2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Temperament trudności życiowych. Przynajmniej powinni - zgłasza to wiele religii i ideologii. Uważa się, że osoba doświadczająca pewnych problemów rozwija się, otrzymuje niezbędną wiedzę i staje się „lepsza”.
Są jednak ludzie, którzy zastanawiają się nad swoimi doświadczeniami: są ciągle nieszczęśliwi, nieszczęśliwi i smutni, w ich życiu wszystko jest złe, a nawet jeśli jest dobre, to jest to tylko jakieś nieporozumienie i będzie jeszcze gorzej.
Jak komunikować się z takimi ludźmi? Dlaczego zachowują się w ten sposób? Czy muszę im współczuć i próbować zrozumieć? Czy da się je „zmienić”, aby pokazać lepszą przyszłość?
Chciałbym podzielić się z Wami modelami behawioralnymi takich osób, zauważonymi w wyniku komunikacji i terapii:
1. Manipulacja w celu uzyskania potwierdzenia – „wszystko jest złe”
Jak często spotkałeś ludzi, którzy przyszli na przyjacielskie spotkanie i zamieniło się to w czarny beznadziejny pasek? Przyjaciel (dziewczyna) początkowo niechętnie, a potem z rosnącą amplitudą emocji, powiedział, że „nie ma wyjścia”. I to trwało od spotkania do spotkania.
W pewnym momencie zaczynasz myśleć, że coś tu jest nie tak. Na wszelkie sugestie i rozwiązania problemu osoba, nie próbując, od razu mówi „nie”. „Nie rozumiesz”, „Tak, próbowałem czegoś takiego”, „to nie pomoże” - frazy, takie jak cykl, kuszą, a ty chcesz uciec do piekła.
Często ta myśl jest „odczytywana” na twarzy, a rozmówca mówi: „Och, jak cię torturowałem (a), przepraszam, nie chciałem (a)” - i od razu poczucie winy za jego „niegodne” myśli budzi się.
Dlaczego to się dzieje?
Ta przyjaciółka (dziewczyna), najczęściej nieświadomie, otrzymuje uwagę i pozwolenie na bezczynność. Ponieważ każdy ma świadomość iw pewnym momencie samotności, człowiek zaczyna rozumieć, że po prostu nic nie robi ze swoim życiem, a rozwiązanie problemu wymaga zbyt dużego wysiłku.
Po rozmowie z Tobą i otrzymaniu potwierdzenia, że „nadal jest źle”, „przyjaciel” może spokojnie wrócić do domu i bez wyrzutów sumienia żyć według własnego scenariusza. Po drodze narrator "wyciekł" do ciebie cały nagromadzony negatyw, "naładował" energię i może żyć całkiem znośnie.
2. Manipulacja w celu samopotwierdzenia
Znajomy (znajomi) spotyka się z tobą i pyta o życie. W pewnym momencie porozmawiasz o swoim sukcesie, osiągnięciu lub czymś pozytywnym, co wydarzyło się w Twoim życiu. A potem pojawiają się frazy: „widzisz, jakie masz szczęście”, „widzisz, jak ci pomagają”, „widzisz, jakiego masz męża (żonę, przyjaciela, ojca)”, „masz szczęście, masz miejsce mieszkać (praca, samochód, dom itp.).
Zaczynasz czuć się winny. Po co? Czemu? W wyniku takich rozmów dzielenie się życiem staje się przerażające i mimowolnie zaczynasz sobie przypominać, co jest z tobą nie tak, aby się nie wyróżniać.
Dlaczego to się dzieje?
Ponownie, najczęściej nieświadomie, osoba próbuje pokazać ci, że twoje zwycięstwa i osiągnięcia są niezasłużone. W ten sposób potwierdza swoje „ja”, wzmacnia teorię „globalnej niesprawiedliwości” i uwalnia się od odpowiedzialności za swoje życie osobiste i pozycję w nim.
3. Manipulator o nazwie "zły"
Taka osoba jest bardzo uzdolniona intelektualnie, nie pozycjonuje się otwarcie jako ofiara, a ponadto będzie się obraziła takim traktowaniem w stosunku do niej. Często w rozmowie osoba reaguje na każdą uwagę lub prośbę zwrotem „Jestem zły, czego ode mnie chcesz?”
W związku taki partner może powiedzieć „nic ze mną nie wyjdzie, jestem rozpieszczony”, „widzisz, teraz jesteś obrażony, powiedziałem ci”, „lepiej być sam (sam), nie będzie można pokochać kogoś takiego jak ja”,„ Nie jestem normalny”itp.
I od razu próbujesz odwieść tę osobę: „nie, nie, po prostu byłeś niedoceniany, nielubiany” itp., Twój partner był po prostu „głupcem (głupcem)” i mogę cię zrozumieć”.
Dlaczego to się dzieje?
Ta osoba najczęściej pozycjonuje się jako ofiara nieszczęśliwej miłości, okoliczności, złych relacji rodzicielskich. Nie udaje otwarcie litości, reaguje agresywnie na jawne współczucie, a mimo to ciągle powtarza, że jest „zły”.
W ten sposób otrzymuje potwierdzenie swojej wyjątkowości, cech i znów całkowicie uwalnia się od odpowiedzialności za związek. W końcu od razu powiedział, że jest zły! Co mu zabrać? Ty sam jesteś winien. Skontaktowaliśmy się sami. Zostałeś ostrzeżony. I w pewnym sensie ma rację, naprawdę ostrzegł.
Jak radzić sobie z takimi ludźmi?
Ten ostatni przypadek bardzo dobrze obrazuje gry w ramach tzw. Trójkąta Karpmana – modelu interakcji między ludźmi. Zgodnie z tą teorią komunikacja odbywa się według rozdzielonych ról: ratownik – prześladowca – ofiara. Jeśli komunikujesz się z „ofiarą”, oznacza to, że przyjmujesz rolę „ratownika”, a społeczeństwo, życie, okoliczności stają się „prześladowcą”.
Aby rozwiązać tę sytuację, ważne jest, aby uznać swoją rolę i być gotowym na wyjście z tej gry. Model trójkąta jest niebezpieczny, ponieważ ratownik często staje się stalkerem, ofiara ratownikiem, stalker ofiarą itp.
Oznacza to, że jeśli osoba przed tobą jest ofiarą, gdzieś jest prześladowcą, gdzieś ratownikiem i ma wszystkie środki, aby rozwiązać problem. Twoja pozycja „ratunkowa” często sprawia, że stajesz się ofiarą tej samej osoby, ponieważ w wyniku manipulacji tracisz pewność siebie, energię czy szacunek.
Jeśli chcesz przestać grać w te gry, odpowiedz na pytania:
Dlaczego potrzebuję tej osoby?
co otrzymam z tej komunikacji?
jak chciałbym się komunikować z tą osobą?
jak można zrealizować tę komunikację w inny sposób?
Czy jestem gotów poświęcić energię na rozwiązanie problemu innej osoby? - dlaczego muszę wysłuchać jego historii?
Najważniejszą rzeczą w takiej komunikacji jest uczciwość wobec siebie. Tylko przyznając się do swoich pragnień jako „ratownik” (na przykład), można usunąć rolę i pozbyć się scenariusza.
Czy konieczne jest zerwanie relacji z tą osobą? A jeśli jest to bliski krewny lub partner? Następnie ważne jest, aby zrozumieć, że nie jesteś odpowiedzialny za życie innej osoby, jeśli nie jest to Twoje dziecko poniżej 18 roku życia. Każda osoba ma swoje zadanie życiowe i nie masz prawa rozwiązywać go za niego, nawet jeśli wydaje Ci się, że znasz rozwiązanie lepiej.
Jeśli nie możesz odmówić komunikacji, zadaj rozmówcy bezpośrednie pytania:
jak mogę ci pomóc - konkretnie?
co jesteś gotów zrobić sam?
Pamiętaj, nasze życie jest naszym wyborem i my i tylko my jesteśmy za to odpowiedzialni.
Zalecana:
Radzenie Sobie Z Ludźmi, Którzy Się Wkurzają – Dwie Proste, Podchwytliwe Strategie
Jest taka anegdota: „Psycholog powiedział mi:„ Napisz list do osoby, która cię rozwściecza i spal go”- Dobrze. A co zrobić z listem?” Teraz poważnie. Temat jest bardzo ogólny i każdy może znaczyć coś dla siebie, mówiąc „w furii”. A jednak istnieją pewne ogólne zasady - jeśli się ich zastosujesz, łatwiej będzie zorientować się, kto kogo wkurza i dlaczego, a także co z tym wszystkim zrobić.
Jeśli Ludzie Dobrze Sobie Radzą W Seksie, Oznacza To, że W Niektórych Głównych, Głębokich Sprawach Są Całkowicie Solidarni
Autor: Michaił Labkowski Źródło: I pamiętaj, Doro, seks w umysłach mężczyzn jest niebezpieczny w dwóch przypadkach: jeśli w ich myślach zawsze jest tylko seks, a jeśli seks jest zawsze tylko w ich myślach… Niektórzy biorą ślub, wiedząc już, że nie zbiegają się w seksie:
Jak Negocjować Z Ludźmi, Którzy Ci Przeszkadzają
Kiedy rozmawiamy z osobą, która wywołuje negatywne emocje – strach, irytację, złość, pogardę, niepokój itp. – odczuwamy przede wszystkim zmiany na poziomie fizycznym. Mamy różne objawy w postaci bólu brzucha, drżenia rąk, szybkiego oddechu, zaczerwienienia skóry, grzechotania głosu itp.
Jak Skutecznie Komunikować Się Z Ludźmi – Co Musisz W Tym Celu Wiedzieć I Zrobić
Myślę, że każdy wie, że przekraczanie granic psychologicznych jest co najmniej nieprzyjemne. Nie każdy wie, że każdy ma swoje granice. I chociaż istnieją pewne ogólnie przyjęte normy (na przykład zachowanie dystansu od osoby podczas rozmowy, nie zadawanie zbyt osobistych pytań nieznanym ludziom itp.
Jak Radzić Sobie Z Nieodpowiedzialnymi Ludźmi?
Co jest złego w byciu dziecinnym? Jak zachowywać się z dorosłym, który stale zajmuje pozycję dziecka? Człowiek „jestem mały” jest w takiej sytuacji, chce zrzucić całą odpowiedzialność z siebie na czyjeś barki, ale jak reszta z nas powinna się wobec niego zachowywać?
