2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Nigdy nie uczono nas, jak budować i utrzymywać zdrowe, pełne miłości relacje. Ale tak bardzo potrzebujemy siebie nawzajem i często związek między mężczyzną a kobietą staje się jednym z najważniejszych w życiu człowieka.
Od dzieciństwa przywozimy bagaż wspomnień, postaw rodzicielskich oraz wymyślony przez dziecko scenariusz życia, w tym scenariusz budowania relacji z partnerem. Ale dziecko nie ma świadomości i polega tylko na wiedzy, którą przekazali mu rodzice i całe społeczeństwo.
Wszyscy chcemy być szczęśliwi i kochani, ale czy dobrze rozumiemy - MIŁOŚĆ?
Jestem sobą.
Ty to ty.
Nie spełniam twoich oczekiwań.
Nie żyjesz, by dorównać mojemu.
Jestem sobą.
Ty to ty.
Jeśli w pewnym momencie i
w pewnym momencie się zbiegniemy - dobrze.
Jeśli nie, to w porządku.
Nie lubię siebie, kiedy się zdradzam, próbując cię zadowolić.
Nie kocham cię, kiedy staram się uczynić cię takim, jakim chcę, zamiast akceptować cię takim, jakim naprawdę jesteś.
Ty jesteś sobą, a ja jestem mną”.
Fritz Perls
Niestety bardzo często zastępujemy miłość uzależnieniem emocjonalnym. W istocie uzależnienie emocjonalne to wyparcie części własnej osobowości w celu stopienia się z inną osobowością niejako w jedną całość, w jedną osobę. Jednocześnie własne życie i osobiste zainteresowania schodzą na dalszy plan, pozostawiając w centrum uwagi jedynie relacje i obiekt zależności. Również żaden z partnerów nie może się z nich wydostać, wiedząc i czując, że jest to konieczne.
Emocje w tym przypadku mogą być zarówno pozytywne, jak i negatywne, ale najważniejsze są bardzo jasne i silne lub dramatycznie zmieniające się z jednego bieguna na drugi.
Kiedy człowiek traci siebie dla utrzymania związku, traci szczęście i w końcu pojawiają się myśli o zerwaniu związku lub o własnym nie-Oczywistości (co niestety zdarza się najczęściej).
Jeśli nadejdzie uświadomienie sobie potrzeby przerwy, może nastąpić panika. Obrazy ze wspólnego życia zaczynają migotać przed moimi oczami, pojawia się iluzoryczne poczucie bezpieczeństwa w tych związkach.
Co jeśli nie znajdę więcej takich jak on? A może jednak się zmieni? Co jeśli spotka innego i zapomni o mnie? Co jeśli zostanę sam na zawsze? Co jeśli uzna, że jestem zły? Te przerażające pytania mogą doprowadzić Cię do szaleństwa, podczas gdy ich głównym celem jest powstrzymanie Cię, trzymanie Cię w strachu, zniszczenie Twojej samooceny, jednym słowem, aby zapobiec rozstaniu!
Poczuj różnicę i odpowiedz, która opcja bardziej dotyczy Ciebie?
„WYBIERAM być z Tobą, bo w Twoim towarzystwie jestem lepszy, bo Twoja obecność czyni moje życie lepszym, jestem z Tobą szczęśliwa.”
„Nadal jestem z nim tylko dlatego, że boję się być sam, bo sam sobie nie poradzę, bo nie potrafię zbudować własnego życia, bo go POTRZEBUJĘ”.
Zobacz różnicę? Czy odpowiedziałeś?
Kiedy jesteś emocjonalnie zależny, nie wybierasz innego. Jesteś z nim, bo nie możesz bez niego żyć.
Wybierać- być wolnym, silnym i brać odpowiedzialność za swoje życie. A tu chodzi o to, jak wierzyć w siebie, kochać siebie i doceniać.
Potrzebować - być zależnym od drugiego, nie wierzyć w siebie, być pod czyjąś kontrolą lub kontrolować siebie, dewaluować siebie lub innych.
Co robić? Musisz nauczyć się być szczęśliwym sam ze sobą. W końcu możesz być sam i jednocześnie czuć się komfortowo. Jeśli jesteś z inną osobą w długotrwałym związku, to tylko po to, aby twoje życie było lepsze i szczęśliwsze. Możesz znaleźć zajęcia, które ci odpowiadają, nauczyć się bawić, dbać o siebie i dbać o siebie bez pomocy innych (nawet bez pomocy rodziców). A wszystko to będzie dotyczyło dorastania, odpowiedzialności za siebie i swoje życie. Wtedy nie będziesz musiał szukać zastępcy rodzica u partnera, staniesz się wolny i niezależny.
Jeśli mieszkasz z partnerem tylko dlatego, że nienawidzisz samotności, boisz się być sam na sam ze sobą, najprawdopodobniej doprowadzi to do powstania Twojej emocjonalnej zależności i najprawdopodobniej tego, jak nie chcesz dorosnąć.
Proponuję rozważyć główne cechy i objawy manifestacji uzależnienia emocjonalnego:
Osoba niesamodzielna tak bardzo potrzebuje partnera, że nie wyobraża sobie bez niego życia
Domaga się od kolejnej nieustannej manifestacji uczuć. A jeśli z jakiegoś powodu tego nie otrzyma, czuje się niepotrzebny i zaczyna starać się poprawić relacje
Uzależniony chce mieć zawsze do dyspozycji partnera
Uzależniony chce, aby druga osoba się zmieniła
Uzależniony wpada w panikę na myśl, że partner może go opuścić
Potrzebuje całkowitej kontroli, co nieuchronnie prowadzi do kłótni
W związkach zależnych często dochodzi do rozstania i pojednania, ale chęć zmiany partnera nie znika
Osoba uzależniona przestaje być sobą. Nie może zachowywać się zgodnie ze swoimi wartościami i działa w taki sposób, aby zadowolić drugiego, aby dalej z nim przebywał
Uzależniony czuje się bezradny, gdy próbuje zerwać destrukcyjne, krzywdzące relacje
Człowiek przestaje spędzać czas z przyjaciółmi, z bliskimi i bliskimi
Człowiek zamienia partnera w centrum swojego życia, jego myśli, zmartwień i doświadczeń
Wątpi w swoje uczucia do swojego partnera i swoje uczucia do siebie
W związkach zależnych agresja psychologiczna prawie zawsze przejawia się w takim czy innym stopniu. Często realizacja manifestacji tej agresji następuje dopiero w procesie psychoterapii, kiedy analizuje się sytuację i uczucia
Uzależniony daje się manipulować i uważa za prawdę to, co nie jest prawdą
Cierpi na zwiększony niepokój i nie może spać w nocy, często może płakać i czuć się bezradny
Ważne jest, aby zrozumieć, że tam, gdzie jest uzależnienie, umiera miłość.
„Droga do szczęścia nie prowadzi przez upokorzenie i samozaparcie. Jeśli nie jesteś kochany, naucz się tracić ludzi i odchodzić z godnością”.
Walter Riso
Wychodzenie z nałogu jest możliwe i po prostu konieczne, ale nie jest to droga łatwa i nie dla słabych. Najczęściej w przypadkach uzależnienia pomoc psychologa staje się koniecznością. Bardzo trudno jest samemu sobie z tym problemem poradzić, zwłaszcza bez konsekwencji, utknięcia i bez powtórzenia tego scenariusza w kolejnym związku, ponieważ proces ten tkwi bardzo głęboko w podświadomości, tkwi w głębokim dzieciństwie. Praca psychologa będzie dość długa i bardzo dokładna, ponieważ w tej sytuacji bardzo potrzebne jest zarówno wsparcie ze strony psychologa, jak i konfrontacja we właściwym czasie. Zacznij od uświadomienia sobie lub przyznania się, że jesteś w związku zależnym, a następnie skorzystaj z pomocy profesjonalisty. Pozwoli ci to uzyskać jasność i zrozumienie, dlaczego potrzebowałeś tego związku i co ci dał.
Dbaj o siebie, rozwijaj się, oddzielaj i dojrzewaj, abyś mógł wyjść z nałogu i stać się szczęśliwą i kochającą osobą))
Zalecana:
Źle Się Z Tobą Czuję, Ale Bez Ciebie Jest Jeszcze Gorzej. Współzależność To Nie Miłość
Ostatnio dużo pracuję nad badaniem współzależności i relacji współzależnych. Współzależność to plaga naszych czasów. To wtedy ktoś wkłada swoje życie, szczęście, emocje itp. w zależności od innej osoby. Współzależność jest zawsze nieuczciwa i zawsze manipulacyjna.
Miłość I Miłość. Czy Jest Jakaś Różnica? Świadoma Integracja I Nieświadome Wzorce Relacji
Dziś na przedostatniej konsultacji na Skype, późnym wieczorem, prawie o 9, analizowaliśmy algorytmy współzależnych relacji z klientem. Młoda kobieta, opowiadając swoją historię, podzieliła się prawdziwym oszołomieniem: wszystkie jej próby nawiązania relacji z ukochanym mężczyzną napotykały na „niewidzialne bariery” – bariery wzniesione przez ukochanego w wielki i poważny dramat, pełen przeszywających ostrych uczuć i nieznośnej surowości sytuacje.
Miłość Do Niedostępnej Osoby. Niespełniona Miłość
Wiele osób lubi tych, którzy nie są dostępni. Mężczyźni i kobiety zwracają uwagę niedostępnego obiektu, marząc o ponownym zjednoczeniu się z nim. Jednocześnie ci, którzy są otwarci na miłość, którzy kochają, okazują się zupełnie nieciekawi. Co to jest?
Dlaczego Mylimy Miłość Z Tym, Czym Miłość Nie Jest?
Fragment z książki "Z czym mylimy miłość, czy jest to miłość" Model relacji rodzicielskiej Czasami adoptujemy modele, które widzieliśmy w rodzinie. Jak nasi rodzice zachowują się wobec siebie? Co oni dla siebie robią? Jak się do siebie odnoszą?
Miłość, „miłość” I Inne Przygody
Spotykamy się, mamy silne uczucia, mamy nadzieje i marzenia. A potem nagle się rozstajemy. Czasami z myślą „Co to było i dlaczego?” Czasem z wdzięcznością, czasem z urazą. Chciałbym powiedzieć kilka słów o tym, jak wyglądają spotkania i dlaczego.
