Jak Negocjować Z Mężem

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Jedno z częstych zapytań klientów: Mój mąż zachowuje się w sposób, który mnie denerwuje, urazi lub rani. Co powinienem zrobić?

W skrócie: dziel się odpowiedzialnością.

Kiedy znajdziemy się w sytuacji, w której ukochana osoba mówi lub robi coś, co nam się nie podoba, możemy ulec złudzeniu, że problem można rozwiązać tylko wtedy, gdy druga osoba zmieni swoje zachowanie. Nasze uczucia wydają się nam bardzo naturalną i słuszną reakcją, ale jego zachowanie jest skandalicznym naruszeniem norm moralnych, a czasem nawet zdrowego rozsądku.

W rzeczywistości wszystko nie jest tak proste, jak się wydaje na pierwszy rzut oka.

Jeśli uważasz, że przyczyną twoich problemów jest zachowanie drugiej osoby i szukasz sposobu, aby wpłynąć na jego zachowanie, jesteś we współzależności, czyli scalasz się. Jednym z kryteriów współzależności jest przerzucanie odpowiedzialności za swoje uczucia na drugiego i branie odpowiedzialności za swoje uczucia. Jednocześnie odmowa wzięcia odpowiedzialności za to, co się z tobą dzieje. Taki jest paradoks: jestem odpowiedzialny za twoje uczucia, a ty za moje. I nikt z nas nie bierze odpowiedzialności za to, co się z nim dzieje. Takie spojrzenie na sytuację stwarza podatny grunt dla manipulacji, gier psychologicznych, aw efekcie negatywnych emocji i wzajemnych roszczeń.

Podzielmy się odpowiedzialnością.

Napiszę o tym, jak możesz się zachowywać i oczywiście ta strategia działa nie tylko z mężem, ale także z innymi ludźmi - mamą, koleżanką, dziewczyną, dzieckiem i tak dalej.

Jeśli zachowanie partnera Cię boli, Twoim obowiązkiem jest poinformowanie go. To pełna szacunku informacja, że jego słowa lub czyny są dla ciebie nieprzyjemne. Jeśli milczysz, obrażasz się lub składasz skargę, to nie jest informowanie, to manipulacja lub banalna bezczynność w oczekiwaniu, że sam odgadnie. Nie zgadnie, ponieważ nie jest to część jego odpowiedzialności.

Tak więc pierwszym krokiem jest komunikacja. Użyj autoprzekazu, aby sformułować, czyli przekaz swoich uczuć w związku z pewnym faktem.

- Kiedy wracasz do domu później niż zwykle i nie zgłaszasz tego, zaczynam się o ciebie martwić i nie mogę się uspokoić, dopóki nie dowiem się, że wszystko w porządku.

To sformułowanie nie jest oskarżeniem kogoś innego, ale komunikatem o tym, jak reagujesz na określone okoliczności.

Po przekazaniu swoich uczuć wskazane jest sformułowanie życzenia dla partnera. Jak chciałbyś, żeby było zamiast tego.

– Uspokoiłbym się, gdybyś ostrzegł mnie SMS-em, że się spóźniasz.

Podzielmy się odpowiedzialnością.

Napiszę o tym, jak możesz się zachowywać i oczywiście ta strategia działa nie tylko z mężem, ale także z innymi ludźmi - mamą, koleżanką, dziewczyną, dzieckiem i tak dalej.

Jeśli zachowanie partnera Cię boli, Twoim obowiązkiem jest poinformowanie go. To pełna szacunku informacja, że jego słowa lub czyny są dla ciebie nieprzyjemne. Jeśli milczysz, obrażasz się lub składasz skargę, to nie jest informowanie, to manipulacja lub banalna bezczynność w oczekiwaniu, że sam odgadnie. Nie zgadnie, ponieważ nie jest to część jego odpowiedzialności.

Tak więc pierwszym krokiem jest komunikacja. Użyj autoprzekazu, aby sformułować, czyli przekaz swoich uczuć w związku z pewnym faktem.

- Kiedy wracasz do domu później niż zwykle i nie zgłaszasz tego, zaczynam się o ciebie martwić i nie mogę się uspokoić, dopóki nie dowiem się, że wszystko w porządku.

To sformułowanie nie jest oskarżeniem kogoś innego, ale komunikatem o tym, jak reagujesz na określone okoliczności.

Po przekazaniu swoich uczuć wskazane jest sformułowanie życzenia dla partnera. Jak chciałbyś, żeby było zamiast tego.

– Uspokoiłbym się, gdybyś ostrzegł mnie SMS-em, że się spóźniasz.

Może zacząć dewaluować twoje uczucia lub uspokajać cię po serii: „Cóż, głuptasie, nic mi się nie stanie!”

Ogólnie reakcja może być inna. A twój rozmówca ma do tego prawo. To część jego odpowiedzialności. Dla Ciebie jego reakcja jest faktem, na podstawie którego podejmiesz własną decyzję. Kolej idzie do ciebie.

Jeśli Twój rozmówca zgodzi się z Twoją prośbą, problem zostanie rozwiązany w dwóch ruchach, wszyscy są zadowoleni. Jeśli jego reakcja nie zgadza się z tym, co chciałbyś usłyszeć, musisz zdecydować, co zrobisz dalej.

Załóżmy, że poprosiłeś matkę, aby zadzwoniła przed przyjściem do ciebie, ponieważ jesteś zmęczony tym, że przychodzi, gdy jest to dla niej wygodne, a to nie zawsze pokrywa się z tym, co jest dla ciebie wygodne. Po tym, jak wyraziłeś swoją prośbę, mama się obraziła, biorąc to (z przeniesienia) jako niechęć do jej zobaczenia. Twoim następnym krokiem jest sprawienie, by twoja mama była odpowiedzialna za jej urazę. To jest jej wybór, jej interpretacja z kilku możliwych. Nie miałeś zamiaru jej urazić lub obrazić, prawda?

Możesz powiedzieć:

„Przykro mi, że tak odbierasz moją prośbę. Nie miałem zamiaru cię urazić. Ale dla mnie ważne jest, aby dojść do porozumienia w tej sprawie, ponieważ jest to dla mnie niewygodne.

Jeśli nie weźmiesz na siebie cudzej odpowiedzialności, Twój rozmówca nie będzie w stanie manipulować poczuciem winy.

Jeśli mama w odpowiedzi na twoją prośbę zgodzi się ostrzec, ale faktycznie sabotuje i po chwili zaczyna „zapominać” o umowach, ruch ponownie trafia do ciebie.

Takie zachowanie jest dobrym powodem do wyznaczania granic nie tylko w słowach, ale także w czynach. Jeśli mama złamie umowę, możesz jej w tym nie wspierać. A następnym razem, gdy przyjeżdża bez ostrzeżenia, okazuje się, że „w ogóle nie możesz jej przyjąć, bo musisz pilnie wyjechać”.

Jeśli mąż nie ostrzega o opóźnieniu w pracy, chociaż masz taką umowę, możesz ponownie podnieść tę kwestię i uzgodnić sankcje za takie naruszenia. Na przykład, jeśli nie uprzedzi, że się spóźnia, jesteś zwolniony z obowiązku ugotowania mu obiadu tego wieczoru.

Możesz rozpocząć negocjacje z ukochaną osobą, które są potrzebne, aby każdy mógł usłyszeć punkt widzenia drugiego, a rozmówcy mogli dojść do opcji, która uwzględni interesy wszystkich. Ta opcja jest możliwa, jeśli partnerzy są naprawdę gotowi do wzajemnego wysłuchania i mogą powstrzymać się od popadania w oskarżenia i deprecjację. Czasami, gdy nagromadziło się zbyt wiele skarg, ta opcja jest możliwa tylko w obecności facylitatora. Kogoś, kto będzie podążał za formatem i nie pozwolił mówcom zamienić negocjacji w skandal. Zazwyczaj ten facylitator jest psychologiem rodzinnym.

Inną możliwością Twojej reakcji w odpowiedzi na odmowę uwzględnienia Twojej prośby może być ponowne rozważenie Twojego poglądu na sytuację. Aby nie powodowało to zbyt silnych emocji. Twoje emocje są Twoją odpowiedzialnością i możesz na nie wpływać, nawet jeśli Twój partner nie zmieni swojego zachowania. Najpotężniejszym sposobem jest zobaczenie, jak interpretujesz fakt, że ci się nie podoba. Twój stan emocjonalny zależy od interpretacji, tego, co sobie powiesz o tej sytuacji, jak ją oceniasz.

W sytuacji podekscytowania spóźnieniem męża w pracy można przypuszczać, że myśli żona, że może mu się coś stać. A jeszcze głębiej – strach przed samotnością, strach przed porzuceniem. Być może kryje się za tym jakaś historia z dzieciństwa, takie obawy nie powstają od zera. Najlepiej jest dotrzeć do sedna przyczyny, źródeł tego lęku, ale nie zawsze można to zrobić samemu. Jeśli przezwycięży ten strach, sytuacja z opóźnieniami męża przestanie ją niepokoić.

Czasami wystarczy zaakceptować sytuację taką, jaka jest. Na przykład mąż rzuca swoje rzeczy do pokoju zamiast wieszać je w szafie, a wielokrotne prośby o zaprzestanie tego nie pomagają. Jeśli sytuacja nie zagraża życiu, a także zdrowiu psychicznemu lub fizycznemu innych członków rodziny, możesz powiedzieć: „Tak, mój mąż nie jest idealny i nie lubię niektórych jego nawyków. rzeczy, które szanuję i kocham… Jestem gotów zaakceptować go takim, jakim jest i przymykać oko na niektóre jego cechy.” Jeśli naprawdę to zaakceptujesz, poczujesz ten wybór, nie poczujesz się ofiarą, nadejdzie poczucie pokory.

Podsumowując, jeszcze raz podam algorytm działań:

Jeśli nie podoba ci się czyjeś zachowanie, pierwszym krokiem jest zgłoszenie tego. A także o tym, czego chciałbyś zamiast tego.

Jeśli Twój partner nie jest gotowy na spotkanie z Tobą w połowie drogi, możesz:

- zaakceptuj sytuację taką, jaka jest, ważąc zalety i wady konkretnej osoby.

- postawić granicę. To znaczy, aby wskazać, co zrobisz, jeśli nadal będzie wykazywał takie zachowanie. Granica to nie odwet, ale ochrona samego siebie.

- uzgodnić opcję uwzględniającą interesy obu stron.

- pracować z twoim postrzeganiem tej sytuacji, aby przestała ci przeszkadzać.

Jeśli po przeczytaniu artykułu poczujesz, że potrzebujesz pomocy w opanowaniu nowych strategii zachowania z mężem lub innymi znaczącymi osobami, skontaktuj się ze mną, chętnie pomogę w osobistej konsultacji.