POŁĄCZENI: PUŁAPKA NADZIEI

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

POŁĄCZENI: PUŁAPKA NADZIEI

W związku zależnym osoba próbuje

rozwiązać problemy rozwojowe swoich dzieci, używając do tego swojego partnera

To wszystko jest taką grą.

Biegniesz, ja nadrabiam zaległości

Jeśli się odwrócisz, ucieknę.

Wypadek „Przytulanie”

Istota paradoksu uzależniającego związku

Patrząc wstecz na moje doświadczenia z problemem uzależnień, chcę postawić następującą tezę, która stanie się podstawą do dalszego rozumowania:

„Paradoks pary zależnej polega na tym, że każdy z partnerów oczekuje od drugiego zaspokojenia jednej ze swoich potrzeb (w bezwarunkowej miłości, akceptacji, uznaniu), której w zasadzie nie może zaspokoić”

Myślę, że eksperci zajmujący się tego rodzaju problemami psychologicznymi zgodzą się ze mną, jak trudna i dość długa (a czasem nieefektywna) może być tutaj praca nawet z najbardziej zmotywowanymi klientami.

Wtedy pojawia się naturalne pytanie: „Dlaczego te pary są tak stabilne? Co trzyma partnerów razem?”, „Jak możesz rozwiązać problem uzależnienia w parze?”

Postaram się odpowiedzieć na te pytania.

Dziwne gry

Bliższe poznanie specyfiki relacji osób niesamodzielnych prowadzi do zrozumienia, że istotą takich relacji jest dość dziwna gra. Ta gra, jak wszystkie gry, ma swoje własne zasady, dzięki czemu jest zachowana. Główne właściwości tej gry to:

• Nie jest realizowane przez oboje partnerów i jest przez nich postrzegane jako ich życie.
• W tej grze nie ma zwycięzców ani przegranych. Każdy z jego uczestników namiętnie chce wygrywać, ale okazuje się to w zasadzie niemożliwe.
• Żaden z partnerów nie jest gotów się poddać i przerwać grę, odmówić jej, mimo że wygrana nie jest możliwa.
• Sam proces gry jest atrakcyjny dla partnerów. Ten rodzaj gry jest naładowany emocjonalnie. Jest w nim wiele różnych emocji, nawet pasji. W takiej życiowej grze na pewno nie będziesz się nudzić.
• Od czasu do czasu, gdy namiętności nagrzewają się, jeden z partnerów „zaprasza” trzeciego – ratownika – do gry, by rozładować napięcie.
• Próby ingerencji w grę z zewnątrz (w tym psychoterapeuty) prowadzą do zebrania partnerów w grze i „wygnania” trzeciego.

Nierozwiązany problem rozwojowy

Pary do takich gier nie są wybierane przypadkowo. Mają one charakter komplementarny lub komplementarny, a ich „korzenie” prowadzą do podstawowych potrzeb partnerów sfrustrowanych w relacjach rodzic-dziecko. Główne potrzeby są tutaj następujące: w bezpieczeństwie, w bezwarunkowej akceptacji i miłości, w poczuciu własnej wartości, uwagi.

W doświadczeniu relacji z ważnymi osobami dorosłymi część tych potrzeb okazała się niezaspokojona, a dziecko nie było w stanie samodzielnie rozwiązać na tym etapie swojego życia zadania rozwojowego, które było z tą potrzebą związane. Gestalt był niekompletny.

Nierozwiązane zadanie rozwojowe wymaga wykonania i zabiera człowiekowi dużo energii, którą mógłby wykorzystać do rozwiązywania kolejnych zadań życiowych. Na przykład te dzieci, które nie rozwiązały problemu z bezpieczeństwem świata, będą go kompulsywnie rozwiązywać przez całe życie. Pozostają utwierdzone w modalności relacji Ja-Świat. I nawet Inny, który pojawił się w ich życiu, będzie przez nich traktowany jako przedmiot zaspokojenia przede wszystkim tej właśnie potrzeby – bezpieczeństwa.

To paradoksalne, że w przyszłości. już w wieku dorosłym każdy z partnerów nieświadomie „wybiera” takiego „rodzica” w kontakcie, z którym rozgrywałyby się wzorce relacji podobne do rodzicielskiego i przeżywane byłyby podobne sytuacje i uczucia. To jest sytuacje odrzucenia, nieprzyjęcia, nieuznania i towarzyszące im uczucia: uraza, rozczarowanie, wstyd, poczucie winy. W rzeczywistości takie relacje wspierają ich chroniczne uszkodzenie rozwojowe: odrzucenie, porzucenie., dewaluacja, odrzucenie …

Co sprawia, że człowiek wraca do poprzedniej „dziecinnej” sytuacji?

Zaskakujące jest to, że osoby uzależnione od związków, nawet wtedy, gdy na swojej życiowej drodze napotykają „odpowiednie przedmioty” – osoby, które są gotowe dać im to, czego tak bardzo potrzebują, nie pozostają w tych związkach zbyt długo. Tacy ludzie wydają im się nieciekawi, a związek jest nudny. I fanatycznie szukają dla siebie takich partnerów, od których nie da się uzyskać tego, czego chcą i wciąż na nowo doświadczają frustracji.

Dlaczego zależny partner nie zadowala się „dobrym przedmiotem”, ale kompulsywnie szuka takiego, od którego nie można uzyskać tego, czego chce?

Zaproponuję dwie opcje odpowiedzi:

• Chęć doświadczania znajomych stanów emocjonalnych.
• Chęć samodzielnego rozwiązania własnego problemu rozwojowego.

Najczęściej badacze tego rodzaju relacji wybierają pierwszą odpowiedź. Myślę, że coś w tym jest. Ludzie mają tendencję do powracania do starych znajomych doświadczeń relacji ze znajomymi doświadczeniami i przeżywania ich w kółko.

Jednak moim zdaniem druga odpowiedź jest jeszcze ważniejsza. To ważne dla osoby sam zdecyduj jego zadanie rozwojowe, gotowe rozwiązania nie pozwalają mu się rozwijać i iść dalej. Może polegać tylko na swoim przeszłym doświadczeniu.

Istotę opisanych relacji dobrze ilustruje opowieść A. S. Puszkin „O rybaku i rybach”.

Moim zdaniem w tej bajkowej opowieści mamy do czynienia ze związkami zależnymi.

Starzec w tych relacjach rozwiązuje problem uznania-zatwierdzenia, którego najwyraźniej nie mógł uzyskać od postaci rodzicielskich. Obiektem rozwiązania tego problemu jest stara kobieta, dla której dokonuje swoich „wyczynów”, posługując się magią ryby. Stara kobieta daje mu możliwość dokonania wyczynów, pozostawiając nadzieję na zdobycie miłości rodzicielskiej (matki).

Staruszka, moim zdaniem rozwiązuje to problem bezpieczeństwa świata – raz po raz wykorzystywanie starego człowieka do potwierdzania jego „lojalności”. Dla niej ten rodzaj relacji utrzymuje iluzję doświadczania bezwarunkowej, ofiarnej miłości, której najprawdopodobniej nie otrzymała od matki.

Jednak w tych relacjach nie mogą rozwiązać swoich nierozwiązanych „dziecięcych” zadań…

Jakiekolwiek wyczyny Starzec wykonuje dla Starej Kobiety, to nie może zaspokoić jej potrzeby, która jest sfrustrowana pod innymi względami. Jej wymagania dla Starego Człowieka brzmiały: „Mamo, udowodnij mi, że mnie kochasz i jesteś dla mnie gotowa na wszystko!”.

A Stara Kobieta nie jest w stanie zaspokoić potrzeb Starego Człowieka. W rzeczywistości wszystkie działania Starego Człowieka można opisać jako „Mamo, pochwal mnie, powiedz mi, że jestem dobrym chłopcem!” Ale nie było mu przeznaczone usłyszeć te słowa z ust Starej Kobiety, tak jak najwyraźniej nie było mu przeznaczone usłyszeć je w dzieciństwie od matki. Ponadto Stara Kobieta „nieświadomie wie”, że jeśli wyzna staruszkowi, to w ten sposób „odwiąże” go od siebie.

Czasami gra jest wszystkim, co jest w takim związku i na tym się trzymają. Nigdy nie wiadomo z góry, czy za grą kryje się coś innego, co może połączyć tych ludzi. Zabierz tę grę z dala od pary i czy będą mieli coś dla siebie? Dzięki tej grze są mocno ze sobą związani.

Iluzje świadomości

Dlaczego te gry są tak stabilne?

Moim zdaniem trzymają się złudzeń. Mówimy o następujących złudzeniach lub błędach świadomości, które są obecne u obu uczestników tej gry:

• Partner ma to, czego tak bardzo potrzebuję.
• Mój partner musi mi to dać!
• Jeśli bardzo się postaram, na pewno dostanę to od niego.

Każdy z partnerów mocno wierzy w te złudzenia. Te złudzenia opierają się na nieświadomej postawie, by widzieć w partnerze rodzica. W związku zależnym osoba rozwiązuje swoje problemy rozwojowe z dzieciństwa, wykorzystując do tego inną osobę, swojego partnera, który nie powinien tego robić. I nie może.

Radzenie sobie ze złudzeniami to najtrudniejsza część terapii uzależnień. Nieuchronnie wiąże się to z rozczarowaniem partnerów. Ale to jedyny sposób, aby przejść na nowe źródło energii - nauczyć się polegać na sobie …

Jak jest to możliwe w relacji terapeutycznej, zostanie omówione w następnym artykule.

Wskazuję tutaj kierunki takiej pracy:

• Świadomość relacji jako gra
• Rozstanie z iluzjami świadomości poprzez żywe relacje ze znaczącymi ludźmi
• Rekonstrukcja własnej tożsamości jako tożsamości osoby dorosłej
• Poszukaj innych źródeł zasobów, aby zaspokoić sfrustrowaną potrzebę

Kochaj siebie!

Dla nierezydentów istnieje możliwość konsultacji i nadzorowania autora artykułu przez Internet. Login Skype: Gennady.maleychuk