2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Źródło: ezhikezhik.ru
Czy powinienem porozmawiać z rodzicami o przeszłości? A jeśli wszystkiemu zaprzeczają? Jak wybaczyć zmarłemu rodzicowi i czy w krytyce można dostrzec miłość rodzicielską? Psycholog Ludmiła Petranowska opowiedziała o tym na wykładzie „Żal dzieci: czy jest szansa na naprawienie już uszkodzonych relacji?”
Staraj się nie wybaczać, ale rozumieć
Nie mieli zasobów
Pamiętajcie, że mieli bardzo ciężkie życie – pracę, brak pieniędzy, jedzenie, pracowitość, stanie w kolejkach. Mocno owinięci rodzice nie byli wrażliwi psychicznie i dali swoim dzieciom środki, na które mieli dość.
Byli młodzi i niedoświadczeni
Bardzo pomocne może być zapamiętanie, w jakim wieku byli wtedy twoi rodzice. Często były to osoby w wieku 25-26 lat, niedoświadczone i niepewne siebie.
Nie musisz milczeć
Jeśli czujesz urazę do rodziców, nie przemilczaj tego. Nie da się nie przyznać, że źle się czułeś. Przez bardzo długi czas temat ten był tematem tabu i była tylko jedna opcja: „Rodzice to ludzie święci, wychowali cię i dali życie, trzeba ich kochać, szanować i nie narzekać” lub: „Jak źle się czułeś, to jest z własnej winy”.
Nie przechodź przez całe życie z traumami z dzieciństwa
To jest druga skrajność. Miło byłoby nie spędzić całego życia na narzekaniu na rodziców i wyjaśnianiu wszystkich swoich niepowodzeń błędami. Staraj się nie przeżyć całego życia pod sztandarem „dziecka alkoholika”, „osoby, której moja matka nie kochała” lub „osoby, która była bita w dzieciństwie”. Czasami taki okres traumy jest potrzebny, ale byłoby miło, gdyby się skończył.
Kiedy byliśmy dziećmi, nie mieliśmy wyboru, czy nas obrażą, czy nie. Teraz mamy wybór – możemy pozostawić traumę jako doświadczenie lub pozwolić, by trauma ukształtowała naszą osobowość.
Jeśli nie możesz wyjść z tego o własnych siłach, skontaktuj się z psychoterapeutą, nie musisz żyć w tym stanie latami.
Spróbuj porozmawiać z rodzicami o żalach z dzieciństwa
Czy powinieneś próbować przekazać rodzicom, że się mylili? Czasami to pomaga. Rodzice stali się spokojniejsi, mądrzejsi, nie są już tak zmęczeni jak dawniej. Już wychowują wnuki i często odkrywają cechy ciepła i akceptacji. Część z nich jest już gotowa na taką rozmowę. Czasami potrafią przyznać się i wyrazić żal z powodu błędów z przeszłości. I to może być początek nowej, ciepłej relacji.
Czasami uznanie odpowiedzialności jest po prostu konieczne
Dotyczy to głównie przypadków, w których doszło do poważnego nadużycia ze strony rodziców. Po prostu przyznaj, co to było. To uznanie może być często jedynym warunkiem, pod którym dzieci zgadzają się na dalsze komunikowanie się z rodzicami. Trzeba powiedzieć zwykłym tekstem: „Bardzo ważne jest dla mnie, abyś przyznał, co to było. Nie potrzebuję przeprosin, ale ważne jest, aby nikt nie udawał, że to wymyśliłem”.
Zostaw im prawo do nieprzyznawania się do swoich błędów
Jeśli rodzice się bronią i mówią: „Zrobiliśmy wszystko dobrze, jesteś niewdzięczny”, mają do tego prawo. Masz swój własny obraz świata, a oni mają swój własny. Czasami ich psychika wszystko zaprzecza i wypiera. Reedukacja osoby w wieku 70 lat to zły pomysł.
Ale często oznacza to, że nie będzie między wami bliskiej relacji.
Miej trochę litości dla siebie
Kiedy otrzymujemy skargi od naszych rodziców, jesteśmy w sytuacji bardzo małej istoty. Nie jesteś sędzią, tylko małym dzieckiem, które nie miało wyboru. A kiedy myślimy – przebaczać czy nie przebaczać, przyjmujemy odpowiedzialność, której nie mamy i nie mogliśmy mieć. Nie możemy być starsi od naszych rodziców, nie możemy ich oceniać „z góry”. Możemy uznać nasze uczucia i od dzisiejszej dorosłości użalać się nad sobą, gdy jesteśmy mali. Wyjaśnij sobie maluchowi, że w rzeczywistości nie możesz tego zrobić z dziećmi, aby przynajmniej usłyszał to od kogoś dorosłego.
Pozwól sobie na smutek
W pewnym momencie musisz pozwolić sobie na smutek i przyznać, że w dzieciństwie czegoś nie miałeś i już tego nie będziesz mieć. Ponieważ twoi rodzice po prostu nie mogli ci tego dać. A to może ułatwić sprawę.
Nie oczekuj, że Twoi rodzice się zmienią
Bardzo często za roszczeniami do rodziców stoi dziecinna nadzieja, że rodzice się zmienią – tata w końcu się pochwali, a mama w końcu się zakocha. A tata i mama nie chwalili i nie kochali, po prostu dlatego, że w zasadzie nie byli do tego zdolni. Mają swoje trudne dzieciństwo, własne okoliczności i własny profil psychologiczny.
Naucz się tłumaczyć język miłości swoich rodziców
Dość rzadko zdarzają się rodzice, którzy nie są w stanie nic dać, a jedynie krytykują i odrzucają. Czasami ich język miłości po prostu nie jest tym, który chcielibyśmy usłyszeć. Czekamy na dobre słowa, a ich miłością jest pieczenie dla nas ciast i karmienie nas do kości. Musimy nauczyć się tłumaczyć ich język na nasz własny. Powiedzmy, że twoja mama cały czas narzeka, ale jednocześnie przygotowuje ci niekończący się barszcz i zmywa naczynia. To są jej ciasta, barszcz i potrawy, a tam jest jej „Kocham cię”.
Czasami krytyka jest również problemem
Takim rodzicielskim amuletem jest niekończąca się krytyka. Wydaje się, że jeśli cały czas będziesz mówić dziecku, co jest z nim nie tak, to kiedyś wszystko zrozumie i w końcu zrobi wszystko dobrze. Jeśli zobaczysz to z tej strony, to cię tak bardzo nie zniszczy. Musimy nauczyć się traktować to w ten sposób i traktować jako troskę.
Jeśli twoi rodzice nie żyją, twoje roszczenia na pewno ich nie skrzywdzą
Zmarły rodzic nie różni się aż tak bardzo od rodzica, który nie zmarł. W końcu, kiedy jesteśmy obrażani, obrażają nas nie dzisiejsi rodzice, ale ci rodzice, którzy byli wtedy, w momencie obrazy. Czasami zmarli są idealizowani i wydaje się, że nie wolno o nich źle myśleć ani wysuwać przeciwko nim roszczeń. Ale jeśli już umarli, to twoje roszczenia na pewno nie zaszkodzą im w żaden sposób, a może ci to pomóc. Czasami konieczne jest wyrażenie złości i pretensji, aby odkryć zdolność kochania. Usuwając urazę, możesz poradzić sobie z ciepłą częścią relacji, którą miałeś.
Zalecana:
Psycholog Ludmiła Petranovskaya - O Wypaleniu Emocjonalnym Dobroczyńców I Czytelników
Autor: Natalia Morozova Źródło: Niemal każdy, kto zajmuje się działalnością charytatywną, zna uczucie wypalenia zawodowego, kiedy zaczynasz nienawidzić swojej pozornie ulubionej pracy, nie możesz zaproponować ani jednego nowego pomysłu i chcesz, aby wszyscy zostawili Cię w tyle.
Czy Powinienem Wybaczyć Rodzicom?
Niedawno rozpocząłem nowy projekt: grupa terapeutyczna dzieciństwa dla dorosłych. Podzielę się kilkoma przemyśleniami na temat. Notatki z podróży „Każde szlachetne dziecko usprawiedliwia swoich rodziców” Często słyszę wariacje na ten temat od klientów:
Ludmiła Petranovskaya: O życiu W Skafandrze
Źródło: Zabroniono nam krzyczeć podczas porodu i leczyć zęby starym wiertłem. Musieliśmy stać nieruchomo na linijce i koniecznie iść do przedszkola. Rozmawiamy z psychologiem Ludmiłą Petranowską o życiu w „skafandrze kosmicznym”, który chroni przed uczuciami i emocjami oraz o tym, co teraz z tym zrobić.
Ludmiła Petranovskaya: Jak Budować Granice Ze Swoimi Dziećmi I Nauczyć Się Ich Szanować
Najpierw musisz zdecydować, jakie są granice. Na przykład nawet w starożytnej Grecji każdy rolnik wyznaczył granicę swojego miejsca, umieszczając na niej figurki bóstwa granic, które były bardzo czczone przez wszystkich mieszkańców. Chronili ludzi przed tymi, którzy mogli wkroczyć na ich majątek i zmusić ich do agresji i konfliktu.
Ludmiła Petranovskaya: „Ważne Jest, Aby Dziecko Miało Prawo Do Nieposłuszeństwa”
Wielu rodziców widziało w Internecie wideo: na dziesięć 7-12-letnich dzieci z cudzym wujkiem, tylko jeden siedmioletni chłopiec nie opuścił placu zabaw. Na szczęście ten film był wynikiem telewizyjnego eksperymentu. Korespondentka Littleone Ira Ford zapytała Ludmiłę Petranowską, psychologa rodzinnego i autorkę książek dla dzieci i rodziców, jak ostrzegać dzieci przed niebezpieczeństwami, ale nie zastraszać ich?