Oszukiwanie Jako Sposób Radzenia Sobie Z Niezaspokojoną Potrzebą

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Dzieciństwo jest wtedy, gdy drzewa nie mają gałęzi, ale ręce, nie ma liści na drzewach, ale pieniądze, miesiąc ma oczy i usta, puch topoli staje się listem, a ktoś mieszka pod łóżkiem.

W dzieciństwie była taka gra w „tajemnice”. Istotą gry jest pozostawienie pod ziemią małego skarbu, którego nikt nigdy nie znalazł. Aby to zrobić, trzeba było wykopać małą dziurę, położyć tam kwiatek lub piękny kamyk, znaleźć kawałek potłuczonego szkła i przykryć nim swój skarb. Następnie zakop dziurę. Od tego momentu stałeś się właścicielem osobistego skarbu i małej tajemnicy, którą możesz wydobyć w każdej chwili. Ale najczęściej nie odkopywaliśmy już naszej „tajemnicy”, ale zapomnieliśmy o niej, po drodze zakopując następny. Z każdym dniem staliśmy się coraz bogatsi w „tajemnice”, ale już nigdy nie przypomnieliśmy sobie, że skarb można odzyskać. Chętniej szukaliśmy cudzych „tajemnic”, bo wydawało się to fajniejsze. Teraz piszę i myślę: ile „tajemnic” zostało na podwórku domu, w którym dorastałem, gdzie latem, przez cały dzień biegałem w klapkach zrobionych kuchennym nożem z sandałów i zakopałem swoje osobiste skarby. Opuszczony i zapomniany.

Zapomnienie „sekretu” dziecka nie jest przerażające. Znacznie smutniejsza jest sytuacja z pragnieniami i tak ważnymi potrzebami, o których marzyliśmy od dzieciństwa, ale których nigdy nie było przeznaczone do realizacji. Z roku na rok rośnie liczba naszych niezaspokojonych potrzeb.

Wszystko, co najcenniejsze i naprawdę ważne dla naszego wewnętrznego świata, ukrywamy w środku, wypierając go głębiej pod presją życiowych zadań. Nasze zmysły to latarnie, które mówią o naszych potrzebach. Te, które kiedyś zakopaliśmy w środku, obiecując, że jutro pomyślimy o sobie.

Ale jutro nigdy nie nadeszło. Każdy nowy dzień był dzisiaj, z własnymi priorytetami i potrzebami. Dzieje się coś niesamowitego: im bardziej ukrywamy przed sobą swoje uczucia, tym bardziej zaczynamy angażować się w zaspokajanie potrzeb i pragnień innych ludzi.

Wiele pragnień zaginęło na drogach naszej historii życia. Oderwaliśmy sobie kawałek naszego ciepła i czułości, rzuciliśmy pod stopy tych, którzy nie zawsze potrafili docenić. Tych, którzy nie tylko nie potrzebowali otwierać uścisków swoich dusz, ale nawet nie byli blisko siebie. Tak bardzo wmieszaliśmy się w siebie, że przestaliśmy słyszeć głos duszy pośród korodującej kakofonii mentalnego hałasu.

Na pozór życie codzienne, rodzina, dzieci, praca. Wszystko jest ściśle uporządkowane w napiętym harmonogramie i planach zadań. Każdy nowy dzień jest przeżywany z myślą o jego skuteczności i równa się najlepszemu. Porównujemy się z innymi, besztamy, krytykujemy.

Relacje z ukochaną osobą nie są już przyjemne i coraz bardziej czujemy się samotni w naszych rodzinach. Odchodzi intymność, pozostaje wzajemna wymiana funkcji i obowiązków.

Relacje elewacji. Dla ludzi idealnych, dla siebie nawzajem przypominających więzienie: odsiadujemy karę. Relacyjna skarbonka jest przeładowana skargami, roszczeniami, rosnącym napięciem i nieporozumieniami. Nie ma już osobistych spotkań, na których ja idziemy na spotkanie z partnerem, a partner na spotkanie z nami. Zwiększa się dystans między nami i stajemy się emocjonalnie głusi. Aby jakoś zmienić sytuację, trzeba wsadzić w siebie górę uczuć, wydobyć liczne drzazgi urazy i bólu, wiele rzeczy nazwać po imieniu. Na koniec odkryj swoje „sekrety”, wypowiadaj swoje potrzeby i mów głośno o tym, co przeszkadza nam w byciu szczęśliwymi i naturalnymi w tych relacjach. Po prostu nie ma na to siły.

Zamykamy się w skorupie niewrażliwości właśnie wtedy, gdy dusza krzyczy z bólu i namiętnego pragnienia osobistego spotkania z drugim. Z tymi, którzy będą zainteresowani naszymi „tajemnicami”, którzy usłyszą i zrozumieją, z tymi, którzy mogą dzielić się z nami naszymi wartościami.

Ale jesteśmy zbyt daleko od siebie. Wydaje nam się, że łączy nas tylko codzienność i wspólne doświadczenie. To są haczyki, które nadal trzymają nas razem. Im więcej takich haczyków (dzieci, biznes, mieszkanie, krewni, długi), tym bardziej powstrzymują nas przed zdecydowanym działaniem i radykalnymi działaniami, aby jakoś zmienić obecną sytuację.

W coraz większym dystansie między partnerami prędzej czy później pojawia się ktoś lub coś, gdzie można uciec od problemów. Do tego ciągle sfrustrowane potrzeby miłości, przyjaźni, opieki, intymności, tworzą sytuację, w której zaczynamy zauważać narastające napięcie i nieświadomie tworzymy sytuacje, w których możliwe będzie urzeczywistnienie naszych najgłębszych pragnień i potrzeb.

Jest miejsce na trzecią.

Na początku jest to bardzo przerażające. Niekontrolowane myśli, emocjonalne oszustwa na boku zakłócają sen i apetyt. Dusza wymaga osobistego spotkania z inną Duszą. Wydaje nam się, że od tej chwili każda chwila jest najcenniejsza i bardziej godna tego, co było wcześniej. Jesteśmy gotowi na chwile szczęścia postawić relacje rodzinne na szali. Jesteśmy w mocy zakochiwania się: jasnej, ekscytującej, przysłaniającej inne doświadczenia. Jest jak wyzwalacz, który rozpoczyna proces, którego nie można już zatrzymać.

Dlaczego to się dzieje?

„Trzeci” w naszym związku jest daleki od wypadku. Jest to raczej najbardziej nieprzypadkowy wypadek w naszym życiu. Kiedy wytrwale i przez długi czas trzymamy w sobie nasze potrzeby i zamykamy na nie oczy, starają się „przeżyć” swoje życie, odzyskać należne im miejsce w naszym doświadczeniu, tworząc realne sytuacje, które musimy rozwiązać. W związku z tym CG Jung powiedział, że to, czego nie możemy wnieść do świadomości, dzieje się w naszym życiu jako los.

Oszukiwanie to sposób na radzenie sobie z niezaspokojoną potrzebą. Zakochanie może sięgnąć naszych traum przywiązania i przynależności z głębi naszej psychiki. Wszystko, co przez tak długi czas staraliśmy się nadać odcień nieistotny i nieistotny. Pod jej urokiem rzutujemy na prawdziwą osobę i dostrzegamy w niej najlepsze cechy. Wydaje nam się, że jesteśmy połówkami jednej całości. Stan szczęścia powstaje nawet na myśl ukochanej osoby. Popiera ją przypływ hormonów i zniekształcone postrzeganie rzeczywistości. Przez większość czasu żyjemy w iluzjach i fantazjach, krytyczność myślenia gwałtownie spada. Nowy kochanek wydaje się nam idealny, małżonek jest ucieleśnieniem zła.

Zdrada emocjonalna płynnie przechodzi w prawdziwe, a do burzliwej mieszanki wewnętrznych doznań dodaje się poczucie winy. Teraz nie biorę moralnej strony tej sytuacji, nie jest to artykuł o tym. Można z całą pewnością stwierdzić, że toksyczne i destrukcyjne uczucie jest niebezpieczne, ponieważ osoba winna, jawnie lub nieświadomie, zawsze będzie szukała usprawiedliwienia dla swojej winy. W zachowaniu jest rodzaj poświęcenia i przebaczenia. Albo wręcz przeciwnie, napięcie w rodzinie wciąż narasta, gdyż sprawca będzie stwarzał sytuacje, które pomogą mu pozbyć się poczucia winy i usprawiedliwić swoje zachowanie.

Obecna sytuacja jest ogromnym źródłem wycieku energii życiowej.

Biorąc pod uwagę widoczne zalety tej sytuacji, należy pamiętać o następujących kwestiach.

jeden). W sercu powstałego trójkąta miłosnego znajduje się mechanizm kompensacyjny.

Kiedy dana osoba jest w dwóch związkach jednocześnie, nie może podać obiektywnej oceny relacji, która jest z małżonkiem i kochankiem. Tajna obecność trzeciego znajduje odzwierciedlenie w stosunku do małżonka i dewaluuje go.

Z reguły obaj partnerzy wzajemnie się uzupełniają. Razem tworzą w nas poczucie pełni i sytości. Z tego powodu istnieje niebezpieczeństwo, że trójkąt będzie trwał przez długi czas.

2). Nawet jeśli romans jest utrzymywany w tajemnicy i podejmowane są wszelkie środki ostrożności przed ujawnieniem, nadal będzie trzeba poświęcić dużo energii na jego utrzymanie. Kochanek nie wszedł w związek tylko po to, by dać nam to, czego potrzebujemy. Stara się również uzyskać to, czego potrzebuje. Spotykamy się w parach według niesamowitej zasady: za podobną kontuzję dotykając się najbardziej bolesnymi miejscami. Relacje to wzajemne zaspokajanie potrzeb. A ponieważ trójkąt miłosny to podwójny związek, musisz dać dwa razy więcej, wydać więcej osobistej energii, spełniając wymagania i pragnienia obojga partnerów.

3). Przyczyna pojawienia się trójkąta miłosnego leży w płaszczyźnie naruszenia kontaktu z samym sobą. Sprzyjają temu stare traumy, zatkane pretensje, niespełnione pragnienia, niemożność usłyszenia ich potrzeb, ufania uczuciom i odczuciom. Niezdolność do bezpośredniego i szczerego proszenia o pomoc, życia z własną wrażliwością. Niemożność doświadczania stanu szczęścia, zastępującego go porcjami krótkotrwałej przyjemności i przyjemności. Niezdolność lub niechęć do radzenia sobie z zaistniałymi problemami i zrzeczenie się odpowiedzialności.

To sygnał, że coś robimy źle w naszym życiu.

Konieczne jest ogólne oczyszczenie swojej świadomości. Niezależnie od tego, jaki wybór zostanie dokonany (na korzyść rodziny czy na korzyść kochanka), sprawy osobiste będą musiały być rozwiązywane niezależnie. Inna osoba nie może dać nam wszystkiego, czego potrzebujemy.

Trwały związek jest trudny. Ale mają dużo sensu. Mają warunki do życia i odczuwania własnej wartości oraz doświadczenia akceptacji innego. To nie jest związek funkcjonalny.

Trwałe związki to wielka szkoła uczuć. Mamy wszelkie szanse ukończyć tę szkołę z wyróżnieniem, nauczywszy się negocjować, słuchać i słyszeć swoje potrzeby, okazywać uczciwość wobec siebie i swojego partnera, mieć odwagę być tym, kim jesteśmy, uznając to samo prawo do Innego. Ważnym kryterium trwałego związku jest rozwinięta umiejętność komunikacji i dialogu. Wszystkie inne właściwości są nakładane na tę bazę. Jeśli nauczymy się rozmawiać z partnerem o wszystkim, co przeraża, czego potrzebujemy, bez niedopowiedzeń, bez deprecjacji i podwójnych komunikatów, nauczymy się budować relacje poprzez dialog i spotkanie z wyjątkową osobowością, mamy szansę znaleźć szczęście rodzinne.