Punkt Frustracji W Związkach

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Każda osoba w okresie zakochiwania się ma iluzję „idealnego” związku. Mój partner jest najlepszy, najmilszy i delikatny, mamy wspaniały związek. Wielu wydaje się, że nigdy wcześniej im się to nie zdarzyło, że to jest najbardziej „prawdziwe uczucie”. Być może jest. Ale nadchodzi okres, który można nazwać „punktem rozczarowania”. Jak przeżyć ten okres i bezboleśnie przejść od idealizacji do rzeczywistości związków i prawdziwej miłości? Odpowiedzi znajdują się w tym artykule.

W dzieciństwie każde dziecko ma iluzję wszechmocy i idealności swoich rodziców, która utrzymuje się do pewnego wieku. Z biegiem czasu dziecko uświadamia sobie, że rodzice to zwykli ludzie, z niedociągnięciami, słabościami, błędami i negatywnymi emocjami. W tym momencie dziecko uświadamia sobie, że jest niechronione i w pewnym sensie samotne.

Kiedy dorosły wchodzi w związek, prawdopodobny i nieunikniony upadek partnera z piedestału może go zaszokować nawet bardziej niż rozczarowanie rodzicami. Nagle widzimy wszystkie niedociągnięcia partnera na pierwszy rzut oka i nie możemy dłużej uzasadniać naszych oczekiwań dziecinną naiwnością. Możemy być rozczarowani naszą zdolnością rozumienia ludzi, żałujemy straconych miesięcy, lat… Czujemy, że nasze serce jest złamane, a nasze oczekiwania nie są spełnione.

Dlaczego początkowo pragniemy idealizować relacje i dlaczego obdarzamy naszego partnera cechami, których w nim nie ma?

Pierwszy powód znowu ma związek z dzieciństwem. Rozczarowani rodzicami będziemy szukać ideału w partnerze, którego nie otrzymaliśmy w dzieciństwie. Drugi powód wiąże się z tym, że z „idealnym” partnerem czujemy się bezpieczniejsi, pewniejsi, mniej samotni i bardziej usatysfakcjonowani. Trzeci powód dotyczy perfekcjonizmu. Perfekcjoniści pokładają w partnerach nierealne nadzieje, a jeśli nawiązuje się związek, to każda nieporozumienie, każdy konflikt pęcznieje do ogromnych rozmiarów i jest odbierany jako potencjalna groźba zerwania związku.

Punktem rozczarowania jest punkt zwrotny w związku. W tym miejscu jeden lub oboje partnerzy są pozbawieni iluzji idealnej miłości. Partnerzy stają w obliczu kryzysu zaufania i ponownej oceny siebie, partnera i przyszłości ich związku. Ten kryzys może oznaczać dwie opcje: albo dla tych ludzi, związek zostanie zakończony, albo w ich związku rozpocznie się prawdziwa miłość. Te relacje nigdy nie będą takie same, zmieniają się i tutaj wiele zależy od obu partnerów.

Aby zrozumieć, czy jest to związek, o który warto walczyć (a nie rozstawać się z partnerem), musisz zdać sobie sprawę, jakie możliwości kryją się w tych związkach. Aby to zrobić, musisz uznać, że obaj partnerzy mają wady i zacząć pracować nad ich ulepszeniami. Kiedy oboje partnerzy zgadzają się i uznają swoją nieidealność, dążą do naprawienia wad, obierają ścieżkę harmonijnego, dostatniego związku. Ale to nie wystarczy. Oczekiwania ze strony partnera powinny być jak najbardziej realistyczne, w przeciwnym razie doprowadzą do niezadowolenia i rozczarowania. Kiedy partnerzy pogodzą się ze swoimi niedociągnięciami, ich utracone złudzenia zostają zastąpione przez pełne miłości pojednanie i akceptację. Nie dzieje się to z dnia na dzień, ale jest osiągane w miarę rozwoju związku. Godząc się, nie zawsze zgadzamy się z niedociągnięciami partnera, ale tworzymy tak zwaną sytuację sukcesu, w której nasz partner może zmienić się na lepsze.

Wykonaj następujące czynności ćwiczenie. Można to zrobić sam lub z partnerem. Weź arkusz A4 i podziel go na pół. Zapisz wszystkie swoje niedociągnięcia w jednej kolumnie. Możesz zapytać o to swojego partnera, bliskich i drogich przyjaciół, dodać coś od siebie. W drugiej kolumnie wypisz wszystkie wady partnera. Podkreśl lub podkreśl wady, z którymi najtrudniej Ci się pogodzić. Sprawdź, czy w twoim partnerze są wady, które są związane z twoimi wadami, których nie rozpoznajesz, lub czy trudno ci się z nimi zgodzić? To są wady, z którymi należy się najpierw uporać.

Niestety, w naszym społeczeństwie mamy standard, za którym wielu goni. Ten standard charakteryzuje się równością między brakiem konfliktów a idealną harmonią w związkach. Wielu partnerów o wysokich oczekiwaniach chce relacji bez konfliktów. Relacje bez konfliktów przypominają mi dziecko nadopiekuńcze. Wyobraź sobie, że jedno noworodek jest umieszczany w sterylnym środowisku na okres jednego roku. A kolejne dziecko rozwinęło się w naturalnym środowisku, w normalnych warunkach. W miarę jak oboje dzieci dorosną, można założyć, że pierwszy noworodek będzie bardziej podatny na choroby, brud, zarazki, a drugie dziecko rozwinie system odpornościowy, który będzie go chronił. Konflikty między partnerami również rozwijają odporność i tworzą „układ odpornościowy” związku. Konflikt to rodzaj szczepienia. Kiedy wstrzykujemy do organizmu osłabiony wirus, wytwarza on przeciwciała, które pozwalają nam walczyć z poważniejszymi wirusami i chorobami. Przez analogię, konflikt pomaga relacjom stać się bardziej odpornymi i radzić sobie z poważniejszymi trudnościami, jeśli się pojawią.

Przyczyn konfliktów może być wiele, dlatego proponuję Ci uniwersalną technikę, która pomoże Ci wyjść z konfliktów, dojść do większej świadomości przyczyn konfliktów konkretnie w Twoim związku.

Technika „Świadomość reakcji na konflikt”. Jeśli narasta konflikt, bądź uważny na siebie i staraj się poczuć, co się w tobie dzieje, gdy twój małżonek mówi, myśli, wyraża swoje myśli, kiedy podnosi do ciebie głos lub działa w taki czy inny sposób. Skąd bierze się twoja reakcja? Może z odległego dzieciństwa? Czy twój współmałżonek przypomina ci kogoś, kto był dla ciebie nieprzyjemny lub którego bałeś się jako dziecko lub nastolatek? A może rodzica, z którym masz trudną, niezrozumiałą relację? Uświadomienie sobie tego pomoże w mniejszym stopniu reagować w przyszłości na krytykę, uwagi, intonację, wszelkie gesty partnera. Ta technika nie jest łatwa, zwłaszcza gdy emocje przytłaczają Cię w okresie konfliktu lub kłótni. Aby zebrać myśli, policz w umyśle do dziesięciu lub weź kilka głębokich oddechów.

Konflikt jest bardzo ważny dla długotrwałego związku. Psycholog John Gottman zauważa, że doświadczone pary mają pięć pozytywnych wydarzeń na jedno negatywne. To znaczy, na jedno nieprzyjemne spojrzenie, wybuch gniewu lub irytacji, jest pięć momentów, w których oboje partnerzy okazują sobie uczucia miłości, szacunku i dobrej woli wobec siebie, wykazują zainteresowanie i przywiązanie. Oczywiście ta liczba jest średnią dla większości romansów i może wynosić od 3:1 do 10:1. Zdaniem D. Gottmana frywolność konfliktu lub jego brak powoduje, że partnerzy nie borykają się z ważnymi problemami i nieporozumieniami, unikają trudności, uciekają przed konfrontacjami, zamiast się od nich uczyć. Oznacza to, że nie starają się poznać się na głębszym poziomie. Ich związek jest „zamrożony”.

Trzeba też umieć konfliktować, a tutaj wiele zależy od partnerów. Konflikt nie wpływa negatywnie na relacje, gdy partnerzy oddzielają osobę od jej zachowania. Kiedy jeden partner mówi drugiemu, że ten „nieuważny osioł” jest osobistym przejściem. A gdy partner w tej samej sytuacji mówi, że brakuje mu uwagi i może nawet zasugerować, jak to naprawić (np. spędzać razem więcej czasu na jeden wieczór lub godzinę w tygodniu) – oznacza to zwracanie uwagi na zachowanie.

Punktem rozczarowania jest moment, w którym zaczynamy dostrzegać wady partnera, zaczynamy porównywać nasze poprzednie relacje z naszymi obecnymi lub naszych byłych partnerów z teraźniejszością lub nasze relacje i relacje z innymi. I nie zawsze dzieje się to na korzyść teraźniejszości i naszej. Kiedy partnerzy zaczynają porównywać swój związek z innymi związkami, zapominają o korzyściach i zaletach swojej pary. Aby temu zapobiec, musisz zwracać większą uwagę na pozytywne aspekty związku. W końcu jest w nich tyle dobrych i przyjemnych rzeczy!