie, od której czekałem na telefon, lub sprzedawcy, który nie od razu usłyszał pytanie. Z biegiem czasu stało się jasne, że nie ma sensu obrażać się na takie historie. Nadszedł szacunek dla interesów własnych i innych, każdy ma prawo robić swoje, albo może o tym myśleć i nie słyszeć pytania.

W pewnym momencie swojego życia zacząłem analizować swoje głębokie traumy i zacząłem próbować wybaczać przestępcom i budować zdrowe granice. Byłem młody i optymistyczny. Przebaczenie wydawało się proste – „siedźcie na krzesłach naprzeciwko siebie, rozmawiajcie i wszystko się rozwiąże i nie będzie blizny”, potem zbudujcie pełne szacunku, równe granice i to wszystko! Jak napisał Lewis Smedes: „Kiedy szczerze przebaczamy, uwalniamy więźnia, a następnie odkrywamy, że my sami byliśmy więźniem”.

Wszystko działało dobrze, dopóki nie doszedłem do analizy narcyzów, którzy zranili mnie tą teorią. Przede wszystkim okazało się, że narcyzowie chętnie wchodzą w rozmowę, ale wyjaśnienie związku i przebaczenie, cóż, na pewno nie nadejdzie. Rozmowa staje się piekielnie niekończąca się. Rozmawiałem z żonkilem przez trzy do czterech godzin, prawie zbliżając się do wyjaśnienia. W rozmowie pojawiło się jakieś podniecenie, wydawało się trochę więcej i mogłem się doprecyzować, ale nie – prawie dochodząc do ważnego momentu, narcyz przeskakiwał na coś innego lub częściej… przełączał się na osobisty. „Cóż, jakim jesteś psychologiem, jeśli masz dodatkowy kilogram, a twoje oczy nie są brązowe”. Traciłem wątek rozmowy, dosłownie dusząc się z chęci udowodnienia, że to nie ma z tym nic wspólnego, że nie ma zbędnych kilogramów. A kiedy moje siły i cierpliwość prawie się wyczerpały, umiejętnie włożył coś, co mnie szczególnie boli i wszystko skończyło się łzami.

Bardzo wygodnie było też „przekręcać” moje słowa w trakcie rozmowy, rozwijać je pod innym kątem, słowa traciły sens i mówiono mi to z kpiną, podkopując mój stan emocjonalny.

Inni przyjęli takie próby wyjaśnienia jako nowej wspaniałej rozrywki. Narcyz z trudem znosi nudę samotności, emocje innych są dla niego wspaniałym emocjonalnym „pokarmem”. Jak jeden z moich przyjaciół, narcyz, wyznał: „Widzenie, że doprowadzam kogoś do łez i szlochów, jest lepsze niż orgazm. Jestem silna i potrafię wpływać na innych.” Z biegiem czasu ofiara narcyza stopniowo przyzwyczaja się do jego ataków i nie reaguje na niego tak ostro, a narcyz musi być coraz bardziej agresywny, aby pozbawić ofiarę opanowania. Kiedy próbowałem wyjaśnić związek, narcyz z radością zgodził się z moją sugestią, aby „komunikować się jak dorośli i szanować wzajemne granice i wybaczać sobie nawzajem”. Moja radość była bardzo wielka. Moja radość trwała kilka dni, tak długo, jak trzeba było odpocząć i uwierzyć. Co więcej, moje granice zostały naruszone nagle i dotkliwie.

I oczywiście dodano oświetlenie gazowe. Wszystkie moje słowa o poszanowaniu granic zostały mi przeformułowane, przekręcone i przypisane mi. Przy najmniejszej próbie wyjaśnienia tego, co powiedziałem źle, „wydawało mi się”. A sam pomysł proszenia się nawzajem o przebaczenie sprawił, że ataki na mnie stały się częstsze. Próba oczyszczenia zakończyła się jeszcze większą traumą.

Przebaczenie i wyjaśnienie nie zadziałały. Więc co działa z żonkilami?

Po pierwsze, świadomość swoich granic i siły. Załamałem się bardzo gwałtownie, gdy ci ludzie próbowali przekroczyć moje granice, presja ustała dopiero wtedy, gdy zdali sobie sprawę, że jestem silna i że w każdej chwili mogę odbić cios.

Po drugie, bardzo pomogło bycie lub udawanie „szaryego kamienia” – nie reagowanie na ataki, nawet jeśli przywiera emocjonalnie. Narcyz przestaje się interesować ofiarą, z którą nie można pić emocji.

Oczywiście najlepiej zerwać wszelki kontakt z narcyzem. To jedyna rzecz, która może powstrzymać ataki emocjonalne. Jednocześnie, podczas rozstania, żonkile mogą ostentacyjnie przestać się komunikować, ale co jakiś czas będą „pingować” ofiarę, sprawdzać, czy możliwe jest ponowne zaatakowanie. Aby to zrobić, narcyz może okresowo pisać do ofiary, przypominając jej o sobie. Zdjęcie lub czyjś pretensjonalny werset z Internetu, telefon z milczeniem, niektóre mogą „przypadkowo” trafić w miejsca, gdzie często zdarza się ofiara.

Narcyści są dobrzy w odczytywaniu emocji innych ludzi, wyraźnie oczekują, że mogą zwrócić ofiarę i zachowywać się w ten sposób. Dlatego ofiara czeka właśnie na taki „haczyk” emocji, który może na nią wpłynąć: werset o miłości, spotkanie na ulicy, w skrajnych przypadkach na ofiarę czeka bukiet i orkiestra, w skrajnych przypadkach jest też „próba” samobójstwa. Jako bonus przychodzą łzy i silne emocje.

Ale co z przebaczeniem? Jak wybaczyć narcyzowi? Cała ta piekielna gadka, ataki i niewyobrażalne nielogiczne okrucieństwo? Świadomość może pomóc: narcyz jest tym, kim jest i nie można go zmienić. Możesz spróbować przekonać kobrę, żeby cię nie atakowała, ale słowa będą bezużyteczne. Nie można osiągnąć uczuć narcyza. Opcja „Powiem mu, jak boli” narcyz z wielką przyjemnością odbierze. Oznacza to, że „udało mu się” i będzie najlepszą taktyką.

Ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że narcyz nie potrzebuje wyjaśnień, ma się dobrze i tak. Wyjaśnienie może sprawić, że ofiara zrozumie i wymknie się, więc narcyz spróbuje pozostawić rzeczy takimi, jakie są.

Przebaczenie nie działa w chrześcijańskiej wersji „zarówno przebaczaj dłużnikom, jak i zapomnij”. Osoba, która zapomniała o cechach narcyza, czeka na kolejny atak. Zamiast standardowego przebaczenia możesz po prostu zaakceptować, że narcyz jest taki i po prostu iść dalej, żyć swoim życiem, jeśli to możliwe, wykluczyć z niego narcyza.

Psychoterapia będzie bardzo pomocna. Narcyści doskonale zdają sobie sprawę z tego, na jakich uczuciach się przyczepić, aby tak było. Wstyd, poczucie winy, niepewność mogą być ich strefą ataku. I to właśnie te strefy przydadzą się do ćwiczeń w psychoterapii.

Zalecana: