Psychoterapia. Jak To Działa

Spisu treści:

Wideo: Psychoterapia. Jak To Działa

Wideo: Psychoterapia. Jak To Działa
Wideo: Czym jest psychoterapia i dlaczego działa? - dr n. med. Agnieszka Popiel i Joanna Gutral 2024, Marsz
Psychoterapia. Jak To Działa
Psychoterapia. Jak To Działa
Anonim

Pytanie, jak traktuje się traumę porzucenia, zainspirowało mnie po raz kolejny do zastanowienia się nad psychoterapią. Dla mnie pomoc psychologiczna to praktyka akceptacji. Zasada jest dość prosta. W pewnym sensie klient płaci za rodzica zastępczego. Nie oznacza to wcale, że zapłaciwszy za sesję możesz robić, co chcesz i oczekiwać tej bardzo idealnej bezwarunkowej miłości. Ale tutaj jest wystarczająco duża dawka cierpliwości, zrozumienia i zainteresowania sobą, jaką klient zwykle otrzymuje

Nie każda sesja wymaga uśpienia, czasami frustruje klienta, gdy mam intuicyjne poczucie, że jest na czas.

Dlaczego regularny związek nie może (lub zawsze nie może) wyleczyć traumy odrzucenia?

Tak, jesteś torturowany, aby wybaczyć ciągłe testy „na miłość” przez osobę wątpiącą. Raz lub wiele razy został zdradzony przez bliskich.

Dlaczego miałby być miły, otwarty i odpowiedni? Więc wszystko jasne. Mówią więc, że jej matka nie kochała, a tata był dla niego okrutny, ale kiedy od czasu do czasu spotkasz się z amortyzacją w różnych formach, to w końcu (lub nawet bardzo szybko) będziesz chciał się pozbyć rola niani dla takiej osoby dorosłej.

Tak, szanujesz jego ranę, ale po co do diabła w wolnym czasie od pracy znosić zagrody i kaprysy w dużych ilościach? Czasami to właśnie liczba konfliktów „przerywa” związek. Albo wysychają na zasadzie wzajemnej bliskości i braku wymiany uczuć, myśli, miłych uczynków.

A im cięższa rana, im głębsza jest, tym bardziej wyrafinowana taka traumatyczna osoba „mści się” na swoich rodzicach przez partnera. Istota jego zachowania jest następująca: „przyjmij mnie w jakiejkolwiek formie, udowodnij swoją miłość”.

A ponieważ partnerzy zwykle wybierają swoich bliskich z mniej więcej tym samym stopniem obrażeń, okazuje się, że dwie osoby, wyczerpane narzanem, spotykają się i żądają brania się na rączki. Co więcej, oboje mają słabe i dziecinne ręce, nie ma tam siły, by ponieść kogoś w lepszą przyszłość. Podniosłbym się na nogi. Prędzej czy później pojawia się rozczarowanie i wtedy szuka się nowego partnera. Jak możesz sobie wyobrazić, taka historia może trwać w nieskończoność, bo jeśli był problem z zaufaniem i akceptacją, to związek prędzej czy później pęka z przeciążenia wzajemnych oczekiwań. To dobro nie wystarczy. Ani pierwszy, ani drugi uczestnik. Jest dużo złości i dziecinnych żalów.

Co się dzieje podczas interakcji z psychologiem

Relacje te, w przeciwieństwie do spontanicznych relacji międzyludzkich, zaczynają się od umów, które czynią to połączenie bardziej bezpiecznym. Stopniowo, spotkanie po spotkaniu, nawiązuje się relacja zaufania. Pojawia się korzystne doświadczenie - „kochają mnie” (w książkach jest wiele teorii, niewiele to pomaga). Dozwolone są łzy, słabość, niedoskonałość. Coś w środku mięknie. Tutaj ważne jest, aby czuć, żyć tymi relacjami.

Tak, podobnie jak w relacjach osobistych, czasami testy rozpoczynają się w relacji terapeutycznej. Klient próbuje przesuwać granice (spóźnia się lub spóźnia na sesje), prowokuje konflikt – „zostaw mnie” (aby odegrać traumę odrzucenia), jest zawiedziony profesjonalizmem, zarzuca, że „jesteś ze mną tylko z powodu pieniądze. Lub „kiedy wszedłem, od razu zdałem sobie sprawę, że jestem w tym pokoju zbędny”. Albo tak naprawdę nie nawiązuje kontaktu, odrzuca siebie, „niech sama zgadnie”.

Klient stosuje różnorodne taktyki. Może być cichy, niegrzeczny, schlebiać, grozić, manipulować. Ogólnie robi wszystkie swoje cuda, które uniemożliwiają mu budowanie relacji z innymi ludźmi. I to są ważne punkty - zaakceptować osobę z jego ranami, które rządzą tego rodzaju zachowaniem. Ponieważ czas komunikacji jest ograniczony i płatny, tworzy to pewne ramy dla tak czasami trudnej interakcji.

W ten sposób cegła po cegle powstaje nowy budynek. Klient próbuje sam, widzi, że stare modele komunikacji nie są zbyt skuteczne w budowaniu relacji. Próbuje nowych. Wątpliwości, zły, zirytowany. Cieszy się ze swoich sukcesów i odkryć. Zaczyna bardziej szanować innych (to przechodzi przez psychologa) i automatycznie przenosi to uczucie na siebie. Akceptuje siebie coraz bardziej, bo to, co powiedział, przestaje ciążyć i wydaje się być murem dzielącym klienta od innych ludzi. Wstyd jest akceptowany, wina jest akceptowana, agresja jest akceptowana, kłamstwa są akceptowane. Czy mogę tyle dostać, pyta klient? Dokładnie tyle, ile mogę wytrzymać.

Opłata za wstęp jasno pokazuje, że w tym życiu nikt nie jest ci nic winien za nic. Dokładnie jak ty do kogoś. Mogą dać prezent, ale jeśli go nie dają, kup sobie, proszę, co chcesz. Wzmacniane są granice, spokojniej jest powiedzieć „nie” innym w przypadku niechęci do zrobienia czegoś. Życie mówi się głośniej „tak”, bo dzięki nawiązanemu kontaktowi z samym sobą pojawiają się wyraźne pragnienia, za które teraz jest zasób, by być w pełni odpowiedzialnym. Pojawia się pewność siebie. To proces przywracania zaufania do świata poprzez psychoterapię.

Zalecana: