Marzenia O „normalnej Rodzinie”. Dwie Strony Tego Samego Modelu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Skąd się biorą te marzenia o idealnej rodzinie? Z dzieciństwa? Ale nie jest faktem, że chciałbyś żyć tak, jak żyli twoi rodzice. Najprawdopodobniej jest odwrotnie. Skąd więc wiesz, jak powinna wyglądać rodzina? Twoja rodzina?

Rodzina to miejsce, w którym czujesz się dobrze. Gdzie wszystkie Twoje potrzeby są spełnione. To jest niebo na ziemi.

Każdy z nas miał niebiański czas. To czas, kiedy byliśmy mali. I byli wielcy, dorośli ludzie, którzy decydowali za nas o wszystkim i załatwiali wszystkie nasze problemy. Jeśli byli mniej lub bardziej dobrymi rodzicami, to mieliśmy wystarczająco dużo bezpieczeństwa i wolności.

Jednym z marzeń kobiet o idealnej rodzinie jest nadzieja, że mój mąż zastąpi mamę i tatę

Że za nim mogę być jak kamienny mur, chroniony jak w dzieciństwie przed wszystkimi problemami wielkiego świata. A w zamian będę miły. Dobra, ale umiarkowanie kapryśna. Zrobię to, co lubię, ale „odrabiam lekcje na czas”, ugotuję i posprzątam mieszkanie, zaopiekuję się i zajmę się dziećmi. Jeśli zdecyduję się na pracę, to będzie to raczej moje „hobby”, a za te pieniądze mogę sobie kupić „lody”, ale zdecydowanie nie są to pieniądze, za które można kupić ubrania lub jeść przez cały miesiąc. A „na górze” będzie duża i dorosła osoba, która podejmie wszystkie ważne decyzje, zaopiekuje się mną, moim życiem i naszymi dziećmi. A jeśli w dzieciństwie był tata i mama, teraz będzie mąż.

Tak więc w tej wersji:

Mąż to postać ojcowska. Żona to dziecko, które jest kochane i otoczone opieką.

Kobieta marzy o ślubie, by żyć tak, jak mieszkała w domu rodziców. Aby mąż został jej rodzicami – „mamą i tatą”, którzy się nią opiekowali, kochali, decydowali o wszystkim i ponosili lwią część odpowiedzialności za jej życie.

Tak naprawdę, tworząc rodzinę, kobieta marzy o powtórzeniu swojego dziecinnego, infantylnego szczęścia w domu rodziców, ale tylko w ulepszonej wersji idealnej.

„Poślubić” to „żyć jak Chrystus w łonie”.

Mąż wydaje się być postacią ojca - troskliwego rodzica małej dziewczynki. Kto może być kapryśny, jeśli pracujesz, wydawaj pieniądze tylko na siebie; może „swingować prawa”, ale zawsze musi być bezwarunkowo akceptowany i kochany.

W rzeczywistości, podobnie jak w rodzinie rodzicielskiej, model ten zakłada odpowiedzialność, kontrolę ze strony „rodziców” (a teraz męża), ograniczenie wolności. Rodzice są odpowiedzialni za swoje dzieci, kontrolują je, mówią też co robić, podejmują główne decyzje. Mówią, jak się ubrać, jak się zachowywać, co jeść, co robić. Poziom kontroli i presji w każdej rodzinie jest inny.

Ale w modelu „ojciec-córka” córka ma a priori znacznie mniej wolności i jest zobowiązana „płacić” za miłość, opiekę i wsparcie. „Dopóki mieszkasz w moim domu i na mój koszt, zrobisz to, co ci powiem”. Cena jest inna.

Jeśli cena jest odpowiednia, pary są bardzo zadowolone z tego modelu rodzinnego.

Ale tak się składa, że wszystko będzie dobrze i przyjdzie długo wyczekiwane szczęście, jeśli twój mąż nie będzie marzył… o mamie. Nie o małej dziewczynce-księżniczce (może zostać córką), ale o twojej matce w twarz

W tym wariancie

Żona jest postacią macierzyńską. Mąż jest ukochanym, uwielbianym synem.

W snach mężczyzny idealną, troskliwą matką będzie dla niego kobieta. Ona skądś weźmie pieniądze. Dom zawsze będzie czysty, ciepły i przygotowany. „Mama” nadąża za wszystkim niewidocznie. Zaopiekuje się wszystkim i kontroluje wszystko. To ona będzie wiedziała wszystko o jego zdrowiu, zapamięta terminy wizyty u lekarza, harmonogram przyjmowania leków i zadba o prawidłowe odżywianie. Jeśli będą dzieci, to ona przejmie wszystkie „przedszkola-koła-szkoły-lekcje-rodzicielskie spotkania-lekarze”. Umiarkowanie zagłębi się w jego sprawy, wesprze jego rozwój, ale da pełną swobodę.

To jest w snach. Ale w rzeczywistości, jeśli kobieta przejmuje wszystko, łącznie z utrzymaniem rodziny, to ściśle kontroluje wypełnianie obowiązków przez wszystkich członków rodziny. „Wolność” męża, podobnie jak dzieci, jest wyraźnie uregulowana. Nawet jeśli „matka-kobieta” nie jest głównym zarabiającym w rodzinie, to w tym modelu jest „prawem i porządkiem”.

Te dwa modele pochodzą z tej samej opery - dotyczą naszych nadziei na raj na ziemi, na ciepły, opiekuńczy dom, na "bezpieczną przystań", na bezwarunkową akceptację. Kimkolwiek jesteś, cokolwiek robisz, zaakceptują cię i zawsze będą o ciebie dbać. Możesz być chory, nie możesz pracować, być latami w poszukiwaniu siebie, możesz pić, możesz być przygnębiony - nadal będą się tobą opiekować, będą cię wspierać, znosić (lub lepiej, czule i czule kochać), zostaniesz zaakceptowany przez każdego i wszystkich. Marzenie o idealnym domu ojca. O bezwarunkowej miłości.

Zdarza się, że w parze obie osoby z infantylnymi roszczeniami do siebie

To dwoje dzieci, które potrzebują silnego, dorosłego sekundanta

Głodny chłopak i dziewczyna patrzą na siebie ze złością.

Żaden nie może zaspokoić głodu drugiego:

„- szukam mężczyzny, który by się mną zaopiekował. Wspiera mnie i nasze dzieci. Na którym mogłam się oprzeć i zaufać mu swoim życiem.

„Nie mogę ci tego wszystkiego dać. Sama potrzebuję troskliwej matki, kobiety, która zajmie się prawie wszystkim. Będziesz nią?

To jest istota konfliktu, który brzmi w takich parach we wszelkich kłótniach, niezadowoleniu, urazie, łzach, rozpaczy, samotności, głodzie, niezrozumieniu.

Absolutorium następuje, gdy dochodzi do wniosku, że żadna z par nie jest w stanie zostać żywicielem rodziny na drugi i żadna z nich nie może dać drugiemu tego, czego chce.

Kiedy upada nadzieja na „normalną rodzinę”. Kiedy stanie się jasne, że nie ma nikogo, kto by mnie nakarmił. Że nie ma zbawiciela. Nikt nie przyjdzie i mnie nie uratuje. Nikt nie weźmie za mnie odpowiedzialności. Wszystko, co mam, to ja i moja odpowiedzialność za siebie i moje dzieci (jeśli w ogóle). A jak poradzę sobie z tą odpowiedzialnością, to moja sprawa. Czy pójdę szukać innego żywiciela rodziny (mamki) czy zacznę szukać w sobie wsparcia i siły.

Znalezienie w sobie wsparcia to trudny i czasochłonny biznes. Ten proces oznacza początek wyjścia z uzależnionego związku.

Ale jednocześnie dobrze byłoby nie popaść w megalomanię i nie myśleć, że można odpowiednio pociągnąć taką, która na dobre musi zostać połączona. I jest zarządzany z dziećmi, i pracować, i wszędzie być na czas, i płacić za wszystko i wszędzie w stu procentach. Wydychać. Nie jesteś wszechmocny.

Związek uzależniony obiecuje nadzieję, że ta osoba wypełni dziurę w moim życiu. Dziura finansowa, emocjonalna. „Dopóki jestem z nim, nigdy nie będę potrzebować. Nie będę sam”

Dobrze, gdy ta potrzeba się ujawni. Ujawnia własną samotność i własne oddzielenie od drugiego człowieka. A także ich twierdzenia, że drugi powinien zostać żywicielem rodziny - żywicielem rodziny dla ciebie, jak dla dziecka.

Problem w tym, że głodnego dziecka nie da się nakarmić. Tę potrzebę, potrzebę, twoją wewnętrzną dziurę można tylko wykryć. A potem wypełnij go swoim życiem. Książki, kreatywność, nauka, komunikacja z różnymi ludźmi, przyjaźń, wychowywanie dzieci, praca, ciekawe projekty, podróże. I nie próbować wypełniać dziury siłami jednej osoby. Ta osoba też prawdopodobnie ma swoją własną dziurę.