O Miłości I Cholerze

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Miłość. Chcę zrozumieć. I to nie jest oksymoron, można to zracjonalizować. Nie oświadczam wcale cynicznie rozczarowany, ale z terapeutyczną nadzieją. Miłość to nie tylko pojęcie romantyczne, ale także zjawisko psychologiczne, które byłoby odchyleniem, gdyby nie tak ogromna liczba zarażonych osób w populacji, czyniąca z niej normę

„Miłość podczas cholery” jest scenicznym przypadkiem takiego stanu, ale nie daje wyczerpujących odpowiedzi na pytanie, czy miłość jest zaburzeniem psychicznym, czy najwyższym przejawem ludzkich uczuć.

Istnieje powszechne przekonanie, że miłość jest rodzajem „strasznej siły”, której nie można się oprzeć. Mityczne postrzeganie miłości przypisuje jej wartości święte i nienaruszalne, tak że pragnienie pozbycia się miłości jest właściwie tabu. Zabijanie miłości to prawie to samo, co przeklinanie w świątyni, mówią nam książki-filmy-historia-wiersze. Uważa się, że walka o miłość jest heroizmem, nawet pomimo protestów obiektu miłości i rozumu. Miłość dzielona też jest dobra, ale z reguły zrywa się na niej poetycka fantazja i zaczyna się gatunek realistyczny, i to dobrze, jeśli nie satyryczny. Wspólna miłość, a raczej dojrzały związek z obiektem, jest znacznie mniej niepokojący dla umysłów. Może dlatego, że nie ma w niej nic nienormalnego?

A może dlatego, że jedno słowo „miłość” kryje w sobie jakościowo różne pojęcia, stany umysłu i, nie boję się głośnych słów, różne formy psychopatologii? Fenomenologia jest taka sama (ktoś stara się być z kimś innym), ale programy operacyjne znacząco się różnią.

Pytanie, dlaczego tak zasadniczo różne i bogate przejawy relacji z przedmiotem we wszystkich znanych mi językach mają tę samą etykietę, zajmowało mnie od dawna, a czasem wydaje mi się, że właśnie w tej aureoli świętości i magia, która unosi się nad uniwersalnym „pragnieniem bycia z innymi”, i wcale nie jest ważne, jak i dlaczego, najważniejsze jest dążenie. Tak silna aureola, jakby miała chronić przed zagrożeniem, że pewnego dnia ludzie zmienią zdanie, nie będą chcieli być z innymi, a ludzkość jako gatunek zniknie. Ale nie o to chodzi.

Kiedy nastolatki opisują miłość i jej przejawy, nie wiem, jak zareagować, bo to bardziej przypomina patologię niż cokolwiek innego. Różnica polega tylko na kontekście. Jako romantyk rozumiem wszystko, jako psychoterapeuta rozumiem coś zupełnie innego, a jeszcze częściej nic nie jest jasne. To, co wywołuje drżące emocje na ekranie czy na kartach książek, w biurze budzi chęć sztywno interpretowania i przekazywania. Nigdy wcześniej nie słyszałem historii miłosnej, która nie wiązałaby się z cierpieniem. Już sam ten fakt powinien był nagrodzić to zjawisko klasyfikacją do katalogu zaburzeń psychicznych.

Ale nie mówię o miłości „ogólnie”, ale o rodzaju miłości, która z jakiegoś powodu jest romantyczna. Jeśli się nad tym zastanowić (i trochę uogólnić), to najbardziej wzniosłe cechy przypisuje się miłości z przeszkodami, miłości niepodzielnej lub takiej, która z tego czy innego powodu nie jest przeznaczona do urzeczywistnienia. „Miłość jest zła, kozę pokochasz” – chciałbym sprzeciwić się tej popularnej mądrości, która z jakiegoś powodu ma na celu pozbawić człowieka kontroli nad jego uczuciami i zachowaniem.

Poziom zła w miłości polega na różnym poziomie i jakości objawów. Istnieje następująca klasyfikacja objawów: objaw ego-syntoniczny i ego-dystoniczny.

Objaw ego-syntoniczny to zboczenie, które nie jest tego świadome. Atak maniakalny często nie jest rozpoznawany przez pacjenta jako przejaw choroby psychicznej, ponieważ „czuje się niesamowicie” i może przenosić góry. Pacjent dwubiegunowy w fazie maniakalnej uosabia swoją osobowość euforią i nie zdaje sobie sprawy, że coś jest z nim nie tak. Pacjentka z anoreksją pod groźbą śmierci nie będzie chciała wyzdrowieć. Pacjent po zaprzestaniu palenia jest przekonany, że nie wyłączył kuchenki gazowej. Podobnie niektóre zaburzenia osobowości są egosyntoniczne. Masochista jest głęboko przekonany, że ma być ofiarą. Rozhisteryzowana kobieta zarzuca koleżankom, że nie zwracają na nią wystarczającej uwagi. Manipulacje straży granicznej z bliskiej odległości służą mu na korzyść, dlatego nawet nie przyszłoby mu do głowy, że w rzeczywistości niszczą jego relacje z bliskimi. Nie ma motywacji do pozbycia się objawu ego-syntonicznego, dlatego bardzo trudno jest stworzyć sojusz z pacjentem, którego objaw jest błędnie postrzegany przez niego jako niezmienna obiektywna rzeczywistość jego lub innych. Znają to nałogowi palacze, podobnie jak osoby antyspołeczne.

Objaw dystoniczny ego ma znacznie lepsze rokowanie. To jest coś, co ingeruje w życie, ponieważ powoduje cierpienie lub nie łączy się z percepcją własnego „ja”. Objaw ego-dystoniczny jest rozpoznawany, gdy pacjent definiuje go jako: „Coś we mnie przeszkadza mi” (słowa kluczowe „we mnie” i „przeszkadza”). Depresja jest tego najlepszym przykładem. Człowiek jest do bani i chce pozbyć się przytłaczającej melancholii i smutku. Zaburzenia lękowe i panika ego-dystoniczna, bo lęk i strach wydają się niepotrzebne i przeszkadzają w emocjach, które dostały się do człowieka jakby z zewnątrz, wbrew jego woli, nie są częścią niego samego, nie są częścią jego ego, iw tym sensie są od niego oddalone.

Ostra nieśmiałość, poczucie niekompetencji i niska samoocena są zwykle ego-dystonicznymi przejawami narcyzmu. Podczas gdy ego-syntoniczny narcyzm ujawnia wielkość, wiarę we własną wszechmoc i zarozumiałą samoocenę.

Kiedy człowiek zdaje sobie sprawę, że przyczyną ciągłego mycia podłóg jest jakiś problem w nim samym, a nie w stanie seksu, jego symptom zmienia jakość z ego-syntonicznego na ego-dystoniczny. Z tego nie odchodzi od razu, ale znajduje przeciwnika w osobie osobowości. Teraz możesz z nim walczyć. Kiedy objaw staje się dystoniczny, oznacza to, że dana osoba zyskała nową perspektywę i była w stanie spojrzeć na siebie z zewnątrz. On i jego choroba nie są już tacy sami. Zadaniem psychoterapeuty, jeśli ma objaw ego-syntoniczny, jest pomóc pacjentowi zrozumieć, że zaburzenie nie jest w świecie, ale w pacjencie, lub zdystansować objaw od siebie, zdystansować go tak, aby objaw staje się celem ataku.

Pierwszy okres miłości zwykle ma miejsce w formie ego-syntonicznej. Mężczyzna jest zakochany i czuje się dobrze. Tak dobry, że nie widzi żadnych wad we własnym postrzeganiu siebie lub obiektu. Osoba na tym etapie niewłaściwie ocenia rzeczywistość i często głęboko się myli w swoich osądach, wnioskach, przez co nie jest kompetentna w podejmowaniu decyzji. Ile razy każdy z nas słyszał o śpiewaniu serenad pod oknami, rozdawaniu milionów szkarłatnych róż i dokonywaniu aktów zagrażających życiu, podczas gdy obiekt miłości zamykał okiennice, wysyłał róże na adres zwrotny i przekręcał swoje palec i skronie, dowiedziawszy się o nieudanym przecięciu żył … W takich przypadkach mamy tendencję do utożsamiania się z kochankiem i obwiniania obiektu za niewrażliwość na zimno, podczas gdy w rzeczywistości powinniśmy współczuć obiektowi, który stał się ofiarą obsesyjnego objawu ego-syntonicznego, nieco podobnego do obsesyjnego, ale także współwystępowanie ze stanem hipomanii. Po prostu spróbuj wyjaśnić to kochankowi. Skazany na porażkę tak samo, jak próba wyjaśnienia perfekcjonistowi, że wynik dziewięćdziesięciu ośmiu punktów na sto nie jest kolosalną porażką, która zagraża jego integralności. Logicznie rzecz biorąc, próby osiągnięcia wzajemności powinny się zatrzymać przy trzeciej odmowie. Ale nie, nie zatrzymują się, bo pogoń za obiektem okazuje się znacznie silniejsza niż wzburzona samoocena. Nawiasem mówiąc, jest to jeden z powodów, dla których narcyści są mniej podatni na zaburzenia miłosne niż inne osoby - ich pragnienie utrzymania poczucia własnej wartości przeważa nad pragnieniem przedmiotu. Człowiek błędnie myśli, że stanie się coś niesamowicie pozytywnego, gdy tylko uzyska dostęp do przedmiotu i połączy się z nim. Praktyka i wspólne ludzkie doświadczenia pokazują, że w takich przypadkach zaburzeń miłosnych nie wydarzy się nic niezwykłego, w najlepszym razie euforia potrwa jakiś czas. Podobnie ponowne mycie podłogi nie uwolni od niepokoju osoby z obsesją. „Prawdziwa miłość”, która rozbudza wyobraźnię poetów, to nienasycone pragnienie zlania się z innym bytem, ale ponieważ ten drugi byt jest odrębnym i indywidualnym podmiotem, mającym własny zarys i kontur, każde takie pragnienie jest skazany na porażkę, nawet jeśli uzyskana wzajemność jest dana. Objaw egosyntoniczny nie pozwala na obserwację samego siebie, a towarzysząca mu ślepota jest w istocie chwilową utratą zdolności do refleksji. Na tym etapie pacjent nie jest w stanie mówić o niczym innym niż przedmiot. To tak, jakby on sam nie istniał w tej dynamice. Wszechmocny i idealny przedmiot albo kpi z niego, albo okazuje oznaki miłosierdzia, a wszystkie myśli pacjenta stają się obsesją na punkcie prób zrozumienia przedmiotu, przeanalizowania i przejrzenia jego dziwnego i sprzecznego zachowania. Jednocześnie jedynym celem tych niekończących się monologów jest przekonanie się, że przedmiot spotyka się w połowie drogi, tylko prawdopodobnie jest bardzo nieśmiały / przestraszony / odgrywa błonę dziewiczą, aby wypełnić swoją wartość. Przekonanie o sobie prawie zawsze pojawia się i wszystko zaczyna się od nowa. A podłoga jest zawsze na tyle brudna, że można ją ponownie umyć. Ale jeśli można zracjonalizować całkowite odrzucenie, to dlaczego nie można zracjonalizować samej miłości? I dlaczego dana osoba tak gwałtownie się temu sprzeciwia? Z reguły na tym etapie cierpi tylko ścigany obiekt.

Wiadomo, że na drugim etapie tego rodzaju miłości na scenę wkracza cierpienie pacjenta. Człowiek rozumie już głową, że nic mu nie świeci, że ten związek nie ma przyszłości, ale nie akceptuje tego faktem sercem. Innymi słowy, istnieje konflikt z rzeczywistością. Tu niekończące się próby zaczynają targować się o trochę bardziej zaprzeczenie rzeczywistości i pojawia się inna jakość racjonalizacji, a mianowicie dostojewizm: „warto”, „jeśli będę wystarczająco wytrwały, osiągnę swój cel”, „jestem gotowy do cierpieć, bo cierpienie oczyszcza duszę” itd..d. Dążenie do przedmiotu jest wielokrotnie sfrustrowane, w wyniku czego pojawiają się łzy. napady złości, impotencja i błogosławiona depresja. Błogosławieni, ponieważ tylko prawdziwe i świadome cierpienie daje szansę na zwalczenie objawu. W tym sensie cierpienie oczyszcza duszę.

Trzecim etapem miłości jest stanie się dystonicznym ego i jest to jedyny sposób na złagodzenie cierpienia. Ten bolesny proces jest w istocie deromantyzacją przedmiotu. Dręczy go, ponieważ wszystko w pacjencie, od jego własnego ja po wbity w niego mit społeczny, przeciwstawia się takiej przemocy jasnemu uczuciu. Ale można to skutecznie leczyć. Jak powiedziano na przykład w końcówce „1984”. Takie agresywne metody operantne są oczywiście nieetyczne i nikt nie pokaże pacjentowi przerażających zdjęć w połączeniu ze zdjęciem obiektu, aby wywołać odruch awersyjny. Ale na tym właśnie etapie kończy się romantyczna empatia dla tęsknoty i cierpienia, a wyższe partie mózgu zostają wezwane do sojuszników. Człowiek zaczyna wychodzić z zaburzenia miłosnego, gdy jest gotowy zgodzić się z nieromantycznym faktem: miłość można zracjonalizować. Innymi słowy, „straszna siła” może być zdominowana przez ego. Najważniejsze jest tutaj przekonanie cierpiącego, że 1. coś jest z nim nie tak 2. to nie fatalizm i nie opatrzność szydzą z niego, ale jego własna nieświadomość. Oznacza to, że nadszedł czas, aby przestać mówić o obiekcie i spojrzeć do wewnątrz. Co cię tak uzależniło od niego? Czy on naprawdę jest taki doskonały i piękny? Jakie są plusy i minusy? A co z tym pryszczem na czole? jego przeszła historia związku? jej maniery być niegrzeczne? (szczegóły odgrywają dużą rolę, ponieważ są agentami rzeczywistości). Może nadal nie jest tak doskonały, jak myślisz? Czy możesz sobie wyobrazić z nim przyszłość? Jak będzie wyglądać ta przyszłość? Dlaczego potrzebujesz takiej przyszłości? I główne pytanie: czy jesteś gotów kontynuować w tym samym duchu? To banalne, ale jeśli dana osoba jest gotowa szczerze odpowiedzieć na te pytania, już zaczyna opanowywać współczucie.

Ale jak rzadko się to zdarza! Na tym etapie opór jest szczególnie wyraźny. "Nie! Nie rozumiesz mnie! Jesteś okrutny i bezduszny! Podłoga jest naprawdę brudna! Jeśli chodził po niej mężczyzna w butach, to podłoga brudzi się obiektywnie i dlatego trzeba ją umyć!" Jestem naprawdę zakochany i to jest fakt. Jestem zakochana w jedynej na świecie najbardziej odpowiedniej dla mnie osobie. Nigdy tak się nie czułem. Zawsze będę go kochać. Nikt inny mi nie pasuje. Wszyscy ci „naprawdę”, „zawsze” i „nigdy” są najgorszymi wrogami ludzi, bo przemieniają symptom, zgodnie z mitem miłości, w coś poza kontrolą świadomości.

Żadna miłość nie trwa wiecznie, chyba że znajdujesz się w pobliżu obiektu, wszyscy o tym wiedzą, więc dlaczego po prostu jej nie odciąć? Och, mówisz, tylko osoba, która nie jest zakochana, może tak rozumować. Udręka związana z oddaleniem od obiektu miłości jest nie do zniesienia. Oczywiście blefować. Żadna udręka nie jest gorsza niż udręka spowodowana ciągłą frustracją. Ale z reguły nie ma sensu próbować przekonać do tego desperacko zakochanych.

W hollywoodzkim filmie (lub w dramacie szekspirowskim) taki psycholog (przyjaciel lub rodzic) usiłujący przemówić do zakochanego bohatera zostaje przedstawiony w zabawnym i wulgarnym świetle, często nawet występując jako główny wróg bohatera, stojąc w droga miłości. Pozytywnym wynikiem tego dramatu jest triumf symptomu, a zmarli Romeo i Julia stają się archetypem zwycięstwa miłości nad… I nad czym właściwie i po co? Czy to nad zdrowiem psychicznym. Cóż, prawda jest taka, psycholog we mnie buntuje się, czy naprawdę łatwiej jest się zabić niż zracjonalizować miłość?

Dlaczego ludzie tak niechętnie próbują zmienić bolesną miłość (nieodwzajemnioną lub niemożliwą do zrealizowania z tego czy innego powodu) ze stanu ego-syntonicznego do stanu ego-dystonicznego? Opierają się całym sobą, chociaż bardzo cierpią. To pytanie może mieć wiele odpowiedzi, ale Feerbern w swoim czasie podał najbardziej, moim zdaniem, wyczerpujące. Może brzmi to metafizycznie, ale znaczenie jest ogromne. Dołączenie do brakującego obiektu jest lepsze niż brak obiektu. Ten rodzaj miłości musi być powtórzeniem starego scenariusza, w którym ktoś kiedyś tak bardzo cię kochał. Brakuje. Aby psychologicznie przetrwać w dzieciństwie, zadowalamy się tym, co mamy. Dokładniej te, które nie istnieją. Miłość to ktoś, kto nie jest wystarczająco dobry, który ciągle znika, kto nie odwzajemnia się, ale przynajmniej istnieje, czasem nawet karmi. Zbyt często relacje z ludźmi są dokładną kopią relacji tego, co wewnętrzne, z obiektem wewnętrznym. Jedyne możliwe, inne po prostu nie są znane. Nie da się zracjonalizować brakującego dobrego obiektu wewnętrznego. Ta dziura prawdopodobnie ma pozostać w połowie pusta. Ale można się nauczyć, jak nie powielać w wieku dorosłym tego rodzaju związku, który powoduje ból i cierpienie. Możesz nauczyć się ich unikać. Na początek obserwując objaw.

Dlatego w takiej miłości nie ma nic romantycznego i to nic innego jak cholera. Jest celowo skazana na załamanie, choćby dlatego, że kochanek wchodzi w relację wyłącznie z samym sobą, nie widząc ani nie dostrzegając obiektu swojej miłości. Powtarza swój stary scenariusz, być może mając nadzieję, że tym razem sprawy potoczą się inaczej. Ale nie będzie inaczej. Dopóki objaw jest ego-syntoniczny i nierozwiązany, podłoga zawsze będzie wyglądać na brudną.

Objawy to naprawdę straszne siły. Przywiązujemy się do nich, bo nie umiemy inaczej żyć, nie umiemy żyć bez nich, nawet nie podejrzewamy, że istnieją inne możliwości bycia, bez objawów, innego typu relacji. Wydaje nam się, że po drugiej stronie symptomu jest próżnia. I bardzo rzadko ośmielamy się zmienić zdanie. W końcu, jeśli nie ma próżni, to dlaczego, do diabła, przeżyliśmy to życie tak, jak żyliśmy?

Jak odróżnić miłość dojrzałą od miłości cholery? Czy można je rozróżnić, czy też nie bez powodu różne zjawiska mają tę samą nazwę? Jeśli człowiek przez całe życie kocha tę samą kobietę, chociaż nie pozostaje z nią w realnym związku, to człowiek ma symptom ego-syntoniczny, ponieważ kocha nie kobietę, ale przedmiot w sobie. Nieromantyczny wniosek jest taki, że dojrzała miłość nigdy nie przywiązuje się do osoby z magiczną i śmiertelną pewnością swojej wyjątkowości, ona może go wybrać.

Idź, wyjaśnij to nastolatkom.