NIE ZNALEŹŁEM SIEBIE W PRANIE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-07 22:21

NIE ZNALEŹŁEM SIEBIE W PRANIE

(do kwestii kobiecej dumy)

Rzucamy takim powszechnym frazesem w twarz partnera, gdy jesteśmy obrażeni i pewni, że honor został naruszony i nikt nas nie docenia. Po tym emocjonalnym płaczu scenariusze są zwykle podobne: podnoszenie walizek, trzaskanie drzwiami, skandal, uraza - w każdym razie nie oczekuj konstruktywności. Zwykle mężczyźni nie rozumieją, co kryje się za tym reżimem kapryśnej dziewczynki, czego dokładnie potrzebujemy i co staramy się osiągnąć, poza kolejną zniewagą, po której następuje upokarzające pojednanie dla mężczyzny. A chodzi o to, że tak jak bohaterka filmu „Moskwa nie wierzy we łzy” Jekaterina czy dumna Samantha z „Seksu w wielkim mieście”, wciąż nie umiemy rozmawiać z partnerem o naszych prawdziwych pragnieniach i są nawet gotowi na samotność, byleby „nie stracić twarzy”.

Duma różni się od dumy tak samo, jak dzień od nocy. Duma jest naturalnym przejawem osobistej samowystarczalności i zdrowej świadomości własnej dojrzałości wewnętrznej. To znaczy, co rozumiemy przez samoocenę:

• my wymagające dla siebie jesteśmy w stanie ciągłego rozwoju i przepracowywania niedociągnięć własnego życia, które realizujemy, dostosowując je zgodnie z wizją, którą sobie stawiamy jako swego rodzaju ideał siebie;
• my doceniać siebie, swojego czasu, swojego miejsca w życiu, nie umniejszając wartości innych ludzi, szanując ich istnienie, sposób życia, myśli, formę odczuwania, nawet jeśli jest inna niż nasza;
• my otwarty mówimy o naszych pragnieniach, bo od szczerości i otwartości dialogu z otoczeniem zależy jakość naszego życia. Nasz partner nie jest konkurentem, nie wrogiem, nie rywalem, ale przyjacielem, kochankiem, ciekawą osobą, którą sami wybraliśmy i odpowiadamy za ten wybór tak jak on;
• my są za darmo w przejawianiu się naszych uczuć i myśli, ponieważ rozumiemy, że sami decydujemy o własnym życiu, jego jakości, od naszych decyzji zależy poziom relacji z otoczeniem;
• my nauka sami znamy swoje mocne i słabe strony i uwzględniamy tę wiedzę w komunikacji z partnerem. „Siła w słabości” – to pomaga nie dać się wciągnąć w konflikt z uśmiechem i czułością, nie dać się manipulować lub wykorzystywać, co nie pozwala na rezygnację ze swoich praw i wewnętrznych pragnień w celu zachowania pojawienie się dobrych relacji;
• my nie porównuj siebie z innymi, uważnie wypatrując słabości drugiego, aby go wewnętrznie poniżyć i zranić, bo źle myśląc o drugim, staramy się bronić czyjejś, pokazujemy własną niepełność psychiczną, upośledzenie i siebie -wątpić;
• my nic nie, a nie środek do celu, jesteśmy celem samym w sobie i ta świadomość zmienia priorytety, bo teraz trzeba się z nami liczyć.

Samoocena daje zatem zrozumienie siebie jako osoby znaczącej a priori przez fakt urodzenia, umożliwia recyklowanie negatywnych wzorców zachowań rodzicielskich, niezależnie od ocen i opinii innych, konsekwencji wychowania czy negatywnych wpływy środowiska.

Duma, podsycana dumnym pragnieniem, by się bronić (przypomnijcie sobie śmieszną Tosyę z „Dziewczyn”, która broni się do granic absurdu nawet tam, gdzie nie jest to wymagane), aby udowodnić innym prawo do własnego istnienia, po prostu manifestuje się w tym, że pogrążamy się w krzykach, groźbach, oskarżeniach, intrygujemy, oczerniamy, rywalizujemy, rywalizujemy o „miejsce na słońcu” i w każdy możliwy sposób maskujemy strach przed byciem gorszym, niż chcemy się wydawać, i strach przed samotność.

W konsekwencji:

1. Zrozum siebie, obiektywnie „uporządkując” swoje życie, sposób myślenia i sferę emocjonalną (możesz zacząć prowadzić pamiętnik, sporządzić tabelkę swoich „+” i „-”, uruchomić „Notatnik działań i kontrowersyjnych myśli”, skontaktować się z psychologiem lub coach, brać udział w kursach dotyczących samostanowienia, czytać odpowiednią literaturę);

2. Jeśli rozumiesz, że sytuacja jest w kryzysie, poproś bliskich o pomoc, stworzyć w rodzinie przerwę na kłótnie i kardynalne zmiany życiowe;
3. Przestrzegać higiena komunikacji: staraj się ograniczać kontakty z ludźmi, którzy mają na Ciebie zbyt silny wpływ i jest to postrzegane przez Ciebie jako destrukcyjne, ogranicz do minimum komunikację w sieciach społecznościowych i przewijanie kanałów innych osób, nie odpowiadaj niegrzecznie na niegrzeczność, jeśli miałeś aby się z tym zmierzyć, mniej ufaj swoim sekretom kolegom, a nawet przyjaciołom - nie dawaj powodu, by ci współczuć lub zazdrościć;
4. Przestań się porównywać z kimkolwiek opracuj swój własny plan na życie, w którym jesteś reżyserem i krytykiem;

5. Nie angażuj się w samokrytykę i kultywowanie poczucia winy - nie jesteś odpowiedzialny za wszystko, co dzieje się wokół, ale tylko za te decyzje, które sam podejmujesz (na przykład pracująca matka ciągle się martwi, gdy jej dziecko często choruje, zaczyna tak myśleć ona sama jest za to winna). To, jak inni będą się z tobą odnosić, zależy od ciebie: myśl i mów dobrze o sobie, w rzeczywistości, jeśli masz coś do powiedzenia, zwiększ swoją samoocenę;
6. Porozmawiaj ze swoim partnerem więcejszanuj jego przestrzeń osobistą, jego pragnienia i zainteresowania – z czasem okaże się, że relacja staje się bardziej złożona, wieloaspektowa, ciekawsza i nie wiadomo, co czai się za rogiem. Jeśli szukasz stabilności, staraj się dokładniej określić warunki wspólnego życia - większość mężczyzn uwielbia konkretność w wyrażaniu swoich pragnień i wymagań;
7. Wysokie wymagania wobec partnera i życia oznaczają to samo wysokie wymagania wobec siebie - angażuj się w samokształcenie, organizację swojego życia, spędzanie wolnego czasu. Aby związek był długi, konieczny jest ciągły rozwój, zmiana, wzrost, bycie pełnym, wszechstronnym – sami decydujemy o jakości naszego życia
8. Nie pozwól sobie manipulować i zacznij śledzić w sobie takie aspiracje. Zapamiętaj sytuację: w odpowiedzi na proste pytanie o niepokój i troskę: „Czy jadłeś dzisiaj obiad?” partner nagle wybucha: „Dlaczego przez cały czas mnie kontrolujesz! Nie jestem dzieckiem! To już przekracza wszelkie granice! Masz mnie!” - i wpada w głuchą urazę. A drugi, mimo błahego początku konfliktu, musi budować mosty, czuć się winnym i szukać pojednania. Jesteś więc złapany w sieć manipulatora, którego sam umiesz zaaranżować nie gorzej niż on. Manipulacje (obelgi, napady złości, granie „w milczeniu”, żrące uwagi raniące dumę partnera) to nieczyste metody, charakterystyczne dla ludzi słabych, nierównych, niesamowystarczalnych;
9. Rozpieszczaj się, proszę o proste rzeczy i spełnianie dawnych pragnień – masz do tego prawo, bo życie jest tylko jedno, jak długo możesz odłożyć swoje marzenia do odległej skrzynki?

Bądź szczęśliwy i kochaj życie!

Ilustracja T. Lempitskaya.