Samotność W Parze. Wyjdź Z Oszołomienia

Spisu treści:

Wideo: Samotność W Parze. Wyjdź Z Oszołomienia

Wideo: Samotność W Parze. Wyjdź Z Oszołomienia
Wideo: SAMOTNOŚĆ 2024, Marsz
Samotność W Parze. Wyjdź Z Oszołomienia
Samotność W Parze. Wyjdź Z Oszołomienia
Anonim

Dawno, dawno temu, około 15-20 lat temu, wybrałeś to.

Ile miałeś lat? Siedemnaście, dwadzieścia, dwadzieścia pięć? To była wielka, jasna miłość, wzruszająca i czuła. Bycie razem to pasja i odwaga.

Kochaliście się …

A teraz obok ciebie jest zupełnie obcy, z którym nie możesz się rozstać, ale życie z nim jest nie do zniesienia.

Dwie równoległe rzeczywistości, które istnieją w tym samym kontinuum czasu. Tak niekompatybilny inny, że wcale nie jest jasne, w jaki sposób udaje się wam czasami przecinać i wpasowywać się w swoje życie.

Dwie zupełnie różne osoby. Ty i on.

Widzisz świat inaczej, inaczej czujesz, wyciągasz inne wnioski.

twój świat jest twoim światem. a jego świat jest jego światem. a między nimi jest przepaść

Z biegiem lat ta przepaść się powiększa. Pojawia się coraz więcej nieporozumień i skarg. Alienacja zamienia relację w komunikację między dwoma odmrożonymi idolami, którzy swoją nienawiść starają się ukryć pod maską obojętności i cynizmu.

Trenując zastraszanie i gryzienie, sprawiają, że ich skóra jest bardziej nieprzepuszczalna, a granice dopuszczalnego zastraszania w związkach są szersze. Wraz z tą granicą rośnie przepaść wyobcowania.

za maską na twarzach kryje się nie tylko złość. ale także straszny, głęboki ból samotności

Droga do alienacji jest znajoma, skostniała, pełna bólu, łez, urazy. Jak worek kości, grzechocze za sobą. Im dalej w alienację, tym mniej zrozumienia, zwykłego ludzkiego ciepła, empatii, czułości, sympatii. Im więcej zimna, irytacji, obojętności. Każdy krok w alienację to nowy poziom gęstości lepkiej ściany między dwojgiem ludzi.

Droga do bliskości jest niezwykła i ryzykowna. Wymaga dużej ilości energii, gdzie każdy krok jest wykonywany po raz pierwszy.

droga do intymności prowadzi przez wstyd

Wstydzę się i boję pokazać swoją słabość, wrażliwość, niepewność, naiwność i głupotę.

Droga do intymności to zawsze próba pióra, próba zaprezentowania się we własnej intymności i nawiązania kontaktu z intymnością drugiego człowieka.

- Czy mogę go tak zaakceptować?

Każdy z nas ma pomysły na to, jak powinna się zachowywać druga osoba. Czego powinien chcieć i o czym myśleć. Istnieje duża warstwa niezmiennych społecznych prawd dotyczących tego, jak powinni zachowywać się prawdziwi mężczyźni i prawdziwe kobiety. Te widoki są wykonane z granitu. Kiedy kobieta mówi: „Uważam, że mężczyzna powinien …” - jej twarz zastyga w aroganckiej masce. Głosy wszystkich babć, ciotek, dziewczyn i matek łączą się w jednym impulsie - „Nie waż się, nie waż się go kochać, niegodny! Zasługujesz na więcej! Spójrz - kogo wybrałeś!?"

A kobieta z całych sił stara się przerobić wybrankę, aby nie była tak zawstydzona.

Oprócz instrukcji społeczeństwa o idealnym mężczyźnie i prawdziwym mężczyźnie, w głowie każdej kobiety żyje wizerunek jej ojca. Kim był, co robił, a czego nie. Miłość tej pierwszej córki pozostaje na zawsze w duszy. Dobry tata czy zły, dla kobiecej świadomości pozostaje standardem, z którym nieświadomie porównuje się wszystkich mężczyzn w życiu. Mama chłopca również pozostaje przykładem, czy zdaje sobie z tego sprawę, czy nie.

„On jest inny. nie jak tata i nie jak chcę widzieć. jest zupełnie inny”

jesteśmy różni, jednoznacznie różni. z innym spojrzeniem na świat i wiele rzeczy. a im więcej mamy tej różnicy, tym więcej możliwości interakcji, tym więcej swobody i pola manewru

Od dzieciństwa uczono nas, że chłopcy to nudziarze. Trzeba ich uczyć, reedukować, uszlachetniać, przemieniać w człowieka.

Wielu z nas dorastało z zespołem Malwiny: „Chłopcy są tacy źle wychowani! Trzeba im ciągle przypominać, żeby myli ręce, zdejmowali skarpetki, pili lekarstwa, potrzebują oka i oka, bo inaczej zrobią sobie krzywdę, upiją się, nawiążą kontakt ze złym towarzystwem, znikną, zgubią się i pojmą źle kierunek."

Wielu z nas jest przekonanych, że człowieka trzeba prowadzić, pielęgnować, wychowywać, że bez nas jest bezradny.

staramy się kierować siłą, która jest poza naszą kontrolą. te żałosne próby są śmieszne

Mężczyźni przyjmują to wszystko z ironią i odrzucają to jako irytujące, irytujące muchy. Tak, kiedy młoda dziewczyna wydyma usta i tupie stopą – to bardzo słodkie i wzruszające, a facet jest gotów zrobić coś dla niej i dla niej. Ale lata mijają. Kobieta po czterdziestce. A zachowanie pozostaje takie samo. Nie ma już dotyku, nie ma już litości. Pozostaje tylko podrażnienie.

Ta wzajemna irytacja pogłębia i pogłębia przepaść między mężczyzną a kobietą.

Niezaspokojona potrzeba miłości, czułości, czułości, zrozumienia i wsparcia odpowiada ostrym bólem w klatce piersiowej; uraza dławi się guzem w gardle i zdradziecko leje łzy przy każdym dotknięciu. Temat relacji zamienia się w ranę, której wolą nie otwierać, raz na zawsze przyzwyczajeni do tej myśli. - My jesteśmy inni. Nic innego nie będzie dla nas działać. Tak jak jest, jest”.

Z każdym rokiem coraz wyraźniej zaznacza się alienacja w stosunkach, wzajemna irytacja przeradza się w „zimną wojnę” regulowaną „paktem o nieagresji”.

relacje zmierzają w kierunku wyobcowania, gdzie dusze zastygają w niemym wołaniu o intymność, tłumione władczą ręką urazy

Na razie kobieta żywi nadzieję, a czasem marzy o przyszłym marzeniu, że jest gdzieś mężczyzna, który ją pokocha i doceni. Że ten książę jest prawdziwą narzeczoną, chodzi gdzieś po tej ziemi i nie wiedząc o tym, czeka na spotkanie z nią. Trzeba tylko zebrać odwagę i się rozwieść, bo będzie nadzieja na jasne, szczęśliwe życie.

Ale gdy tylko myśli o rozwodzie przestają być tylko myślami, związek przeszywa taki ból, jakby razem z małżonkiem próbowali oderwać część swojej osobowości, a właściwie część ciała.

Podczas wspólnego życia przez wiele lat obok siebie - mężczyzna i kobieta rosną razem jak drzewa, których gałęzie są splecione. A ta luka jest jak utrata ogromnej części siebie.

Ktoś się rozwodzi, ale w rzeczywistości zostają razem.

Ktoś, w obliczu bólu i przerażenia nagle otwartej samotności, nie odważy się przekroczyć tej granicy.

Od tego momentu do związku narasta cicha rozpacz, jako niepodważalne przyznanie się do własnej słabości i bezsilności, by cokolwiek zmienić.

Relacje stają się obojętne, pokryte skorupą lodu i powoli, krok po kroku, podążają drogą ku martwej alienacji.

DROGA DO ALIENACJI

Bardzo dobrze nauczono nas zamykać się, zachowywać wewnętrzny ból, pielęgnować urazę i „być dumnym”.

Przełykać żale i nosić je w sobie przez wiele lat? - Ha! - bułka z masłem.

Wytrawić w sobie pragnienie? - i można to zrobić.

Można nauczyć się nie czuć, nie słyszeć, nie zauważać, żyć we własnym świecie wewnętrznym, do minimum dotykając świata zewnętrznego. Idziemy tam.

Pielęgnować w sobie nienawiść, prowadzić archiwum krzywd, przyjmować pozę dumnej kobiety – oczywiście. Jak inaczej?

Sztywność, sztywność – postawa „albo robisz to, co mówię, albo odwracam się od ciebie” prowadzi do tego, że oboje odwracają się na wiele lat.

ROZMRAŻAĆ. WYJŚCIE Z ALIENACJI

Decyzja o zmianie kursu to pierwszy ważny krok. Nie każdy ma odwagę to zrobić.

Ale albo rozpacz staje się całkowicie nie do zniesienia, albo potrzeba intymności chwilowo zagłusza „głos rozsądku” i pozwala kobiecie poczuć swoje serce i zobaczyć, co łączy ją z tym mężczyzną przez te wszystkie lata. Ale w pewnym momencie kobieta postanawia dać sobie szansę na intymność z tym mężczyzną. I od tego momentu dwoje ludzi ma możliwość odmrożenia związku i stopniowego wychodzenia z wyobcowania.

Przywrócenie bliskości i miłości w wyobcowanym związku jest jak wychowywanie ciężko chorego dziecka

Należy pamiętać, że kurs zmienia się podczas każdej rozmowy, podczas wszystkich prób podejścia.

Te nowe, rodzące się, rozwijające się relacje wymagają opieki, gdy dziecko wychodzi z poważnej choroby i na nowo uczy się chodzić.

Wsparcie, oczyszczenie, pielęgnowanie, nie domaganie się tego, do czego jeszcze nie jest zdolny.

Dostrzegać i celebrować pierwsze, nawet pozornie najmniejsze sukcesy – ciepłe spojrzenie, życzliwy uśmiech, szczery śmiech, propozycję bycia razem.

Droga do siebie jest wypełniona wybojami, minami, dziurami i „starymi ranami”. Łatwo się na nie natknąć, wybuchnąć i wpaść w stare żale i znane scenariusze.

Nawykowe reakcje są zawsze gotowe. Aby nauczyć się reagować inaczej, musisz wytrwale utrzymywać kurs. To jak jazda na rowerze – na początku potrzeba dużo siły, aby zachować równowagę, ale po pewnym czasie jazda staje się czystą przyjemnością i daje wiele przyjemnych godzin.)

Zalecana: