Strach Przed Odrzuceniem

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Czy jutro cały czas jesteś zajęty?”, zapytałem kiedyś mojego psychoterapeutę. I szybko zdałem sobie sprawę: często początkowo zakładam, że inni nie będą mieli dla mnie miejsca, czasu. Strach przed odrzuceniem oczekuje odrzucenia i odrzucenia. Z tego - niepokój, irytacja … i odrzucenie innych. Rezultatem jest uczucie nędznej wewnętrznej samotności. Jednak zdając sobie sprawę z tego, co się z nami dzieje – jesteśmy już na drodze do „wyzdrowienia”. A raczej do szczęścia i przyjemnej lekkości bytu. Po raz pierwszy odrzucenie poznajemy z reguły w dzieciństwie. W końcu początkowo w otwartym świecie rodzi się dziecko. Dopiero wtedy może się odgrodzić - aby uchronić się przed stresem, który wynika z niezbyt przyjemnego kontaktu z innymi. Odrzucenie może być bezpośrednie i subtelne. Na przykład moja starsza siostra - jako nastolatka - otwarcie wyrażała swoją niechęć do komunikowania się ze mną (jestem o 8 lat młodsza): "Nie kłopocz się, odejdź!" Interesowała się rówieśnikami, „imprezami”. A ja - najmłodszy - moi pracujący rodzice (jak to zwykle bywa) zostawili mnie z siostrą. Z ukrytym odrzuceniem dziecko może się uśmiechnąć, potraktować go życzliwie, ale na przykład nie zwracać uwagi, przenieść rozmowę na inny temat, zignorować jego pragnienia i wypowiedzi. „Nie angażuj się w rozmowy z dorosłymi!” - często słyszymy. Wydaje się, że w celu edukacji – aby nauczyć dziecko szacunku dla starszych – tworzymy w nim poczucie upokorzenia, urazy, samotności, niskiej samooceny. Dorastając, dzieci, które są systematycznie odrzucane, stają się niespokojnymi dorosłymi. Sytuacje życiowe postrzegają przez pryzmat „zostanę odrzucony”. Załóżmy, że osoba spóźnia się na spotkanie lub nie odbiera telefonu. Ci, którzy boją się odrzucenia, będą fantazjować, że ludzie nie chcą się z nim komunikować. Jednocześnie bądź bardzo zaniepokojony, zły lub odwrotnie - aby zdystansować się od uczuć. Często ludzie nie zdają sobie sprawy, że początkowo czują się zirytowani i źli z powodu możliwego odrzucenia. Często sarkastyczni, sarkastyczni ludzie to ci, którzy nieustannie żyją w strachu przed odrzuceniem. Złośliwość wypowiada ostre uwagi. Strach przed odrzuceniem często blokuje wiele impulsów. Na przykład facet waha się zbliżyć do dziewczyny z powodu fantazji, że zobaczy w tym ukryte motywy. W rezultacie odrzuci go. Chociaż w rzeczywistości dziewczyna być może byłaby szalenie zadowolona z takiej intymności iz przyjemnością nadal komunikowałaby się z młodym mężczyzną. Okazuje się, że ludzie, nieświadomie czekając na odrzucenie, wpadają we własną pułapkę – blokują zaspokojenie własnych potrzeb. A wy, drodzy czytelnicy, widzieliście fantazje o strachu przed odrzuceniem? W jakich momentach? O czym dokładnie fantazjowałeś? Weź ołówek, poćwiczmy. Weź kawałek papieru i podziel go na trzy kolumny. W pierwszym napisz sytuację. Na przykład „mąż spóźnia się do domu”. W drugim (obok) - opisz swoją najjaśniejszą fantazję z tym związaną, - np. "nie chce do mnie przyjść, nie kocha mnie". W trzeciej kolumnie opisz uczucie, którego doświadczasz, gdy podświadomie doświadczasz fantazji. Przydałoby się w ten sposób zapisać od pięciu do dziesięciu sytuacji z rzędu. Gdy kolumny są pełne, przeczytaj ponownie wszystko, co napisałeś. Spróbuj ocenić wszystkie sytuacje, fantazje i uczucia w skali dziesięciu. Oceń dla siebie siłę, intensywność, powagę, znaczenie tego wydarzenia, doświadczenia, fantazji. Obok każdego wpisu wpisz swoją ocenę w każdej kolumnie. Teraz możesz dokładnie śledzić, jak reagujesz na różne sytuacje, jak się czujesz, jak poważnie to traktujesz, jak często oczekujesz odrzucenia itp. Na przykład sytuacja została oceniona na „C”, a fantazje i uczucia na jej temat – na „ósemkę”. Wniosek: bardzo martwisz się ogólnie nieistotnymi wydarzeniami. Jakie trendy śledziłeś? Czy nauczyłeś się czegoś nowego o sobie? Zapisz swoje ustalenia na papierze.

Czekając na miłość W rzeczywistości osoba oczekująca odrzucenia bardzo potrzebuje miłości. Boi się jedynie wprost zadeklarować swoje potrzeby, poprosić w swoim adresie o uwagę, czułość, czułość. Przecież jeśli nagle zostanie odrzucony w tak bezbronnym stanie (otwarcie prosząc o najważniejsze rzeczy), będzie to dla niego bardzo bolesne i nie do zniesienia. Często, ze strachu przed odrzuceniem, ludzie stosują pośrednie, manipulacyjne metody zdobywania miłości, uwagi, troski i uczucia od innych. Tutaj jest kilka z nich: Łapówkarstwo - W sytuacji przekupstwa osoba stosuje podobną manipulację: „Kocham cię bardziej niż cokolwiek, więc musisz oddać wszystko dla mojej miłości”. Często słyszymy zwroty „tak bardzo cię kocham, a ty…”, „Zrób to ze względu na moją miłość!” Często w ten sposób manipuluje się kobietami. W ten sposób osiągają swoją własną – uwagę na siebie – ale tylko z tą różnicą, że druga osoba może ją oddać z poczucia obowiązku, a nie z miłości. Naturalnie będzie kumulował irytację, która z czasem może przerodzić się w konflikt. ~ Apel o litość Człowiek naraża swoje cierpienie i bezradność na innych. Przesłanie tutaj brzmi: „Musisz mnie kochać, ponieważ jestem w wielkim cierpieniu i całkowicie bezradny”. Jednocześnie przy takich słabościach wydaje się usprawiedliwiać swoje często wygórowane wymagania. Często słyszymy: „Jestem tak zmęczony w pracy, ciągle jestem chory, a ty nawet nie dzwonisz!”. Lub: „Jak możesz tak mówić choremu!” W takim przypadku ludzie najprawdopodobniej tylko formalnie spełnią wymagania i zwrócą uwagę. A w środku czujesz się oszukany i zły. Wezwanie do sprawiedliwości. Wychowałem cię, nakarmiłem i co mi dałeś?. Często są to zwroty rodziców „wychowanych” przez Związek Radziecki. Tacy ludzie starają się otrzymać miłość wzywając do zobowiązania. Często starają się zrobić jak najwięcej dla innych - potajemnie mając nadzieję, że z wdzięcznością otrzymają to, czego chcą. Stają się bardzo sfrustrowani, gdy dowiadują się, że ci, o których starali się, nie chcą nic zrobić w zamian. Wezwania do sprawiedliwości mogą być również dorozumiane. Na przykład po tym, jak mąż wyjechał do innego, żona nagle zachoruje. Jej choroba jest w większości przypadków niewypowiedzianym wyrzutem, który z reguły powoduje poczucie winy byłego męża i zmusza go do zwracania uwagi na żonę. Oczywiście wiele osób odnosi korzyści z manipulacji. I często takie zachowanie jest nieświadome. Ale trudno ich nazwać szczęśliwymi ludźmi, ponieważ miłość i uwaga, których tak gorąco pragną i szukają, w rzeczywistości pochodzą z oszustwa.

Jak zacząć żyć inaczej Bez uświadomienia sobie i rozpoznania, że boisz się odrzucenia, nie wiesz, jak wprost zadeklarować swoją potrzebę miłości, troski, uczucia, uwagi, dalsza praca nad sobą jest prawie niemożliwa. Proponuję zapamiętać i zapisać sytuacje, w których uciekałeś się do opisanych powyżej metod. Być może będą kontynuacją sytuacji, które opisałeś w pierwszym ćwiczeniu. Teraz wyobraź sobie najpilniejszą sytuację, w której oczekujesz od kogoś odrzucenia. Postaraj się zrealizować swoje pierwsze fantazje dotyczące przyszłego przebiegu wydarzeń. Co zrobi ta osoba? Na przykład musisz zadzwonić do ważnej osoby, ale nieznajomej. Co on ci odpowie w twoich najgorszych fantazjach? Odpowiedzi na te pytania są bardzo ważne. A co najważniejsze, ważne są najbardziej „ostateczne”, okropne wyniki, do których może prowadzić fantazja. Często od prostego „rozłączenia się” można „fantazjować” po „zignorować i zostawić mnie na śmierć”. To właśnie te pozornie dziwne, ale znaczące frazy ujawniają najbardziej ukryty lęk. Drugim krokiem jest próba oddzielenia fantazji od rzeczywistości. Myśl logicznie: prawdopodobieństwo, że nieznajomy słysząc Twój głos rozłączy się, jest bardzo niskie. Z twojego doświadczenia wynika, że nie zdarza się to często. Umieść w jednej „komórce” swojego mózgu swoją fantazję: „Tak myślę”, a w drugiej rzeczywistość: „To mało prawdopodobne”. Wtedy możesz stopniowo zacząć kontrolować sytuację. W niektórych przypadkach ludzie natychmiast pamiętają, skąd pochodzą te myśli. Na przykład w mojej głowie pojawia się niezrozumiały obraz - matka opuszcza łóżeczko z dzieckiem. Lub zamyka płaczące dziecko (ty) w pokoju. Te zdjęcia mogą być bardzo różne. Ale są bardzo ważne. W końcu kiedyś – w dzieciństwie – doświadczyłeś tego właśnie odrzucenia. Mama odeszła, tata odszedł itd. Przez chwilę, ale uważałeś to za „na zawsze”, jako zagrożenie dla twojego życia. A potem najprawdopodobniej naprawdę może zagrozić życiu małego dziecka. Teraz – nie, ale mechanizm reakcji organizmu – pozostaje. Ważnym odkryciem jest również świadomość, że lęk przed odrzuceniem powstał w dzieciństwie i „trwa” do dziś. I że nie ma prawie nic wspólnego z tymi ludźmi, od których oczekujesz teraz odrzucenia. Często na tym etapie ludzie uświadamiają sobie różnicę i zaczynają dzielić się rzeczywistością. Mówiąc najprościej – aby zobaczyć, co to naprawdę jest – obiektywnie. Bliżej ciała Czasami strach przed odrzuceniem wiąże się z tym, że w dzieciństwie rodzice nie zapewniali wystarczająco pozytywnego kontaktu emocjonalnego i fizycznego. Jest to bardzo ważne dla dziecka, a brak takiej komunikacji jest przez niego odbierany jako odrzucenie. Jeśli kontakty są w większości negatywne, dziecko albo wycofuje się w siebie (co później grozi rozwojem szkodliwych nałogów, słabości), albo buntuje się – reagując w ten sposób agresywnie i sprzecznie na świat (a to jest obarczone przestępczością i bezprawiem). Brak pozytywnych kontaktów, ignorowanie dziecka często odpowiada (już w wieku dorosłym) izolacją od ludzi, lękiem przed komunikacją, dotykiem cielesnym, głuchotą czy problemami w sferze seksualnej.

Poniższe ćwiczenie pomoże ci określić, w jaki sposób zwykle kontaktujesz się z ludźmi. I jak skontaktowano się z tobą jako dziecko. Pomyśl o tym, jak spędziłeś ostatnie czterdzieści osiem godzin i kogo spotkałeś. Analizuj i oceniaj swoją zdolność do nawiązywania i otrzymywania kontaktów. Zapisz odpowiedzi. Z kim się skontaktowałeś? Jak się kontaktowałeś? Czy to pozytywne czy negatywne? Czy unikałeś kontaktu z kimkolwiek? Czemu? Chciałeś się z kimś skontaktować? Czemu? Kto dokładnie się z tobą skontaktował? Jak się skontaktowali? Czy to pozytywne czy negatywne? Czy unikałeś czyjejś chęci skontaktowania się z Tobą? Czemu? Chcesz, żeby ktoś się z Tobą skontaktował? Teraz wyobraź sobie skalę zapotrzebowania na kontakty - po lewej stronie znajduje się całkowite unikanie kontaktów, po prawej całkowite nieustanne dążenie do kontaktów. A gdzie chciałbyś się znajdować? Korzystając z tej samej skali, oceń częstotliwość swoich kontaktów, ich intensywność i szczerość. Czy potrafisz powiązać swój obecny styl kontaktu z doświadczeniami z dzieciństwa? Jeśli nie pamiętasz, jak i gdzie kontaktowano się z Tobą jako dziecko, poniższe ćwiczenia pomogą Ci. Weź kawałek papieru i kredki. Narysuj kontury swojego ciała z przodu iz tyłu. Pokoloruj na czerwono obszary, których inni dotykają najczęściej, różowy dla tych, które są dotykane rzadziej, zielony dla rzadko i niebieski, których nigdy nie dotykają. Zaciemnij obszary, w których styki są ujemne, czarnymi liniami na górze. Zbadaj swój „portret kontaktowy”. Spróbuj ponownie doświadczyć swoich starych uczuć. Czym one są i o czym? Czy masz barierę, która uniemożliwia ci ich przetrwanie? Możesz oczywiście w 100% zrozumieć, gdzie kryje się Twój lęk przed odrzuceniem i samodzielnie zmienić swój styl zachowania, a jeśli to konieczne, pomoże Ci w tym Twój osobisty psycholog. Stanie się umiejętnym przewodnikiem po kruchych ścieżkach nieświadomości. I wtedy, być może, w końcu będziesz mógł powiedzieć bliźniemu bez strachu: „Tak bardzo potrzebuję twojej miłości, chcę, żebyś się Mną troszczył (strzeż się), twoja uwaga jest dla mnie tak ważna!” - i zdobądź to, czego chcesz w całości!