JAK NAUCZYĆ SIĘ KOCHAĆ?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

W tym artykule chcę odpowiedzieć na pytanie jednego z moich czytelników, jak w końcu nauczyć się kochać?

Aby nauczyć się kochać innego zdrowego, dojrzałego, najpierw trzeba nauczyć się kochać siebie. I samodzielnie wypełnić te wewnętrzne deficyty, które powstały w dzieciństwie z braku miłości, akceptacji, wsparcia, aprobaty i ochrony.

Po pierwsze, są dwa proste ćwiczenia, których możesz użyć do śledzenia dynamiki zmian.

Najpierw. Zapisz na kartce wszystkie swoje „życzenia” od partnera: jak chciałbyś być kochany, jakie są oczekiwania od partnera, co chciałbyś otrzymać? Jakie czyny, czyny, słowa, postawy zrozumiesz, że jesteś kochany?

Druga. Przedstaw się swojemu partnerowi (jeśli jesteś już w związku). Lub stwórz wewnętrzny obraz tego, jak by to było być w związku z partnerem, który wykonuje wszystkie powyższe czynności od pierwszego ćwiczenia. Wyobraź sobie spacer lub oglądanie filmu, wspólne gotowanie obiadu lub śniadanie przed pracą. Śledź swoje uczucia, jakie emocje rosną? Jak reaguje organizm? Czy jesteś zrelaksowany? Czy jest poczucie komfortu i spokoju? Czy odczuwasz niepokój lub pragnienie, głód, tęsknotę? Czy jest napięcie?

Kiedy ponownie przeczytasz listę cech i zachowań swojego partnera, przeanalizuj, czy brzmi to jak coś, czego brakowało ci w dzieciństwie. Czy to, czego chcesz od swojego partnera, brzmi jak to, czego brakowało Ci w dzieciństwie od rodziców?

Pierwsze ćwiczenie pomoże ci zidentyfikować niedociągnięcia omówione powyżej. Drugie ćwiczenie pomoże wykryć te właśnie braki na poziomie ciała, poprzez doznania cielesne.

A potem popracuj nad nauką kochania siebie. Zastrzegam sobie od razu, że może to zająć lata, w zależności od stopnia traumy, długości i całkowitej deprywacji emocjonalnej w dzieciństwie. Psycholog pomoże ci uczynić ten proces łagodniejszym dla ciebie.

Scena 1. To działa z wewnętrznym dzieckiem. Właściwie nie chcę nazywać procesu komunikowania się z moim wewnętrznym dzieckiem „pracą”. Odnosi się wrażenie, że to trudne, trzeba nadepnąć na gardło.

Więc tutaj trzeba sobie wyobrazić siebie w tym wieku, kiedy nie otrzymałeś miłości (a było to pilnie potrzebne), bezpieczeństwa (nie wstawiali się za tobą, a nawet przeciwnie, używali przemocy fizycznej / emocjonalnej / seksualnej), aprobata (mała pochwała lub jej brak), akceptacja (jasno, że coś jest z tobą nie tak), wsparcie.

Środkiem ostrożności na tym etapie jest to, że jeśli podczas wspominania pojawią się silne afekty, aż do histerii, najlepiej skontaktować się ze specjalistą, który stworzy bezpieczne środowisko do rozładowania twoich doświadczeń. Za oszczędne, ostrożne przeżywanie swoich dolegliwości, krzywd, poczucia winy itp.

I niech zareaguje to Twoje małe, nielubiane, niedoceniane, nieakceptowane, bezbronne i bezsilne dziecko. Pozwól mu mówić, płakać, złościć się. Niech krzyczy, przeklina, płacze.

Następnie pociesz go, przytul go, daj mu obietnicę, że się nim zaopiekuje, będzie go chronił, chronił go. Chwal go (na pewno coś jest - pamiętaj!), Wsparcie. Krótko mówiąc, sam zrób to, co twoi rodzice przeoczyli.

Kiedy zobaczysz i poczujesz, że dziecko się uspokoiło, czuje się dobrze, weź je z powrotem do swojego serca.

Nie możesz opisać wszystkich subtelności i niuansów tego najważniejszego etapu, ale to jest podstawa. Praca z wewnętrznym dzieckiem również zajmie trochę czasu, a proces akceptacji nie nastąpi w jeden wieczór, podczas jednego siedzenia.

Etap 2. Tworzenie stabilnego obrazu „ja”. Czyli będą już prace nad badaniem tego, kim jestem? Czym jestem? To jak układanie puzzli. Masz elementy układanki, ale nie ma jeszcze ogólnego obrazu, po którym można by się poruszać. Tylko ogólny obraz, który musisz zebrać. Zadanie komplikuje fakt, że niektóre z „nie-rodzimych” elementów są wyrzucane.

Porzucone kawałki to te przekonania na swój temat, które zaszczepili w tobie inni ludzie, na przykład „jesteś głupi”, „jesteś nierobem”, „nie możesz tego zrobić”, „nie odniesiesz sukcesu”, „ty nie są mu dane” i wiele, wiele więcej. Nawiasem mówiąc, rzucane kawałki mogą mieć pozornie pozytywny wydźwięk. Na przykład: „Urodziłeś się, by być baletnicą!” (Mama porzuciła karierę baletnicy, kiedy zaszła w ciążę). Lub „Masz wszystkie dane, aby zostać wspaniałym żołnierzem!” (tata z rodziny wojskowej).

Musisz zebrać wszystkie elementy i przyjrzeć się im krytycznie. Czy to naprawdę ja? Czy to dokładnie o mnie? A może to przekonanie jest czyimś błędem? Albo osobista interpretacja, która nie ma ze mną nic wspólnego.

Na tym etapie ważne jest, aby ponownie rozważyć coś więcej niż tylko przekonania na swój temat. Ale także naucz się na nowo tego, co kocham. A jak kocham to, co kocham? Na przykład, czy naprawdę lubię słuchać muzyki rockowej i oglądać filmy tego gatunku? Czy naprawdę lubię lody czekoladowe i nic więcej? Czy naprawdę lubię tak spędzać wolny czas? Z tymi ludźmi?

Ok, zdecydowanie uwielbiam lody czekoladowe. Jak go kocham? Lubię położyć go na talerzu i zjeść łyżeczką? A może wolę najpierw przegryźć kubek z waflami, a potem same lody?

Jak lubię słuchać muzyki? Leżysz czy siedzisz? Czy lubię tańczyć w tym samym czasie? Albo tupnij nogą na czas?

Co mnie interesuje? Co mnie interesuje? Co sprawia, że wchodzę w pełen czci trans? Co mnie fascynuje?

To jest etap samodzielnej eksploracji. Studium, analiza. I integracja „ich” części.

Etap 3. Nazwałbym to „Pielęgnacja, celebrowanie siebie”. To nabycie umiejętności dbania o siebie, które udało ci się zebrać na poprzednim etapie. To jest samopodtrzymanie, szacunek do siebie, samoobrona.

To także nauka budowania, wyczuwania osobistych granic. Kiedy składa się obraz „ja”, czyli już wyobrażenie o tym, gdzie jestem, a gdzie już kończę? Gdzie nie ja. Jakiej przestrzeni (fizycznej i psychologicznej) potrzebuję, aby czuć się komfortowo? Jak mogę chronić tę przestrzeń ekologicznie i bezpiecznie dla siebie i innych przed możliwymi przypadkowymi (lub nieprzypadkowymi) ingerencjami?

Dalej jest świętowanie samego siebie. Dotyczy to również wyrażania siebie, samorealizacji. To jest zrozumienie, dokąd chcę iść, gdzie będzie dobrze. Rozumiesz, co chcę od siebie dać temu światu i co chciałbym otrzymać? Co chcę zabrać w tym różnorodnym świecie? Świętowanie swojej obecności na tym świecie. Poszukiwanie osobistego szczęścia.

Po raz kolejny jest to długi proces. Dobry psycholog pomoże ci iść tą drogą. Droga od wewnętrznej pustki, którą wszyscy staramy się wypełnić innymi ludźmi (rzeczami, wrażeniami) do miłości własnej i samowystarczalności.

Czy po drodze możesz jeszcze raz sprawdzić, jakie zmiany zaszły w pierwszych dwóch ćwiczeniach (opisanych na początku artykułu)? Czasami zabawne staje się to, jakie myśli były na początku o miłości io bliskiej osobie. To jest w porządku!

Umiejętność kochania drugiego, akceptowania go takim, jakim jest, pozwalania mu pozostać takim, jakim jest, przychodzi dopiero po tym, jak mam to wszystko. Kiedy kocham siebie, kiedy szanuję swoją osobistą przestrzeń, moje myśli, pomysły, inicjatywy, kiedy siebie aprobuję, żyję swoim szczęściem. Wtedy moja miłość też jest dojrzała. To jest wolność miłości. To jest akceptacja miłości.