Zazdrość: Jej Prawdziwe I Urojone Powody, Co Z Nią Zrobić

Spisu treści:

Wideo: Zazdrość: Jej Prawdziwe I Urojone Powody, Co Z Nią Zrobić

Wideo: Zazdrość: Jej Prawdziwe I Urojone Powody, Co Z Nią Zrobić
Wideo: Zazdrość i chciwość (1) - Joyce Meyer - Kształtowanie osobowości 2024, Marsz
Zazdrość: Jej Prawdziwe I Urojone Powody, Co Z Nią Zrobić
Zazdrość: Jej Prawdziwe I Urojone Powody, Co Z Nią Zrobić
Anonim

ZAZDROŚĆ (wyjaśnienie encyklopedyczne) - wątpliwości co do czyjejś lojalności, miłości. Może objawiać się bardzo szeroką gamą uczuć - od lekkiego ironicznego drażnienia po wybuchy gniewu, wrogie nastawienie, nienawiść, aż po okrutną, złośliwą zemstę i zabójstwo podejrzanego o zdradę stanu lub jej prawdziwą motywację (kochanka, kochanka itp.).. Zazdrość może być jednostronna - mąż jest zazdrosny o żonę lub odwrotnie i wzajemna - dwustronna. Zazdrość jest nieodłączną częścią wszystkich ludzi i może być okazywana w pojednawczy - życzliwy sposób, a nawet przyczyniać się do wzmocnienia miłości, wzajemnego przyciągania do siebie. Zazdrość wściekła, złośliwa, okrutna nieuchronnie prowadzi do zaburzenia relacji rodzinnych i małżeńskich oraz relacji partnerów seksualnych. Do pojawienia się zazdrości mogą istnieć zarówno przyczyny obiektywne (fałszywe i prawdziwe), jak i subiektywne.

Nie ma nic bardziej upokarzającego niż usprawiedliwianie nieistniejącej niewierności, żałowanie za grzechy, których nie popełniłeś. Zazdrość jako rywalizacja, bo strach przed wzajemną utratą jest wciąż zrozumiały, choć niepożądany. Zazdrość jako choroba, jako samolubstwo, jako upokorzenie ukochanej osoby z nieufnością jest haniebne, niedopuszczalne. Możesz i powinieneś pozbyć się takiego uczucia.

Według statystyk 28% mężczyzn i 19% kobiet podało zazdrość jako przyczynę konfliktów rodzinnych. Ale wielu uważa, że kobieta jest bardziej zazdrosna niż mężczyzna. Czy to naturalne, że kobieta narzeka, że jej mąż patrzy na inne kobiety? Czy kobieta nie patrzy na notatnik męża, żeby złapać go na gorącym uczynku, czy nie robi mu sceny tylko dlatego, że zadzwoniła do niego kobieta? Wydaje się, że tak jest. Tak, a kobieca zazdrość manifestuje się częściej niż męska. Niemniej jednak takie stwierdzenia nie są całkowicie uzasadnione.

Badania naukowców z Uniwersytetu Michigan w USA wskazują, że obie płcie są zazdrosne z różnych powodów.

Mężczyźni są bardziej wrażliwi na fizyczną stronę związku niż na stronę emocjonalną. Bardziej przejmują się tym, z kim sypia żona lub dziewczyna, niż z kim kocha. Mąż, którego zdradza żona, czuje się nie tylko upokorzony, zhańbiony, ale i śmieszny, żałosny zarówno w oczach innych, jak i we własnym. Wszak żałosny wizerunek „rogacza” był od niepamiętnych czasów przedmiotem kpin. Tym słowem prawie każdy mężczyzna traci swój męski honor. Można powiedzieć, że zazdrość jest piętą achillesową mężczyzny. Mężczyzna, w przeciwieństwie do kobiety, jest zazdrosny o ukochaną nie tylko o teraźniejszość (głównie fikcyjną), ale także o przeszłość. To uczucie jest dość powszechne wśród młodych par.

Kobiety reagują w zupełnie odwrotny sposób. Doświadczają emocjonalnej zdrady i poważnego zauroczenia serca silniej niż zwykłe „wskoczenie do cudzego łóżka”. Kobieta zdradzona przez męża czuje się obrażona, obrażona, nieszczęśliwa, ale przy tym wszystkim nie pogardzi sobą. Czemu? Bo zdradzanie męża nie traumatyzuje kobiecej psychiki w takim stopniu, jak w przypadku mężczyzny.

Logika kobiet jest następująca: mąż został uwiedziony przez rywala, ale jest jej ojcem, a nie rywalem, dziećmi, iw końcu odnalazła go ponownie. Teraz jest pełen wyrzutów sumienia, czułości i wdzięczności za jej hojność, a mimo to wynagrodzi ją za wszystko, przez co przeszła. Kobieta uspokaja się mniej więcej tak: „Przecież mój mąż wciąż do mnie wrócił, nie został z tą drugą kobietą. Została pokonana, więc jest mi lepiej…”

Często zazdrość prowadzi do zabójstwa partnera. Jak zauważa D. A. Shestakov w swoich badaniach socjologicznych „Morderstwo małżeńskie jako problem publiczny”, mężczyźni częściej popełniają przestępstwa z zazdrości. Na przykład 34% morderstw mężów tłumaczy się niewiernością ich żon. Ponadto 15% morderców miało powody, by wątpić w zachowanie żony. Tak, smutne statystyki.

Naukowcy, psycholodzy i psychiatrzy bardzo poważnie traktują problem zazdrości.

Istnieje kilka rodzajów zazdrości:

1. Zdrowa zazdrość (gospodarstwo domowe). Najważniejszą cechą tego typu zazdrości jest to, że powoduje cierpienie człowieka, ale jest mu dana dla jego dobra. Bo to sprawia, że jednostka staje się lepsza, porównuje swoje działania z działaniami innych ludzi itp. Biologicznie zdrowa zazdrość czyni człowieka lepszym od konkurenta. Człowiek zaczyna dbać o siebie, chodzi na siłownię, aby poprawić swoje ciało, czyta więcej, żeby było o czym porozmawiać z ukochaną, nawet idzie na studia lub na studia podyplomowe. Ta zazdrość często nadaje intymnym związkom żywszy kolor, nie pozostawiając miejsca na rutynę i monotonię w sypialni.

2. Zazdrość wykraczającą poza codzienność, tzw. bolesną, wciąż łatwo odróżnić od „normalnej” zazdrości: zwykła zazdrość wzmaga miłość, patologiczna zazdrość ją komplikuje. Osoba wydaje się mówić do siebie: „Nie mam szans, po co coś robić? I tak go stracę, więc w końcu powiem lub zrobię wszystko, czego nie udało mi się skończyć przez lata wspólnego życia. A potem to wylewa się na małżonkę!… Często druga połowa jest szczerze zakłopotana: ale ja miałem zupełnie inne zdanie o niej lub o nim, jak mogłem się mylić przez tyle lat? Przy tego rodzaju zazdrości pomoc psychologa lub psychoterapeuty jest już konieczna, ponieważ wciąż są szanse na powrót świata do pękniętego domu.

3. Patologiczna zazdrość. Obsesja znajduje swoje potwierdzenie wszędzie. I nawet zachowanie nieznajomych, nieznanych kobiet lub mężczyzn nieustannie skłania do jednej myśli: oto moje (lub moje) teraz to samo …

Zazdrość wyżera człowieka od środka, stopniowo go niszcząc. Jest to ukryta emocja, która, jeśli nie pozwoli się wyjść, może spowodować szereg poważnych chorób psychosomatycznych, takich jak nadciśnienie, napięciowe bóle głowy, nadwaga, zespół przewlekłego zmęczenia, choroby skóry, endokrynologiczne itp. Ten problem raczej nie może zadecydować samodzielnie - wymagana jest pomoc specjalisty i często korekta leku.

Oczywiście nie można też zazdrościć ludziom zazdrosnym. Ludzie, którzy nie wiedzą, jak przezwyciężyć w sobie to uczucie, są zwykle nieszczęśliwi. Co więcej, są podwójnie nieszczęśliwi, ponieważ są jednocześnie oprawcami i męczennikami, i tyranami i niewolnikami, żyją w wiecznym niepokoju. Tworząc atmosferę nieufności, ciągłego podejrzenia o zdradę, sami się w niej duszą. Zawsze są gotowi wywołać skandal dla współmałżonka - pod najmniejszą wymówką, a nawet bez powodu, prywatnie i publicznie. Wszystko to znajduje odzwierciedlenie w ich relacjach z innymi ludźmi przez całe życie i prowadzi do bolesnego urazu psychicznego.

4. Rodzaj manii prześladowczej: podejrzenia całkowicie opanowują umysł, nie da się przekonać pacjenta. „Żona jest z gruntu złośliwa, jest zdolna do wszelkiego rodzaju rozpusty”. Dlaczego kupiła taki niepoważny komplet bielizny; schudła; opalony; nałóż makijaż; założyć nową sukienkę itp.? Często małżonkowie, nie otrzymawszy odpowiedzi na telefon komórkowy, budują bolesną sekwencję wydarzeń: nie odbierają telefonu, ponieważ są z kobietą; oboje widzą, że wołam, śmieją się ze mnie, naiwnej żony; zdrajca, a tak wiele dla niego zrobiłem! Źle jest, jeśli osoba zazdrosna jest aktywna, nie chce siedzieć i cierpieć samotnie. Jeśli on, kierując się naciąganą zniewagą lub upokorzeniem (śmieją się ze mnie!), zaczyna niszczyć wszystko, co zbudowano przez lata małżeństwa, pod hasłem „Już mnie to nie obchodzi”. Zdarza się, że żona w przypływie złości dzwoni do przyjaciół męża lub jego przełożonych i upiększając, stawia małżonka w takim świetle, że niestety musi aktualizować zarówno przyjaciół, jak i pracę.

5. Zazdrość maniakalna to najgorszy rodzaj zazdrości. Człowiek ma się dobrze, ale zostaje detektywem. Mąż podsłuchuje rozmowy telefoniczne żony, przeprowadza eksperymenty śledcze, powtarzając ze stoperem drogę żony na targ, do sklepu… Albo żona z ołówkiem w dłoniach potajemnie zapisuje wskazania prędkościomierza samochodu, a potem dowiaduje się, gdzie spędzili dodatkowe 5 kilometrów, jeśli nie dla innej kobiety.

Człowiek nie dba o to, o co być zazdrosnym - przeszłość, teraźniejszość czy przyszłość. Nie może zapomnieć, że raz jego żona spojrzała na inną, została przez kogoś porwana. Jest gotów być zazdrosny o swoją żonę o starszego o 40 lat starszego mężczyznę lub o 20 lat młodszego, o własnego brata, o krewnego. Co więcej, taka zazdrosna osoba może wymyślić wiele nieistniejących dowodów zdrady, a on sam w nie uwierzy. W jego umyśle podejrzenia zamieniają się w fakty. Nie ma sensu wymyślać wymówek przed tak zazdrosną osobą. I tutaj najważniejsze jest, aby nie dostać zazdrosnej osoby pod „gorącą rękę” - konsekwencje takich rozgrywek są bardzo godne ubolewania.

Istnieje opinia, że zazdrość jest rodzajem „cienia” miłości: mówią, że bycie zazdrosnym oznacza, że kocha. Jednak zazdrość nie ma nic wspólnego z miłością: miłość jest uczuciem pozytywnym, a zazdrość jest uczuciem destrukcyjnym, krzywdzącym i nie tylko przedmiotem zazdrości, ale czasem samej zazdrosnej osoby.

W tym momencie, gdy zazdrosny człowiek bije swoją ukochaną żonę, nie czuje żadnej miłości - tylko szalone pragnienie ukrycia strachu przed utratą władzy za agresją. I w tym przedsięwzięciu może zajść wystarczająco daleko. Dlatego należy bardziej uważać na te kobiety, które lubią sztucznie wywoływać zazdrość u swojego drogiego małżonka - aby dodać świeże wrażenia z życia rodzinnego i pokazać wszystkim, jak bardzo jej mąż ją kocha.

Generalnie wywoływanie zazdrości „od zera” jest również niebezpieczne, ponieważ niektórzy małżonkowie, widząc „uczucie” swojej połowy dla drugiej (drugiej), chwytają nie za nóż czy siekierę, ale za pióro wieczne: piszą deklarację rozwód. Na przykład „trzeci musi odejść”… I odejdzie i nie wróci. Ponieważ prawdziwie pewna siebie osoba, która naprawdę szanuje swojego partnera, szanuje również jego prawo wyboru. Dlatego lepiej nie testować swoich bliskich „na siłę”, zwłaszcza w tak nieludzki sposób.

Psychologowie rozróżniają dwa rodzaje zazdrości: zazdrość tyrańską i zazdrość „z kompleksów”. Pierwszy jest zwykle nieodłączny od ludzi samolubnych, despotycznych, obłudnych, emocjonalnie zimnych, niezdolnych do bezinteresownej miłości. Dla nich małżonek, na ogół partner seksualny, jest jedynie przedmiotem przyjemności. Nie wiedzą, jak szanować jego osobowość, starają się go stłumić, całkowicie podporządkować. Trudno tu mówić o miłości. Partner traktuje swoją drugą połówkę jak rzecz, którą posiada. A jeśli zamierzasz rozstać się z tak zazdrosną osobą, spodziewaj się wielu kłopotów. Przygotuj się na to, że twój „ex” zacznie mścić się w najbardziej wyrafinowany sposób.

Zazdrość „z kompleksów” jest zwykle charakterystyczna dla osób o charakterze lękowym i podejrzliwym, zwątpienia w siebie, skłonnych do wyolbrzymiania niebezpieczeństw i kłopotów, cierpiących na kompleks własnej niższości. Ich zazdrość manifestuje się być może w łagodniejszych formach, ale jej nieustanny pokaz okazuje się tą samą nieznośną trucizną miłości, szczęścia rodzinnego obojga małżonków. Często takie osoby, nawet w dzieciństwie, były „nielubiane” przez matkę - w ogóle nie chciała dziecka, chciała dziecka płci przeciwnej, uniemożliwiał jej aranżację życia osobistego itp. Zawsze jest to trudne z tacy partnerzy, nigdy nie mają dość twojej miłości, wyrażania uczuć. Żądają od Ciebie tego, czego nie możesz im dać – miłości matki. Nie oddawaj się złudzeniu, że jeśli zastąpisz matkę swojego partnera, pokochasz go matczyną miłością, zaopiekujesz się nim jak matka, to nic nie zagrozi Twojemu związkowi. Otrzymawszy w tobie „zamiennik” mamy, mąż pójdzie poszukać dla siebie kobiety. Nie jesteś matką i bez względu na to, jak bardzo się starasz, nigdy nie staniesz się nią dla swojego męża. Bo mama to jedna, ta, która urodziła i jest najlepsza! A ty jesteś tylko żoną i matką swoich dzieci, a dla nich także jedyną i najlepszą matką na świecie.

Jeśli jesteś zazdrosny, spróbuj dowiedzieć się, jaki to jest rodzaj zazdrości - kontrolowany lub całkowicie niewrażliwy na argumenty rozumu, czy można to zrobić z logiką, wyjaśnieniami nieznajomych lub krewnych.

Jeśli podejrzenia współmałżonka przerodziły się w delirium zazdrości - kiedy nie potrzebuje on żadnych dowodów i nie da się go przekonać - oznacza to, że pilnie musisz chronić się przede wszystkim fizycznie! I nie zapomnij o dzieciach - mogą być również zagrożone przez zrozpaczonego małżonka.

Wyjechać na chwilę czy na zawsze?

Niestety, najczęściej bezpieczniej jest całkowicie odejść, ponieważ twoja chwilowa nieobecność tylko podsyci furię zazdrosnego współmałżonka (nawet jeśli wie, że cały czas siedzisz z matką lub przyjacielem). Po pierwsze – dowiedz się, co łączy Cię z tą osobą? Może cieszysz się, że jest o ciebie zazdrosny?

To oczywiście masz prawo, ale nie możesz tego wytrzymać długo! Zazdrość jest zawsze uczuciem destrukcyjnym i niebezpiecznym. Dlatego pamiętaj, że mieszkając z patologicznie zazdrosnym małżonkiem, siedzisz na bombie z zapalonym lontem. A kiedy ta "bomba" wybuchnie iz jakiego powodu - bardzo trudno to przewidzieć, a czasem nawet niemożliwe.

Ale to do ciebie należy decyzja, czy dalej mieszkać z takim mężem, czy odejść, nie kieruj się pochopną radą przyjaciela lub artykułem w czasopiśmie. Każdy przypadek jest czysto indywidualny, a decyzja w tej sytuacji nie może opierać się na ogólnych zaleceniach. Nie ma ogólnych zasad i przepisów na to, z kim i jak żyć. Nie spiesz się, podejmując tak poważną i odpowiedzialną decyzję – w końcu zagrożone jest życie całej grupy ludzi – twojego, twojego współmałżonka, dzieci, twoich bliskich. Jeśli partner rozumie absurdalność swojego zachowania, jeśli ceni ciebie, swoją rodzinę tak bardzo, że jest gotów szukać pomocy u specjalisty, daj mu szansę – w końcu, gdy już wybrałeś go na męża, urodziłaś dla dzieci z nim. Czy on sam tak bardzo się zmienił? Może nie bierzesz na siebie swojej części odpowiedzialności? W końcu partnerzy to partnerzy, którzy dzielą odpowiedzialność na pół. Spróbujcie ramię w ramię, jak poprzednio, i wspólnie, jako para, rozwiążcie ten problem.

Aby twój ukochany po raz kolejny nie miał wątpliwości co do twojej lojalności, postaraj się stworzyć pewność, że stale wie o twoich sprawach i spędzaj z nim jak najwięcej wolnego czasu. Zadbaj o swoją miłość i pamiętaj: „Zazdrość jest siostrą miłości, tak jak diabeł jest bratem anioła”. (S. Buffer).

Budowanie harmonijnych relacji rodzinnych nie jest łatwe i wymaga dużego zaangażowania emocjonalnego. Bycie żoną, przyjacielem, to nie to samo, co bycie córką lub matką. I to trzeba rozróżnić.

Mąż nie jest ojcem, za którego plecami można się schować, jest równym w prawach partnerem, ale może trochę ważniejszym, bo dba o bezpieczeństwo rodziny, dostarcza jej niezbędnych do życia składników materialnych. A mąż wcale nie jest dzieckiem, które trzeba monitorować, wydawać polecenia i sprawdzać każde działanie z wyjaśnieniami i ocenami.

Mąż jest osobą całkowicie dorosłą i samodzielną, osobą odpowiedzialną, która potrafi zadbać o siebie, a jednocześnie o Ciebie i Twoje dzieci. I ma swoje przyzwyczajenia, cechy, które trzeba szanować (chyba, że oczywiście chcesz ratować swoje małżeństwo). A ty nie jesteś dzieckiem swojego męża, nawet jeśli jest starszy. Nie pozwól mu ciągle cię uczyć i kontrolować. Ty też dorosłaś, jeśli zostałaś żoną. Nie zmieniaj się w małą, bezradną dziewczynkę, bez względu na to, jak bardzo chcesz! Jeśli potrzeba bycia dzieckiem jest tak wielka, skieruj ją we właściwym, adekwatnym kierunku – do ojca. To na jego piersi możesz skomleć, być bezbronnym, małym. I na pewno pożałuje i pomoże. A kiedy znów staniesz się dorosłą, niezależną, odpowiedzialną kobietą - możesz wrócić do ukochanego męża jako żona, partnerka, przyjaciółka.

Jeśli z zazdrości nie radzisz sobie z samym sobą, jeśli telefon od kolegi przyprawia o bicie serca i ból w duszy, zastanów się, kogo widzisz w swoim mężu? Czy to nie ojciec? Jest jedynym na świecie, który nie chce się z nikim dzielić, chce posiadać całkowicie i indywidualnie. Jeśli myśl o życiu bez tego męża jest dla ciebie niemożliwa, wtedy najprawdopodobniej nie jest to miłość do męża, ale przeniesienie uczuć.

Z pomocą profesjonalnego psychoterapeuty o systemowym spojrzeniu musisz „oddzielić” swoich znaczących mężczyzn – ojca i męża. A wtedy możesz mieć za plecami niezawodny tył - jedynego, najlepszego ojca na świecie i po prostu kochać swojego męża jako mężczyznę, partnera, ojca swoich dzieci. A ta miłość będzie cudowna, wniesie tylko pozytywne chwile do szczęśliwego życia rodzinnego. A jeśli nagle miłość przeminie, gaśnie ogień, który karmił ją przez te lata, kiedy razem żyliście, możesz spokojnie, bezboleśnie rozstać się, by otworzyć się na nowe spotkanie, nowe związki, nową rodzinę.

Małżeństwo jest przecież związkiem wybranym w sposób wolny, który niestety nie zawsze może być niezniszczalny i niepowtarzalny. I tylko zachowując szacunek dla poprzedniego związku, szanując ból swojego partnera, jeśli cierpi, czując wdzięczność mu za lata, które przeżył, pomimo tego, co było w tym związku (przecież z jakiegoś powodu nigdy wcześniej się nie rozstałeś?), Możesz zbudować harmonijny sojusz oparty na miłości, szacunku, zaufaniu do siebie.

Jeśli nadal jesteście razem, pomimo okresowych trudności, nieporozumień, niekonsekwencji, to należy wam gratulować! Zachowałeś to uczucie, ten związek, od którego kiedyś zaczęło się twoje nowe życie, twoja rodzina. I najprawdopodobniej oboje pracujecie nad tym związkiem, pogłębiając go i dalej rozwijając. I może ważną rolę odegrała tu odrobina zdrowej zazdrości. Może właśnie z powodu tej zazdrości byłej dziewczyny męża lub jego koleżanki, która na imprezie firmowej nie zdejmuje z siebie pełnego podziwu spojrzenia, wciąż jesteś taka sama, jak wtedy, gdy stałaś z ukochaną pod przejściem, szczupła i szczupła. zadbana, żwawa i wesoła. A twój współmałżonek, który wciąż pamięta tego wysokiego faceta z ogromnym bukietem kwiatów przy twoim wejściu, nadal jest z tobą delikatny, poprawny i uważny. Tyle że teraz jest was troje, a nawet czworo, a dwóch psotnych chłopców, jak dwa groszki w kapsułce podobnej do ich szczęśliwego ojca, wskazuje, że droga przebyta razem, ręka w rękę, nie poszła na marne. A przed nami jeszcze całe życie, a to, co będzie w przyszłości, zależy wyłącznie od ciebie. Od was obojga. Kochaj i szanuj się nawzajem, rozwijaj swoje relacje, doceniaj je, chroń, chroń i utrzymuj swój związek i bądź szczęśliwy!

Zalecana: