Kiedy Jedna Konsultacja Może Wystarczyć

Spisu treści:

Wideo: Kiedy Jedna Konsultacja Może Wystarczyć

Wideo: Kiedy Jedna Konsultacja Może Wystarczyć
Wideo: STAN FUTBOLU - STANOWSKI, LISTKIEWICZ, OLKOWICZ, KOWALCZYK, ROKUSZEWSKI 2024, Marsz
Kiedy Jedna Konsultacja Może Wystarczyć
Kiedy Jedna Konsultacja Może Wystarczyć
Anonim

Ciotka chłopca poprosiła o konsultację, opisując jego zachowanie typowe dla psychotycznego dziecka. „Zaczął to niedawno i jest coraz gorzej”

Dzwonek do drzwi został zagłuszony przez krzyki dziecka. Kiedy je otworzyłem, zobaczyłem kobietę w średnim wieku, próbującą zaciągnąć na próg 6-letnie dziecko, które desperacko się opierało. W tej walce wzięły udział trzy osoby: dwie kobiety - jedna z przodu, druga z tyłu - próbowały usunąć wrzeszczącego i upartego chłopca z jego miejsca. Ciągnęli go, popychali, przekonywali i błagali. Scena ciągnęła się dalej. Babcia w końcu wyszła na korytarz jedną nogą i pociągnęła za rękę wrzeszczące ciało dziecka. Ciotka próbowała wepchnąć dziecko do tyłu, delikatnie przekonując: „Zgodziłeś się przyjść”.

Monotonia krzyku nie wyrażała ani rozpaczy, ani agresji. To tak, jakby ktoś nacisnął przycisk i wydało sygnał dźwiękowy. Tę samą mechaniczność wyrażała zamaskowana twarz zastygła we wrzasku. Usta krzyczały na jedną nutę, ciało odpoczywało, odpychane.

Zmęczona walką babcia była wyraźnie zrozpaczona. Jej bezradne pytanie „Co robić?” pozwól mi wejść do akcji.

- Co? - zapytałem i proponując czekać, a nie zmuszać go, wszedłem do biura i zabierając wiadro "Lego", wróciłem do nich.

Odwróciłem się do chłopca, włożyłem mu do ręki wiadro (stał w tej samej pozycji) i biorąc go za drugą rękę powiedziałem: „Chodź za mną, zobacz wszystkie pokoje, nie bój się, nie ma nic martwić się o. Jeśli ci się nie spodoba, odejdziesz.

Po cichu przekroczył próg, ale zatrzymując się przy otwartych drzwiach gabinetu, powiedział:

- Chcę iść do domu! - i znowu krzyk.

Kobiety weszły do biura. On, stojąc przy drzwiach z wiadrem, kontynuował monotonnie z małymi przerwami:

- Chcę iść do domu! - ale nacisk krzyku nieco osłabł.

Babcia, korzystając z pauzy, szybko usiadła na krześle, kobieta na drugim, z daleka, a ja stanąłem przed chłopcem, który wszedłszy i postawił wiadro u jego stóp, wszystko denerwował: „ Chodźmy… chcę wracać do domu”, ale nie tak głośno. Zwróciłem się do niego ponownie:

- Oczywiście pojedziesz do domu! Jeśli nie chcesz ze mną rozmawiać, masz rację. Ale twoja ciotka do mnie dzwoniła i wiesz o tym. Bardzo się martwią, nie wiedzą, co się z tobą dzieje. Skoro przyjechałeś z nimi, daj im możliwość opowiedzenia, co się stało. A ty coś robisz. Oto zabawki, papier, flamastry. Możesz słuchać, możesz grać…

Stojąc przede mną, nie okazywał najmniejszego zainteresowania – absolutnie nieprzenikniona twarz, beznamiętna postawa. To duże dziecko, poza swoim wiekiem, było jakby pozbawione emocjonalności.

– Wybierz, co chcesz zrobić – powtórzyłam i usadowiłam się na kanapie naprzeciwko babci.

Stał dalej, potem zaczął powoli chodzić tam iz powrotem na palcach, potem stanął za babcią, twarzą do ściany i zamarł.

- Jak długo to już? Zapytałem babcię.

- Dalej idziemy, coraz gorzej. Też tak myślisz?

- Jak? - Zapytałam.

- No cóż… - niejasno wyciągnęła babcia. Nastąpiła pauza. Kobieta na krześle również milczała.

- Na razie nic nie myślę, bo nic jeszcze nie wiem, poza tym, co mi powiedziałeś przez telefon - że twojej córki nie ma w mieście, a zachowanie wnuka napawa Cię niepokojem. Ale zacznijmy od początku, o tym, co wydarzyło się przed urodzeniem wnuka, o jego rodzicach, o ich małżeństwie, o ciąży; o tym, dlaczego wnuk jest z tobą, o tobie.

Słuchając babci, obserwowałem chłopca. Nie dotknął żadnej z zabawek. Zmienił tylko swoje miejsce w przestrzeni, tylko kilka razy wypowiedział jakby dla siebie „chodźmy… do domu…”, ale nienachalnie, ostrożnie, a nawet lekko zdystansowany.

Bogata emocjonalnie mowa babci pełna była subiektywnych, ugruntowanych ocen i ocen dotyczących faktów, sytuacji i charakterów grupy reprezentującej dwie rodziny.

Ta zmęczona, obarczona troskami i odpowiedzialnością ładna kobieta w średnim wieku cierpiała z powodu poczucia winy („Rozumiem, że nie mogę zastąpić jego matki!”), utajonej agresji („Tak ci mówiłem” lub „Boję się, kiedy zabierają go ) …

Krótkie podsumowanie jej historii, uzupełnione pytaniami wyjaśniającymi, pozwoli nam zrozumieć historię chłopca i przyczyny zmian w jego stanie, obecnie przypominającym autyzm i mającym objawy psychotyczne

Matka chłopca (najmłodsza córka w rodzinie babci) jest bystra, zdolna, towarzyska, interesująca. Bardzo aktywny. Zakochałem się w ojcu chłopca aż do nieprzytomności („Są tak różni. Wiedziałem, że nic nie zadziała, ale czy oni słuchają?”). Matka nie ingerowała w małżeństwo córki („za bardzo ją kocham”), ojciec też nie ingerował, by nie urazić córki.

Ojciec dziecka zawsze był w swojej rodzinie „brzydkim kaczątkiem”. Milczy, nigdy nie rozumie, co myśli, czego chce („Nadal nie wierzę, że jest w stanie zadeklarować swoją miłość, miłość”).

Babcia ze strony ojca jest autorytarnym despotą. Nie ingerowała w małżeństwo syna („Ależ mam taką dziewczynę! To słońce, pełne życia i miłości!”).

Rodzina ojca praktycznie nie brała udziału w życiu młodych i wnuka. Dziadek (ojciec ojca) zmarł wcześnie, a teściowa oddała całą swoją miłość najmłodszemu synowi. A ojcem dziecka jest dla niej to, co jest, a czym nie.

Młoda para osiedliła się w rodzinie rodziców żony. Nic nie zaciemniało życia nowożeńców. Ciąża nie przyszła od razu (po 2 latach), ale okazała się pożądana tylko dla matki dziecka. „On (ojciec dziecka) traktował to tak, jakby to nie miało z nim nic wspólnego”.

Wraz z narodzinami dziecka wydawało się, że młodzi się ochłodzili. „Ona (córka) w końcu zaczęła rozumieć, z jakim egoistą łączyła swoje życie”.

Poród nie był trudny, dziecko urodziło się normalnie, dobrze się rozwijało, ale warunki opieki były trudne (lata blokady i kryzysu energetycznego), młoda matka popadła w lekką depresję. A ojciec dziecka po chwili (chłopiec ledwo zaczął chodzić) zamieszkał w domu swojej matki. Nie wykazywał zainteresowania dzieckiem.

Wkrótce wyjechał na rok za granicę, pozostawiając żonę i dziecko bez środków do życia. („Możesz pomyśleć, że trzymał go wcześniej! Więc od czasu do czasu coś zarobiłem, głównie marzyłem i opanowałem nową specjalność.”)

Rok później, gdy chłopiec miał trzy lata, wrócił ojciec: choć kariera za granicą była całkiem udana, życie na obczyźnie było dla niego nie do przyjęcia. Relacja nie uległa poprawie i postanowili w końcu zerwać.

Młoda bezrobotna matka zostawiła syna, który miał już 3,5 roku, z babcią i wyjechała do pracy za granicę.

("Nie było wyboru. Rodzina się rozpadła: syn z rodziną w jednym kraju, mąż (dziadek chłopca) w innym, córka (matka chłopca) w trzecim. Babcia musi opiekować się wnukiem dopóki jej córka się nie zadomowi. Mąż nie może z nim jechać, bo nie ma warunków, mąż mieszka w hostelu. Ale tu jest jego (chłopiecy) dom, książki, zabawki - a potem jest ze mną od dzieciństwa… ")

Teraz chłopiec ma 5 lat. Już od sześciu miesięcy ojciec chłopca zaczął wykazywać nieoczekiwane zainteresowanie synem.

Najpierw sam przyjechał, a teraz zabiera chłopca na swoje miejsce. Z nowego zawodu zarabia wystarczająco dużo pieniędzy. Babcia martwi się dwoma problemami - zmienionym stanem chłopca ("Stałem się nietowarzyski, nie komunikuję się z nikim, rozmawiasz z nim, ale wydaje się, że nie słyszy, widziałeś"). Babcia tłumaczy to faktem, że chłopiec bardzo tęskni za matką. Stara się go zabawiać, zabiera różne rzeczy i rozrywkę. Ale im bardziej babcia próbuje, tym bardziej wnuk się denerwuje („Boję się, że moja córka nie rozpozna syna; cóż zrobiłem źle?”).

„Pracuj z nim”, zasugerowała kobieta, „może coś się ułoży.

Pozostawiając jej pytanie otwarte, skierowałem rozmowę na inny temat – niepokój babci związany z wizytą wnuka w „tym domu” („A jeśli tam się obrazi, tak się boję”).

Moja babcia sama rozwiązała ten problem, szybko przerabiając moje pytanie:

- Czy chłopak z przyjemnością chodzi do ojca?

- Chce tam pojechać.

Kontynuowałem:

- Twój niepokój wiąże się z twoją odpowiedzialnością, ale jeśli chłopak tam się spieszy…

– Tak – przerywa mi – niepotrzebnie się martwię, to znaczy, że on i jego ojciec są dobrzy.

Następnie następuje najważniejsza część rozmowy, której efekt psychoterapeutyczny ujawnił się niemal natychmiast. Dzieje się tak zawsze w przypadkach, gdy słowo niesie ze sobą upragnione prawo do wolności wyboru, prawo do bycia sobą!

Przekładam rozmowę na temat ojca chłopca i pokazuję babci jej wyraźną nietolerancję wobec zięcia.

- Nie lubisz swojego zięcia? Zapytałem ją. Zamiast odpowiedzieć na moje pytanie, mówi:

- A ten, na szczęście, jest jego kopią.

I:

- Więc co? To jest złe? Chcesz, żeby był inny?

- Marzę, żeby był przynajmniej podobny do mojej córki - mówi babcia.

- Tak, - zgadzam się, - rozumiem twoje pragnienie. Ale może jest coś w twoim zięciu, ojcu chłopca, coś tak wyjątkowego, że pewnie nie zauważasz, może nie rozumiesz…

Słucha uważnie, nie przerywając mi, z pozorem zakłopotania na twarzy. Kontynuuję:

- W końcu za coś bardzo ważnego kobieta taka jak twoja córka zakochała się w nim, jak mówisz, szaleńczo. Byli tak szczęśliwi, że chciała nawet mieć od niego dziecko, na którego narodziny być może nie był jeszcze gotowy. Ale teraz, kiedy dojrzał do ojcostwa, do czegoś tak wyjątkowego, ciągnie go do niego. To, jak mówisz, „brzydkie kaczątko” może rzeczywiście być „łabędziem” – i znalazł swoje miejsce w życiu, jak mówisz: „sam osiągnął sukces, ma trudną drogę życiową”.

- Tak, zaczął to wszystko od zera. Rzeczywiście jest bardzo mądry. Tony nietolerancji w głosie babci ucichły. Milczy w niepewnym oczekiwaniu.

- Nasze dzieci mają prawo być sobą, wbrew naszym dobrym życzeniom.

Nagle odkryłem, że chłopak bardzo uważnie słucha. Stojąc wrośnięty w środek biura, twarzą do mnie, z napięciem, jakby przeze mnie, wierci oczami w ścianie.

„A twój wnuk” – kontynuuję, szybko spoglądając na moją babcię – „może być bardzo szczęśliwy i kochany, bez względu na to, jak wygląda – jego ojciec, matka, dziadek, ty lub nikt. Najważniejsze to być sobą. I otrzymał to prawo - być tym, kim jest. Jego tata i mama kochają go za to, kim jest, ponieważ mają go takiego. Nawet jeśli mama jest dziś tak daleko, cały czas myśli o swoim synku, tęskni – już mówię to wszystko za chłopaka, łapiąc spojrzeniem, że kieruje się na kanapę, do mnie.

Powiedziałem to wszystko za chłopca i żeby go nie zawstydzić, spojrzałem tylko na babcię i ciotkę, ale byłem pewien, że wszystko słyszy. Poczułem się blisko i wkrótce poczułem jego głowę na moim ramieniu. Obawiając się, że go odstraszę, mówiłem dalej, czując napięcie w jednej połowie mojego ciała, po prawej stronie, do której ufnie się przylgnął. Wyłapując napięcie w spojrzeniu babci, zdałem sobie sprawę, że mówię prawie szeptem, jakbym bała się spłoszyć drzemiące dziecko.

Wciąż opowiadałam o tym, jak znudzona jest moja mama, jak bardzo pracuje, aby móc przyjechać lub zabrać do niej mojego syna. Potem opowiedziała o tym, jak syn tęskni i cierpi bez matki.

Podsumowując, przekazałem temat mojej babci.

- Czy to twoja wina, że to się stało? Ale jak cudownie, że twoja córka ma ciebie, taką cudowną matkę, której ufa swojemu synowi. Nie martw się - zapewniłem ją - trudno się nudzić, tęsknić, ale poradzisz sobie z tym. Nie trzeba się o niego bać, bawić i rozpraszać. Można o tym mówić szczerze i w dorosły sposób. Czy też za mną tęsknisz?

- A jak - westchnęła gorzko babka i wylewała łzy.

- Tak, rozumiem, ale możesz, ale nie wolno mu się nudzić? Ty cierpisz, ale on nie może cierpieć? Wydaje mi się, że to jest ludzkie i całkiem normalne – kochać, martwić się, czekać na spotkanie, cierpieć. Chłopakowi jest o wiele trudniej, gdy udajesz, że się nad nim litujesz, rozpraszasz go. Za co przepraszać? Mama i Tata są zdrowi, żywi, kochają go, opiekują się nim, a on też jest tak szczęśliwy, że otaczają go kochający i troskliwi dziadkowie, wujkowie, ciotki i przyjaciele.

„Masz rację”, zgadza się babcia, „w końcu musiałam być bardzo niespokojna, a nie moje dziecko. Ale bardzo się zmienił. Boję się, że mama go nie rozpozna - i zaczyna prosić mnie o psychoterapię dla chłopca.

Nie zgadzam się z jej propozycją i składam swoją propozycję po kolei:

- Nie spieszmy się. Zostaw chłopca w spokoju. Nie zawracaj mu głowy rozrywką, troskami i litością. Dziel się z nim swoimi wątpliwościami, pytaj o jego pragnienia i nie uprzedzaj ich: nie chce – dopiero, nie nalegaj – czy to jedzenia, snu, ubrania czy spaceru. Dbaj o siebie i obserwuj go. Zadzwoń do mnie za miesiąc, półtora miesiąca, wtedy zastanowimy się, co robić, a jeśli będzie trzeba, zaprosimy też tatę.

Babcia po raz kolejny próbowała nalegać, mówiąc o korzyściach płynących z psychoterapii dla dziecka, ale potem przyjęła mój argument, że powinna to być przede wszystkim zgoda dziecka, którego jeszcze nie było, i trzeba było dać mu czas dla tego.

Chłopak usiadł obok mnie i nie opierał się już o mnie. W którym momencie to się stało, nie zauważyłem. Odwróciłem się i zwróciłem się do niego, patrząc mu prosto w oczy. Nie stronił od tego spotkania poglądów.

- Wszystko słyszałeś i możesz wyrazić swoją opinię swojej babci. Ale sam zdecyduj o wszystkim. Jeśli chcesz przyjść ponownie, powiedz babci lub tacie lub cioci (która przez całe spotkanie nic nie mówiła poza potwierdzeniem, że przestał bawić się z dziećmi i odpowiedział na jego imię).

Wreszcie babcia zapytała:

- Myślisz, że wszystko jest w porządku?

Odpowiedziałem szczerze:

- Nie w porządku, ale zdarza się to czasem normalnym dzieciom w trudnej sytuacji. I to nie musi być choroba.

Przyznałem, że na początku również brałem to za próg autyzmu, ale wszystko, co widziałem i słyszałem, pozwala mi mieć nadzieję, że to, co się dzieje, mieści się w granicach indywidualnej normy w sytuacji kryzysowej.

- Poczekajmy! Daj chłopcu wolność wyboru i patrz. Będę czekał na telefon.

Dwa tygodnie później nie dzwoniła moja babcia, tylko ta ciocia. Z podnieceniem opowiadała o tym, że chłopak jest nie do poznania. Bardzo się zmienił, bawi się z dziećmi, chodzi na podwórko, stał się znacznie bardziej niezależny. Wszystkie te wieści zostały zmieszane z podziękowaniami w imieniu babci, która wydaje się, że niedługo rozpocznie terapię. „Byłoby miło” - pomyślałem, ale nic nie powiedziałem.

Na jej pytanie: „Teraz boję się nawet uwierzyć, że wszystko się skończyło; czy to efekt tej jednej konsultacji?” - odpowiedziałem wymijająco:

- Być może chłopiec usłyszał dla siebie najważniejszą rzecz, a to wyjaśnia wszystkie pozytywne zmiany, które mogą być trwałe dla obu.

Ciocia zastanawiała się, co jest szczególnego w chłopcu, ale zachowałam jego tajemnicę, mówiąc, że dotyczy to tylko samego chłopca.

Tak naprawdę dotyczyło to tylko jego, jego prawa do wyboru identyfikacji z ojcem, którego babcia, a może nawet matka, nie akceptowała. Otrzymał to prawo, a raczej znalazł je z moich słów. Uwierzył mi i to wystarczyło, by dać sobie prawo do bycia sobą, do kochania ojca bez poczucia winy za zdradę i strach przed odrzuceniem. Nie musi już ukrywać się w objawach psychotycznych. Zabronione jest dozwolone!

Po tym telefonie nie słyszałem o nich, ale dzisiaj, po 4 latach, też nie mam wątpliwości, że wszystko jest w porządku. Dla tak inteligentnego, delikatnego chłopca wystarczyła jedna konsultacja.

Zalecana: