„Czy Jestem Zakochany W Psychopacie?” O Granicach W Związkach

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Jeśli mamy tendencję do przebudowy i nadmiernej obrony, stawiamy się w murach, myląc bezpieczeństwo z wolnością. Z drugiej strony, jeśli mamy tendencję do życia bez granic – pozostawiając zbyt otwarty dostęp do siebie – unosimy się na peryferiach ucieleśnionego życia, myląc łączenie się z intymnością, nieograniczoną wolnością i nadmierną cierpliwością ze współczuciem. Granice zapobiegają rozprzestrzenianiu się epidemii, ale co takie zamknięcie daje - chroni nas lub chroni ponad miarę, zwabia lub służy, gruntuje lub cementuje, staje się domem lub więzieniem?

Ci, którzy przekraczają granice, mają zwykle skłonność do omyłkowego przekraczania granic w celu samorozwoju; i to jest jedna z pułapek.

Podobny błąd popełniamy idealizując romantyczny okres związku, w którym przemożne pragnienie związku jest postrzegane jako ostateczny stan miłości, a nie jako tymczasowy stan fantazji, który nieuchronnie przemija z czasem. Możemy uznać lub pochwalić to zniesienie granic jako rodzaj wyzwolenia, zerwania więzów w imię transcendencji i duchowej realizacji. Dopóki taką ekspansję postrzegamy jako niesamowitą, mylimy naszą drogę wyjścia z kajdan z prawdziwą otwartością, nie zdajemy sobie sprawy, że istnieje tu prawdziwa pułapka, która nie poszerza granic, a wręcz przeciwnie – zaprzecza i lekceważy je. Np. ktoś, kto jest nam bliski, zaczyna do nas mówić bardzo lekceważąco, wyraźnie przekraczając granicę tego, co dozwolone, a my zamiast bronić siebie i granic tego, co dozwolone, pozostawiamy jego zachowanie bez opieki i bez kwestionowania go, myśląc o tym, jak bardzo jesteśmy współczujący. Ale czyniąc tak, nie szanujemy własnej granicy, która została naruszona.

Zaniedbywanie naszych granic nie jest wskaźnikiem wyższego lub szlachetniejszego stanu - bez względu na to, jak to racjonalizujemy. To po prostu eskapizm i niechęć, strach przed zobaczeniem, wejściem i przejściem przez nasz ból. Dysocjacja w „duchowych” ubraniach to wciąż dysocjacja! Możemy rozważyć wyjście poza to, co osobiste, jako cnotę, być może myśląc, że ją przekraczamy, ale w rzeczywistości ześlizgując się w pole depersonalizacji (znane zaburzenie psychiatryczne polegające na utracie połączenia z własnym poczuciem siebie). to po prostu kolejna forma dysocjacji (lub niezdrowa gałąź).

A co jest po drugiej stronie dysocjacji? Bliskość. A bliskość wymaga zdrowych granic. Zdrowe granice są ochronne, ale nie nadmiernie; strzegą, ale nie wiążą. Jeśli nadmiernie się bronimy, przestajemy się rozwijać i popadamy w stagnację. A jeśli stajemy się całkowicie niechronieni, przestajemy również rosnąć, otwierając się bezkrytycznie, pozwalając nam popaść w stany, w których absorpcja jest nieunikniona.

Weźmy na przykład osobę niezwykle przystojną i zawsze uśmiechniętą, nawet jeśli nie czuje się dobrze. Może wyglądać na bardzo otwartego i otwartego, ale w rzeczywistości może go to zbyt wiele kosztować, być może dlatego, że strategia nieodmawiania pomogła mu radzić sobie z trudnościami w młodym wieku.

Posiadanie zdrowych granic nie oznacza braku wrażliwości; wręcz przeciwnie, to czytelna otwartość, ta otwartość, która jest w stanie łatwo i naturalnie powiedzieć zarówno „tak”, jak i „nie”.

W tym filmie opowiadam o ukrytych korzyściach zachowania poświęcającego się w destrukcyjnym związku.