Współzależność: Neurotyczny Taniec „miłości”

Spisu treści:

Wideo: Współzależność: Neurotyczny Taniec „miłości”

Wideo: Współzależność: Neurotyczny Taniec „miłości”
Wideo: Rozmowy niedokończone: Rodzice i dziadkowie – specjaliści od wiary i miłości cz. I 2024, Marsz
Współzależność: Neurotyczny Taniec „miłości”
Współzależność: Neurotyczny Taniec „miłości”
Anonim

Współzależność: neurotyczny taniec „miłości”

Jeśli nigdy nie doświadczyłeś poważnych trudności w relacjach z bliskimi, to oczywiście ten tekst nie jest dla Ciebie.

Jestem szczerze i szczerze przekonany, że są tacy ludzie, a co więcej, znam nawet kilka osób osobiście. Stanowią jednak znikomą mniejszość. Taka mniejszość, że wygląda to na błąd statystyczny - 3-5%. Co oni robią? To, jak żyją ci zdrowi ludzie, jest na ogół niezrozumiałe. Wcześniej, z mojej współzależnej dzwonnicy wydawało się, że będą siedzieć przytulając się, całując i mówiąc do siebie miłe rzeczy przez cały dzień. Wszystko to jest oczywiście pozytywne i optymistyczne. Wieczny! I gwarantowane! Nieco później, studiując psychiatrię, miałam okazję upewnić się, że stan wiecznej harmonii i optymizmu to jeszcze trochę o czymś innym. Ogólnie rzecz biorąc, Bóg jest z nimi - idealny, nieskazitelnie zdrowy. Nic o nich nie wiem. Pozwól im dalej żyć swoim nudnym życiem)).

Ale dużo wiem o innych ludziach. Niedoskonałe, śmiertelne, żywe, odczuwające, cierpiące, mylone. Krótko mówiąc, mają skłonność do współzależnych zachowań. Takie, odpowiednio, 95-97%.

Większość z nich to porządni, uczciwi, sumienni ludzie. Wiedzą, jak wspierać i pomagać, wiedzą, jak właściwie działać na rzecz innych, jakimi ideałami się kierować. Szanują kult heroizmu i żyją poczuciem jasnego wizerunku męczennika lub męczennika. I szczerze mówiąc, często to prawda. Ponieważ ilość miłości i dobroci, jaką przynoszą światu, nie jest czymś, co każdy może docenić. Męczennicy światła często obrażają się tym, złoszczą, biernie agresją.

Wiele przyczynia się do chwalebnego zachowania męczeństwa - historia Octobrists-pionierów-członków Komsomola, bohaterskich Timurowitów, młodego strażnika, ogólnie wychowanie sowieckich dzieci. „Daj cukierek Mishence Mashence, ona cię za to pokocha”, „Kochasz swoją babcię!?”, „Jedz owsiankę - proszę matkę”, „Ucz się dobrze - nie denerwuj tatusia” … Wszyscy razem - chodzi o taką zbiorową prośbę społeczeństwa o „dobrych ludzi”. O kulturze bycia „dobrym” człowiekiem. Uczono nas, aby nie wystawiać głowy i nie mówić o sobie. To zawstydzające, niegrzeczne, nieskromne. Ale zadowalanie innych jest w porządku. Dostaniesz za to ciasto. I emocjonalne, w tym - "dobrze, synu", "jesteś naszą radością".

Nie, szczerze mówiąc - kto chce być zły? Ją. Nie ma wśród nas takich głupców nawet teraz. Próbowałem kilka razy - zostali straceni przez odrzucenie. Trzy dni milczenia mamy, klapsy ojca, bojkot kolegów z klasy, trzaskanie drzwiami wychodzącej ukochanej osoby.

Ale my po prostu chcemy być kochani, doceniani, podziwiani. Absolutnie wszystko jest pożądane. W tym celu wystarczy zrobić coś dla innych, pomóc innym, upewnić się, że ci niedbali inni poprawnie postępują zgodnie z naszymi instrukcjami. W skrócie - żyć cudzym życiem… odłożyć swoje potrzeby na bok… sprostać oczekiwaniom innych ludzi…

A tutaj, do cholery, wygląda to jak ślepy zaułek.

Chroniczni towarzysze „dobrego człowieka”:

- stres nie do zniesienia (ciągłe skanowanie przestrzeni, kto i jak mnie traktuje, a oczekiwanie czegoś strasznego jest bardzo wyczerpujące);

- lęk przed samotnością (jeśli nie jestem dobry, zostawią mnie);

- lęk (od ciągłego miażdżenia „złych” uczuć - gniewu, niezadowolenia);

- psychosomatyka - bóle pleców, bóle głowy, zapalenie oskrzeli, astma.

Boli dusza. Boli mnie serce. Wszystko boli! (Współzależność jest zjawiskiem bardzo wszechstronnym, dlatego istnieje wiele definicji odzwierciedlających jej najróżniejsze aspekty. Oto kilka z nich:

  • bolesne przywiązanie do relacji z kimś i do problemów, jakie ta relacja powoduje;
  • nadmierne zaabsorbowanie czymś lub kimś oraz nadmierne uzależnienie - emocjonalne, społeczne, a czasem nawet fizyczne od tego procesu lub zjawiska;
  • długotrwałe poddanie osoby długim regułom, które nie pozwalają na otwarte wyrażanie uczuć i bezpośrednią dyskusję.

Współzależność jest często głębokim, prawie przewlekłym bólem. Samotność (niezależnie od tego, czy mieszkasz sam, czy w dużej rodzinie). Pustka. Kiedy poświęcasz całe swoje życie innej osobie, prawie zawsze w środku jest pustka.

Ból dotyczy szpadla. Osoba, która jest wyostrzona, by stale zadowalać innych, praktycznie nie ma granic psychologicznych. Dlatego każdy może się tym zająć. Mama twierdzi, że jesteś przyczyną wszystkich jej zmartwień (teraz wcale mnie nie potrzebujesz, nawet jeśli pójdziesz spać i umrzesz). Społeczeństwo, które wymaga małżeństwa, przecież masz już 26 lat! Szef, który wieczorami i w weekendy neurotycznie zapisuje instrukcje wszystkim możliwym posłańcom. I nie da się nie odpowiedzieć - a co, jeśli strzeli? I nawet jeśli to zła praca, tak jest.

Znowu ból. Znowu strzelaj. Znowu cierpienie. I tak w kręgu.

Kiedy robi się naprawdę nie do zniesienia, możesz iść na dobrego drinka, wyjechać na wakacje, odświeżyć garderobę, pokrzyczeć na kogoś nieznajomego. Albo przyjaciela. A to naprawdę pigułka. Doskonały środek przeciwbólowy. Który, jak każdy środek przeciwbólowy, pomaga tylko na chwilę. Ale to nie usuwa przyczyny.

Wyjście z tego emocjonalnego więzienia nie jest łatwe. Ale prawdopodobnie.

Na przykład wyślij wszystko na raz. Ukryj się za barierą instalacji: „Nikogo nie potrzebuję” lub „Wszystko sobie poradzę sam/sam”…. i w ten sposób przejść w stan przeciwzależności. Gdzie nikt nikomu nic nie jest winien. Praca to maniak. Nie odczuwaj żadnych uczuć. Obwiniaj innych za wszystkie swoje kłopoty. Bądź silny, zdecydowany, pewny siebie.

I wszystko w porządku. Z wyjątkiem jednego. W rzeczywistości kontrzależność jest tylko cieniem współzależności. Jego minusem. Tam nie ma mniej cierpienia. A może nawet więcej. Cóż, tyle musisz znieść! A jednocześnie, tak dokładnie, jak to możliwe, zademonstruj zaklęcie - „W porządku”. A kiedy „wszystko jest w porządku”, to nikomu nie wolno przychodzić. Chodzisz z taką bańką mydlaną z jedyną myślą - przynajmniej nie pękną))

Klasyka psychologii Jennay Weinhold porównuje antyuzależnienie do jajka na miękko. Na wierzchu znajduje się elastyczna skorupa, a wewnątrz miękkie, słabe żółtko. Agresja okresowo wyskakuje z tego stanu. Agresja przed zakrętem - bać się i nie zbliżać, agresja na wszelki wypadek, autoagresja. Cóż, strach. A gdyby ktoś zgadł, że ta historia o „wszystko w porządku” tak naprawdę nie dotyczy siły, ale słabości? I nagle, nie daj Boże, ktoś chce związku?

A zmęczenie jest straszne. I apatia. A impotencja jest nie do zniesienia.

Ale tak naprawdę chcę … chcę ciepła, miłości, uwagi, troski. Naprawdę chcę. I to się zdarza. Wyczerpany swoją udawaną wszechmocą osoba przeciwnie zależna odważnie i zdecydowanie wchodzi w nowy związek … współzależna oczywiście … Więc nadal nie ma innych umiejętności ((A kaaak zakręci ten neurotyczny taniec. Współzależny i przeciwzależny. Jeden ucieka, drugi go dogania. Podniecenie. Ból. Zatrzymać. Klaskać i odwracać role)) I pobiegł w innym kierunku. I tak to wygląda w nowy sposób. I tak jakoś znajomo. Wygląda na to, że biegaliśmy tutaj, w tym kole… A te zakręty są stare… I ta nowość na zakrętach też jest znajoma… Boleśnie znajoma. Aż do tego bardzo przewlekłego bólu.

Nietolerancja kumuluje się w takiej objętości, że trzeba ją gdzieś pilnie osuszyć. Z tego powodu w związku współzależnym jeden z partnerów często może być uzależniony. Najbardziej popularny:

- alkoholizm (narkomania);

- pracoholizm;

- przejadanie się lub głód (uzależnienie od jedzenia);

- uzależnienie od komputera lub Internetu;

- uzależnienie od hazardu;

- uzależnienie od częstych niekontrolowanych wybuchów wściekłości;

- obsesyjne pragnienie ciągłego sprzątania.

Czy jest więc wyjście z tej nudnej, monotonnej, ale tak fascynującej opowieści o neurotycznych związkach? Oczywiście, że mam.

Współzależność nie pojawia się z dnia na dzień ani nawet przez rok. To kompleks psychologicznych zawiłości traumatycznych wydarzeń z dzieciństwa, niestabilnej samooceny, bolesnych wcześniejszych doświadczeń w związkach, fałszywych urojeń psychicznych.

Współzależność to bolesne przywiązanie do Innego. Ktoś lub coś. Jedynym sposobem na wyjście z tego związku, na oderwanie się od tego Innego, jest nabranie odwagi i spojrzenie w głąb najważniejszej osoby w swoim życiu – w siebie. I na koniec zadaj sobie takie proste i tak ważne pytania – kim jestem? Jakie są moje potrzeby? Czego chcę? Jak widzę swoje życie za rok, trzy, pięć? O czym marzyłem jako dziecko? Czego teraz chcę? Czym / czym jestem?

To długa, żmudna, ale ekscytująca podróż. Droga do Siebie.

Osoba ze świadomym potężnym „ja” nie potrzebuje już żadnych neurotycznych, współzależnych tańców. Nie stara się zasłużyć na miłość. Nie ucieka od niej. Taka Osobowość kocha siebie, pozwala kochać siebie innym i jest zdolna do szczerego wyrażania miłości.

Taka Osobowość ma wiele osobistych spraw. Dostrzega siebie oraz swoje zainteresowania i potrzeby i traktuje je poważnie. Magicznie inni zaczynają postrzegać je w ten sam sposób i traktują je równie poważnie.

Ale chodzi o inny taniec. O tańcu zwanym - Intymność.

Zalecana: