METODY, KTÓRE WYKORZYSTUJĄ ROCKER

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Psychopaci to nie tylko złoczyńcy z horrorów i przestróg z Wall Street. Spotykamy się z nimi codziennie i na początku wydają nam się zwykłymi ludźmi. Jedno z badań wykazało, że niewielki, ale widoczny odsetek liderów biznesu – 3-4% – pasuje do klinicznej definicji psychopaty

To samo dotyczy żonkili. Eksperyment naukowy wykazał, że lekki dotyk narcyzmu może przyczynić się do osiągnięcia sukcesu biznesowego. Ale spędź trochę czasu w dowolnym środowisku pracy, a szybko zauważysz, że niektórzy profesjonaliści nie są w stanie kontrolować własnej próżności.

Sedno problemu polega na tym, że w swojej regularnej karierze prawie na pewno natkniesz się na naprawdę niezdrowych narcyzów i psychopatów, którzy będą próbowali cię znęcać i manipulować. Dlatego tak cenny jest niezwykle szczegółowy artykuł z Katalogu Myśli na ten temat.

Osoby destrukcyjne – nosiciele złośliwego narcyzmu, psychopatii i cech antyspołecznych – często wykazują niewłaściwe zachowania w związkach, w efekcie wyzyskując, poniżając i obrażając swoich partnerów lub partnerów, rodzinę i przyjaciół.

Używają różnych rozpraszających manewrów mających na celu dezinformację ofiary i przeniesienie odpowiedzialności za to, co się dzieje.

Techniki te są stosowane nie tylko przez narcystyczne osobowości, ale to właśnie dominujący narcyści używają ich szczególnie często, aby uniknąć odpowiedzialności za swoje czyny.

Oto 20 rozrywek, których niezdrowi ludzie używają, aby cię upokorzyć i uciszyć.

1. Oświetlenie gazowe

Gaslighting to technika manipulacyjna, którą najłatwiej zilustrować takimi typowymi zwrotami: „Nie było czegoś takiego”, „Wydawało ci się” i „Oszalałeś?”. Gaslighting jest prawdopodobnie jedną z najbardziej podstępnych technik manipulacji, ponieważ ma na celu zniekształcenie i podważenie twojego poczucia rzeczywistości; niszczy twoją zdolność do ufania sobie iw rezultacie zaczynasz kwestionować zasadność twoich skarg na nadużycia i złe traktowanie.

Kiedy narcyz, socjopata lub psychopata stosuje te taktyki przeciwko tobie, automatycznie stajesz po ich stronie, aby poradzić sobie z powstałym dysonansem poznawczym. W twojej duszy walczą dwie reakcje nie do pogodzenia: albo on się myli, albo moje własne uczucia. Manipulator będzie próbował cię przekonać, że to pierwsze nie wchodzi w rachubę, a drugie jest czystą prawdą, świadczącą o twojej nieadekwatności.

Aby skutecznie oprzeć się gaslightingowi, bardzo ważne jest znalezienie wsparcia we własnej rzeczywistości: czasami wystarczy zapisać to, co dzieje się w dzienniku, powiedzieć znajomym lub podzielić się z grupą wsparcia. Wartość wsparcia z zewnątrz polega na tym, że może pomóc ci wyrwać się ze zniekształconej rzeczywistości manipulatora i zobaczyć rzeczy na własne oczy.

2. Projekcja

Pewną oznaką destrukcji jest to, że dana osoba jest chronicznie niechętna dostrzeganiu własnych niedociągnięć i wykorzystuje wszystko, co w jej mocy, aby uniknąć odpowiedzialności za nie. Nazywa się to projekcją. Projekcja jest mechanizmem obronnym używanym do zastępowania odpowiedzialności za negatywne cechy charakteru i zachowanie poprzez przypisywanie ich komuś innemu. W ten sposób manipulator unika przyznania się do winy i odpowiedzialności za konsekwencje.

Chociaż wszyscy do pewnego stopnia używamy projekcji, kliniczny specjalista ds. narcyzów, dr Martinez-Levy, zauważa, że narcyści często używają projekcji jako formy psychicznego znęcania się.

Zamiast przyznać się do własnych wad, wad i złych uczynków, narcyści i socjopaci wolą obwiniać niczego niepodejrzewające ofiary za własne wady w najbardziej nieprzyjemny i okrutny sposób. Zamiast przyznać, że przydałoby się im zadbać o siebie, wolą zaszczepić w swoich ofiarach poczucie wstydu, zrzucając na nie odpowiedzialność za swoje zachowanie. W ten sposób narcyz sprawia, że inni odczuwają gorzki wstyd, jaki czuje do siebie.

Na przykład patologiczny kłamca może oskarżyć swoją partnerkę o kłamstwo; potrzebująca żona może nazwać męża „lepkim”, próbując go uzależnić; zły pracownik może nazwać swojego szefa nieskutecznym, aby uniknąć szczerego mówienia o swoich wynikach.

Narcystyczni sadyści uwielbiają bawić się w przerzucanie winy. Cele gry: wygrywają, ty przegrywasz, dolna linia - ty lub cały świat jesteście winni za wszystko, co im się przydarzyło. W ten sposób musisz pielęgnować ich kruche ego, a w zamian zostajesz wepchnięty w morze niepewności i samokrytycyzmu. Fajnie wymyślone, co?

Rozwiązanie? Nie "projektuj" własnych uczuć współczucia lub empatii na destrukcyjną osobę i nie akceptuj ich trujących projekcji na siebie. Jak pisze ekspert od manipulacji, dr George Simon w In Sheep's Clothing (2010), rzutowanie własnego sumienia i systemu wartości na innych może zachęcać do dalszej eksploatacji.

Narcyści na skrajnym końcu spektrum nie są wcale zainteresowani introspekcją i zmianą. Ważne jest, aby jak najszybciej zerwać wszelkie relacje i połączenia z destrukcyjnymi ludźmi, aby polegać na własnej rzeczywistości i zacząć doceniać siebie. Nie musisz mieszkać w czyjejś dysfunkcyjnej szambie.

3. Piekielnie bezsensowne rozmowy

Jeśli masz nadzieję na przemyślaną komunikację z destrukcyjną osobą, rozczarujesz się: zamiast uważnego rozmówcy otrzymasz epickie pranie mózgu.

Narcyści i socjopaci używają strumienia świadomości, rozmów w kręgu, personalizacji, projekcji i gaslightingu, aby dezorientować cię i dezorientować, gdy się z nimi nie zgadzasz lub rzucasz im wyzwanie. Odbywa się to, aby zdyskredytować, odwrócić uwagę i zdenerwować cię, odwrócić uwagę od głównego tematu i sprawić, że poczujesz się winny, że jesteś żywą osobą z prawdziwymi myślami i uczuciami, które ośmielają się różnić od ich własnych. W ich oczach cały problem polega na twoim istnieniu.

Dziesięć minut kłótni z narcyzem wystarczy - a już zastanawiasz się, jak w ogóle się w to zaangażowałeś. Po prostu nie zgodziłeś się z jego absurdalnym twierdzeniem, że niebo jest czerwone, a teraz całe twoje dzieciństwo, rodzina, przyjaciele, kariera i styl życia są zmieszane z błotem. Dzieje się tak, ponieważ twoja niezgoda przeczy jego fałszywemu przekonaniu, że jest wszechmocny i wszechwiedzący, co prowadzi do tak zwanej narcystycznej traumy.

Pamiętaj: destrukcyjni ludzie nie kłócą się z tobą, w rzeczywistości kłócą się ze sobą, jesteś tylko wspólnikiem w długim, wyczerpującym monologu. Kochają dramat i dla niego żyją. Próbując znaleźć argument, który obala ich śmieszne twierdzenia, dorzucasz tylko drewno do ognia. Nie karm narcyzów - lepiej nakarm się zrozumieniem, że problem nie leży w tobie, ale w ich agresywnym zachowaniu. Przestań się komunikować, gdy tylko poczujesz pierwsze oznaki narcyzmu i spędź ten czas robiąc coś przyjemnego.

4. Uogólnienia i twierdzenia bezpodstawne

Narcyzowie nie zawsze chwalą się wybitną inteligencją – wielu z nich w ogóle nie jest przyzwyczajonych do myślenia. Zamiast marnować czas i porządkować różne punkty widzenia, dokonują uogólnień na podstawie tego, co mówisz, ignorując niuanse twojego rozumowania i próby uwzględnienia różnych opinii. A jeszcze łatwiej jest nakleić na siebie etykietę - automatycznie neguje to wartość dowolnego z twoich stwierdzeń.

Na szerszą skalę uogólnienia i zarzuty są często wykorzystywane do dewaluacji zjawisk, które nie mieszczą się w bezpodstawnych uprzedzeniach społecznych, schematach i stereotypach; są również wykorzystywane do utrzymania status quo. W ten sposób jeden aspekt problemu jest do tego stopnia rozdęty, że poważna rozmowa staje się niemożliwa. Na przykład, gdy popularne osobistości są oskarżane o gwałt, wiele osób natychmiast zaczyna krzyczeć, że takie oskarżenia są czasami fałszywe. I choć fałszywe oskarżenia się zdarzają, nadal są dość rzadkie i w tym przypadku działania jednej osoby przypisuje się większości, a konkretne oskarżenie jest ignorowane.

Takie codzienne przejawy mikroagresji są typowe dla związków destrukcyjnych. Na przykład mówisz narcyzowi, że jego zachowanie jest niedopuszczalne, a on w odpowiedzi natychmiast wypowiada bezpodstawne stwierdzenie o Twojej nadwrażliwości lub uogólnia w stylu: „Zawsze jesteś ze wszystkiego niezadowolony” lub „Z niczego nie jesteś zadowolony”. zamiast zwracać uwagę na rzeczywisty problem. Tak, czasami możesz być nadwrażliwy – ale równie prawdopodobne jest, że Twój prześladowca przez większość czasu jest odrętwiały i bezduszny.

Nie odbiegaj od prawdy i staraj się opierać nieuzasadnionym uogólnieniom, bo to tylko forma całkowicie nielogicznego czarno-białego myślenia. Za destrukcyjnymi ludźmi, którzy rozsiewają bezpodstawne uogólnienia, nie kryje się całe bogactwo ludzkiego doświadczenia – tylko ich własne ograniczone doświadczenie, połączone z zawyżonym poczuciem własnej wartości.

5. Perwersja twoich myśli i uczuć do punktu absurdu

W rękach narcyza lub socjopaty twoje różnice zdań, uzasadnione emocje i prawdziwe doświadczenia zamieniają się w wady charakteru i dowody twojej irracjonalności.

Narcyści wymyślają przeróżne bajki, parafrazując to, co mówisz, aby twoja pozycja wyglądała na absurdalną lub nie do przyjęcia. Powiedzmy, że wskazujesz destrukcyjnemu przyjacielowi, że nie podoba ci się sposób, w jaki do ciebie mówi. W odpowiedzi przekręca twoje słowa: „Och, a więc mamy cię, samą doskonałość?” lub „Więc myślisz, że jestem zły?” - chociaż właśnie wyraziłeś swoje uczucia. Daje im to możliwość unieważnienia twojego prawa do myśli i emocji związanych z ich niewłaściwym zachowaniem i zaszczepia w tobie poczucie winy, gdy próbujesz wyznaczyć granice.

To powszechne rozproszenie to zniekształcenie poznawcze zwane czytaniem w myślach. Ludzie destruktywni wierzą, że znają twoje myśli i uczucia. Regularnie wyciągają wnioski na podstawie własnych reakcji, zamiast uważnie Cię słuchać. Działają zgodnie z własnymi złudzeniami i złudzeniami i nigdy nie przepraszają za szkody, które w rezultacie wyrządzają. Wielcy mistrzowie wkładania słów w cudze usta, przedstawiają was jako nosicieli zupełnie dzikich intencji i opinii. Oskarżają cię, że uważasz je za nieodpowiednie, zanim jeszcze skomentujesz ich zachowanie, a to również jest forma proaktywnej obrony.

Najlepszym sposobem na wytyczenie wyraźnej linii w kontaktach z kimś takim jest po prostu powiedzenie: „Nie powiedziałem tego”, kończąc rozmowę, jeśli nadal oskarża cię o rzeczy, których nie zrobiłeś lub nie powiedziałeś. Dopóki destruktywna osoba będzie w stanie zrzucić winę i odwrócić rozmowę od własnego zachowania, będzie nadal wpajać ci poczucie wstydu za to, że odważyłeś się mu w czymś zaprzeczyć.

6. Dokuczanie i zmienianie reguł gry

Różnica między konstruktywną a destrukcyjną krytyką polega na braku osobistych ataków i nieosiągalnych standardów. Ci tak zwani „krytycy” nie mają najmniejszego pragnienia, aby pomóc ci stać się lepszym człowiekiem – po prostu lubią dręczyć, poniżać i robić z ciebie kozła ofiarnego. Narcystyczni sadyści i socjopaci używają sofistyki zwanej zmienianiem gry, aby mieć pewność, że mają wszelkie powody, by być z tobą ciągle niezadowolony. Dzieje się tak, gdy nawet po przedstawieniu wszelkiego rodzaju dowodów na poparcie swojej argumentacji lub podjęciu wszelkich możliwych kroków w celu spełnienia ich prośby, przedstawią ci nowe żądanie lub chcą więcej dowodów.

Czy masz udaną karierę? Narcyz znajdzie błąd w tym, dlaczego nadal nie jesteś multimilionerem. Czy zaspokoiłeś jego potrzebę bycia rozpieszczanym przez całą dobę? Teraz udowodnij, że możesz pozostać „niezależny”. Reguły gry będą się ciągle zmieniać i łatwo mogą nawet zaprzeczać sobie nawzajem; jedynym celem tej gry jest zwrócenie uwagi i aprobaty narcyza.

Poprzez ciągłe podnoszenie poprzeczki oczekiwań, a nawet zastępowanie ich nowymi, destruktywni manipulatorzy mogą zaszczepić w tobie wszechogarniające poczucie bezwartościowości i ciągły strach przed niestosownością. Podkreślając jeden drobny epizod lub jeden z twoich błędów i napompowując go do gigantycznych rozmiarów, narcyz zmusza cię do zapomnienia o własnych zasługach i zamiast tego cały czas martw się o swoje słabości lub braki. Zmusza Cię do zastanowienia się nad nowymi oczekiwaniami, które teraz będziesz musiał spełnić, a w efekcie robisz wszystko, aby zaspokoić każdą z jego próśb – a na końcu okazuje się, że nadal źle Cię traktuje.

Nie daj się zwieść zrzędzeniu i zmianie reguł gry - jeśli ktoś woli w kółko ssać jakiś nieistotny epizod, nie zwracając uwagi na wszystkie twoje próby udowodnienia, że ma rację lub spełnia swoje żądania, to on nie jest motywowany chęcią zrozumienia Cię. Kieruje nim chęć zaszczepienia w tobie poczucia, że musisz nieustannie dążyć do zdobycia jego aprobaty. Doceń i aprobuj siebie. Wiedz, że jesteś całą osobą i nie musisz ciągle czuć się niewdzięcznym lub niegodnym.

7. Zmiana tematu, aby uniknąć odpowiedzialności

Nazywam ten manewr „Syndromem What-I”? To dosłowna dygresja od omawianego tematu, mająca na celu skierowanie uwagi na zupełnie inny. Narcyści nie chcą rozmawiać o swojej osobistej odpowiedzialności, więc prowadzą rozmowę w wybranym przez siebie kierunku. Narzekasz, że nie poświęca czasu dzieciom? Przypomni ci o błędzie, który popełniłeś siedem lat temu. Manewr ten nie zna ani czasu, ani ram tematycznych i często zaczyna się od słów: „A kiedy ty…”

Na poziomie publicznym techniki te są wykorzystywane do zakłócania dyskusji, które podważają status quo. Na przykład rozmowa o prawach gejów może zostać udaremniona, jeśli tylko jeden z uczestników zada pytanie dotyczące innej palącej kwestii, odwracając uwagę od pierwotnego sporu.

Jak zauważyła Tara Moss, autorka książki Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls, do właściwego rozważenia i rozwiązania problemów potrzebna jest konkretność – nie oznacza to, że poruszane po drodze tematy nie są ważne, to po prostu oznacza, że każdy temat ma swój czas i kontekst.

Nie rozpraszaj się; jeśli ktoś próbuje zastępować pojęcia, stosuje metodę „utknąłego rekordu”, jak to nazywam: powtarzaj wytrwale fakty bez wychodzenia z tematu. Cofnij strzałki, powiedz: „Nie mówię o tym teraz. Nie rozpraszajmy się”. Jeśli to nie pomoże, przerwij rozmowę i skieruj swoją energię w bardziej użytecznym kierunku – na przykład znajdź partnera do rozmowy, który nie utknął w rozwoju umysłowym na poziomie trzylatka.

8. Groźby ukryte i jawne

Narcyści i inne destrukcyjne osoby czują się bardzo nieswojo, gdy ich przekonanie, że cały świat jest im winien, fałszywe poczucie wyższości lub kolosalnej dumy jest przez kogoś kwestionowane. Mają tendencję do stawiania nierozsądnych wymagań innym - jednocześnie karząc cię za niespełnienie ich nieosiągalnych oczekiwań.

Zamiast dojrzale rozwiązywać różnice i szukać kompromisów, starają się pozbawić Cię prawa do własnej opinii, próbując nauczyć Cię lęku przed konsekwencjami ewentualnej niezgody z nimi lub niespełnienia ich wymagań. Na wszelkie nieporozumienia odpowiadają ultimatum, ich standardową reakcją jest „zrób to, w przeciwnym razie zrobię tamto”.

Jeśli w odpowiedzi na twoje próby zaznaczenia linii lub wyrażenia doskonałej opinii usłyszysz rozkazujący ton i groźby, niezależnie od tego, czy są to zawoalowane wskazówki, czy szczegółowe obietnice kary, jest to pewny znak: masz osobę, która jest tego pewna wszyscy są mu winni, a on nigdy nie pójdzie na kompromis. Traktuj groźby poważnie i pokaż narcyzowi, że nie żartujesz: udokumentuj je, jeśli to możliwe, i zgłoś je odpowiednim władzom.

9. Obelgi

Narcyzowie proaktywnie nadmuchują słonia z muchy, gdy wyczują najmniejsze zagrożenie dla ich poczucia wyższości. W ich rozumieniu tylko oni mają zawsze rację, a każdy, kto ośmieli się powiedzieć inaczej, zadaje im narcystyczną traumę, prowadząc do narcystycznej wściekłości. Według dr. Marka Goulstona narcystyczna wściekłość nie jest wynikiem niskiej samooceny, ale raczej wiary we własną nieomylność i fałszywego poczucia wyższości.

W najgorszym przypadku tego typu narcystyczna wściekłość przybiera formę obelg, gdy nie wpływają one w inny sposób na twoją opinię lub emocje. Molestowanie to łatwy i szybki sposób na obrażanie, poniżanie i wyśmiewanie swojej inteligencji, wyglądu lub zachowania, jednocześnie pozbawiając Cię prawa do bycia osobą o własnym zdaniu.

Obelgi mogą być również wykorzystywane do krytykowania twoich przekonań, opinii i pomysłów. Dobrze ugruntowany punkt widzenia lub przekonująca obawa nagle staje się „zabawny” lub „idiotyczny” w rękach narcyza lub socjopaty, który czuje się zraniony, ale nie ma żadnych istotnych zastrzeżeń. Nie mogąc znaleźć siły, by zaatakować twoje rozumowanie, narcyz atakuje cię, starając się w każdy możliwy sposób podważyć twój autorytet i zakwestionować twoje zdolności umysłowe. Gdy tylko w grę wchodzą obelgi, musisz przerwać dalszą komunikację i jasno powiedzieć, że nie masz zamiaru tego tolerować. Nie bierz tego do siebie: zrozum, że uciekają się do obelg tylko dlatego, że nie znają innego sposobu, aby przekazać swój punkt widzenia.

10. „Szkolenie”

Niszczycielscy ludzie uczą cię kojarzenia swoich mocnych stron, talentów i szczęśliwych wspomnień z nadużyciami, rozczarowaniem i brakiem szacunku. W tym celu niejako przypadkowo wygłaszają uwłaczające stwierdzenia o twoich cechach i właściwościach, które kiedyś sami podziwiali, a także sabotują twoje cele, psują twoje wakacje, wakacje i weekendy. Mogą nawet odizolować Cię od przyjaciół i bliskich i uzależnić od nich finansowo. Ty, jako psy Pawłowa, jesteś zasadniczo „tresowany”, rozwijając w tobie strach przed zrobieniem wszystkiego, co kiedyś czyniło twoje życie bogatym.

Narcyści, socjopaci, psychopaci i inne destrukcyjne osoby robią to, aby skierować całą uwagę na siebie i na to, jak możesz zaspokoić ich potrzeby. Jeśli jakiś czynnik zewnętrzny może uniemożliwić im całkowitą i całkowitą kontrolę nad twoim życiem, starają się je zniszczyć. Muszą być cały czas w centrum uwagi. Podczas fazy idealizacji byłeś centrum świata narcyza - a teraz narcyz powinien być centrum twojego świata.

Ponadto narcyści są z natury patologicznie zazdrośni i nie mogą znieść myśli, że coś może cię choć trochę ochronić przed ich wpływem. Dla nich twoje szczęście reprezentuje wszystko, co nie jest dla nich dostępne w ich emocjonalnie ubogiej egzystencji. W końcu, jeśli odkryjesz, że możesz otrzymać szacunek, miłość i wsparcie od kogoś, kto nie jest destrukcyjny, co powstrzyma cię przed rozstaniem się z nimi? W rękach destrukcyjnej osoby „trening” jest skutecznym sposobem na to, abyś zawsze szedł na palcach i zawsze zatrzymywał się w połowie drogi do snu.

11. Zniesławienie i nękanie

Kiedy destrukcyjne osoby nie mogą kontrolować tego, jak postrzegasz siebie, zaczynają kontrolować sposób, w jaki postrzegają cię inni; przyjmują rolę męczennika, czyniąc cię destrukcyjnym. Oszczerstwa i plotki to uderzenie prewencyjne mające na celu zniszczenie twojej reputacji i splamienie twojego nazwiska, abyś nie miał już wsparcia na wypadek, gdybyś zdecydował się zakończyć związek i zostawić destrukcyjnego partnera. Mogą nawet nękać i nękać Ciebie lub kogoś, kogo znasz, pod pretekstem „ujawnienia” Ciebie; ta „ekspozycja” jest tylko sposobem na ukrycie własnego destrukcyjnego zachowania poprzez rzutowanie go na siebie.

Czasami plotki zahartują dwie lub nawet całe grupy ludzi przeciwko sobie. Ofiara w destrukcyjnym związku z narcyzem często jest nieświadoma tego, co się o niej mówi, dopóki związek trwa, ale zwykle cała prawda wychodzi na jaw, gdy się rozpada.

Niszczycielscy ludzie będą plotkować za twoimi plecami (i w twarz), opowiadać nieprzyjemne rzeczy o tobie lub twoich bliskich, rozsiewać plotki, które przedstawiają cię jako agresora i będą ofiarą, i przypiszą ci właśnie takie działania, oskarżenia którego z twojej strony najbardziej się obawiałeś. Ponadto będą metodycznie, potajemnie i celowo cię obrażać, aby następnie przytoczyć twoje reakcje jako dowód, że są „ofiarą” w twoim związku.

Najlepszym sposobem przeciwdziałania zniesławieniu jest zachowanie kontroli i trzymanie się faktów. Dotyczy to zwłaszcza konfliktów rozwodowych z narcyzami, którzy mogą celowo cię prowokować, aby następnie wykorzystać twoje reakcje przeciwko tobie. Jeśli to możliwe, udokumentuj każdą formę nękania, zastraszania lub wykorzystywania (w tym online) i staraj się komunikować z narcyzem tylko za pośrednictwem swojego prawnika. Jeśli chodzi o nękanie i zastraszanie, powinieneś skontaktować się z organami ścigania; wskazane jest znalezienie prawnika, który jest dobrze zorientowany w narcystycznym zaburzeniu osobowości. Twoja uczciwość i szczerość będą mówić same za siebie, gdy maska zacznie wypełzać z narcyza.

12. Uwielbiam bombardowanie i dewaluację

Niszczycielscy ludzie przeprowadzają cię przez fazę idealizacji, aż wpadniesz w przynętę i nawiążesz z nimi przyjaźń lub romans. Potem zaczynają cię dewaluować, wyrażając pogardę dla wszystkiego, co początkowo ich do ciebie przyciągało. Innym typowym przypadkiem jest sytuacja, gdy destrukcyjna osoba stawia cię na piedestale i zaczyna agresywnie dewaluować i poniżać kogoś innego, kto zagraża jego poczuciu wyższości.

Narcyzy robią to cały czas: besztają swoich byłych przed nowymi partnerami/partnerami, a z czasem zaczynają traktować nowych z taką samą pogardą. W końcu każdy partner narcyza doświadczy tych samych rzeczy, co poprzednie. W takim związku nieuchronnie staniesz się kolejnym byłym, którego będzie oczerniał w ten sam sposób ze swoją następną dziewczyną. Po prostu jeszcze tego nie wiesz. Dlatego nie zapominaj o metodzie bombardowania miłością, jeśli zachowanie twojego partnera w stosunku do innych jest w jaskrawym kontraście do słodkiej słodyczy, którą przejawia w swojej relacji z tobą.

Jak radzi instruktorka rozwoju osobistego Wendy Powell, dobrym sposobem na powstrzymanie bombardowania miłością ze strony kogoś, kogo uważasz za potencjalnie destrukcyjnego, jest poświęcenie czasu. Pamiętaj, że sposób, w jaki dana osoba mówi o innych, może zwiastować, jak pewnego dnia będą się z tobą odnosić.

13. Obrona prewencyjna

Kiedy ktoś usilnie podkreśla, że jest "dobrym facetem" lub "dobrą dziewczyną", od razu zaczyna mówić, że należy mu "ufać" lub bez powodu zapewnia o jego uczciwości - bądź ostrożny.

Osoby destrukcyjne i obraźliwe wyolbrzymiają swoją zdolność do bycia miłym i współczującym. Często mówią ci, że musisz im „zaufać” bez uprzedniego stworzenia solidnego fundamentu dla tego zaufania. Potrafią umiejętnie „zamaskować się”, przedstawiając wysoki poziom współczucia i empatii na początku twojego związku, tylko po to, by ujawnić swoją prawdziwą tożsamość. Kiedy cykl przemocy osiąga etap dewaluacji, maska zaczyna się skradać i widać ich prawdziwą naturę: strasznie zimną, bezduszną i lekceważącą.

Naprawdę dobrzy ludzie rzadko muszą stale chwalić się swoimi pozytywnymi cechami – raczej emanują ciepłem niż o tym opowiadają i wiedzą, że znacznie ważniejsze są czyny niż słowa. Wiedzą, że zaufanie i szacunek to droga dwukierunkowa, która wymaga wzajemności, a nie ciągłej sugestii.

Aby przeciwdziałać prewencyjnej obronie, zastanów się, dlaczego dana osoba podkreśla swoje zalety. Bo myśli, że mu nie ufasz – czy może dlatego, że wie, że nie jest godny zaufania? Nie oceniaj pustymi słowami, ale czynami; to działania powiedzą ci, czy osoba przed tobą pasuje do tej, za którą się podaje.

14. Triangulacja

Odwoływanie się do opinii, punktu widzenia lub groźby wciągnięcia outsidera w dynamikę komunikacji nazywamy „triangulacją”. Powszechna technika potwierdzania poprawności destrukcyjnej jednostki i dewaluacji reakcji jego ofiary, triangulacja często prowadzi do pojawienia się trójkątów miłosnych, w których czujesz się bezbronny i niezrównoważony.

Narcyzowie uwielbiają triangulować partnera / partnera z nieznajomymi, współpracownikami, byłymi małżonkami, przyjaciółmi, a nawet członkami rodziny, aby wywołać w nich zazdrość i niepewność. Wykorzystują również opinie innych, aby potwierdzić swój punkt widzenia.

Ten manewr ma na celu odwrócenie uwagi od przemocy psychicznej i przedstawienie narcyzowi pozytywnego wizerunku popularnej, pożądanej osoby. Poza tym zaczynasz w siebie wątpić: skoro Mary zgadza się z Tomem, to okazuje się, że nadal się mylę? W rzeczywistości narcyści chętnie „opowiadają” ci nieprzyjemne rzeczy, rzekomo opowiadane o tobie przez innych, podczas gdy sami mówią nieprzyjemne rzeczy za twoimi plecami.

Aby przeciwdziałać triangulacji, pamiętaj, że osoba, z którą narcyz cię trianguluje, jest również triangulowana przez twoją relację z narcyzem. Zasadniczo narcyz jest odpowiedzialny za wszystkie role. Odpowiedz mu własną "triangulacją" - znajdź wsparcie osoby trzeciej, poza jego kontrolą, i nie zapominaj, że twoje stanowisko również ma wartość.

15. Zwab i udawaj niewinność

Destrukcyjne jednostki tworzą fałszywe poczucie bezpieczeństwa, aby łatwiej było im zademonstrować swoje okrucieństwo. Warto taką osobę wciągnąć w bezsensowną, przypadkową kłótnię - a szybko przerodzi się w rozgrywkę, bo nie zna uczucia szacunku. Drobne nieporozumienia mogą być przynętą, a nawet jeśli początkowo powstrzymujesz się od grzeczności, szybko zdasz sobie sprawę, że kieruje nią złośliwa chęć upokorzenia cię.

„Zwabiając” Cię pozornie niewinnym komentarzem przebranym za racjonalną argumentację, zaczynają się z Tobą bawić. Pamiętaj, narcyści znają twoje słabości, nieprzyjemne zwroty, które podważają twoją pewność siebie i bolesne tematy, które otwierają stare rany - i wykorzystują tę wiedzę w swoich podstępach, aby cię sprowokować. Po połknięciu całego zysku narcyz uspokoi się i niewinnie zapyta, czy wszystko w porządku, zapewniając, że „nie chciał” urazić twojej duszy. Ta udawana niewinność zaskakuje cię i prowadzi do przekonania, że tak naprawdę nie zamierzał cię skrzywdzić, dopóki nie zacznie się to zdarzać tak często, że nie możesz już dłużej zaprzeczać jego pozornej złośliwości.

Wskazane jest, aby natychmiast zrozumieć, kiedy próbują cię zwabić, aby jak najszybciej przerwać komunikację. Powszechnymi technikami wabienia są prowokacyjne stwierdzenia, obelgi, krzywdzące oskarżenia lub nieuzasadnione uogólnienia. Zaufaj swojej intuicji: jeśli zdanie uderzyło cię jako coś „nie tak”, a to uczucie nie minęło nawet po wyjaśnieniu go przez rozmówcę, być może jest to sygnał, że powinieneś poświęcić trochę czasu na zrozumienie sytuacji, zanim zareagujesz.

16. Sprawdzenie granic i taktyki odkurzacza

Narcyści, socjopaci i inne destrukcyjne osoby nieustannie sprawdzają twoje granice, aby dowiedzieć się, które z nich mogą zostać naruszone. Im więcej naruszeń uda im się bezkarnie popełnić, tym dalej pójdą.

To dlatego ludzie, którzy doświadczyli przemocy emocjonalnej i fizycznej, często spotykają się z jeszcze większym nadużyciem, gdy zdecydują się wrócić do sprawcy.

Sprawcy często uciekają się do „taktyk odkurzania”, jakby „odsysali” swoją ofiarę słodkimi obietnicami, fałszywymi wyrzutami sumienia i pustymi słowami o tym, jak mogą się zmienić, tylko po to, by narazić ją na nowe zastraszanie. W chorym umyśle sprawcy takie sprawdzanie granic służy jako kara za próby przeciwstawienia się przemocy, a także za powrót do niej. Kiedy narcyz próbuje zacząć od zera, wzmocnij granice jeszcze bardziej, zamiast wycofywać się z nich.

Pamiętaj, manipulatorzy nie reagują na empatię i empatię. Reagują tylko na konsekwencje.

17. Agresywne zastrzyki przebrane za żarty

Ukryte żonkile uwielbiają mówić ci nieprzyjemne rzeczy. Podają je jako „tylko żarty”, jakby zastrzegając sobie prawo do wygłaszania obrzydliwych komentarzy przy zachowaniu niewinnego spokoju. Ale kiedy złościsz się na niegrzeczne, nieprzyjemne uwagi, oskarżają cię o brak poczucia humoru. Jest to powszechna technika nadużyć słownych.

Manipulator z pogardliwym uśmiechem i sadystycznym błyskiem w oczach: niczym drapieżnik bawiący się zdobyczą czerpie przyjemność z tego, że może cię bezkarnie obrażać. To tylko żart, prawda? Nie w ten sposób. To sposób na przekonanie cię, że jego obelgi to tylko żart, sposób na przeniesienie rozmowy z jego okrucieństwa na twoją rzekomą nadwrażliwość. W takich przypadkach ważne jest, aby nie ustępować i jasno dać do zrozumienia, że nie będziesz tolerować takiego leczenia.

Kiedy zwrócisz uwagę manipulatora na te ukryte obelgi, może on łatwo uciec się do gaslightingu, ale nadal bronić swojego stanowiska, że jego zachowanie jest niedopuszczalne, a jeśli to nie pomoże, przestań się z nim komunikować.

18. Protekcjonalny sarkazm i protekcjonalny ton

Wypieranie się i poniżanie innych to mocna strona destrukcyjnej osoby, a ton głosu to tylko jedno z wielu narzędzi w jego arsenale. Sarkastyczne uwagi o sobie nawzajem mogą być zabawne, gdy są wzajemne, ale narcyz używa sarkazmu wyłącznie jako sposobu manipulacji i upokorzenia. A jeśli ci to przeszkadza, to jesteś „zbyt wrażliwy”.

To w porządku, że on sam wpada w napady złości, ilekroć ktoś odważy się skrytykować jego rozdęte ego – nie, to właśnie ofiara jest nadwrażliwa. Kiedy jesteś ciągle traktowany jak dziecko i kwestionujesz każde ze swoich stwierdzeń, rozwijasz naturalny lęk przed wyrażaniem swoich uczuć bez strachu przed naganą. Ta autocenzura chroni sprawcę przed koniecznością uciszenia cię, ponieważ robisz to sam.

Kiedy masz do czynienia z protekcjonalnym zachowaniem lub protekcjonalnym tonem, bądź jasny. Nie zasługujesz na to, by mówić do ciebie jak do dziecka, a tym bardziej nie musisz milczeć w imię czyjejś megalomanii.

19. Wstyd

"Czy nie wstydzisz się!" - ulubione powiedzenie destrukcyjnych ludzi. Choć słychać to również od ludzi całkiem normalnych, w ustach narcyza i psychopaty zawstydzanie jest skuteczną metodą zwalczania wszelkiego rodzaju poglądów i działań zagrażających ich niepodzielnej władzy. Jest również używany do niszczenia i negowania samooceny ofiary: jeśli ofiara ośmiela się być z czegoś dumna, wtedy zawstydzanie jej za tę konkretną cechę, cechę lub osiągnięcie może obniżyć jej samoocenę i stłumić wszelką dumę u podstaw.

Narcyści, socjopaci i psychopaci uwielbiają wykorzystywać twoje rany przeciwko tobie; mogą nawet sprawić, że poczujesz się zawstydzony bólem lub nadużyciem, którego doznałeś, powodując nową traumę psychiczną. Czy doświadczyłeś przemocy w dzieciństwie? Narcyz lub socjopata powie ci, że w jakiś sposób na to zasługujesz, lub przechwala się swoim szczęśliwym dzieciństwem, abyś poczuł się nieadekwatny i bezwartościowy. Czy jest lepszy sposób, by cię urazić, niż otwieranie starych ran? Przeciwnie, jako lekarz, osoba destrukcyjna stara się pogłębić twoją ranę, a nie ją leczyć.

Jeśli podejrzewasz, że masz do czynienia z destrukcyjną osobą, spróbuj ukryć przed nią swoje słabości lub długotrwałą traumę. Dopóki nie udowodni, że można mu ufać, nie należy podawać mu informacji, które można następnie wykorzystać przeciwko tobie.

20. Kontrola

Co najważniejsze, destruktywni ludzie starają się kontrolować cię w każdy możliwy sposób. Izolują Cię, zarządzają Twoimi finansami i kręgiem społecznym oraz kontrolują każdy aspekt Twojego życia. Ale najpotężniejszym narzędziem w ich arsenale jest gra na zmysłach.

Dlatego narcyści i socjopaci tworzą sytuacje konfliktowe znienacka, o ile czujesz się niepewnie i niestabilnie. Dlatego nieustannie kłócą się o małe rzeczy i złoszczą się z powodu najmniejszego powodu. Dlatego wycofują się emocjonalnie, a następnie ponownie pędzą, by cię idealizować, gdy tylko poczują, że tracą kontrolę. Dlatego oscylują między swoim prawdziwym i fałszywym ja, a ty nigdy nie czujesz się psychologicznie bezpieczny, ponieważ nie możesz zrozumieć, kim naprawdę jest twój partner.

Im większą władzę mają nad twoimi emocjami, tym trudniej będzie ci zaufać swoim uczuciom i uświadomić sobie, że padłeś ofiarą przemocy psychicznej. Studiując techniki manipulacyjne i to, jak podważają one twoją pewność siebie, możesz zrozumieć, z czym się zmagasz, i przynajmniej spróbować odzyskać kontrolę nad własnym życiem i trzymać się z dala od destrukcyjnych ludzi.