Dorosły Domowy

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Co robisz z tym, co ci zrobiono?

Jean Paul Sartre

Czy zgadzamy się na rezygnację z prawa do dorosłości?

tylko dlatego, że trzymali

archaiczna dziecięca wizja siebie i świata, które musisz chronić z całych sił?

O co chodzi - chodź, chroń to wewnętrzne dziecko, tak jak powinno być, tylko nie dawaj mu

pozbyć się swojego dorosłego życia.

James Hollis

W moim głębokim przekonaniu celem każdej pracy z psychologiem czy psychoterapeutą jest uzyskanie nowej jakości życia dla człowieka i pomoc w odpowiednim dojrzeniu.

Jeśli dana osoba doświadczyła głębokich traum w dzieciństwie, wówczas normalny i naturalny przebieg jego dorastania zostaje zakłócony. I właśnie po to musimy spojrzeć wstecz, w naszą przeszłość, aby wydostać się z niewoli własnego dzieciństwa, dać sobie z pomocą naszego wewnętrznego rodzica to, czego kiedyś nie otrzymaliśmy i pozwolić sobie na Żyj dalej. Aby dorosnąć, musisz przejść przez wszystkie etapy. Bez powrotu do dzieciństwa i przeżycia tego, czego nie doświadczyliśmy, dorastanie jest prawie niemożliwe. Wydaje mi się, że to jest właśnie droga dorastania - to dawanie miłości i akceptacji oraz zaspokojenie potrzeb naszego wewnętrznego zranionego dziecka, ukształtowanie postaci wewnętrznego, raczej dobrego, wewnętrznego rodzica; zaakceptować, że nasi rodzice nie byli doskonali, słuchać pragnień naszego wewnętrznego dziecka, a w rezultacie uzyskać możliwość

buduj relacje z innymi z pozycji osoby dorosłej.

Tak jak mamy figurę Wewnętrznego Dziecka, Wewnętrznego Rodzica, mamy też figurę Wewnętrznego Dorosłego, która jest figurą, która jednoczy wszystkie subosobowości. Wraz z nadejściem Dorosłego osoba staje się pełna.

Moim zdaniem osoba dorosła charakteryzuje się następującymi cechami:

1. Rozumie i realizuje swoje potrzeby oraz rozumie jak i gdzie w sposób bezpieczny dla siebie i innych może je zaspokoić.

2. Nie przenosi swojej odpowiedzialności na innych; jedną z jego podstawowych potrzeb jest bycie panem własnego życia. Bycie panem własnego życia oznacza również, że żyjemy własnym życiem, a nie życiem naszych rodziców czy naszych dzieci.

3. Dorosły szanuje własne uczucia i myśli oraz uczucia i myśli innych i daje im prawo do bycia innym od siebie.

4. Dorosły ma cechę szacunku dla samego siebie.

5. Dorosły jest zdolny do podejmowania decyzji. Jednocześnie rozumie, że te decyzje mogą nie podobać się jego bliskim.

6. Rozpoznaje swoją bezbronność i daje sobie i innym prawo do błędu.

7. Osoba dorosła akceptuje i jest świadoma swoich uczuć i jest zdolna do ich zdrowego, dojrzałego wyrażania.

Tak więc rzucanie, krzyczenie, rzucanie przedmiotami w gniewie zwykle nie jest dojrzałym przejawem gniewu, gniewu można doświadczać na różne sposoby.

8. Osoba dorosła potrafi o siebie zadbać. Często, gdy klient przychodzi do mnie na konsultację, pytam: „Jak dbasz o siebie?” Z jakiegoś powodu pierwszą rzeczą, którą często słyszę w odpowiedzi, są następujące słowa: „Cóż, czasami idę na manicure, a przed pracą mogę też pójść do kawiarni i napić się kawy”. Manicure i filiżanka kawy są cudowne. Ale dbanie o siebie nie ogranicza się do tego, a nie tylko do tego. Czasami polega to na najbardziej elementarnych rzeczach, na przykład na tym, że masz czas na normalne jedzenie na czas, a nie zawsze coś przechwycisz w biegu. Fakt, że rozumiesz sygnały swojego ciała i odpoczywasz, zanim będziesz gotowy do upadku ze zmęczenia. Fakt, że nie możesz znieść grypy i przeziębienia na nogach, wykonując wyczyny porodowe i dać organizmowi czas na regenerację. To także dbanie o siebie, a nie tylko dbanie o ciało i nakładanie makijażu o poranku. Ponadto dbanie o siebie można przypisać umiejętności szukania pomocy, gdy zdasz sobie sprawę, że sam nie radzisz sobie z zadaniami życiowymi. Do tego punktu można również przypisać szukanie pomocy u psychologa lub psychoterapeuty.

9. Dorosły jest realistyczny w sobie, nie dąży do ideału i doskonałości we wszystkim.

10. Dorosły jest w stanie przekazać odpowiedzialność temu, komu naprawdę jest należny. Ten punkt jest ściśle związany z punktem numer dwa, ale postanowiłem go osobno. I tutaj chciałabym bardziej szczegółowo opowiedzieć o naszych relacjach z rodzicami io naszej roli rodzicielskiej.

Niektórzy klienci, przychodząc do mnie na konsultacje i grupy, czują się zdrajcami swoich rodziców. Jakby ich „oczerniały”, że tak naprawdę nic takiego nie było, że są rodziny, w których jest jeszcze gorzej – takie, w których rodzice są alkoholikami lub narkomanami, którzy biją swoje dzieci i kpią z nich, co dla niektórych jest jeszcze mniejsze szczęście - dorastali w sierocińcu. Tak, przyznanie się, że coś było nie tak w naszym dzieciństwie, nie jest łatwe. A jednocześnie jest to niezbędny krok na drodze naprzód. Zwykle odpowiadam klientom: „Jeśli wszystko było dla ciebie takie dobre, to dlaczego teraz jesteś taki zły?” Jestem zwolenniczką zaufania do moich uczuć i wrażeń. Prędzej czy później będziemy musieli zdjąć naszych rodziców z piedestału. Przejść przez etap żałoby tego, czego nie było w naszym dzieciństwie, zrozumieć, że nasi rodzice zrobili w tym momencie wszystko, co w ich mocy, że sami nie byli idealnymi ludźmi, że mają też zranione dziecko, które jest w sobie tak bardzo zranione aby bali się puścić swoje dorosłe dzieci z siebie. Kiedy odrywasz się od swoich rodziców i zaczynasz postrzegać ich jako zwykłych ludzi z ich własnymi problemami i brakami, nierównowagą charakteru, nie zdradzasz ich. W rzeczywistości, robiąc to, dajesz nie tylko sobie, ale także im szansę na dorosłość. Nikt nie może tego zrobić za nich. Być może będzie to nieco przesadny przykład, ale czy pozwalasz komuś jeść zamiast ciebie? Jeśli ktoś zje dla ciebie lunch, nadal będziesz głodny. Tak samo jest z Twoimi rodzicami - jeśli ciągle coś robisz za nich (no, na przykład wypełniasz pustkę w ich życiu po tym, jak już założyłeś rodzinę, ale musisz stale przychodzić na pierwszą prośbę rodziców), i tak nie wypełniasz pustki. Tylko oni mogą to zrobić.

Nie przypadkiem w epigrafie umieściłem słowa J. P. Sartre "Co robisz z tym, co ci zrobiono?" Tak, było – ważne było, aby zaakceptować i opłakiwać swoją przeszłość. Ale aby mieć siłę, by żyć dalej i żyć z innym, zdrowszym poczuciem siebie, odpowiedzialność za to, co teraz robimy, musi wziąć na siebie. W inny sposób jest mało prawdopodobne, aby zadziałało.

I jedna chwila. Dorosły rozumie, że istnieją różne sytuacje. Są takie, w których możesz „uwolnić” swoje wewnętrzne dziecko, są takie, w których możesz dać głos (lub nie dać) wewnętrznej krytyki. I to dorosły, który może żyć własnym życiem.

Fragment książki „Uzdrowienie wewnętrznego dziecka”