Głos W Mojej Głowie, Czyli Kompleksy Zaszczepione Miłością

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Nikt nie będzie się spierał z faktem, że kochanie dzieci jest dobre i słuszne. Nikt nie będzie obwiniał rodziców za przekazanie ich bezcennego doświadczenia swoim dzieciom, dając im zrozumienie, co jest dobre, a co złe. Nikt nie potępi dorosłych za to, że chcą ostrzec, rozłożyć poduszkę, chronić przed błędami, przewidywać nieszczęścia. Nikt, poza samymi dziećmi, pozbawiony możliwości życia, popełniający błędy i zawiedziony, ale nadal żyjący pełnią życia

Niewdzięczny, mówisz? Nieszczęśliwi, mówię.

Jedna z moich znajomych (niezbyt pulchna kobieta) bardzo martwi się nadwagą. Rozumie, że sytuacja powstała tylko dlatego, że jako dziecko, jej – chudej dziewczynce – mama nauczyła się, że jeśli nie zje wszystkiego, co ma na talerzu, jedzenie będzie za nią biegać przez cały dzień. Horror małego dziecka stał się nawykiem kończenia wszystkiego. Od tego czasu minęło wiele lat, ale mała dziewczynka w dużym, dorosłym ciele nie może niczego zostawić na talerzu. I nie tylko na własną rękę: „zjada się” za wszystkich jej bliskich. „Postawa” mamy działa przez czas i lata.

Inna moja przyjaciółka przez całe życie uważa się za winną rozwodu swoich rodziców. Mama w sercu powiedziała, że tata odszedł, ponieważ nie uczyła się dobrze i źle się zachowywała. Tak, ukończyła liceum ze złotym medalem, ale tata nie wrócił nawet po dwóch wyróżnieniach i pracy doktorskiej. Myślę, że możesz sobie wyobrazić, że perfekcjonizm mojej przyjaciółki przybiera zupełnie dziwaczne i często nie do zniesienia formy – jest szefem całkowicie tolerującym błędy – aw wieku 37 lat jest zupełnie sama.

Inny znajomy, gdy miała sześć lat, podsłuchał, jak babcia skarżyła się mamie: „Och, za dużo, jak mogę to zobaczyć z takim nosem?” Pierwszą operacją, którą przeszła moja koleżanka, była plastyka nosa. A potem – więcej. Czy to przyniosło jej szczęście w życiu osobistym? Nadzieja …

Dorośli często przynoszą do mojego biura historie z dzieciństwa. W nim przekaz rodzicielski zamienił się w głęboki strach, głos w głowie, który jest przyjmowany jako zasada stosunku do siebie i świata. Te przesłania pozostaną z nimi na zawsze, jako rdzeń naszej osobowości, jako przesłanie z całego świata. W końcu rodzice dla dziecka to cały świat, boska prawda.

Tak, dla dziecka słowa rodzica są bezwarunkową, niepodważalną prawdą, na której trzeba i można polegać, z którą łatwiej będzie przejść przez życie. Prawdę, którą bez wahania powtarzamy własnym dzieciom, wierząc, że chcemy jak najlepiej, że tak je „edukujemy” i chronimy przed niebezpieczeństwem. Ale nie potrafimy sobie nawet wyobrazić, jak wiele różnych lęków „wyrasta” z swobodnie wypowiadanych fraz, z naszych „figur retorycznych”, którymi chcemy ozdobić nasze rodzicielskie postawy, czyniąc je bardziej przekonującymi.

Zupełnie naturalnie na tym tle pojawia się lęk przed dorosłością i dorosłością, który łatwo wywołują nieostrożne frazy: „kiedy dorośniesz, przekonasz się, ile rzuca się funt!”, gdziekolwiek chcesz”. teraz skończysz 18 lat - dowiesz się, czym jest niezależne życie!” Sprytny sposób na to, aby psychika dziecka mogła usprawiedliwić cały swój infantylizm, chęć regresu, pozycję zależną od rodzica, a co za tym idzie - niechęć do wzrostu, rozwoju, uczenia się, samodzielności i podejmowania decyzji. Oczywiście z takiego dziecka wyrośnie dorosły, ale „nigdzie nie odejdzie od mamusi”.

bój się nie rosnąć - kolejny strach i druga skrajność rodzicielskiej niekończącej się troski. „No cóż, jak źle się odżywiasz, nie dorośniesz”, „płaczesz jak mały”, „ale nigdy tego nie zrobisz”, „zawsze ci się udaje strasznie”, „takie maluchy nie biorą z nimi." Jak tu cieszyć się dzieciństwem? Pilnie potrzebujemy się rozwijać, udowadniać, umieć, a nie płakać. A mali "starzy mężczyźni" i "stare kobiety" pojawiają się w gabinetach psychologów z całą gamą dorosłych chorób i skarg na to dorosłe dzieciństwo. Dzieci pozbawione dzieciństwa to straszny widok! Posłuszny mdłościom, racjonalny do granic możliwości, nie dziecinnie logiczny i zamyślony nad swoim losem, bez marzeń, bez łez i bez wiary w siebie.

Strach przed niezaspokojeniem potrzeb rodziców, a co za tym idzie - potrzeb społeczeństwa, zamienia się w ciągły koszmar z możliwości i obecności oceny społecznej: co powiedzą ludzie? Wszystko zaczyna się od niewinnych słów „wszyscy wskażą na ciebie palcami”, przechodzi w „wyślemy cię tak (nieposłusznego, nieostrożnego, wściekłego, niewdzięcznego) do sierocińca (internatu)”, a kończy na namiętnym „jeśli chodź brudny, zabiję cię! A jak wytłumaczyć dorosłemu, że ta „metafora” nie może być w żaden sposób postrzegana przez dziecko jako przenośnia i że dziecko święte wierzy w to, co dokładnie zabije? Tak, naprawdę czeka na szkołę z internatem lub więzienie! To moja matka, a moja matka nie może kłamać. Mama ma zawsze rację. A jeśli moja mama mówi, że mam „krzywe ręce i nie wiadomo, skąd one wyrosły”, to najwyraźniej tak jest. I nic nie można na to poradzić.

Sceny rodzica przemoc wbrew woli dziecka, które wyglądają jak dobry uczynek polegający na przezwyciężeniu lęków dzieci przed wodą, wysokościami, grami i konkursami sportowymi, dążeniami do wyrobienia woli zwycięstwa i chęci rozwoju, a nie porzucenia biznesu w połowie. Na pewno widziałeś, jak tata wciąga krzyczące dziecko do wody, mówiąc: „Och, jesteś mężczyzną, to nie jest straszne!”. Następnie kochający ojciec wpycha dziecko do zimnej wody przed czułą publicznością: „Cóż, tak, to na dobre! Jeśli nauczy się pływać, podziękuje mu!” Chyba nic nie wiem o wdzięczności, ale wiem, że moja koleżanka uważa siedem straconych lat w szkole muzycznej za siedem kręgów piekła i przemocy, ale w ciągu 15 lat naszej znajomości nigdy jej nie widziałem „przy fortepianie”.”. Wierzę, że komuś pomogło, a wśród moich czytelników będzie wielu obrońców pozycji „dorosnąć – dzięki”, ale czy za tym wszystkim stoi osobowość dziecka? Może ten strach lub niechęć do zrobienia czegoś to tylko sposób na rozwój dziecka zgodnie z jego osobistym programem, jego potrzebami i zgodnie z jego wolą? Ale wydaje nam się, że wiemy więcej o dziecku, że czujemy się lepiej, że na pewno nie pomylimy się, jeśli będziemy mogli ostrzegać i uczyć na przyszłość. Maniakalna kontrola rodzicielska nie ma nic wspólnego z bezpieczeństwem dziecka, a raczej jest po prostu okazją dla samego rodzica do stłumienia lęków, przywiązania dziecka do siebie lękami za pomocą podrobionego łańcucha. Tak, świat nie jest doskonały.

Jest w niej miejsce na przemoc i obojętność, oszustwo i zdradę oraz wszelkiego rodzaju frustracje, których z pewnością chciałbym uniknąć. Ale czy naprawdę dobrze jest mieszkać w szklarni? Powiem straszną rzecz: straszne konsekwencje traumatycznych wydarzeń są często mocno wyolbrzymiane przez psychologów. Nie, nie żeby trauma jest bardzo dobra i użyteczna, ale wielu ludzi kusi, by uciec od rozwiązywania wielu problemów dorosłych, usprawiedliwiając to okolicznościami z przeszłości, które rzekomo miały duży wpływ na ich życie. Jestem pewien, że odpowiednio zdrowe dziecko zawsze będzie miało wystarczająco dużo sił witalnych, aby poradzić sobie nawet z bardzo poważnymi traumatycznymi wydarzeniami, pod warunkiem, że obok niego znajdzie się dorosły dorosły, który jest całkiem adekwatny, kochający i zaangażowany w wydarzenia. Nie ten dorosły, który z własnej woli odwołał imprezę, ale ten, który pomógł sobie z tym poradzić, był tam, kiedy był potrzebny. Wszyscy stoimy przed trudnym wyborem: nauczyć dziecko samoobrony, czy nie pozwalać mu iść tam, gdzie jest to niebezpieczne? Rozwijać się mimo oporów, czy dać dziecku znać, co chce robić samemu? Anuluj wszystkie niebezpieczeństwa i frustracje lub wsparcie we właściwym czasie,dając możliwość rozczarowania według cech wieku? Opłakiwać nieodwzajemnioną miłość czy nigdy nie kochać? Robisz to, co kochasz, czy zarabiasz na życie? Niezależnie od wyboru, jest to tylko twój wybór, a nienarzucanie dziecku swoich wzorców to świetna praca, której nie każdy może wykonać. W końcu wszyscy wielokrotnie podążaliśmy za „rodzicielskimi głosami w głowie”, zabijając w sobie pragnienia, marzenia i zmieniając miejsca docelowe.

Dzieci potrzebują doświadczenia, aby się rozwijać. Twój osobisty. Bardzo trudno jest zapomnieć lub nie brać pod uwagę „rodzicielskich przesłań”, a one przez wiele lat „chronią” nas przed miłością, przed sukcesem, przed nami samymi…