ZOSTAŁEM UPUSZCZONY

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Scenariusz doświadczeń, czyli dlaczego ludzie odchodzą

Człowiek doświadcza ogromnego cierpienia w momencie, gdy czuje, że został opuszczony. Jako dziecko czujemy się opuszczeni przez naszych rodziców. Następnie przechodzimy przez rozstanie z najbliższymi – przyjaciółmi lub bliskimi. A czasami w życiu człowieka dzieje się ciągła seria wydarzeń, gdy doświadcza ona stanu porzucenia i porzucenia.

Często taki stan przeżywany jest jako śmierć, jako niezdolność do życia, całkowity brak szczęścia, złości, niechęci do bliskiej osoby, poszukiwania swoich błędów i powodów, dla których odszedł. Kiedy mija dużo czasu, uczucie porzucenia i umierania trochę słabnie, a wtedy osoba po prostu boi się wejść w nowy związek. Jednocześnie chce być szczęśliwy, nawiązywać przyjaźnie, brać ślub lub w ogóle być z ukochaną osobą, ale strach przed porzuceniem, strach przed śmiercią prowadzi do całkowitej niemożności otwarcia się na prawdziwe i okazywać miłość drugiej osobie. A potem dla człowieka przeradza się we własną samotność, własną pustkę, własne piekło, w którym pozostaje sam ze sobą, który cały czas czegoś chce, a robi coś zupełnie innego.

Tak więc, ponieważ jedynym pragnieniem takiej osoby jest wyrwanie się z samotności - jest to podświadome pragnienie lub pragnienie duszy, jest to głęboka wewnętrzna intencja, której sam człowiek może nawet nie być świadomy. Wtedy człowiek zawsze szuka innej osoby, która może go pokochać bezwarunkowo. I w tym celu kształtuje w sobie najlepsze cechy, aby być godnym miłości, samodoskonalenia z całą najgłębszą pasją i siłą woli, stara się być najlepszym (-ami). Życie ludzkie poświęca się idei samodoskonalenia. Taka osoba jest łatwa do rozpoznania, jest piękna, mądra, dużo medytuje lub chodzi na treningi, ale inne dziedziny zwykłego ludzkiego życia, tylko nie ważne i niepotrzebne, poświęca się pasji bycia wyjątkowym, pasja bycia najlepszym, pasja bycia dobrym.

Pomimo tego wszystkiego, „piekła” stanu opuszczenia, człowiek nadal doświadcza w sobie. I oczywiście – ta cudowna osoba z czasem, swoją urodą, inteligencją, siłą woli i czymś innym, łapie w pułapkę inną osobę, która chce z nim być, być przyjaciółmi lub kochać. I wtedy zaczyna się rozwijać cały okropny scenariusz sprawdzania przyjaciela lub ukochanej osoby, ile „badziewi” może ode mnie wytrzymać. W języku samotnej, opuszczonej osoby nazywa się to „poznanie mnie teraz”. Człowiek, który doświadcza samotności i porzucenia w sobie, zawsze wie, jak bardzo jest prawdziwy - zły, i że w rzeczywistości wciąż nie jest godzien miłości, dlatego świadomie lub nieświadomie zaczyna ranić osobę, którą zdołał przyciągnąć do swojego życia. Zaczyna zapoznawać go z własnym „piekłem”, domaga się całkowitej bezwarunkowej akceptacji siebie z całym „bzdurą”. Aranżuje skandale, sceny zazdrości, ciągle niezadowolony z innych i często niezadowolony z tego, co się dzieje. Ponieważ druga osoba powinna być bardziej kochająca, bardziej opiekuńcza, bardziej rozważna, lepiej wyrozumiała, bardziej empatyczna itp. Lista wymagań jest zwykle nieograniczona. Musi, to główne słowo, którego używa w swoich twierdzeniach. Aby ofiara przetrwała jak najdłużej, czasami karmi ją dobrymi kawałkami siebie, tego, do którego ofiara została zaprowadzona, czasami jest kochający, bardzo dobry i opiekuńczy, aż do następnego ataku.

Ten scenariusz relacji jest bardzo powszechny w naszym świecie i to przez takie cierpienie ludzie przestają naprawdę się kochać, przestają wierzyć w miłość i przestają dążyć do szczęśliwego i harmonijnego życia.

Druga osoba, która się zakochała i jest w stanie dać choć trochę miłości, czyliofiara, ta sama przechodzi męki, dopóki jest w niej poczucie winy, poczucie niedoskonałości, wszelkie idee, które naprawdę powinien.

W tę śmiertelną grę grają dwie osoby. I każdy może to powstrzymać. Często ofiara, ta, która jest torturowana, odwraca grę jako pierwszą. Dotarła do krawędzi, jest całkowicie pozbawiona krwi, z uczuciem całkowitego braku miłości, gdy nie ma już siły mówić, okazywać lub wyjaśniać, z głębokim uczuciem nienawiści do ukochanej niegdyś osoby, z myślą, że nie poradził sobie i z poczuciem winy ofiara opuszcza swojego oprawcę… Wtedy ofiara, nie rozumiejąc tego, co się dzieje, również popada w złudne wyobrażenie, że miłość przynosi cierpienie, a także popada w samotność i niechęć do kochania i bycia kochanym.

Jak wyjść z tego scenariusza?

Jak zrozumiałeś, drogi czytelniku, mechanizm samooczyszczania ofiary i oprawcy jest zupełnie inny, a jednocześnie taki sam. Każdy może rozwiązać ten konflikt nie na zewnątrz, ale tylko w sobie. Oprawca musi rozstać się z ideą porzucenia, a ofiara z poczuciem winy i chęcią poświęcenia się dla dobrych celów. Jak zrozumiałeś, harmonijne relacje są możliwe tylko między dwoma całkowicie samowystarczalnymi ludźmi, którzy się nawzajem nie potrzebują, ale chcą się ze sobą dzielić. Dręczyciel nigdy nie będzie miał dość miłości, ponieważ w nim nigdy jej nie będzie. A ofiara nigdy nie będzie w stanie wypełnić pustki z zewnątrz i po prostu odda swoje zasoby donikąd, dopóki nie odmówi uratowania całego świata. Musisz się uratować i zrozumieć harmonię tego, co się dzieje.

Praktyczne porady dla osoby, która przechodzi przez scenariusz „dręczyciel”

Pierwszą rzeczą do zrozumienia, aby zakończyć tę agonię, nikt nigdy cię nie opuścił !!!

Jak to zrobić to inna kwestia i często wymaga pomocy specjalisty psychologa lub głębokiej samodzielnej pracy. Naprawdę konieczne jest oczyszczenie stanu porzucenia, dopóki całkowicie nie zrezygnujesz z idei, że ktoś w ogóle może kogoś porzucić. Aż do tego pomysłu, uczucie całkowicie przekształca się w głębokie zrozumienie tego, jak sprawiasz, że zostajesz porzucony. Dopóki nie weźmiesz głęboko odpowiedzialności za wszystko, co ci się przytrafia, dopóki w środku nie zaczniesz inaczej odczuwać i inaczej postrzegać separację między ludźmi. To najgłębsza transformacja samego siebie, prowadząca do innego scenariusza w związkach.

W końcu nie wpadasz w panikę, gdy jedziesz transportem z 13 kolejnymi pasażerami, a potem na ostatnim przystanku wszyscy rozbiegają się w różne strony?! Zgadza się, bo każdy ma swoją trasę. Tak więc człowiek zawsze ma swoją własną drogę, a jego podstawowym zadaniem jest podążanie nią. Ale czasami możesz podążać za nimi, spotykając się często i wspierając się nawzajem po drodze. W ten sposób jest jeszcze łatwiej, a chodzi właśnie o harmonijne relacje. Musisz nauczyć się łatwo traktować każde rozstanie. Musisz nauczyć się odpuszczać ukochanej osobie, zaakceptować jej wybór, szanować jego ścieżkę. Jeśli jesteś pełen takich pomysłów, ale mimo wszystko, gdy ukochany w tobie pozostawia ból i smutek, oznacza to, że nastąpiło niepełne oczyszczenie idei porzucenia. Bardzo łatwo jest się oszukać, po prostu akceptując nowe idee, ale w rzeczywistości jest to doświadczane na poziomie uczuć: lekkości, doznania, braku przyciągania. Możesz łatwo żyć bez siebie, ale wybrałeś drugiego, aby wypełnić jego życie radością, a on również wybrał ciebie, abyś zrobił to samo dla ciebie. I każdego dnia, każdej godziny po prostu wybierasz to, bo razem jest jeszcze więcej miłości, harmonii, piękna i kreatywności.

Drogi czytelniku, możesz zapytać, a jeśli rodzice porzuceni w dzieciństwie, odesłani do domu dziecka - to jak? Jak można winić małe dziecko za to, że zostało w tyle? Proszę o zwrócenie uwagi na słowo „winny”, ponieważ samo porzucone dziecko uważa się za winnego bycia porzuconym przez rodziców, że jest złe, że nie jest godne miłości i dlatego zostało porzucone. Są to głęboko podświadome mechanizmy, które nie pozwalają zrezygnować z poczucia samotności, porzucenia i porzucenia. To z poczuciem winy opuszczona osoba zatrzymuje ofiarę. Im silniejszy i silniejszy stan porzucenia, im głębsze korzenie, tym lepiej wybierana jest ofiara z głębokim poczuciem winy, dla której będzie można ją trzymać blisko. Taka osoba musi pracować z poczuciem winy, czasem ze wstydem. To są trudne emocje, do których trudno się przyznać. Ale bez rozpoznania nie można ich przekształcić. Takiej osobie łatwiej jest pogodzić się ze swoją bezwartościowością, złem, brzydotą moralną, niż zacząć czuć się winnym. I dlatego tacy ludzie uważają się za złych, popełniają brzydkie czyny, a nawet prawie odlatują z powodu swojego perwersyjnego zła. Ale pod tym okrucieństwem i złem kryje się zawsze małe stworzenie, które nie radzi sobie z poczuciem winy lub wstydu za to, co zrobiło i zrobiło. To doświadczenie poczucia winy i wstydu, pełnoprawny żal za późniejsze złe czyny oraz głębokie zrozumienie i wdzięczna akceptacja doświadczenia porzucenia, pomogą tej osobie dokonać całkowitej przemiany i oczyszczenia.

Praktyczne porady dla osoby, która przechodzi przez scenariusz „ofiary”

Ofiara jest bystrą, dobrą osobą, która ma złudne wyobrażenia o szczęściu i uważa za swój obowiązek uszczęśliwianie każdego, kto przychodzi do jego świata. Ofiara to osoba hiperodpowiedzialna, głęboko przekonana, że jest twórcą swojego wszechświata i gotowa wziąć odpowiedzialność za wszystko, co dzieje się w jego życiu. Ofiara uważa za swój obowiązek niesienie pomocy cierpiącym, łatwo ją przekonać nawet wbrew własnym interesom. Ogólnie rzecz biorąc, ofiara jest zawsze gotowa poświęcić się w imię jasnego pomysłu, celu lub czegoś innego i poczuć swoją niedoskonałość i poczucie winy, jeśli nagle się to nie uda.

Zgadza się, aby całkowicie wyjść z tak destrukcyjnego związku, musisz przestać być ofiarą.

Nawet zrywając relacje, ofiara nie może długo bez swojego dręczyciela, a ona wraca do niego raz po raz. Nieodparcie pociąga ją „ukochana”. A ona przechodzi przez kręgi „piekła”, które kocham – to niemożliwe (bo będę cierpieć). I często w tych mękach, nawet po rozstaniu, w poczuciu winy, ofiara pozostaje przez długi czas. I bardzo boi się popadnięcia w nowy nałóg, czyli miłość. Poświęcenie, wina, idea ratowania świata. Idea niedoskonałości tego świata i samego siebie, idea niższości i braku samowystarczalności prowadzą człowieka do takiego związku.

Jest to tak zwany związek karmiczny, w którym to nie miłość jednoczy parę, ale potrzeba oczyszczenia się z fałszywych przekonań, idei i złudzeń.

Często w parze ludzie zmieniają role oprawcy-ofiary, dzieje się to po kolei. Bo w środku mają obie role i grają je po kolei. Ofiara bardzo lubi mówić: „No cóż, jak on może to zrobić? Oddałem mu całego (całego) siebie bez śladu, ale nie daje mi tego, czego chcę!” Więc nie dawaj z siebie całego, nikt nie potrzebuje wyrzeczeń. I generalnie nie dawaj niczego, a daj tylko to, co możesz i chcesz dać, nie oczekując niczego w zamian.

Taka para, zdając sobie z tego sprawę, może naprawdę pomóc sobie nawzajem w oczyszczeniu się, jeśli ma wystarczające zrozumienie tego, co się dzieje. Jeśli para będzie miała harmonijne wartości, jeśli każdy zajrzy głęboko w siebie i spróbuje znaleźć przyczyny tego, co się w nim dzieje, bez poczucia winy.

Wierzenia, które pomogą Ci oczyścić:

1. Nikt nie jest nikomu nic winien.

Możesz powiesić go z dużym plakatem w domu na ścianie, dużymi literami.

2. Szacunek dla siebie, szacunek dla interesów innych.

3. Jesteśmy razem, aby się nawzajem uprzyjemniać i żyć w radości. Skieruj swoją uwagę na troskę, szczęście o drugiego człowieka w momencie, kiedy tego potrzebuje, i w formie, której ten drugi potrzebuje.

Aby to zrobić, musisz nauczyć się dawać swoją miłość tak, jak potrzebujesz ukochanej osoby, a nie w sposób, w jaki kiedyś dawałeś, a nie tak, jak tego potrzebujesz. Ale to ogromny osobny temat. Na ten temat powstała znakomita książka „5 języków miłości”.

Temat jest obszerny i nieograniczony, ale główne punkty scenariusza zostały już wskazane.

Drogi czytelniku, mam nadzieję, że ten artykuł był dla Ciebie przydatny. Chociaż wydaje mi się, że zrodziła w tobie wiele pytań i wiele, które wciąż nie są jasne. Jeśli masz ochotę mnie o nie zapytać, napisz do mnie maila i zapytaj. Każda osoba ma swoją indywidualną charakterystykę odwrócenia tego scenariusza, więc nie ma możliwości bardziej szczegółowego ujawnienia wszystkich cech takiego scenariusza.

Będę bardzo zadowolony z twoich komentarzy pod artykułem, a jeśli uważasz, że twoje pytanie zainteresuje szerokie grono odbiorców, a odpowiedź zainteresuje wielu, to zadaj je bezpośrednio w komentarzach pod artykułem.

Kochaj i bądź szczęśliwy! W prawdziwej miłości nie ma w ogóle cierpienia, ale są doświadczenia wspólnoty, bliskości, radości, otwartości i zaufania z drugim, z całym światem i samym sobą.