„Powrót Na Brzeg”. Przewodnik Po Napadach Złości U Dzieci

Spisu treści:

Wideo: „Powrót Na Brzeg”. Przewodnik Po Napadach Złości U Dzieci

Wideo: „Powrót Na Brzeg”. Przewodnik Po Napadach Złości U Dzieci
Wideo: LEGO HOVER TRAIN HIJINX! (Lego The Incredibles Gameplay Chapter 2) 2024, Marsz
„Powrót Na Brzeg”. Przewodnik Po Napadach Złości U Dzieci
„Powrót Na Brzeg”. Przewodnik Po Napadach Złości U Dzieci
Anonim

Z tego materiału dowiesz się:

• Co to jest dziecinny napad złości?

• Czy zdarzają się „manipulacyjne napady złości”?

• Czym są ogólnie afekty?

• Jak rozpoznać napad złości?

• Jak my, rodzice, możemy się utrzymać, gdy dziecko jest histeryczne?

• Jak możemy wspierać dziecko?

• Czego nie powinieneś robić?

Napad złości u dzieci. Każdy rodzic się z tym mierzył i niewiele osób z łatwością wyszło z tej sytuacji: bez poczucia winy i irytacji, bez przykrych wspomnień, które chcesz wymazać ze swojej pamięci.

Jak przetrwać napad złości dziecka przy minimalnych stratach dla wszystkich uczestników? Skąd dorosły może zdobyć siłę, by powstrzymać własne negatywne emocje i wesprzeć dziecko? Czy można temu zapobiec, a jeśli tak, to jak? Jakich błędów należy unikać, aby nie pogorszyć sytuacji i nie spowodować urazu psychicznego dziecka na całe życie? Na te i inne pytania odpowiem w tym artykule.

Czym jest histeria?

Zacznijmy od definicji. Histeria to stan afektywny, czyli niekontrolowany.

Jeśli dziecko płacze głośno i gorzko, ale odpowiada na prośby, pozostaje w kontakcie - to nie jest histeria. Histeria to stan, w którym człowiek, a zwłaszcza dziecko, traci kontakt ze światem zewnętrznym. W histerii dziecko jest bardzo trudne, prawie niemożliwe, aby się powstrzymać.

Obraz
Obraz

Kontrolowane i niekontrolowane napady złości

W literaturze psychologicznej często występuje podział na histerię kontrolowaną (czasami pojawia się nazwa „manipulacyjna”) i niekontrolowaną. Jakby to były jakieś dwie klasy histerii lub dwa rodzaje stanów. W rzeczywistości ten podział jest bardzo arbitralny. Pamiętaj o sobie, kiedy znajdujesz się w silnej psychologicznej nierównowadze: czy zawsze można wytyczyć granicę między stanami, kiedy nadal kontrolujesz swoje reakcje, a kiedy są już „na krawędzi”, a Ty ich nie kontrolujesz? Ciężko.

Naukowcy nie potrafią jeszcze dokładnie odpowiedzieć na pytanie, kiedy i dlaczego silna emocja (kiedy ośrodki mózgu nadal kontrolują nasze działania, a racjonalne zachowanie trwa) przeradza się w afekt (kiedy racjonalne zachowanie zostaje wyłączone, a „dzikie” instynkty zaczynają nami kierować).

Ale jeśli dorosły nadal jest zdolny do „manipulacji napadów złości” (lub jakiejś manipulacji, dopóki nie wpadnie w siłę afektu), to dziecko – i to jest nasze głębokie przekonanie – nigdy nie aranżuje napadu złości na podstawie kalkulacji.

Często widzimy, jak na pierwszy rzut oka pozornie „demonstracyjna” histeria dziecięca przeradza się w prawdziwą, afektywną. Zwłaszcza jeśli rodzice stosują się do popularnych rad: cofnij się, zignoruj, „nie wspieraj manipulacji” itp. Jeszcze przed chwilą płakał "malowniczo" - a teraz ledwo oddycha i nie pamięta siebie.

Obraz
Obraz

Dziecko poniżej 6-7 roku życia nie jest w stanie manipulować, czyli wymyślać i wprowadzać systemu metod oddziaływania ideologicznego i społeczno-psychologicznego w celu zmiany myślenia i zachowania innych ludzi, wbrew ich interesom.

A nawet po 6-7 latach, jeśli dziecko dotknie czegoś na głębokim poziomie emocjonalnym, natychmiast traci regulację charakterystyczną dla osoby dorosłej, która wspiera zachowanie „kalkulacyjne”.

W tym artykule każdy dziecięcy napad złości uznamy za afekt lub stan poprzedzający afekt.

Napad złości, afekty i uczucie ciała

Czym jest afekt? W stanie namiętności struktury mózgowe odpowiedzialne za cywilizowaną, społeczną samoregulację – rodzaj „dostrajania” – zostają wyłączone i „ustępują” starszym, „zwierzęcym” strukturom: mózgowi gadów. Dzieje się tak w sytuacjach, które organizm odbiera jako ekstremalne, wymagające szybkich i silnych reakcji.

Obraz
Obraz

W tych stanach nie możemy myśleć i rozumować, działamy, a działania te są instynktowne – cielesne. A klucz do wyjścia z tych stanów tkwi także w strefie cielesności. Dlatego główny nacisk w tym artykule kładzie się właśnie na cielesność.

Zmysł ciała – jak bardzo odczuwamy kontury naszego ciała, jesteśmy świadomi doświadczeń cielesnych – jest naszą kotwicą w sytuacjach, w których wszystkie inne podpory są zmiecione przez wir afektu. „Body Sense” to dwa główne słowa do zapamiętania, jeśli masz do czynienia z dziecinnym napadem złości.

Jak rozpoznać napad złości?

Ponieważ histeria jest bardzo „zwierzęcym”, spontanicznym procesem, łatwiej ją zauważyć „brzuchem”, „zwierzęcą” częścią naszego „ja”. W cywilizowanym świecie zabrzmi to niecodziennie, ale o wiele łatwiej „zrozumieć”, „zobaczyć” histerię ciałem niż głową.

Histeryka ma żywe, łatwe do zauważenia objawy cielesne: dziecko traci rytm oddychania, krztusi się łzami i krzykami, rzuca się na podłogę lub uderza głową o przedmioty, nie reaguje na wezwania. W momencie histerii dziecko doświadcza bardzo trudnego poczucia braku granic, utraty wsparcia, całkowitej dezorientacji.

Każda mama i każdy tata może zawsze czuć (podkreślamy, nie rozumiemy, a mianowicie całym sercem postrzegamy, dosłownie czujemy): dziecko jest w sobie, w kontakcie z tobą, ze światem, lub jakby „przelało się na brzeg”.

To nie przypadek, że kiedy chcemy opisać stan namiętności, niekontrolowaną emocję, mówimy „napływ emocji”, „emocje ponad krawędzią”. Analogia wody lub rzeki jest bardzo odpowiednia dla histerii. Woda, która płynie swoim torem, daje życie. Ale jeśli się przepełni, przepełni brzegi, to jest to element, który może wyrządzić krzywdę, spowodować szkody.

Zapamiętajmy tę analogię z tobą: histeria to pojawianie się wody z brzegów, zjawisko spontaniczne.

Obraz
Obraz

Rozpoczęła się histeria. Co robić?

Przede wszystkim „ratuj” siebie

Pamiętasz samolot: „W razie niebezpieczeństwa najpierw załóż maskę tlenową na siebie, a potem na dziecko”? Abyśmy mogli pomóc dziecku przejść przez napad złości, sami musimy czuć się odporni. Abyśmy sami mieli na czym polegać.

Afekt drugiej osoby jest „zaraźliwy”. Mechanizm „przenoszenia” afektu jest dość prosty. Jak powiedzieliśmy, afekt „włącza się” w sytuacji ekstremalnej. Jeśli więc druga osoba uznała tę sytuację za niebezpieczną, oznacza to, że ja też muszę być w pogotowiu, niebezpieczeństwo jest gdzieś w pobliżu. Albo postrzegam jako niebezpieczeństwo samą osobę w afekcie. Klik - i mózg "włącza" afekt, w którym nie potrafimy trzeźwo rozumować, ale jesteśmy gotowi działać z niesamowitą szybkością i siłą.

Obraz
Obraz

Dlatego, gdy obok nas następuje eksplozja afektu, czujemy w sobie błyskawiczną gotowość do późniejszego wybuchu. „Tak, co byś!” – mówimy w sobie, starając się jednocześnie czepiać pozostałej dostępnej nam samokontroli. Obok rozhisteryzowanego dziecka często chcemy krzyczeć i warczeć, przeklinać, rzucać rzeczami i kogoś gryźć. Napad złości dziecka wywołuje napad złości rodzica.

Gdzie możemy znaleźć wsparcie w tym trudnym momencie?

Wsparciem numer jeden jest nasze ciało

Przypomnijmy, że afekt to przejście organizmu na bardzo starożytny poziom samoregulacji. Świadczy o tym sama nazwa części mózgu, która „rządzi wszystkim” w momencie oddziaływania - „mózg gadów”. Żadna perswazja ani perswazja nie jest dostępna ani rozumiana przez tę część mózgu. Naszą liną ratunkową w tej sytuacji jest ciało, doznania cielesne.

Staraj się chodzić z uwagą.

Postaraj się poczuć swoją wagę, sposób, w jaki twoje stopy są na ziemi, co daje ci podstawowe wsparcie. Śledź swój oddech w swoim umyśle. Czy oddychasz równomiernie, czy wstrzymujesz oddech? Czy możesz wydychać? Sprawdź, czy możesz uczestniczyć w sytuacji i jednocześnie zachować poczucie własnego ciała, mięśni, oddechu?

To może być trudne, zwłaszcza bez treningu – wydaje się, że płaczące dziecko wypełnia cały świat, a na coś innego nie ma miejsca. To jest w porządku. Będzie świetnie, nawet jeśli będziesz mógł wykonać tylko kilka drobnych prób zauważenia siebie i swojego ciała. Sytuacja może zacząć się zmieniać niepostrzeżenie nawet po tak pozornie mikroskopijnych ruchach. A po kilku próbach stanie się łatwiejszy i bardziej znajomy.

Obraz
Obraz

Nie oczekuj i nie żądaj od siebie żadnych konkretnych rezultatów: aby to poczuć lub odpocząć. Popularne artykuły często zalecają liczenie do 10, głębsze oddychanie i rozluźnianie mięśni. Podkreślmy: nie mamy zadania zmienić czegoś, wyciszyć się, zrelaksować. Po prostu dostrzegaj ciało, obserwuj swoje doznania, badaj - a nie zmieniaj.

Myślimy, że kogoś zainteresuje, dlaczego w sytuacji tak silnego napięcia nie dajemy rekomendacji na relaks, a nawet nalegamy, żeby ludzie tego nie robili? Zwracanie uwagi na ciało jest bardzo ważne dla ciała, pomagając mu „włączyć” zasoby organizmu i skierować je na samoregulację. Ciało dopasuje się, jeśli zaufamy automatycznym programom wewnętrznym. Wolcjonalny, wymuszony relaks będzie jak „połknięcie afektu” – próba powstrzymania reakcji pędzących na zewnątrz ciała. Takie „połykanie” może przerodzić się w cały szereg różnych stanów dyskomfortu i chorób psychosomatycznych dla organizmu.

Dlatego proponujemy oddychać i pozostawać z tym, co jest, obserwować nasze doznania cielesne, być ich świadomym.

To sprawi, że twoje ciało stanie się pierwszym punktem podparcia. Staraj się być w tej sytuacji i jednocześnie czuć siebie, swoje doświadczenia cielesne.

Pomoc innych

Nie zawsze przychodzi mi to do głowy, ale drugim najważniejszym wsparciem, po własnym ciele, mogą być ludzie wokół ciebie.

Napad złości dzieci w zatłoczonym miejscu powoduje zakłopotanie i trudne uczucia nawet u najbardziej nieugiętych rodziców. Te uczucia utrudniają uzyskanie wsparcia, ale i tak spróbuj.

Rozejrzyj się, może w pobliżu jest ktoś, kto sympatyzuje z twoją sytuacją? Może to stara kobieta, która robi drugi krąg obok ciebie, nie odważając się podejść i pomóc? A może matka z innymi dziećmi, która też nie raz znalazła się w podobnej sytuacji i patrzy ze zrozumieniem?

Obraz
Obraz

Pamiętaj, jak sam byłeś świadkiem trudności innej osoby. Często wahamy się, czy podejść, ale jesteśmy gotowi odpowiedzieć na prośbę o pomoc. Posłuchaj siebie, czy jesteś gotowy na przyjęcie wsparcia od innej osoby? Możesz zdecydować się jakoś dać im znać, że potrzebujesz pomocy.

Jeśli ktoś bliski Tobie lub członek rodziny, któremu Twoje dziecko ufa, poproś go, aby przejął tę sytuację, dopóki nie wrócisz do normalności.

Nasze reakcje

Oto reakcje, które najczęściej przytłaczają rodzica podczas dziecięcego napadu złości. Czy kiedykolwiek tego doświadczyłeś?

Gniew („Po prostu nie lubię jej krzyków!”)

Strach („A co, jeśli coś jest z nim nie tak, ale po prostu tego nie zauważam?”)

Wstyd („Chcę zniknąć, nie mogę znieść, kiedy tak krzyczy i przyciąga uwagę innych!”)

Przepełnienie („Gdyby milczał choćby przez minutę, mógłbym się zorientować!”)

Dezorientacja („Nie rozumiem, co się z nią dzieje? Co się nagle stało?!”)

Współczucie („Jakie to dla niego trudne, muszę przyjść na ratunek!”)

Własny ból („Kiedy wpadałem w złość, moja matka była zła, powiedziała mi, żebym nie krzyczała i wyszła z pokoju …”)

Bezsilność i rozpacz („Ona się nie uspokaja, bez względu na to, co robię, nic jej nie pomaga!”)

Nie zawsze mamy czas na uświadomienie sobie tych reakcji i nie zawsze możemy wykryć każdą z nich z osobna. Częściej doświadczamy ich jako mieszany, wrzący strumień emocji, pulsujący w naszych uszach, zasłaniający oczy, wypełniający nasze głowy mgłą.

Obraz
Obraz

Ponadto te reakcje są ze sobą sprzeczne, blokują się nawzajem. Na przykład strach blokuje wyrażanie złości („Nie mogę się na nią złościć, jeśli boję się, że jest chora”), a wstyd blokuje manifestację strachu („Nie mogę głośno sapać ani zacząć krzyczeć o pomoc, bo jestem sparaliżowana wstydem”).

Trudno oprzeć się upałowi i samemu nie wpaść w pasję. Pomocna może być świadomość każdego ze zmysłów z osobna. Zauważ, jak pojawiają się w tobie, jak wszyscy są obecni razem w tym samym momencie, jak walczą między sobą. Proste śledzenie i świadomość własnych reakcji może pomóc w poruszaniu się w sytuacji i ponownym wyczuciu gruntu pod stopami.

Akceptacja sytuacji

Często katastrofa naturalna dziecięcego napadu złości jest tak silna, że wszystkie powyższe metody są nieskuteczne. Rodzic przygnębiony i zdesperowany czuje, że nie może znaleźć dobrego rozwiązania i przejąć kontroli nad sytuacją.

Obraz
Obraz

W tym momencie akceptacja sytuacji może stać się wsparciem. Wyznanie: „Tak, w tej chwili jestem bezsilny, ale robię i zrobię wszystko, co w mojej mocy”. Zwłaszcza jeśli zauważysz silne napięcie, jakbyś chciał walczyć – z dzieckiem, ze sobą, z tym, co się dzieje – postaraj się zrobić krótką przerwę i spojrzeć mentalnie na sytuację, akceptując siebie i dziecko w niej jako ty jesteś.

Oto przydatna zasada: jeśli teraz nie ma siły, aby naprawić sytuację, jeśli nie wiesz, co zrobić, poczekaj, zrób wydech, zaakceptuj.

Obraz
Obraz

Jak mogę pomóc mojemu dziecku?

Aby zdecydować, jak i jak możemy pomóc dziecku, ważne jest, aby zrozumieć, czego najbardziej potrzebuje w momencie napadu złości.

Postawmy się na jego miejscu. Czego byśmy chcieli od najbliższej osoby w momencie, gdy przytłaczają nas niekontrolowane, nie do zniesienia emocje? Najprawdopodobniej zrozumienie i wsparcie, prawda? Tak jest z dzieckiem: w tej trudnej sytuacji rozpaczliwie potrzebuje obecności rodziców, akceptacji i współczucia.

Jak możemy przekazać nasze wsparcie dziecku?

Na ratunek przyjdą miłość i empatia, doświadczenie i logika. Wróćmy do naszego obrazu rzeki wylewającej się z brzegów: dziecko w histerii straciło swoje „banki” – aby go wesprzeć, trzeba dać mu punkt podparcia, stworzyć niezawodne „banki”, aby „pomieściły” jego uczucia.

Nazywa się to powstrzymywaniem. Powstrzymywanie jest popularnym terminem psychologicznym. Przetłumaczone z angielskiego „zawierać” (kontener, zawierający) oznacza „zawierać”, „zawierać”.

Pamiętasz, co zrobiliśmy najpierw, aby się uspokoić? Poczuj swoje ciało. Dziecko w stanie histerii znajduje się w stanie „utraty” własnych granic: dosłownie nie czuje fizycznie swojego ciała, jego granic, granic tego świata. Jest zagubiony i bezradny.

Jak możemy pomóc dziecku odzyskać granice? Najłatwiejszym i najlepszym sposobem na to jest kontakt fizyczny. Twoje własne ciało powie Ci konkretny sposób: wypróbuj różne formy kontaktu dotykowego, a wkrótce znajdziesz tę, która najlepiej sprawdzi się dla Twojego dziecka. Dostroisz się do niego, jak go uzupełnić i będziesz mógł pomóc ci poczuć swoje granice i granice otaczającego go świata.

Jakie to mogą być działania?

Możemy zapewnić dziecku „brzeże” na różne sposoby: za pomocą mocnego uścisku, dotyku, głosu, słów. Ważne jest, że przede wszystkim jest to interakcja cielesna. Porozmawiaj z nim, przekonuj, groź, pytaj itp. - to bezużyteczne, po prostu cię nie rozumie i nie słyszy w tej chwili. Ale możesz przykucnąć obok niego i mocno go przytulić.

Obraz
Obraz

Uścisk

Zgrab go w garść. Więc twoje ciało, twoja energia tymczasowo staną się tymi "brzeżami". Delikatnie, pewnie, widocznie stwórz pierścień wokół dziecka. Możesz przytulić się tuż poniżej ramion, aby ręce były na jego plecach. Przytul mocno, aby mógł zobaczyć otaczające go granice i ponownie poczuć swoje ciało. Możesz nawet usiąść na podłodze i owinąć ręce i nogi.

Obraz
Obraz

Tutaj ważne jest, aby być uważnym i reagować na sygnały pochodzące od dziecka. Jeśli mówi, że jest „zraniony” lub „twardy”, rozluźnij uścisk. Kontakt cielesny nie powinien być gwałtowny i nie powinien być tak postrzegany przez dziecko; jeśli to dla niego inwazja, zgłosi to.

Wsłuchaj się w naturę przekazu – często dzieci protestują nie w pełni, z udawanym oburzeniem. Sprawdzają więc, czy będziesz tam i dalej (czy się nie poddasz, nie wyjdziesz przy pierwszej okazji), czy mogą zaufać Twojej obecności.

A także okazują swoją złość w stosunku do świata, który ich uraził. Jeśli dziecko zaprotestuje „na pokaz”, szybko się uspokoi, pogrążone w nowym cielesnym doświadczeniu stabilności i wsparcia wokół siebie.

Dotyka

Oprócz mocnych uścisków możesz użyć dotyku. Nadal dotykaj go rękami, podkreślając, jakby masując, uderzając, wzmacniając każdy ruch kojącymi słowami. Naszym zadaniem jest teraz pomóc dziecku dostrzec swoje ciało. Przy małych dzieciach można powiedzieć: „Oto Maszyny (lub twoje) ręce, oto twoje nogi, oto, oto one”, przesuwając je wzdłuż ramion i nóg mocnymi i miękkimi ruchami.

Obraz
Obraz

Głos

Kolejnym sposobem wywierania wpływu jest głos. Zaczynamy mówić spokojnym, ugruntowanym głosem. Uwaga: to nie jest groźny głos ani krzyk, nie apel w dół – to niższy, głębszy głos w klatce piersiowej. Wiadomo, że ludziom łatwiej jest usłyszeć słowa wypowiadane właśnie taką barwą. Mówimy powoli i pewnie, dzięki temu dziecko poczuje, że może na nas polegać.

Jestem blisko, kocham i akceptuję cię

Słowa to kolejny poziom interakcji. Kiedy dziecko stopniowo zaczyna wracać „do siebie”, możesz powoli zacząć mówić. Teraz ważne jest, aby pomóc mu nawigować po tym, co się stało.

Czas na uznanie. Nie odpychamy dziecka, nie karzemy go, nie oceniamy, ale po prostu przyznajemy się do tego, co się wydarzyło, nazywamy to, co się w tej chwili dzieje.

Obraz
Obraz

Teraz dziecko jest w stanie słyszeć i odbierać komunikaty jednosylabowe. To proste frazy pomogą dziecku orientować się, cegła po cegle, aby przywrócić obraz rzeczywistości. „Masza płacze”, „Masza płacze”, „Masza jest bardzo zdenerwowana”, „Masza jest zła”. Potwierdzamy, że widzimy dziecko. A to jest dla niego niezwykle potrzebne - aby został zauważony.

A jednak - do zrozumienia. „Masza jest zdenerwowana”, „Masza chciała kupić zabawkę w sklepie” - powoli wprowadzamy każdy nowy przedmiot w wiadomości, powtarzając poprzedni kilka razy, upewniając się, że dziecko to zaakceptowało.

Zwróć uwagę: która z wiadomości wywołała największą reakcję – druga przerwa w płaczu, szybkie spojrzenie. Oznacza to, że właśnie to najlepiej daje dziecku możliwość odczucia, że go widzimy, rozumiemy i akceptujemy.

Jeśli dziecko w jakiś sposób zareagowało na twoją mowę, jeśli zaczęło prowadzić dialog (nawet po prostu przerwało płacz w odpowiedzi na jakąś frazę), to (dźwięki fanfar!) Poradziłeś sobie i wyprowadziłeś go z fazy ostrej dezorientacji i histerii.

Negocjacja

Samo wyjście nie jest kwestią sekundy. Jest to dość długa faza, często trwająca dłużej niż sama histeria. W nim następuje stopniowy powrót dziecka, a Waszego (bo akompaniament afektu jest zawsze wielkim stresem) „na brzeg”, do normalnego życia.

Na tym etapie pomaga ten sam kontakt cielesny (uściski, uściski, kołysanie ze stopniowym spadkiem amplitudy, zanikanie rytmu), prowadzenie dialogu (pytanie-odpowiedź, nawet na abstrakcyjny temat), akceptacja i chęć zrozumienia (nie aktywne przesłuchanie, ale ruch duszy do dziecka).

Obraz
Obraz

W pewnym momencie (może godzinę lub więcej po napadzie złości) poczujesz chęć dziecka do rozmowy o tym, co się stało. Spróbuj powiedzieć dziecku, sformułuj dla niego, co się stało.

Powoli i płynnie przechodzimy więc do negocjacji. Negocjacje to próba zrozumienia wraz z dzieckiem, co doprowadziło do „przepełnienia banków”, co było przyczyną, czy można spojrzeć na problem w nowy sposób, czy można znaleźć bardziej harmonijne rozwiązanie.

Negocjacja polega na znalezieniu sensu dla dziecka iz nim.

Przeanalizowaliśmy różne sposoby pomocy sobie i dziecku w stanie pasji. Porozmawiajmy teraz o popularnych technikach pedagogicznych, które naszym zdaniem nie są najbardziej odpowiednie w tej sytuacji.

Obraz
Obraz

Czego nie powinieneś robić?

Obraz
Obraz

W literaturze popularnej często pojawiają się zalecenia, aby zignorować, zignorować, nie wtrącać się, a czasem całkowicie uciec od płaczącego dziecka. Zalecenia te opierają się częściowo na obserwacji, że napad złości kończy się, gdy nie ma świadków. To bardzo subtelny punkt, w którym ważne jest, aby się zatrzymać.

Jeśli dziecko zaczyna histerycznie, jest to znak, że było już sfrustrowane w niektórych swoich potrzebach, nie wsparte jakimś ruchem. Na przykład chciał przejąć jakiś przedmiot w posiadanie lub, częściej, przedmiot był pretekstem do uzyskania w czymś pomocy rodzica. Potwierdzenie przychylności rodzica, którą rodzic 1) zauważa, 2) uznaje, 3) traktuje ją poważnie. Tak, tak, ta pozornie prosta sytuacja z zabawką w dziecięcym sklepie może być wyrazem znacznie bardziej złożonej kompozycji uczuć, postaw i potrzeb wszystkich członków rodziny.

Dziecko chciało więc zdobyć uznanie rodziców. A rodzic nie zauważył subtelnej gry uczuć, rzucił się w interpretacje, zdecydował, że dziecko jej używa („Masz już kilka zabawek!”) Lub po prostu odrzucił: „Powiedziałem, że nie kupię, przestań marudzić”.

Afektem, jaki towarzyszy temu przekazowi u dziecka, jest jego reakcja na utratę łączności z rodzicem, a nie na utratę nadziei na zabawkę.

Jeśli w tym momencie rodzic oddala się od dziecka, to dziecko pozostaje z nieznośnym doświadczeniem samotności, odrzucenia i rozpaczy. W tym przypadku histeria się skończy i, jak zauważają niektórzy niespostrzegawczy eksperci, minie znacznie szybciej i łatwiej, „bez świadków”, ale będzie to inne zakończenie. Z tej sytuacji dziecko zabierze ze sobą w dorosłość wspomnienie własnej samotności.

Obraz
Obraz

Wczoraj wychodzę ze sklepu dziecięcego. Gdzieś w pobliżu słychać „A-A-A!”, tak zdesperowane, wypełnione energią! Rodzina: mama, babcia i dwuletnie dziecko. Chłopiec chce zabawkę.

Poprzez krzyki, raz za razem, możesz wyraźnie rozróżnić: „Bibika-ah”. Mama, przełykając irytację, mówi: „Dobra, uspokój się, teraz pójdę i kupię ci ten samochód!” Dziecko uspokaja się na chwilę i przygląda się uważnie w oczekiwaniu – a to daje matce możliwość kolejnego biegu: z kasy do windy, z czwartego piętra na pierwsze, z windy na ulicę.

Mama ucieka ze sklepu i próbuje wydłużyć czas i odwrócić uwagę takim „niewinnym oszustwem”. Jeżdżę z nimi windą i widzę: dziecko wierzy.

Za każdym razem, gdy mama powtarza to zdanie, dziecko wierzy.

Patrzy oczami na zabawkę lub niezapomniane jasne półki sklepowe przed sobą, spodziewa się, że teraz zacznie się dziać coś, co złagodzi jego cierpienie. Ale rzeczywistość nieuchronnie skręca w swoim kierunku: wychodzą ze sklepu.

Mama mówi jedno - i dzieje się coś zupełnie innego.

Dziecko nie było zdezorientowane, nie wyglądało na oszukane. Na jego twarzy nie było zrozumienia oszustwa ani doświadczenia zastąpienia. Przerażenie i nieznośność odbijały się na jego twarzy. Nie tylko z zabawką – z całym jego światem, ze wszystkimi dostępnymi mu teraz związkami – działo się coś strasznego, nieopisanego, niezrozumiałego.

Przecież od samego początku (pamiętasz histerię i utratę połączenia?) miał nadzieję znaleźć odbicie siebie w oczach matki. Nie znajdując, chłopiec prawdopodobnie doświadczył bólu i strachu i zaczął krzyczeć i płakać z tego powodu. Obietnica mamy, że kupi zabawkę, była właśnie tym odbiciem, jego uwagą. Ale coś jest nie tak! Zabawka się nie pojawia. Co się dzieje?

Kiedy chłopiec dorośnie, raczej nie będzie pamiętał tego epizodu i będzie mógł o tym opowiedzieć. Ponieważ ta historia przydarzyła mu się w okresie przedwerbalnym, w czasach, gdy bardzo niewiele rzeczy miało swoje własne nazwy, kiedy słowa i jasne pojęcia nie istniały jeszcze w jego świecie. Będzie pamiętał tylko - fizycznie, mentalnie - mieszane i niewytłumaczalne uczucie zagubienia, rozpaczy i oszustwa, uczucie bez imienia, uczucie bez wyjaśnienia.

Obraz
Obraz

Strategia „O, patrz, ptaszek poleciał” również nie jest skuteczna w sytuacji, gdy dziecko jest uchwycone przez silne uczucia. Oczywiście w ten sposób odwrócimy uwagę i zmienimy dziecko, ale jego potrzeba – bycia zauważonym, zaakceptowanym i wspieranym w niektórych jego oryginalnych ruchach – zostanie sfrustrowana.

Przechodzenie dziecka z jednego procesu, w którym było dużo jego energii, na inny, powoduje zamieszanie w jego umyśle. Poprzednia sytuacja kończy się przed jej zakończeniem. Następuje nagła, niewytłumaczalna zmiana. Trudno jest zorientować się w nowej sytuacji, ponieważ pojawiła się nagle. Dezorientacja.

Jeśli w dzieciństwie rodzice często uciekają się do tej techniki, to dziecko (a później dorosły) ma trudności z dostrzeżeniem i uświadomieniem sobie swoich potrzeb, trudnościami w utrzymaniu stabilności w obliczu ograniczeń, niemożliwości czegokolwiek.

I własnie dlatego. Dzięki tej taktyce dziecko jest łatwo zdezorientowane i oszukane przez dorosłego. Rzeczywiście, przełącza się i „zapomina” o swoim poprzednim pragnieniu. Nie denerwuje się i nie żąda, ale po prostu „przestawia się” na nowy proces. Jednak w początkowej sytuacji dziecko potrzebowało wsparcia w radzeniu sobie z ograniczeniami świata, przy tym, że nie wszystko jest możliwe, wsparcia w przetrwaniu fali nieuchronnej żałoby. Znajdź swoje miejsce w sytuacji, zrozum, że istnieje zakaz, walcz i przegrywaj, denerwuj się i przeżyj stratę.

Ale wszystkie te procesy okazują się zmięte, a dziecko pozostaje zdezorientowane i nie otrzymuje niezbędnego doświadczenia. W końcu taka taktyka okazuje się rozwiązaniem problemu dla rodzica, ale nie dla dziecka.

A dziecko nadal zrozumie, a raczej będzie miało niejasne wrażenie, że zostało oszukane, nie usłyszane ani nie wspierane.

Wyjątkiem są te sytuacje, w których dziecko wydaje się mechanicznie tkwić w jakimś procesie. Dzieje się tak zwykle, gdy wybuch histerii jest już za nami, dziecko czuje się wspierane, uwaga dorosłego skierowana jest na niego, a on jest zmęczony i nie wie, jak iść dalej, i wydaje się tkwić w monotonnym jęku. Wtedy zmiana może pomóc dziecku znaleźć nową energię w nowej aktywności i jest znaczącą pomocą dla dziecka w orientacji.

Obraz
Obraz

"Pochyl się", poddaj się wbrew własnej woli

Czasami otaczamy dziecko „zapobiegawczymi” zakazami i granicami – zabraniamy czegoś, na co w rzeczywistości po zastanowieniu mogłoby i pozwoliłoby. Mamy wiele powodów. Często nieświadomie powtarzamy to, co same dzieci słyszały od rodziców: „Jeden cukierek więcej nie możesz, ksiądz będzie się trzymał”. Albo „trzymamy granicę”, żeby mieć pewność, że panujemy nad sytuacją: „Jeśli teraz mu pozwolę, później usiądzie na karku”. Czasami po prostu nie mamy czasu na automatyczne myślenie i zakaz: „Bo wszystko się kończy na„ U”.

Jeśli zauważysz, że kolejny ban z Twojej strony ma właśnie taką postać, zatrzymaj się na chwilę. Być może znajdziesz w sobie energię - do ponownego rozważenia decyzji. W takim przypadku samo anulowanie poprzedniej decyzji może stać się precedensem dla dorosłej, ufnej komunikacji, ważnym wydarzeniem dla dziecka. „Pomyślałem o tym i uznałem, że zbyt pochopnie ci tego zabroniłem. Być może się pomyliłem i jestem gotów na to pozwolić”. Przyjemnie i pożytecznie będzie dla dziecka dowiedzieć się, jak matka podejmuje decyzje, a także dowiedzieć się, jak ostrożnie podchodzisz do swojego związku.

Ale jeśli po ponownym sprawdzeniu stwierdzisz, że ta granica jest nadal dla ciebie ważna, prosimy o cierpliwość. Uznając chęć dziecka do przekroczenia granicy, akceptując ją z pełną siłą reakcji na zakaz, wciąż na nowo potwierdzaj dla niego granicę. To stwarza mu te same „brzegi”, o których mówiliśmy na samym początku, pomaga mu stawić czoła i nauczyć się radzić sobie z ograniczeniami. Granice, które są dla ciebie ważne, muszą pozostać sztywne. I to nie wyklucza uznania przez matkę uczuć dziecka, jego pragnienia przekroczenia granicy, jego żalu, że nie można tego zrobić.

To dwojaka i trudna rola - zabraniać i wspierać, jednocześnie uspokajać dziecko.

(c) Zhanna Belousova, terapeutka gestalt

Kirill Kravchenko, terapeuta gestalt

Studio terapii Gestalt „Tandem”

Zalecana: