Konflikt Jest Paliwem Rozwoju

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

-------------------------------------

To jest inna perspektywa z osobistego doświadczenia lub innego punktu widzenia.

-------------------------------------

Czym jest konflikt? - To jest wtedy, gdy wpadniesz na coś w partnerze.

W pojednaniu nie można uchwycić rzeczywistych cech partnera. Łapiemy to, gdy partner ma wyraźne pragnienie lub opór. Wpadając na pożądanie lub opór – naprawdę to czujesz.

Jeśli para nigdy się nie kłóci, oznacza to, że mają okres bukietu cukierków lub że nie rozwijają się w parze. Ludzie mogą mieć bliskie relacje i nadal się nie rozwijać.

Co to jest rozwój pary? - Przez rozwój rozumiemy tu badanie cech charakteru, potrzeb, wyobrażeń o życiu, tajemnych aspiracji i wzajemnych ołtarzy. Zamiast rozwijać się poprzez badanie sprzecznych poglądów na wydarzenia, okoliczności, pragnienia i pozwolenia, ludzie, aby uniknąć konfliktów, mogą zdecydować się po prostu zgodzić: niech każdy ma bolące miejsce i nikogo to nie dotyczy. Tak, ale to właśnie „chore" / bolesna rzecz jest najbardziej żywa w człowieku. To właśnie czyni go osobą, to jest w nim najistotniejsza rzecz. Ten „bolesny temat" czyta się w nim jako rozumienie „człowieczeństwa”, inaczej dlaczego miałoby ono w nim istnieć jako coś tajnego i jednocześnie boli. Cały ten temat („bolesne miejsce”) jest naprawdę istotnym obszarem rozwoju.

Poczuj różnicę między „dotyka tak bardzo, że aż boli” a zaspokajaniem zwykłych potrzeb i zachcianek siebie nawzajem we dwoje. Jeśli zgodziłeś się zaspokoić pewne zachcianki, ale jednocześnie nie wpaść w bolesne sytuacje, to jest to stosunek umowny. Dopóki ty w swoim partnerze nie natkniesz się na coś, czemu się opiera, twój partner nie pojawił się jeszcze przed tobą. I chociaż tak jest, przy całej wzajemnej sympatii dla siebie, nie kąpiecie się w wzajemnej akceptacji – nie. Ani on, ani ty jeszcze nawet nie wiecie, co będziecie musieli zaakceptować w sobie nawzajem. I choć nadal nie wiesz, co kryje się za skorupą, skąpany w zaliczkach akceptacji i wciąż niesie cię strumień wzajemnej ciekawości, co jest ważne na początku związku. „Start” może ciągnąć się jak przedłużona gra wstępna, ale strach przed rozczarowaniem lub spowodowaniem „bólu” przez dotknięcie naładowanego tematu może uniemożliwić otwarcie się na siebie. Na przykład strach przed odrzuceniem może nigdy nie pozwolić na seks. Z powodu tych lęków psychologicznych wiele par decyduje się nie zagłębiać się w ich związek. Głębia w relacjach jest możliwa tylko przy zgłębianiu tematów obciążających partnera. W wielu parach, gdy występuje seks fizyczny, „seks psychologiczny” nigdy się nie zdarza.

Co jest przerażające? - Strach przed zniszczeniem tego, co jest.

W końcu każdy konflikt to ryzyko, ryzyko, że ten konflikt może być ostatni. Ale „prawidłowo” przeprowadzony konflikt przenosi cię na nowy poziom wzajemnego zrozumienia. A teraz ci, którzy ze sobą współczują, mają szansę się zakochać. Właściwie przeprowadzony konflikt przynosi dary (owoce waszego związku), a te owoce czynią was bogatszymi, cenniejszymi dla siebie nawzajem. Dowiesz się więc, co partner jest gotów tak naprawdę znosić i na ile jego miłość się rozszerza, co oznacza, że możesz zobaczyć, jaka jest skala jego osobowości, a teraz dostrzeżesz, przez co przepływa twoja miłość do niego. W ten sposób ujawnia się w nim coś nowego, w czym nigdy nie przestajesz się zakochiwać w kółko. Ten proces ożywia związek. Albo odkrywasz coś, co jasno pokazuje, że to nie jest twoja bratnia dusza (bardzo wspaniale jest też ujawnić to w odpowiednim czasie - oszczędza to jemu i twojemu życiu).

Osobowość ludzka ma kaplice, kaplice osobistych doświadczeń. Doświadczenie zawiera w sobie energię wiedzy i siły osobistej. Informacje, które dana osoba przyjęła bez doświadczenia, niestety nie zawierają takiej energii. Osobiste doświadczenie, dzięki któremu jego wiedza o świecie dotarła do człowieka, czyni go tym, kim się stał. To, czego doświadczamy, czyni jednostkę wyjątkową i niepowtarzalną, gdy obserwujemy ją w działaniu. Zdolności motoryczne ruchów, przekazywanie pragnień, emocji i znaczeń składają się na całkowicie określony, rozpoznawalny obraz. Ten obraz osoby nie ma nic wspólnego z jego świadomością, a nawet z encyklopedyczną wiedzą, którą może nam zademonstrować. Osobiste doświadczenie „zrozumienia” świata zawiera w sobie osobiście przyswojoną energię, która, gdy jest jej dużo, staje się charyzmą. Wręcz przeciwnie, w „nagiej informacji” oderwanej od doświadczenia nie ma takiej energii i dlatego studenci, słuchając wielu „poprawnie mówiących” wykładowców, zasypiają z nudów, bo nie ma tam energii doświadczenia wykładowcy. Żywa młodość, która poprzedniego wieczoru spędziła żywo, „budzi się” na wykładach, jeśli chodzi o przykłady na żywo lub wykład daje wykładowca na żywo, który ma doświadczenie w tym, o czym mówi.

Tak więc z energii doświadczenia rodzą się kolejne pragnienia i kolejna ciekawość, których realizacja leży już poza granicami tego, co znane. Dlatego tak ważne jest, aby człowiek podążał za swoimi pragnieniami, podążał za żywą ciekawością. Tam, poza granicami nieznanego, w osobowości człowieka odsłania się nowe, pojawia się poczucie nowych terytoriów i wolności. Może ci się wydawać „horror, horror, bo to niemożliwe”, ale właśnie to stanie się nową energią / nową charyzmą, a nawet jeśli naprawdę istnieje „horror - horror” - pozwól swojej ukochanej tam iść.

To właśnie z tymi „horrorami i wolnościami” rozumiesz konflikt. Zbliżając się do prawdziwych granic, boimy się, boimy się naszej psychicznej Śmierci. Nasze ołtarze boczne szykują się do zawalenia, co oznacza, że tworzą się nowe granice, ale tam nie wiem, jak się czuję.

Jak będę żył z moim nowym ja? - W stary sposób, wiem jak, ale jeszcze nie w nowy.

Mój partner będzie nowy z „rozszerzoną opcją” i będzie wiedział, jak sobie z tym poradzić. Wszystko jest przerażające, począwszy od tego, że wielu zwleka z rozgrywką lub wyjaśnieniem swoich potrzeb tak bardzo, że dochodzi do punktu, w którym ich związek zaczyna „nieprzyjemnie pachnieć”. Dopóki jeden z nich nie zrozumie, że w takiej sytuacji rozstanie nie jest najgorszą decyzją i ryzyko poruszenia „bolesnego tematu” jest uzasadnione. A potem zaczynają mówić… i często zdarza się, że nie można się rozstać.

Więc jaki jest właściwy sposób radzenia sobie z konfliktem?

Prawidłowo rozmieszczony i przeprowadzony konflikt interesów przenosi obu partnerów na nowy poziom wzajemnego zrozumienia potrzeb. Z takiego procesu wynika więcej wolności i jasności w związkach. Można powiedzieć, że „oświecenie” przychodzi parami.

Zacznijmy od pytania, czym jest konflikt? - To w zasadzie tylko negocjacje. Negocjacje, których celem jest bardziej współdopasowanie rozwoju w parze i głębsze wprowadzenie do siebie, to świeże spojrzenie na wspólną przestrzeń generowaną przez dwie osobowości.

Jak jest ten „niewłaściwy” konflikt? - Źle, wtedy sytuacja kompromisowa to „50/50”.

Partnerzy weszli w relację z oczekiwaniem realizacji swojego stuprocentowego potencjału pragnień w nadziei, że partner to wszystko zaakceptuje (choć nie wszyscy są zobowiązani do uczestnictwa). W przypadku konfliktu, gdy jeden nie zgadza się z częścią interesów drugiego, domaga się poświęcenia tej części dla własnej wygody, motywując to tym, że sam będzie gotów zrezygnować z części własnych pragnień. Wydaje się, że to dobra decyzja dla tego, który wymaga poświęceń, ponieważ ma tendencję do regularnego poświęcania swoich potrzeb. Jeśli się na to zgodzili, to teraz każdy ma mniej własnych interesów niż przed wzajemnymi stosunkami. Tutaj siedzą, patrzą na siebie i dąsają się: znaleźli kompromis, ale nie ma radości. W tej sytuacji każdy z partnerów czuje się energetycznie gorzej, ale strach przed samotnością bardziej przeraża…

Teraz ci „bliscy ludzie” są obrażeni. Ale wszyscy potajemnie mają nadzieję, że będzie mógł po cichu zrealizować swoje pragnienia gdzieś z boku, nie powiadamiając o tym swojego partnera. Co więcej, obaj czują, że są teraz dalej od siebie niż przed konfliktem.

Inną opcją rozwoju wydarzeń w przypadku rozwiązania kompromisowego jest zachorowanie, ale nie jest to najlepsza opcja. „Wszystkie ludzkie choroby są jego niespełnionymi pragnieniami” – mówią Indianie.

Kompromis prowadzi do tego, że osoba w parach interakcji staje się „mniejsza” niż on sam, nie biorąc pod uwagę ich partnerstwa. Wtedy w takim związku - "blisko". W połączeniu z kimś bliskim naszym pragnieniom, pragnienia te zaczynają wdzierać się do nas od środka z objawami choroby. Relacja, w której jeden z partnerów obstaje przy kompromisie, nie polega na życiu, dążeniu do rozwoju, ale na funkcjonalności partnera, którą ten, kto chce iść na kompromis, chce wykorzystać w drugim, aby ucieleśnić swój statyczny wizerunek „mój ideał relacja". Reszta nie pasuje do tego obrazu związku i to, co „wystaje” w partnerze, chce odciąć.

Sposób negocjacji „50/50” jest charakterystyczny dla związków formalnych, których celem nie jest miłość, ale wzajemna wymiana usług i dzierżawa „ja” dla wzajemnej pomocy w realizacji projektu „moje udane życie”, jego atrybuty i ludzie (zresztą ludzie tutaj naprawdę w końcu).

Historia klienta: Ona - nie wiem co robić! Mówi do mnie: „jeśli pójdziesz na treningi, to ja pójdę do baru”. Zaczynam sobie myśleć: „mogą być dziewczyny w barze i zaczynam być zazdrosny; co jeśli tam się upije”. Więc wieczorem siedzę w domu. Obaj siedzą ((Innym scenariuszem jest to, jak „źle”. To wtedy jeden z partnerów wygrywa w procesie konfliktu. Kiedy jest silniejszy energetycznie lub społecznie, może logicznie wymusić poświęcenie w imię siebie „bardziej poprawnego”.

Poświęciwszy swoje zainteresowania i poddając się „części siebie”, teraz nie ma nadziei na pełne urzeczywistnienie swoich pragnień i odchodzi, odcinając część siebie. A to oznacza, że teraz jest mniej entuzjastycznie nastawiony do inwestowania w relacje. System jako całość zaczyna tracić. A wymarły stan partnera jest zaraźliwy. Ten, który „wygrał” w sporze, albo zaczyna więdnąć, albo zmienia partnera.

Konflikt rozegrany poprawnie jest wtedy, gdy obaj wygrywają. Tak, wszyscy wygrywają, nie wtedy, gdy wygrywa najsilniejszy. To holistyczne podejście do życia. Chodzi o to, że wszystko jest ważne zarówno wewnątrz systemu, jak i wewnątrz człowieka.

Prawidłowo przeprowadzony konflikt ma miejsce wtedy, gdy wszystkie interesy są wysłuchane i wzięte pod uwagę.

- Chcesz tego? Tak, na zdrowie, oczywiście może mnie zaskoczyć - mocno zaskoczyć, a nawet przestraszyć, ale "czego nie możesz zrobić dla swojej ukochanej". Jak mogę Ci w tym pomóc? Jeśli nawet nie chcę brać w tym udziału, jak mogę ci w tym pomóc? Na przykład w skoku z mostu - nie będę brał udziału (obawiam się), ale czy mogę zrobić Ci zdjęcie z brzegu? lub

- I jeszcze nie próbowałem tego i tego.

- Spróbujmy, podzielmy się swoimi doświadczeniami, a może spróbujemy razem?!

A w parze jest więcej wolności. Inspiracja partnera jest zaraźliwa! Tutaj każdy wnosi do związku coś, czego wcześniej nie było. Nowe odkrycia, świeże myśli i wrażenia.

Czy nie o tym marzy każdy człowiek? - O byciu akceptowanym jako poprawny i zdrowy. Zdrowe od słowa „świetnie!” W takich relacjach następuje geometryczny postęp energii życiowej i rośnie ciekawość życia, co oznacza, że jest więcej zdrowych osiągnięć i, w wyniku szczęścia, wzajemnego wsparcia. Nie można tego porównywać do kompromisowego związku, w którym każdy samotny naciąga się na siebie kocem i chce dostawać więcej i wydawać mniej, co jest charakterystyczne dla żebraczej świadomości. Możemy pozwolić ze świadomości obfitości. Bogate podejście do życia jest źródłem królewskiej hojności.

Obie są „matkami” w takim związku. To sprawia, że ludzie są „zahartowanymi charyzmatykami” – pięknymi i wolnymi w swojej mocy. Drogę tam otwiera nastrój wzajemnego pobłażania się i gotowość do uczestniczenia we wzajemnych przygodach. Taki związek rodzi synergię (synergia to sumujący efekt oddziaływania dwóch lub więcej czynników, charakteryzujący się tym, że ich działanie znacznie przewyższa efekt każdego pojedynczego składnika w postaci ich prostej sumy). To właśnie w takich związkach ucieleśnia się idea „greckich bogów . Czym legendarni bogowie różnią się od ludzi? Tak, ponieważ są potężni - mogą.

Chcieć znaczy być zdolnym? - Nie fakt, że to działa, gdy jesteście parą.

Wyobraź sobie, że chcesz czegoś w parze, a partner „zwalnia”. Może nie stawiać bezpośrednich przeszkód, a nawet nie protestować otwarcie, ale z całą swoją zdezorientowaną twarzą może cię bardzo spowolnić, więc będzie to bardzo trudne. I pomyśl, może robisz to samo. Czy nie w ten sposób wywyższaliśmy partnerów, na początku relacji osobistych, a potem stajemy się ludźmi pechowymi (tracąc siły i łajając potępiające poglądy sąsiadów). Oczywiście wyjaśnienie wzajemnych interesów nie zawsze odbywa się na fali wielkiego entuzjazmu.

Zadaj sobie pytanie: nie dlaczego on "tak - a tak" nie rozumie mojej subtelnej duszy, ale za co wymieniasz części życiowe otrzymując świadczenia drugorzędne i nie żyjesz całkowicie obok niego? Świadczenia wtórne mogą obejmować: stan rodzinny; stan zgodności materiału z twoimi zdjęciami udanego życia; duma z postrzegania siebie jako zbawiciela (bardzo nieoczekiwana korzyść wtórna i dla wielu jest to przerażające, aby znaleźć ją w sobie).

A może, jeśli tak jest w twoim przypadku, to obciążysz się jakimś własnym interesem z tych niesmacznych i nieśmiałych związków. Możesz nagle odkryć, jeśli myślisz, że bez nich życie jest w jakiś sposób swobodniejsze i łatwiejsze, ale przerażające jest przyznanie się do tego przed samym sobą. W końcu, kiedy zgadzamy się na coś, co nie do końca nam się podoba, to już jesteśmy w konflikcie (w wewnętrznym konflikcie z samym sobą). Będąc przez długi czas w wewnętrznym konflikcie, człowiek wyczerpuje się wewnętrznymi sprzecznościami. Będzie strasznie bał się konfliktów zewnętrznych, bo nie wie, jak je rozwiązywać ani wewnątrz, ani na zewnątrz. Będąc w wewnętrznym konflikcie nie widzimy sposobu, aby pozwolić sobie na realizację niektórych naszych potrzeb, które, jak nam się wydaje, mogą zniszczyć to, co mamy. Na przykład nasza własna reputacja - „stracić twarz” (w ten sposób kradniemy od siebie, nie pozwalając sobie na całkowite życie.) Czego więc oczekiwać od partnera?…

Może nie musisz się spieszyć, aby zgodzić się na związek, w którym jest to niewygodne? Związek, który wymaga kompromisu? Może najpierw powinieneś uciec od kompromisów w sobie - pozwól sobie na dobre relacje z samym sobą, szczodrze dając sobie czas na uporządkowanie własnych potrzeb. Wtedy będzie można wejść w relację z chęcią, aby partner był pełny ze wszystkimi jego pragnieniami, także tymi, które są dla nas niezrozumiałe.

Kiedy uczymy się słuchać siebie, jesteśmy gotowi usłyszeć drugiego. Słuchając drugiego we właściwym konflikcie, zamieniamy konflikt w narrację. W dwustronnej opowieści, w której każdy może opowiedzieć o sobie to, czego wcześniej nie odważył się powiedzieć. Jeśli myślimy w kategoriach obfitości, cały czas świata należy do nas i nie spieszymy się z wypełnianiem wszystkich przerw. Możemy słuchać bez końca, kiedy nam się nie spieszy, możemy słuchać, aby nas usłyszeć.

Właściwie poprowadzony konflikt zaczyna się od narracji i nie jest to już konfrontacja, ale rozmowa od serca do serca. Wyobraź sobie, czego słuchasz i co jest między wierszami – to przecież najważniejsza informacja. To właśnie przez długość pauz rozumiem, co jest ważne dla mojej drogiej osoby. To z powodu strachu przed moimi pauzami, pauzami w mojej historii, kiedy próbuje mi przerwać, widzę, czego partner boi się najbardziej w mojej historii. I dokładnie tam, gdzie się „boi”, delikatnie i pewnie go zapraszam. W przeciwnym razie po co to wszystko? Dlaczego potrzebuję partnera, który będzie się bał niektórych moich aspektów, jak mogę być z nim sobą.

Dla wielu osób, aby zrozumieć, że pewne związki nie są tego warte, muszą się o tym przekonać wieloletnim doświadczeniem kłótni. Gdzie na pierwszy rzut oka będzie się wydawać, że „pewnego dnia partner zmieni się dla mnie lub całkowicie mnie zaakceptuje”, ale niestety bardzo często „raz” nie nadchodzi. I pierwsze i drugie przekonanie, że się zmieni, że mnie zaakceptuje - są urojenia.

Jeśli chodzi o ciebie, to być może nadszedł czas na wyciągnięcie wniosków poprzez zrewidowanie wewnętrznych postulatów.

Po pierwsze, może sam pomysł, że „drugi się zmieni” jest głównym błędem? Jeśli tak myślę, to postrzegam to jako półprodukt, ale czy tak jest? Może problem nie tkwi w nim, ale we mnie?

Po drugie, może nie akceptuję siebie ze wszystkimi moimi znaczeniami wartości? Czy jest drugorzędnym partnerem w tym łańcuchu odrzucenia? Czy mogę zacząć od siebie i dowiedzieć się, czego on nie akceptuje – tego nie akceptuję ze mną?

Tylko te relacje, które są warte zachodu, które czynią cię bardziej wolnym i silniejszym niż bez nich. Wolność jest warunkiem koniecznym pojawienia się miłości, ponieważ w wolności jest miejsce na manifestację Miłości.