Niech Będzie Pierwsza

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

W ciągu ostatniego tygodnia kilka razy słyszałem od różnych mężczyzn skazane na zagładę zdanie „Cóż, co ona mi dała / dała”?

Chodziło o zakończone relacje, a także relacje z partnerami, które w tej chwili nie są zadowolone

W tym zdaniu intuicyjnie słyszę dysharmonię. To jak widok osoby idącej tyłem ulicą. Wydaje się, że jest ruch, ale jakoś dziwnie. Jak myślisz, kim on jest?

A co może dać np. uniwersytet? Tak, co uczeń jest gotów wziąć sam! Ta wiedza, to zainteresowanie, to doświadczenie, które człowiek jest gotów zabrać po ciężkiej pracy.

A co daje życie takim ludziom?

Co może jej zabrać. Jeśli dana osoba prowadzi powolny tryb życia, nie wykazuje aktywnej, twórczej pozycji, to tak, życie się obraziło. Co więcej, działalność może być tak rozproszona i pozory aktywności są. Czerpanie większej przyjemności z życia wcale nie polega na tym, jak wnosić swój wkład i wykazywać się. Biegał tam, jeździł tutaj, spotykał się z nimi, tam zapalał. Ale brakuje najważniejszej rzeczy - własnego wektora. Uczciwość.

Tak samo jest z kobietą. Zadaję pytania, jakie działania miały zapewnić Ci upragniony szacunek, uznanie i wolność? Oni odpowiadają. Wtedy staje się jasne, dlaczego tak skromna zachęta daje tak niewystarczającą odpowiedź.

Co powstrzymuje cię od bycia szczęśliwym?

Oceń kobietę, wybierz tę, która pokocha prawidłowo? To świadome spojrzenie - aby zrozumieć, co jeszcze daje, skoro mężczyzna był z nią lub jest w związku. Strach hamuje. Strach przed zbliżeniem się. Strach przed daniem jej tego, czego chce. W końcu wtedy mężczyzna straci kontrolę nad sytuacją. Poddaj się spódnicy, że tak powiem. Och - nastąpi prawdziwy, prawdziwy kontakt! Ale może to być traumatyczne, bolesne, więc wielu ludzi woli siedzieć w skorupie i czekać na przyniesienie miłości, szacunku i uznania. "Nie, niech ona pierwsza udowodni, że można jej zaufać, wtedy przeniosę dla niej góry!"

Ogólnie rzecz biorąc, jeśli pierwsza spódnica w życiu mężczyzny (matki) nie dawała wystarczająco dużo (miłość, uznanie), to mężczyzna po prostu nie jest gotowy na pozytywną reakcję. Będzie szukał powodów do urazy. I czekaj. Poczekaj, aż kobieta pozytywnie go oceni. Tylko dlatego, że jest. No tak. Leży na kanapie, ale jak leży!

To może być źródłem szczęścia dla mamy, po prostu zakrztuszenie się z wózka. Kiedy mężczyzna przyjmuje tę pozycję, zyskuje matczyne zachowanie kontrolujące. I znowu nie jest szczęśliwy, bo chce czegoś innego, ale robienie, żeby otrzymać to lenistwo. Bo to przerażające. Mama beształa, krytykowała, mocno naciskała. Jeśli mężczyzna boi się związku, będzie w nim bierny. A kobieta będzie winna. Musisz rzucić na kogoś swój problem.

I jeszcze jedna obserwacja. Ci mężczyźni, którzy z powodzeniem urzeczywistniają się w tym życiu, z jakiegoś powodu wcale nie są przeciwni poddaniu się spódnicy. Oni już wystarczająco umocnili się w świecie zewnętrznym, aby w pełni zaakceptować uczucie i miłość kobiety w domu. Aby nie walczyć z kobietami, musisz być gotowy do rywalizacji z innymi mężczyznami. A to jest praca, odwaga, ryzyko.

Pozwolenie komuś na spokojne ocenianie twoich działań i poznanie wartości twojej kobiety dla siebie to wolność. A wolność to przede wszystkim odpowiedzialność – aktywna pozycja.

Najwyraźniej tacy mężczyźni mają wystarczająco dużo wewnętrznej siły, aby się zrelaksować i zaufać. Bo bardzo w sobie kochasz i miło jest dzielić się dobrymi rzeczami. Kiedy mężczyzna jest leniwy i nie wierzy w siebie, żadna wróżka tutaj nie pomoże w inspiracji. Decydowanie się na bycie delikatnym i hojnym dla kobiety to dużo dla mężczyzn o silnej woli i dojrzałych.

A kiedy zaczyna się „niech się zmieni pierwsza”, to chcę powiedzieć: pierwsza – to była moja mama, wszystko i do niej pretensje. Utrzymywanie pozorów dobrej relacji z matką i jednoczesne przenoszenie urazów i lęków z dzieciństwa na partnera nie jest zbyt konstruktywnym zachowaniem dla związku. W tym przypadku to matka dla mężczyzny występuje w roli kobiety-partnerki przyjmującej, a bezpośrednio partner jest zmuszany do odgrywania roli matki.

W rzeczywistości tacy infantylni mężczyźni są „poślubieni” ze swoimi matkami i boją się ją zdradzić, ponieważ są przyzwyczajeni do lęku przed nieposłuszeństwem. Nie zostali uwolnieni, nie otrzymali wolności, grożąc odrzuceniem miłości. Więc trzymają moją matkę aż do jej siwych włosów. Gdyby tylko jakoś kochała!

O kłamstwie w takim związku. Kiedy dziecko się boi, uczy się kłamać. A tacy mężczyźni są tak wspaniale obiecywać, starając się wyglądać fajniej niż w rzeczywistości.

"Czy dam ci tę gwiazdę tam?"

- Ale fajnie! Dziękuję. Jestem bardzo zadowolony. I kiedy?

- No co ty zaczynasz psuć relację konkretami! Jesteś taki wymagający, poszedłem …

Wiem, że czekasz na telefon

A co obiecałem

Ale jak miło dać kopniaka

Warzywa ogrodowe

Leć nad płotem

Och gwóźdź, rozdzierasz spodnie

I uciekaj do sosnowego lasu

Wszyscy mężczyźni są kłamcami

A. Golew

Kiedy kłamię, jestem zły, obudziłem się w moim poczuciu winy. Być winnym w dzieciństwie to być normalnym, tak można otrzymać miłość matki - poprzez krytykę. Aby pogrążyć się w takich "czarach miłosnych" wystarczy dotknąć partnerki, będzie krzyczeć i tyle - nastąpiła ekstaza. A winnym jest ofiara. Ofiara nie ponosi za nic odpowiedzialności. Więc nigdy nie wiesz, co tam obiecałem. Niektórzy tak mówią: „Cóż, jestem takim brutalem, jeśli chcesz, zaakceptuj mnie w ten sposób, jeśli chcesz – nie”.

Mamy trzymają przy sobie swoich dziecinnych synów, ponieważ związek z mężem nie wyszedł. I nie jest tak ważne, czy taki mężczyzna mieszka z matką, czy jest po drugiej stronie ziemi, najważniejsze jest emocjonalne połączenie. Często zdarza się, że syn i matka w ogóle się nie komunikują, zachowując urazę do siebie. Pępowina zachowuje takie pęknięcie. Po prostu rozciąga się do granic możliwości, a mężczyzna manifestuje się jeszcze bardziej nieadekwatnie w związku

Wypaczony, oczywiście, krąg interesów okazuje się. Mama-syn-żona. Ale partner tutaj również odgrywa rolę ofiary z własnej woli, uczestnicząc w dewaluującej współzależnej relacji. Taka kobieta ma potrzebę rozczarowania się i oskarżenia mężczyzny, skazania za kłamstwo. Ta możliwość jest z powodzeniem i regularnie zapewniana przez partnera. A jeśli nie, czy będzie związek? Oto ciekawe pytanie.

Co jest podstawą mimowolnej miłości, zaprawionej poczuciem winy. Mężczyzna i kobieta niosą ze sobą chęć zaprzeczania sobie nawzajem. A spotykając się, starają się ominąć własny ból z wymogiem uznania autorstwa drugiego, chociaż ta własność jest osobista.

Mężczyzna prowokuje kobietę = „jest zły”, ona go beszta = „ona jest zła”. Kiedy „jest zła”, nie musisz się o nią starać. Kiedy „jest zły”, nie możesz się powstrzymywać i przeklinać, ile chcesz. Cele zostały osiągnięte. W ten sposób pałka winy przechodzi z rąk do rąk, a konflikt krąży w kółko.

Celem takiego związku jest ponowne zanurzenie się w bolesnych doznaniach dzieciństwa i pokonanie naszej słabości, pokonanie rodzica, reedukacja go. Celem takiego związku nie jest wcale rodzina i dzieci, jak to zostało powiedziane, ale wykrzyczenie drugiemu tego, co nie zostało powiedziane przytłaczającemu dorosłemu. A to, czego naprawdę potrzebujemy, to to, co otrzymujemy. Gdyby potrzebna była rodzina i dzieci, to z pewnością byłyby.

Mężczyzna naprawdę chce zachować możliwość kłamania i jednocześnie, aby „matka” się uśmiechała. Wtedy taki nieprzyjemny stereotyp, że „zawsze nie jestem wystarczająco dobry” zostanie zniszczony. Możesz oczywiście przestać kłamać w takim kontekście „no tak, zdradziłem cię, ale teraz szczerze ci o tym mówię”. Tak, komu potrzebna jest taka szczerość, skoro jest z nią związana zdrada? To wszystko są gry. Sprawdza, bo nie ma zaufania. – Niech udowodni, że jest tego warta. Że WSZYSTKO mi wybaczy.” Wtedy gestalt się zamknie - „Mama kocha bezwarunkowo. Uf. Teraz możesz się zrelaksować i cieszyć życiem.”

Wszystkie te nieprzyjemne osobliwości są spowodowane traumą z dzieciństwa.

W rzeczywistości nie ma tu winnych ani właściwych ludzi. Niektóre ofiary. Z kolei mama czegoś tam nie otrzymała i zaczęła zbyt wiele oczekiwać od syna. Sensowne jest rezygnacja z pozycji ofiary z pozycji oczekiwania. Aby przestać być ofiarą, musisz najpierw przyznać się do sadyzmu. Zobacz ból drugiego, bądź szczery ze sobą, poczuj i usłysz swojego partnera. Staraj się chronić i wspierać, a nie walczyć z jego słabościami, broniąc jego niewinności.

Jeśli nie przyznajesz każdemu własnego ościeża, swojego wkładu w to, że związek jest niezdrowy i nie zaczynasz zmian od siebie, zamiast domagać się zmian od „pierwszego”, to przepraszam. Nie mogę ci pomóc

Rysunek: Dmitrij Szelikhov