Niewybaczeni Rodzice

Spisu treści:

Wideo: Niewybaczeni Rodzice

Wideo: Niewybaczeni Rodzice
Wideo: Kłótnie między rodzeństwem - jak je załagodzić? Zamiast wyzywania się mówcie o swoich uczuciach! 2024, Marsz
Niewybaczeni Rodzice
Niewybaczeni Rodzice
Anonim

Autor: Alexander Neill

Każdy z nas może wysuwać roszczenia do naszych rodziców. Byliśmy też krytykowani. Nie zostaliśmy zrozumiani. Nasi rodzice mogli być dla nas zbyt surowi. Albo opiekunowie. Albo irytujące. Albo obojętny. Czasami byli dla nas nieuważni, czasami zbyt wymagający. Moglibyśmy być upokorzeni. Ktoś - do pobicia. Manipulować kimś.

Wiem, że równy, życzliwy, kochający stosunek do dziecka, oparty na szacunku dla jego osobowości, na jego bezwarunkowej akceptacji i bezwarunkowej miłości, jest wyjątkiem od reguły, rzadkością. I masz szczęście, jeśli wychowałeś się w takiej rodzinie, w takim związku.

Ale jeśli mimo wszystko byłeś krytykowany i odrzucany, a czasami nie rozumieli, nadal masz pretensje i roszczenia do swoich rodziców.

Żyją w nas niewybaczeni rodzice

My, dorośli, przechowujemy całe pokłady niewypowiedzianych uczuć dla naszych rodziców, kiedy zostaliśmy obrażeni, odrzuceni lub nie rozumieliśmy. Ponieważ my (tak jak nasze dzieci teraz!) Nie zawsze wyrażaliśmy (możemy wyrazić!) Nasze uczucia niezgody z rodzicami.

I podczas gdy żyją w nas te niewypowiedziane wyrzuty, roszczenia, pretensje, naszych relacji z rodzicami nie można nazwać dobrymi, „wyczyszczonymi”. Między nami - złogi niewypowiedzianych uczuć i emocji, niedopowiedzianych słów. I dopóki nie uwolnimy się od tych roszczeń, nie uwolnimy się od tych skarg, naszym rodzicom nie wybaczymy.

Ale każdy rodzic, aby stać się dobrym rodzicem, musi najpierw wybaczyć rodzicom wszystkie błędy, które nieświadomie popełnili w stosunku do niego. Ponieważ dopóki nie wybaczysz rodzicom, nieuchronnie będziesz stale skazany na powtarzanie ich błędów. A ty, który w dzieciństwie przysięgałeś: „Kiedy dorosnę – nigdy tak nie będę traktował moich dzieci” – zrobisz to w ten sposób.

Twój niewybaczony ojciec w tobie podniesie rękę, by uderzyć twoje dziecko. Twoja matka, której nie wybaczono, sprawi, że otworzysz usta i zaczniesz krzyczeć na swoje dziecko tak jak ona.

Czy ci się to podoba, czy nie, rodzice, którym nie przebaczyliśmy, naprawdę pozostają w nas, ich agresja lub bliskość, ich obojętność lub obsesja pozostają w nas. I zaczynają się wypełzać, manifestować w nas.

I nie ma w tym nic mistycznego. Trochę nie puszczam agresji nagromadzonej wobec ojca - a ona wypełza, wylewa się na moje własne dziecko.

Nasze dzieci są ofiarami naszej przeszłej relacji z rodzicami. Aby wychować dziecko „w nowy sposób”, czysto, lekko - sam musisz stać się czystą i jasną osobą, nie obciążoną skargami i roszczeniami, agresją i nieprzebaczeniem.

I łatwo się go pozbyć. Bez względu na to, jak dziwnie to może zabrzmieć, ale tak naprawdę - pozbycie się urazy i przebaczenie rodzicom jest znacznie łatwiejsze niż życie z ciągłym bólem w sercu, nienawiścią lub odrzuceniem.

Bo być wolnym to przebaczać. A wybaczyć to zrozumieć. Zrozum, dlaczego to zrobili. Dlaczego to zrobili.

I po prostu byli tym, kim byli. I wychowali nas najlepiej, jak potrafili. Jak mogli, będąc tym, kim byli. (Tak jak my teraz.) I nie przez nikogo nauczeni, przez nikogo nie przygotowani do wychowywania dziecka - nieuchronnie (tak jak my teraz) popełniali błędy, najczęściej nawet nie zauważając, że je popełniają.

Co więcej, nasi rodzice byli jeszcze mniej uczeni niż my wychowywać dzieci. Jeśli popełniasz błędy w wychowaniu teraz, w czasach, gdy pojawiła się ogromna ilość literatury o wychowaniu dzieci, kiedy są programy radiowe i telewizyjne poświęcone wychowaniu dzieci, są szkolenia, które pomagają opanować kompetentne traktowanie dziecka - co rodzice mogli wiedzieć, kto żył w czasach niedostatku i niedostatku?

Byli jeszcze gorzej przygotowani, gorzej rozwinięci. Dlatego zrobili to tak, jak mogli.

I wszystko, co zrobili w stosunku do Ciebie, zrobili (tak jak Ty teraz!) - z najlepszymi intencjami. Zrobili to, bo życzyli ci dobrze, chcieli zrobić z ciebie dobrego człowieka. I święcie wierzyli, że to tymi metodami zostali stworzeni naprawdę dobrzy ludzie!

Co więcej, sam czas, w którym żyli nasi rodzice, ich rodzice – nasi dziadkowie, w dużej mierze zadecydował o ich nieudolności, pośpiechu i analfabetyzmie wychowania. Pokolenia naszych rodziców, naszych dziadków i babć dorastały w kraju, który zawsze potrzebował małej, wykonawczej osoby, posłusznej, „jak wszyscy”.

Nikt nie postawił sobie za zadanie ukształtowania jasnej, silnej osobowości, broniącej swoich poglądów i przekonań. Tym właśnie musisz być teraz, w teraźniejszości.

Pokolenia ludzi w naszym kraju wychowały posłuszne, wygodne dzieci. Sam kraj tworzył posłusznych, wygodnych ludzi, wykonawców, „trybów”, którzy posłusznie podnoszą ręce podczas głosowania i zgadzają się z polityką partii i rządu.

Zadziałał na to cały system wychowania, od organizacji dziecięcych i młodzieżowych po rodzinę. Nasi dziadkowie i babcie, nasi ojcowie i matki nie wiedzieli, że my, ich dzieci i wnuki, będziemy żyć w innym porządku, gdzie nie można być małym i posłusznym, gdzie trzeba być pewnym siebie, silnym, aktywnym, gdzie trzeba być w stanie stanąć w obronie swoich pozycji, osiągnąć swoje cele.

Nasi rodzice wypełniali, choć nieświadomie, porządek społeczny społeczeństwa, kraju, w którym żyli. A my, współcześni rodzice, wciąż jesteśmy „zarażeni” tym celem, chociaż nie zdawaliśmy sobie z tego sprawy.

Ponadto pokolenia naszych rodziców i babć dorastały w czasach trudów, trudów, ograniczeń, kiedy trzeba było po prostu przeżyć, wyżywić rodzinę i dzieci. Nawet ramy życia za jedną pensję z niemożliwością dodatkowego zarobku już zahartowały ich życie i zatwardziły ich serca.

Nasi rodzice, którzy żyli w sytuacji nieadekwatności, ograniczeń materialnych, zmuszani, jak mówią, do zarabiania na chleb w pocie czoła, nie mieli czasu, nie mieli siły i umiejętności radzenia sobie z nami, wyrażania kochać i wspierać nas w takim stopniu, w jakim ich potrzebowaliśmy.

Dobrze pamiętam jednego z uczestników szkolenia, człowieka, który z goryczą mówił o obojętności i nieczułości swoich rodziców. Pracowali w fabryce i jak wszyscy pracownicy fabryki mieli małą działkę. Sadzili na nim ziemniaki i warzywa - czasy były trudne, letniskowe chałupki i takie działki były wówczas koniecznością.

A od wiosny do jesieni, każdego dnia po pracy, rodzina – rodzice i uczeń – spotykali się przy wejściu, aby wspólnie pracować na tej stronie. Zawsze o piątej wieczorem.

- Poszedłem do wojska, nie było mnie w domu przez dwa lata. W końcu wróciłem, wróciłem do domu, zadzwoniłem z domu do mamy w fabryce.

- Matka. - powiedziałem radośnie - Wróciłem!

- Dobra - powiedziała - Potem o piątej przy wejściu…

Mówiąc o tej sprawie, mężczyzna nie mógł powstrzymać goryczy: spotkać go tak po dwóch latach rozłąki!

Tak, nasi rodzice naprawdę czasami byli suchi, nieczuli. Ale czym innym mogą być, zajęci przetrwaniem? Boże zabrania nam żyć w tak trudnych czasach, kiedy „nie mam czasu na tłuszcz – żyłbym!” Czy możemy ich za to winić?

I nawet po czasach biedy i trudności wielu naszych rodziców było zmuszonych do dążenia do bogactwa materialnego (żeby stworzyć dla nas lepsze życie!) – i zawsze za cenę ograniczenia czasu na komunikację, bliskość, zrozumienie, tak niezbędne dla nas. A my sami nadal dążymy do materialnego bogactwa, jesteśmy w ciągłym wyścigu przez życie.

A my nie mamy czasu - i nic do dawania, do wyrażania naszym dzieciom. Bo nasze serca przepełnia nie miłość, ale ciągła próżność, niepokój, zwątpienie w przyszłość, chęć zarobienia więcej. Nie jesteśmy daleko od naszych rodziców. Czy mamy więc prawo ich potępiać?

Nasi rodzice byli tacy, jacy byli. Byli sposobem, w jaki zostali wychowani. Nasi rodzice byli wychowywani w ten sposób przez swoich rodziców, których wychowywali ich rodzice, którzy byli wychowywani przez ich rodziców. Możesz iść, jak mówią, do piątego pokolenia, nawet do przodków neandertalczyków. Możesz winić wszystkich. Ale dlaczego?

Nie ma sensu nikogo obwiniać. Sensowne jest dla nas robienie rzeczy inaczej, „w nowy sposób”. Nie są winni sposobu, w jaki się manifestowali. To raczej ich problem. Jak możesz ich za to winić?

Można tylko żałować, że byli tym, czym byli. Że żyli życiem, którym żyli. Że nadal ponoszą konsekwencje swojego wychowania. Można tylko współczuć ludziom, których życie nie było wypełnione miłością.

Obwinianie rodziców za takie traktowanie jest jak obwinianie ich za to, że rozmawiali z tobą w języku, w którym rozmawiali - rosyjskim, ukraińskim lub kazachskim. Mówili nim, ponieważ sami urodzili się w rodzinie, w której mówili tym językiem.

A ty, urodziwszy się tym rodzicom, również zacząłeś nim mówić, a teraz mówisz. I nikt nie jest za to winny. Właśnie znalazłeś się w miejscu, w którym mówili takim językiem. Ale teraz dorosłeś i nauczyłeś się, że są jeszcze inne języki. I możesz nauczyć się mówić tymi językami, jeśli zaczniesz się uczyć.

Tak samo jest w wychowaniu. Język krytyki, język odrzucenia, którym przemawiali do Ciebie rodzice, którego nauczyli ich rodzice, jest już przestarzały. I możesz nauczyć się innego języka. Język miłości.

Ale najpierw musisz wziąć odpowiedzialność za relacje, które chcesz stworzyć ze swoim dzieckiem. I nie usprawiedliwiaj się, że cię tego nie nauczono, że rodzice ci czegoś nie dali. Dawali, co mogli. Ale teraz, zdając sobie sprawę z nich wszystkich i swoich błędów, możesz dać swoim dzieciom znacznie więcej.

Jest inny sposób na wybaczenie naszym rodzicom. W ten sposób czujemy się im wdzięczni. Nasi rodzice zrobili w stosunku do nas najważniejszą i najwspanialszą rzecz - dali nam życie.

DALI NAM ŻYCIE.

WPUSZCZAJĄ NAS DO TEGO ŚWIATŁA.

Tylko dzięki nim żyjemy teraz i możemy kochać i radować się, rodzić dzieci i uczyć się nowych rzeczy. Otworzyli przed nami cały świat zwany ŻYCIEM.

I ten ich czyn - usprawiedliwia, wybacza im wszystkie kolejne błędy i grzechy. Co więcej, za wszystkimi ich działaniami i grzechami nie kryła się zła intencja. Kochali nas najlepiej, jak potrafili. I wychowywali najlepiej jak potrafili. I bardzo się starali, żeby nas dobrze wychować. I zrobili to.

Z książki „Edukacja w nowy sposób” Marusyi Svetlova

Zalecana: