Matka Jako „odwrócony Obiekt Przejściowy” W Terapii

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Kiedy zaczęłam pisać serię notatek o mamach, wielokrotnie zwracałam uwagę na to, że każda długotrwała terapia od pewnego momentu będzie „o mamie”. Nieważne, czy nasz klient ma 22 czy 45 lat, jest osobą odnoszącą sukcesy społecznie czy samotną i nieszczęśliwą - z godną pozazdroszczenia regularnością sesje wracają do tematów z dzieciństwa, do problemów relacji z rodzicami, przede wszystkim, z matką.

Ostatnio pomyślałem: dlaczego tak się dzieje? Czy ludzie się nie zmieniają? Czy traumy z dzieciństwa, introjekty, „engramy” nie są przepracowywane przez osobę w trakcie dalszego, bardziej udanego i produktywnego życia? Prawdopodobnie dzieje się to na różne sposoby. Ale coraz częściej zacząłem myśleć, że ten wzór jest częścią ważnego procesu odnajdywania siebie, swojego ja, swojej tożsamości.

Fritz Perls napisał kiedyś hasło: „Dojrzałość to przejście od polegania na innych do polegania na sobie . Jak często na terapię przychodzą do nas osoby dojrzałe, które w większości mogą polegać na sobie, ufać sobie, potrafić się zebrać i wyciszyć w trudnych sytuacjach? Oczywiście nie. Dlatego proces nabywania dojrzałości jest bardzo długi i trudny. Zakłada odrzucenie tych właśnie „rekwizytów społecznych” – przede wszystkim rodziców. Co więcej, mogą to być warunkowo „dobre” i „złe” podpory. Jeśli hojna, życzliwa, wspierająca i dająca matka jest niewątpliwym „wewnętrznym oparciem” w życiu nawet dorosłej osoby, to o wiele trudniej jej odmówić niż matce krytykującej, dewaluującej i niewspierającej.

Chciałbym zwrócić uwagę na kilka aspektów w temacie „wsparcie”

1. Czy to obowiązkowe? odmawiać od rodziców jako od obsługuje? Odpowiadam, że wszystko zależy od stopnia swobody dorosłego dziecka. Jego wolność życia według własnych zasad, wyboru, kochania, wychowywania dzieci… Jeśli matka – a dokładniej, Kiedy matka zaczyna „opiekować się”: krytykować, pomagać, dawać pieniądze, żądać szacunku, zdecydowanie zalecać, co robić itp. - pełnoletnie dziecko może się zgodzić lub odmówić. Zarówno zachowanie współzależne (tak, mamusiu, zawsze masz rację), jak i współzależność (nie, cokolwiek powiesz, zrobię coś przeciwnego) to odwrotne strony medalu „brak wolności”.

Nie można polegać tylko na sobie - to nonsens. Dorosły zyskuje możliwość wyboru. A w sytuacjach, w których może i chce coś zrobić sam, zastrzega sobie prawo do uprzejmego, stanowczego, wyraźnego podziękowania tym, którzy chcą pomóc (pomoc bez pytania, oczywiście) i odmowy. W sytuacjach, w których potrzebna jest pomoc, ten sam dorosły może poprosić o opiekę, pomoc, wsparcie i może to przyjąć z wdzięcznością. Nie chodzi więc o całkowite odrzucenie – chodzi o umiejętność dokonywania wyborów.

2. Jak? rozróżnić „dobre” wsparcie z "zły"? To trudne pytanie. Często dorosły rujnuje życie rodzinne z powodu wygórowanego poczucia obowiązku wobec matki. Może poświęcić interesy współmałżonka i dzieci ze względu na dziwactwa i matczyne manipulacje, które zauważają wszyscy oprócz samego „dziecka”. „Tak wiele dla mnie zrobiła”, „Tak wiele jej zawdzięczam”, „Moim obowiązkiem jest opiekowanie się mamą, jest taka samotna i nieszczęśliwa” – to wszystko uniemożliwia inwestowanie siły i energii w dzieci, karierę i samorozwoju. Tacy klienci postrzegają wewnętrzny zły obiekt - matkę - jako dobry i nie zauważają katastrofalnych zniszczeń we własnym życiu. Lub, zauważając, obwinia się za nie każdego - tylko nie matkę.

Dzieje się na odwrót – naprawdę dobra i kochająca matka zostaje odrzucona, a wszystko, co zrobiła, jest dewaluowane. Dorosły syn z pogardą mówi swojej emerytowanej matce: „Nie wiesz, jak żyć”, choć matka, która przyjechała ze wsi do stolicy, nie miała wykształcenia, całe życie pracowała w fabryce i przez wiele lat cierpiała z mężem alkoholikiem zrobiła wszystko, aby jej syn miał przyzwoite życie i dobre wykształcenie. Jednak „zapomniał”, że jego prestiżowa praca i pieniądze to nie tylko jego zasługa, ale także ciężka praca matki i jej dobrowolne poświęcenie i jej wysiłek.

Pomieszany „plus i minus” w duszy prowadzi do tego, że dobro, które pochodzi z zewnątrz, często wydaje się złe, a złe - dobre. Terapeuta takiego klienta ma trudne zadanie „odwrócenia biegunowości” świata wewnętrznego i zewnętrznego.

3. Co jeśli spotkamy się z strach przed „rzucaniem kulami”? Jeśli ktoś nie wierzy w swoją siłę, niezależność i wierzy, że tylko dzięki matce przeżył (to może być prawda), pracuje, ma zawód, mieszkanie… I to jest przerażające, wstydliwe, niemożliwe do „zdrady” jego matka? Czy nie wierzy, że przeżyje bez jej wsparcia?

Muszę od razu powiedzieć, że nie mówimy o osobach o szczególnym rozwoju psychofizycznym, ale o zwykłych, całkowicie zdrowych jednostkach, zdolnych do samodzielnej egzystencji. Ale w ich głowie od wielu lat - prawie przez całe życie - żył "wirus". Jeśli rozstaną się z matką, umrą. Bez niej nie przeżyją. W sercu są to małe dzieci niepełnosprawne bez rączek i nóg. Dlatego proces terapii jest tak długi, tak boleśnie i powoli, że trzeba poznać wszystkie niuanse traum z dzieciństwa, przeanalizować scenariuszowe przekonania i nierealne motto…

Ale wrócę do początku. Dlaczego wszyscy – zarówno dzieci, które miały „wystarczająco dobre matki”, jak i te, które zdecydowanie nie mają dobrych matek – dlaczego wszyscy przechodzą etap agresji wobec matki?

Chciałbym zacząć od cytatu z Clu Madanes: „Dobrze jest winić rodziców. Pomaga nam chronić nasze relacje z innymi. W większości przypadków miłość rodzicielska jest bezwarunkowa. Możemy ich atakować i oskarżać, jak nam się podoba, wiedząc, że w końcu i tak nam wybaczą i pokochają nas jak dawniej. A tego zwykle nie można powiedzieć o naszych małżonkach, przyjaciołach i współpracownikach”.

Myślę, że to jedno z ważnych wyjaśnień. Ale Clu Madanes nie wspomniał o innym typie relacji, który może zostać zniszczony przez uwolnienie dużej ilości agresji w procesie terapeutycznym (i w każdym życiu).

To związek z samym sobą.

Często się skarcimy. Czasami jest to sprawiedliwe, czasami nie. Czasami pomaga, ale częściej pogarsza sytuację. Powiedz sobie „jestem zły” - a teraz Wewnętrzny Sadysta z radością dręczy tę część mnie, która jest „winna”, „leniwa”, „skłonna do zwlekania”, „nie zgaduje”… Niektórzy ludzie wydają najwięcej swojego życia w samokrytyce, czyli „Jedz” siebie żywcem. Skrajnym stopniem takiej autoagresji jest samobójstwo lub jego próba, gest rozpaczy i niewiary w to, że można zmienić swoje życie i stać się szczęśliwszym.

Kto jest winny? Winni są różni ludzie, którzy byli z nami w związku. A potem, kiedy dorośniemy, to my sami. Kiedy możemy się bronić - ale wolimy milczeć. Kiedy możemy walczyć - ale tchórzliwie ciągniemy ogon. Kiedy możemy kochać, ale tak bardzo boimy się intymności, że wolimy samotność…

Co jest do zrobienia?

W judaizmie jest ciekawa odpowiedź, a jego imię to kozioł ofiarny. Wszystkie grzechy narodu żydowskiego zostały symbolicznie złożone na tym zwierzęciu, po czym zostali wysłani na pustynię. Od tego czasu metafora kozła ofiarnego oznacza osobę, która została pociągnięta do odpowiedzialności za działania innych, aby ukryć przyczyny porażki i prawdziwego winowajcę.

Oczywiście mama jest idealnym kozłem ofiarnym dla każdego. Wszystkie nasze problemy można sprowadzić do nierozwiązanych problemów jednego z etapów życia, w którym mama:

1) był i „spieprzony”;

2) był nieobecny, a zatem „spieprzony”.

Obwinianie mamy za wszystko – no, a może dużo – to powszechna tradycja. Spróbujmy jednak odpowiedzieć na pytanie: Czemu? Dlaczego najczęściej obwinia się mamę za wszystkie problemy?

W poszukiwaniu odpowiedzi na to pytanie, musimy „zstąpić” na sam początek naszego życia. Do naszego dzieciństwa, kiedy mama była MAMA … Była wszystkim - wszechświatem, wszechświatem, samym życiem.

Ale w życiu dziecka zdarzały się sytuacje, kiedy mamy nie było w pobliżu. A w pewnym wieku, zgodnie z poglądami D. V. Winnicotta, dzieci mają tak zwany obiekt przejściowy - przedmiot, który pod nieobecność matki tworzy wrażenie, że jest blisko. Dzięki temu dziecko może się uspokoić, osiągnąć komfort i nie czuć się porzucone, odrzucone czy niekochane. Każdy z nas w dzieciństwie miał coś – małą poduszkę, miękką zabawkę, która była namiastką mamy i dawała nam możliwość przetrwania w walce z samotnością i bezużytecznością. Taki obiekt jest odzwierciedleniem naszej odwiecznej próby podtrzymania iluzji, że jest z nami życzliwa, wspierająca, kojąca matka. Matka, na której zawsze można polegać.

Zgodnie z poglądami psychoanalityków, w późniejszym okresie, na przykład, można znaleźć pochodne lub pochodne pierwotnych obiektów przejściowych. Te obiekty przejściowe lub szerzej zjawiska są postrzegane jednocześnie jako „moje” i jako „nie moje”.

Obiekty i zjawiska przejściowe odgrywają ważną rolę w procesie separacji-indywiduacji, ułatwiając dziecku przystosowanie się do ambiwalentnych uczuć do matki. A co najważniejsze, przedmioty te odgrywają ważną rolę w kształtowaniu naszego Ja. Każdy w procesie rozwoju musi ukształtować stabilną tożsamość, w tym „obraz Ja” i „obraz Innego”, który jest „nie- Ja”, a także wyobrażenia o świecie, o rzeczywistości, która może się zmienić. A kiedy rzeczywistość jest niestabilna, kiedy wszystko się wali, kiedy wszystko, co znane, zamienia się w swoje przeciwieństwo, gdy wokół jest kryzys i niestabilność, problem wsparcia w naszym życiu na nowo się aktualizuje.

Dlaczego to właśnie matka staje się miejscem „drenażu agresji” w terapii, kiedy klient zaczyna zmieniać siebie i swoje życie, kiedy, jak w piosence, „często proste wydaje się absurdalne, czarno-białe, białe- czarny ?

Wydaje mi się, że matka w procesie terapii staje się rodzajem „odwróconego obiektu przejściowego”. Jeśli w dzieciństwie dziecko szuka czegoś w świecie zewnętrznym - czegoś, co może rzutować dobrą, opiekuńczą część matki - to w wieku dorosłym wręcz przeciwnie, matka często zamienia się w przedmiot, na którym cały ból, smutek i projektuje się niesprawiedliwość, która musiała przejść, a raczej doświadczyć człowieka przez całe życie. W toku terapii poszukiwanie związku między rzeczywistym doświadczeniem, faktyczną sytuacją i przeszłymi doświadczeniami niemal niezmiennie prowadzi nas do dzieciństwa. A tam - mamo …

Przemieszczenie agresji w kierunku figury matki w terapii spełnia ważne zadanie terapeutyczne. Gdyby ktoś zdał sobie sprawę, że on sam jest przyczyną większości jego problemów, ilość autoagresji przekroczyłaby skalę i doprowadziłaby do upadku. W końcu główne mechanizmy obronne umożliwiają przerzucanie odpowiedzialności, winy i wstydu na innych oraz umożliwiają „oczyszczenie” się kosztem projekcji oczyszczającej. A zatem dobra terapia pozwala na odtworzenie obrazu podzielonego świata, co ostatecznie sprowadza się do prostej dychotomii (ja jestem dobra – mama, ona jest światem, zła), a następnie dostrzeżenie elementów „dobroci” w mamie, i „zły” w sobie, a następnie, w trakcie długotrwałej pracy, aby zdać sobie sprawę, że tak się stało, moja matka miała swoje powody i motywy, trudności i problemy, a przeszłości w ogóle nie można zmienić. Ale jest coś, co można jeszcze zmienić. To JESTEM lub JESTEM.

A ponieważ już w trakcie terapii zdaliśmy sobie sprawę, że nie ma przedmiotów absolutnie dobrych i absolutnie złych, totalna agresja wobec matki, uraza, wściekłość, pogarda powoli przekształcają się – dla kogoś w ciepło i wdzięczność, dla kogoś w zrozumieniu, dla kogo coś w harmonii i pokorze. Matka z „odwróconego obiektu przejściowego” staje się tym, czym zawsze była – po prostu osobą.

I możemy się złościć, zachowując energię na kreatywność, i obrażać się na kogoś, zdając sobie sprawę, że znów wpadliśmy na przynętę „niepodpisanej umowy miłosnej”, wstydzić się bez odrętwienia i petryfikacji, trochę zazdrości. A najważniejsze jest kochać, radować się, pracować, utrzymywać szczere relacje, czuć wszystko, co się dzieje … Możemy w końcu stać się dorosłymi.

I przestań uważać mamę za źródło wszystkich problemów.

Ponieważ w pewnym wieku nie potrzebujemy już pluszowego misia, który uratował nas od samotności i strachu.

I w pewnym momencie przestajemy potrzebować matki - potwora, matki - diabła piekła, matki - źródła światowego zła.

Parafrazując Jean-Paula Sartre'a: „Liczy się nie to, co zrobiła mi moja matka, ale to, co ja sam zrobiłem w trakcie terapii z tego, co ona mi zrobiła”.

Dała mi życie - a ja sam muszę wziąć odpowiedzialność za to życie i napełnić je sensem. I idź dalej.