Resentyment Jako Narzędzie Samoopieki

Spisu treści:

Wideo: Resentyment Jako Narzędzie Samoopieki

Wideo: Resentyment Jako Narzędzie Samoopieki
Wideo: Resentyment jako źródło przekonań normatywnych - dyskutują Michał Heller i Jerzy Stelmach 2024, Marsz
Resentyment Jako Narzędzie Samoopieki
Resentyment Jako Narzędzie Samoopieki
Anonim

Wczoraj miałam przeczucie, że są dwa rodzaje wykroczeń: wewnętrzne i zewnętrzne. Przestępstwo zewnętrzne to wykroczenie, które jest spowodowane rzeczywistym naruszeniem wcześniej zawartych porozumień i zniszczeniem oczekiwań, które miały pełne prawo do istnienia, skoro porozumienia zostały wypowiedziane i wysłuchane przez strony. Najbardziej uderzającym przykładem jest związek między mężczyzną a kobietą, na przykład Petya obiecał zadzwonić wieczorem i nie zadzwonił, a Masza jest teraz urażona przez Petyę

Istnieje drugi rodzaj - resentyment wewnętrzny - jest to resentyment, którego źródłem są wewnętrzne postawy człowieka, niepoparte zewnętrzną rzeczywistością. Jak działa ta niechęć?

To bardzo proste: kobieta ma w głowie przekonanie – mężczyzna powinien dawać kwiaty, odpędzać je i dalej na liście. Te przekonania, oparte na wyobrażeniu pewnego idealnego mężczyzny w głowie kobiety, dają jej oczekiwania wobec całkowicie prawdziwego mężczyzny. I oczekuje, że mężczyzna da, poprowadzi, zadzwoni. A on nie. Jest obrażona. Nie rozumie dlaczego. Gorzej, gdy kobieta mówi mężczyźnie, że się obraziła, bo wtedy tego nie zrobił. Mężczyzna może na to zareagować agresywnie, ponieważ po pierwsze nie obiecał jej tego, a po drugie nie zapytała go o to. Mówiąc najprościej, nie wiedział i nie myślał, ale była obrażona. Z pewnością ta sytuacja jest znana wielu.

Jak pisałam powyżej, relacje między płciami są najbardziej żywym przykładem, ale w rzeczywistości takie sytuacje zdarzają się cały czas, a z uczuciem urazy można sobie poradzić, a nawet skorzystać z tego w następujący sposób:

1. Zrozum, że czujesz się zraniony

Z mojego doświadczenia w pracy z klientami i osobistego doświadczenia mogę powiedzieć, że nie każdy dorosły może być dobrze świadomy swoich doświadczeń w chwili obecnej. Świadomość swoich uczuć tu i teraz to połowa rozwiązania problemu. A jakieś osiem lat temu, zanim przyszedłem na psychoterapię, zajęło mi kilka dni tylko uświadomienie sobie, co się ze mną dzieje, a dziś zajmuje mi około dziesięciu do dwudziestu minut, aby uświadomić sobie moje uczucia i rozwiązać sytuację.

2. Sprawdź wskaźniki wewnętrzne z rzeczywistością

Konieczne jest przeprowadzenie kontroli na temat „czy był chłopiec?” Pamiętaj, jakie granice zostały ustalone w naszych relacjach z tymi, na których jesteśmy obrażeni. Co uzgodniliśmy z tą osobą, a czego nie. Na przykład uczciwie przeprowadź coś takiego jak ten wewnętrzny dialog:

- czy Petya obiecał, że zadzwoni do mnie dzisiaj?

- nie obiecywał.

- zapytałem go o to?

- nie pytał.

Jeśli podczas wewnętrznej ankiety okaże się, że nie było umów, to resentyment jest wewnętrzny i trzeba działać zgodnie z opcją 3a, a jeśli okaże się, że były umowy, to resentyment jest zewnętrzny i trzeba skorzystać z opcji 3b.

3a. Wewnętrzna niechęć: dowiedzieć się, dlaczego czekam na to, czego nie obiecano

To dużo wewnętrznej pracy, przede wszystkim dlatego, że wymaga uświadomienia sobie, że relacje nie są budowane z prawdziwą osobą, ale z jakimś wewnętrznym obrazem. A prawdziwa Petya służy tylko jako ekran do projekcji tego obrazu, ożywia ten obraz. Czasami, aby taka zniewaga się rozwiała, wystarczy uświadomić sobie, że okazuje się, że Petya niczego nie obiecywał. Jedynym wyjściem w tej sytuacji jest budowanie relacji z prawdziwym Petyą, zobaczenie jego prawdziwej osoby i opowiedzenie mu o swoich pragnieniach, znalezienie wspólnego języka. Wtedy związek będzie możliwy. Dopóki budujemy relację z obrazem w głowie, nic dobrego z takiej relacji nie wyjdzie.

3b. Zewnętrzna niechęć: rachunek sprawcy

Nie trzeba uciszać zniewagi, dąsać się, unikać kontaktu itp. Uraza z tego powodu nigdzie nie pójdzie, a wręcz przeciwnie, przyciągnie jeszcze więcej energii życiowej. A relacje z innymi z takiego podejścia z większym prawdopodobieństwem zamienią się w bagno. Najlepszym wyjściem jest przekazanie swoich uczuć i zmiana sytuacji tak, jak tego potrzebujemy. Dlaczego czasami jest nam to trudne? Ponieważ czasami po prostu nie wiemy, jak rozmawiać o naszych uczuciach; albo mówimy, że ściany dzwonią; albo nigdy nas nie słuchano i jest pewność, że ta prezentacja siebie nie ma sensu, bo po tym nic się nie zmienia.

Niezależnie od tego, jaki rodzaj urazy odczuwamy (wewnętrznej czy zewnętrznej), konieczna jest praca z nią.

Poczuj się zraniony - potrzebujemy go jako narzędzia diagnostycznego tego, co się dzieje. Jeśli czujemy się zranieni, oznacza to, że coś poszło nie tak w relacji z drugą osobą. I w tej chwili mamy niepowtarzalną szansę zadbać o siebie: zrozumieć, co się dzieje i naprawić, nakreślić nasze potrzeby i granice. Aby coś naprawić w związku, musisz zadeklarować siebie, a to stwierdzenie nie zawsze jest miękkie, może być dość przyjazne dla środowiska, ale trudne, a może nawet bardziej agresywne, w zależności od tego, jak bardzo zostały naruszone nasze granice w związkach.

W swej istocie uraza jest powściągliwą agresją, a jedynym wyjściem z urazy jest wyjście z agresji. Są dwa wyjścia: w przypadku urazy wewnętrznej - zrozumieć, że nie ma nikogo, kogo można by obrazić i skierować energię na badanie swoich pragnień i budowanie relacji z realną osobą; aw przypadku wykroczeń zewnętrznych, udzielaj na czas informacji zwrotnej na temat tego, co się dzieje i ustalaj granice, aby spełniały nasze potrzeby.

To jest mój wgląd i spojrzenie na uczucia urazy dzisiaj. Co myślisz?

Zalecana: