Symbiotyczny Związek Lub Utracone Ja

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Obecne relacje z ludźmi są powtórką naszych relacji z członkami rodziny rodzicielskiej lub wynikiem ich nieobecności.

W życiu wiele pochodzi od rodziny. Wyrasta z tego poczucie bezpieczeństwa, umiejętność ufania ludziom, spokój w kontakcie z nimi, a co najważniejsze – bez nich. Dziś problem współzależności, czyli symbiozy, jest główną przyczyną depresji, trudności w budowaniu relacji, a nawet ataków paniki.

Symbioza w związkach przejawia się tym, że ich uczestnicy nie czują się pełnoprawnymi osobowościami poza relacjami ze sobą, ale w związkach też nie mogą czuć się komfortowo, ponieważ są bardziej skoncentrowani na „uzupełnianiu” własnej osobowości niż na wzajemnie. I obaj nie są za to winni, co oznacza, że nie mogą sami wyjść. Tak więc „huśtawka” trwa - z długimi, serdecznymi rozmowami, rozstaniami i konwergencją. Co zrobić z tą walizką bez uchwytu?

Aby zrozumieć, czy istnieje wyjście ze współzależnych relacji, musisz zrozumieć, w jaki sposób powstają osobowości skłonne do symbiozy.

W zdrowym systemie rodzinnym istnieje bezwarunkowa miłość do dziecka. Jest silny i absolutny, ale nie zapewnia wiecznej kontroli, zespolenia i niepokoju. To przede wszystkim nastrój. Nastrój to dobry kontakt z samym sobą w procesie kontaktu z dzieckiem. Nastrojony rodzic bacznie obserwuje dziecko, reaguje na jego reakcje i daje mu możliwość nauki. W najpowszechniejszej wersji rodzice są tak naładowani niedoskonałą rzeczywistością i problemami, że podejmują decyzje w oparciu o własne zmartwienia i lęki, książki i porady innych ludzi. W efekcie w procesie wychowania pojawia się małe dziecko i dużo rodzicielskiego niepokoju. Dzieci mają skłonność do egocentryzmu (a to jest norma), dlatego bez względu na to, czy martwisz się o pracę, czy o bezpieczeństwo dziecka, wytłumaczy to sobie jako własną winę.

Są chwile w życiu dziecka i matki, kiedy tak bliski związek jest normalny. Na przykład niemowlęctwo. Przez długi czas matka i dziecko były dosłownie jednym. Wynika to z ogólnego tła hormonalnego, trybu snu i czuwania, odżywiania … Dziecko się urodziło - i to połączenie zostało odcięte.

To jest pierwsza separacja – cielesna. Dochodzi do separacji, ale matka nadal ma całkowicie naturalną potrzebę schronienia dziecka przed całym światem. Jego główną funkcją jest umożliwienie dziecku uczenia się podstawowych rzeczy: krzyczeć lub płakać, gdy jest głodny lub chce poczuć ciepło skóry matki, zaspokajać naturalne potrzeby i doświadczać podstawowych emocji związanych z zaspokojeniem lub niezadowoleniem z ich potrzeb. Innymi słowy, być, istnieć. Jeśli matka kieruje się lękiem i nie pozwala dziecku wykonać zadania pierwszej separacji, dziecko nie może dalej się rozstać i jest zmuszone do pozostawania w kontakcie z matczynym lękiem.

Jeśli matka przechodzi przez ten pierwszy etap separacji, dziecko czuje się dobrze ze swoim ciałem i wie, jak sobie z nim radzić w zależności od wieku – może dać sygnał, że czegoś potrzebuje i przetrwać chwilową nieobecność rodzica w pobliżu (ważne – tymczasowy!). Jeśli matka stara się przewidzieć potrzeby dziecka i karmi go nie wtedy, gdy jest głodny, ale gdy jej lęk, że jest głodny, staje się nie do zniesienia – nie potrafi rozpoznać swoich potrzeb i nie musi szukać sposobu ich zaspokojenia.

Ważną rolę w separacji na tym etapie odgrywa obecność alternatywnego obiektu przywiązania - na przykład ojca lub babci. Wtedy świat dziecka nie ogranicza się do matki, a dziecko uczy się dawać sygnały nie tylko matce, ale także innym ludziom.

Drugi etap separacji trwa trzy lata. W tym wieku dziecko ma poczucie wszechmocy i zaczyna samodzielnie poznawać świat. Głównym zadaniem tego etapu jest nauczenie się, jak dużo zrobić samemu. Wzrasta poziom lęku rodzica – dziecko staje się mobilne i coraz trudniej utrzymać go w bezpiecznej strefie. Mama i tata muszą uporać się z tym niepokojem i ograniczyć zainteresowanie poznawcze dziecka do jego bezpieczeństwa. Zadaniem tego etapu separacji jest rozwinięcie wyraźniejszego poczucia siebie, nie tylko fizycznego, ale i emocjonalnego (emocje mojej matki nie są moimi emocjami), a także ukształtowanie podstawowego poczucia odpowiedzialności, co jest możliwe tylko przy niezależnym działalność.

W wieku trzech lat dziecko uczy się podstawowej samodzielności, kontaktu z rzeczywistością, świadomości czasu, przestrzeni i innych ludzi. Jeśli rodzice rozumieją wagę tego etapu, radzą sobie z lękiem i zapewniają dziecku zdrową samodzielność (mycie, jedzenie, wiązanie sznurowadeł) – dziecko może czuć się bezpiecznie stawiając pierwsze kroki w nowych zajęciach. W przyszłości jest to osoba dorosła, która potrafi podejmować decyzje i być skuteczna pod nieobecność drugiej osoby. Jeśli zwyciężył lęk rodzicielski, to stając się dorosłym, taka osoba będzie mogła pracować i robić coś tylko w związku z innym.

W rzeczywistości to właśnie te dwa etapy separacji tworzą skłonność do symbiozy. Co otrzymujemy na wyjściu? Niezdolność do bycia bez drugiej osoby (nieudana pierwsza separacja) lub zrobienia czegoś (drugie). Wyraża to szereg znaków: obecność jakiejkolwiek zależności, niemożność odróżnienia uczuć własnych i innych, ciągłe poczucie winy, potrzeba uszczęśliwienia wszystkich i nietolerancja niezadowolenia innych ludzi, trudności z osobistymi granicami, życie „ofiary”, niezdolność do zaufania i bliskich relacji, niemożność poczucia komfortu poza relacjami, niezdolność do podejmowania samodzielnych decyzji, niezdolność do dbania o siebie, idealizacja i nieuniknione rozczarowanie, niskie ja- szacunek, czarno-białe myślenie, usprawiedliwienie niesprawiedliwości wobec siebie.

Relacje symbiotyczne opierają się na uczuciach. Najpotężniejszym z nich jest strach. Potem - wino. Ale to tylko wierzchołek góry lodowej. Kiedy pracuję z symbiozą w związkach, zaczynam od nich. Dorosłe dzieci mówią o ciągłym poczuciu winy za niespełnienie oczekiwań rodziców i strachu przed ich utratą. A to naprawdę ważne uczucie – pomaga uporać się z lękiem przed samotnością, który trwa przez całe życie. W trakcie pracy klient często dochodzi do wniosku, że jest przyzwyczajony do odczuwania nie własnego strachu i niepokoju, ale swojego rodzica, i dlatego dziś nie może odróżnić uczuć własnych od cudzych. Żyje z nieustanną fantazją o przyczynach braku radości u innych ludzi i jak dziecko tłumaczy to swoimi błędami. I czuje się winny. Jeśli będziesz kopać głębiej, może pojawić się uraza z powodu niemożności podjęcia próby zrobienia czegoś samodzielnie, ból z powodu niezaspokojonej potrzeby (na przykład głód w niemowlęctwie) lub złość z powodu niemożności dokończenia najważniejszej pracy dziecka.

Patrząc oczami dorosłego można powiedzieć, że to bzdura lub rodzice byli zajęci. Ale uwierz mi, gdybyś mógł coś powiedzieć po 5 miesiącach, kiedy krzyczałeś z głodu i dostawałeś wodę, rozumowałbyś inaczej. Bo kiedy mamy potrzebę, to jest to najważniejsza rzecz w życiu. A brak możliwości zaspokojenia jej to katastrofa. Dziecko w wieku od trzech do pięciu lat może sobie z tym łatwiej poradzić, ponieważ ma słowa, które opisują jego dyskomfort i zadają pytania. Dziecko ma tylko krzyk i płacz. I nie mówi o zrozumieniu czy poczuciu winy. Mówi o bólu lub gniewie. A to są tak samo ważne uczucia jak poczucie winy czy wstyd. Wypracowanie tych uczuć pozwala uwolnić się od nich i rozładować napięcie w tak zwanych „miejscach separacji” – zakamarkach podświadomości, gdzie leżą konsekwencje naszych przeszłych doświadczeń. W ten sposób uczysz się oddzielać swoje prawdziwe uczucia od uczuć innych i oddzielać fantazje o potrzebach innych ludzi od rzeczywistości.

Co więcej, aby brak starych strategii życiowych (niezdolność do zadowolenia innych ludzi i poczucie winy za brak uśmiechu) nie był czystą torturą, trzeba będzie stworzyć nowe strategie. Co się dzieje, gdy zdasz sobie sprawę z Twoich potrzeb i przeanalizujesz sposoby ich zaspokojenia. W procesie tym świadomość siebie „buduje” fizycznie i psychicznie (wykonywane są zadania separacji).

Byciu w związku współzależnym zwykle towarzyszy poczucie nieadekwatności poza relacją z drugą osobą. Drugi jest potrzebny jako dodatek, odczuwany fizycznie. W procesie zwiększania ilości siebie w sobie, drugi staje się przyjemnym dodatkiem, ale nie narkotykiem, nie powietrzem, bez którego jest to niemożliwe. Tak wygląda zdrowy związek - przywiązanie i wartość bez uzależnienia. A jest to możliwe tylko wtedy, gdy jesteś w 100% sobą.