2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Cała nasza kultura w taki czy inny sposób opisuje miłość neurotyczną. Filmy, powieści, piosenki - wszystko, na czym ludzie polegają, tworząc ich wyobrażenie o tym uczuciu. W nich miłość reprezentuje namiętność, wszechogarniające uczucie, a nawet w pewnym stopniu obsesja na punkcie innych. W imię takiej miłości ludzie popełniają szalone czyny, są gotowi znosić cierpienie, które jest uważane za nieodzowny atrybut relacji. Burza uczuć, dramat, tajemnica i tęsknota – to wszystko jest bardzo atrakcyjne i świetnie się sprzedaje.
Nawet psychologowie, w tym ja, częściej piszą o anomalii niż o tym, czym może być dojrzały, zdrowy związek. Dojrzałe pary rzadko chodzą do psychologa. Dojrzewają poprzez terapię i pracę w związkach.
Aby wypełnić lukę w idei, czym jest „dorosła miłość”, postanowiłem napisać ten artykuł.
Pierwszą rzeczą, która rzuca się w oczy, patrząc na zdrowy związek, jest znaczna samowystarczalność partnerów. Nie ma w nich zaborczości, ale jest zaufanie. Partnerzy szanują i podziwiają się nawzajem, zamiast wykorzystywać do zaspokajania własnych potrzeb. W przeciwieństwie do neurotycznego: „Nie mogę bez ciebie żyć!” Nikt nie żąda: „Musisz być obok mnie, żebym się dobrze czuł!” I nie zdradza się, przestrzegając wymagań partnera, z obawy, że go opuści.
Szacunek dla partnera nie pozwala patrzeć na niego z góry: „Wiem lepiej, co jest dla ciebie dobre”, „Rób tak, jak powiedziałem (a)!” Kiedy próbujemy nakłonić drugą osobę do zrobienia tego, co uważamy za słuszne, zaczyna bronić się przed kontrolą i presją. Często przechodząc do ofensywy i kontrataku.
Natomiast szacunek dla potrzeb, granic i cech drugiego człowieka stymuluje nas do współpracy, do szukania możliwości strategii win-win.
Dorosły związek to związek równych, w którym każdy bierze odpowiedzialność za swoje uczucia, słowa i zachowanie. Jeśli uważasz, że współmałżonek jest odpowiedzialny za swoje szczęście, czujesz urazę i złość, gdy nie dostajesz tego, czego chcesz. Ale drugi nie może być pociągnięty do odpowiedzialności za to, że jego poglądy na temat szczęścia nie pokrywają się z twoimi. Możesz dopasować swoje oczekiwania do możliwości drugiego. I możesz zadbać o siebie, jeśli twój partner z jakiegoś powodu nie może zaspokoić twoich potrzeb.
Branie odpowiedzialności za siebie oznacza nieobwinianie drugiego za to, że twoje życie nie jest takie, jak byś chciał. Jeśli nie możesz zrobić tego, co jest dla ciebie ważne lub co lubisz, ponieważ nie jest to aprobowane przez drugiego, to twój problem, a nie jego. Jeśli ten drugi nie bierze na siebie swojej części odpowiedzialności, a ty bierzesz ją na siebie, to odpowiedzialność za twoje przeciążenie spoczywa również na tobie.
Zdrowy związek charakteryzuje się również umiejętnością dzielenia się: za to, co czujesz w związku, jesteś odpowiedzialny, za to, co czuje partner, jest odpowiedzialny. Nikt nie może sprawić, by ktoś coś poczuł i nie może kontrolować innego bez jego zgody. Jeśli ukochana osoba jest urażona twoim zachowaniem, to nie twoja wina, ale jego decyzja, by tak zareagować.
Odpowiedzialność to także prawo wyboru tego, co jest dla Ciebie dobre, to umiejętność kierowania swoim życiem, a nie przerzucania go na zarządzanie innymi, nawet najbliższymi.
W dojrzałym partnerstwie ludzie wspierają się nawzajem w samorealizacji. Jeden pomaga drugiemu osiągnąć to, czego chcą. Przede wszystkim jest to wsparcie w rozwoju, ponieważ widzi to sam partner. Pomaganie i opiekowanie się parą nie jest sposobem na skłonienie drugiej osoby do zadłużenia ani na kupienie jej lojalności. To nie jest umowa miłosna, w której każdy oblicza, ile zrobił drugiemu, aby później odebrać dywidendę. I to nie jest zbawienie, gdzie rozwiązuje się problemy drugiego i wyciąga go z nieszczęść i kryzysów, uniemożliwiając mu poczucie odpowiedzialności za swój wybór i nie pozwalając mu nauczyć się działać.
Dla osoby dojrzałej umiejętność dawania jest demonstracją własnej siły i obfitości. Otrzymuje powrót w momencie, gdy widzi, że jej wsparcie pomaga drugiemu stać się silniejszym. A wynik partnera przynosi jej przyjemność.
W takim związku ludzie patrzą na siebie z otwartymi oczami, widząc prawdziwą osobę, a nie zamrożony obraz. Jest to możliwe, gdy partnerzy są szczerze zainteresowani sobą, bez względu na to, ile lat żyli obok siebie. Kiedy są gotowi zaakceptować innego takiego, jakim jest, z jego zaletami i wadami, bez osądzania lub próbowania przerobienia go na wygodniejszego.
Ważną cechą dojrzałych relacji jest umiejętność otwartego i szczerego rozmawiania ze sobą. Para staje się bardzo odporna, jeśli małżonek może być tym, kim jest, bez obawy, że jego słowa lub czyny zostaną zdyskontowane, skrytykowane lub sarkastyczne. Jest to niezwykle cenne, gdy obok jest osoba, której można zaufać i na której wsparcie można liczyć. W tym związku obaj są bezpieczni.
Oczywiście, kiedy mówię o dojrzałych związkach, nie mam na myśli, że są idealne. Mają zderzenie interesów, niezgodę i różne emocje. Jednocześnie, cokolwiek małżonkowie robią, pamiętają wspólny cel ich małżeństwa - żyć długo i szczęśliwie razem. Pamiętają, że są w tej samej łodzi i nie chcą jej kołysać. Biorą odpowiedzialność za wkład, jaki wnoszą teraz do swojego związku. A te relacje są dla nich zawsze ważniejsze niż jakaś sytuacyjna powściągliwość czy konflikt.
W tych związkach ludzie rozmawiają ze sobą i próbują usłyszeć i zrozumieć punkt widzenia drugiej strony. Nawet jeśli się z nią nie zgadzają. Nikt nie uważa się za zobligowanego do wyrażenia zgody na coś, co mu nie odpowiada, tylko dlatego, że drugi widzi sytuację inaczej. I nie wymaga tego od partnera. Ale to nie znaczy, że małżonkowie nie idą na kompromis. Zgadzają się, aby wszyscy czuli się dobrze. A ktoś może się poddać, nie czując się ofiarą.
Zdrowy związek to zdecydowanie związek, w którym oba są dobre. Dużo lepiej niż indywidualnie. Obecność drugiego sprawia, że obaj są mocniejsi, bardziej wyważeni, a nie słabsi. Jednocześnie ich interakcja pozostawia możliwość własnej przestrzeni i poszanowania granic. Małżonkowie, uzupełniając się nawzajem, pozostają odrębnymi integralnymi osobowościami.
Z takimi relacjami wiążą się takie słowa jak rzetelność, lojalność, zrozumienie, szczerość, wzajemne wsparcie, rozwój i zainteresowanie. Być może nie byłoby zbyt interesujące oglądać film o takim związku, ale moim zdaniem dla rodziny jest to dokładnie to, co jest potrzebne.
Zalecana:
Czym Więc Jest Empatia I Czym Tak Bardzo Różni Się Od Empatii?
Empatia służy jako paliwo do komunikacji. Empatia sprzyja podziałom. Bardzo interesujące. Teresa Weisman jest profesjonalną pielęgniarką. Studiowała zupełnie różne rodzaje zawodów, w których empatia jest bardzo ważnym elementem i zidentyfikował cztery cechy charakterystyczne dla empatii .
Czym Jest Charakter? A Kim On Jest?
Tradycyjnie w psychologii i psychoanalizie termin „charakter” jest używany w odniesieniu do konfiguracji cech behawioralnych. „Postać analna” nazywana jest osobowością kompulsywną, „charakter histeryczny” - osobowości teatralne, „charakter pasywno-agresywny” osób z tłumioną agresją, „charakter narcystyczny” - egocentrycy.
Czym Jest Psychoterapia I Czym Różni Się Od Poradnictwa Psychologicznego?
Najważniejsza różnica między terapią a poradnictwem polega na tym, że podczas konsultacji z reguły można rozwiązać tylko określoną kwestię. Terapia może pomóc Ci zmienić Twoje życie, charakter, wzorce zachowań. Co to znaczy? Na przykład, jeśli zauważysz, że często znajdujesz się w takich samych sytuacjach - na przykład każdej wiosny zakochujesz się w nowej dziewczynie, a do jesieni twój związek już się rozpada.
Czym Jest Siła Wewnętrzna I Czym Jest Zjadana?
Każdy ma swój obraz wewnętrznej siły i własne wyobrażenie o tym, czym jest i jak przejawia się w życiu? Maska – jestem silna i fajna – tu nie chodzi o wewnętrzną siłę, to tylko maska, która potrafi ukryć łzy i rozpacz. Chcę opowiedzieć o dziewczynie Nastya z praktyki klinicznej.
Czym Jest Toksyczny Związek?
Wszyscy słyszeliśmy wyrażenia „toksyczne związki”, „i „przemoc emocjonalna”. Ale wydaje się, że nam się to nie przytrafia, że bliscy nie mogą tego zrobić. I często ludzie, którzy znajdują się w uzależnionym związku, wymyślają niekończące się wymówki dla swojego partnera, denerwują się i obwiniają się za zrobienie wszystkiego źle.
