Niska I Wysoka Samoocena: Przyczyny, Oznaki, Wpływ Na życie Człowieka. Co Zrobić W Tej Sytuacji?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

W swojej praktyce stale spotykam się z pytaniem, które zadają mi klienci: „Dlaczego ludzie traktują mnie w ten sposób, co jest nie tak z moją samooceną?” Najpierw zastanówmy się, czym jest w zasadzie samoocena. To jest ocena siebie, swoich mocnych i słabych stron.

Poczucie własnej wartości dzieje się:

• niedoceniany - niedocenianie własnej siły;
• przeszacowany - przecenianie własnej siły;
• normalny - adekwatna ocena siebie, swoich mocnych stron w określonych sytuacjach życiowych, w wyznaczaniu celów i zadań, adekwatne postrzeganie świata, komunikowanie się z ludźmi.

Jakie są oznaki niskiej samooceny?

1. Postawa innych jako wskaźnik. Jak człowiek odnosi się do siebie, tak inni odnoszą się do niego. Jeśli nie kocha siebie, nie szanuje i nie ceni, to ma do czynienia z takim samym stosunkiem ludzi do siebie.
2. Niezdolność do kierowania własnym życiem. Człowiek wierzy, że nie poradzi sobie z czymś, nie może podjąć decyzji, waha się, myśli, że w tym życiu nic od niego nie zależy, ale zależy od okoliczności, innych ludzi, państwa. Wątpiąc w swoje możliwości i moce, albo w ogóle nic nie robi, albo zrzuca odpowiedzialność za wybór na innych.
3. Skłonność do oskarżania innych lub samobiczowania. Tacy ludzie nie wiedzą, jak wziąć odpowiedzialność za swoje życie. Kiedy im to odpowiada, angażują się w samobiczowanie, aby im współczuć. A jeśli nie chcą litości, ale samousprawiedliwienia, obwiniają o wszystko innych.
4. Dążenie do tego, by być dobrym, podobać się, sprawiać przyjemność, dostosowywać się do drugiego człowieka ze szkodą dla siebie i swoich osobistych pragnień.
5. Częste roszczenia do innych. Niektórzy ludzie o niskiej samoocenie mają tendencję do narzekania na innych, nieustannego obwiniania ich, tym samym zdejmując z siebie odpowiedzialność za niepowodzenia. W końcu nie bez powodu mówią, że najlepszą obroną jest atak.
6. Koncentrowanie się na swoich słabościach, a nie na mocnych stronach. W szczególności nadmierna krytyka swojego wyglądu. Oznaką niskiej samooceny jest wybredny wygląd, ciągłe niezadowolenie ze swojej sylwetki, koloru oczu, wzrostu i w zasadzie ciała.
7. Ciągła nerwowość, bezpodstawna agresja. I odwrotnie - stany apatii i depresji z powodu utraty siebie, sensu życia, zaistniałej porażki, krytyki z zewnątrz, nieudanego egzaminu (wywiadu) itp.
8. Samotność lub odwrotnie - strach przed samotnością. Kłótnie w związkach, nadmierna zazdrość, na skutek myśli: „Nie możesz kochać kogoś takiego jak ja”.
9. Rozwój nałogów, nałogów sposobem na chwilową ucieczkę od rzeczywistości.
10. Silne uzależnienie od opinii innych ludzi. Niezdolność do odmowy. Bolesna reakcja na krytykę. Nieobecność / stłumienie własnych pragnień.
11. Zamknięcie, izolacja od ludzi. Uczucie użalania się nad sobą. Niezdolność do przyjmowania komplementów. Stały stan ofiary. Jak mówi przysłowie, ofiara zawsze znajdzie się w roli kata.
12. Zwiększone poczucie winy. Próbuje dla siebie sytuacji krytycznych, nie dzieląc się swoją winą i rolą okoliczności. Każdy demontaż bierze w stosunku do siebie jako winowajcę sytuacji, ponieważ będzie to „najlepsze” potwierdzenie jego niższości.

Jak przejawia się wysoka samoocena?

1. Arogancja. Człowiek stawia się ponad innymi: „Jestem lepszy od nich”. Ciągła rywalizacja jako sposób na udowodnienie tego, „wystawanie” by pochwalić się swoimi zasługami.
2. Zamknięcie jako jeden z przejawów arogancji i odzwierciedlenie myśli, że inni są poniżej niego pod względem statusu, inteligencji i innych cech.
3. Pewność siebie i nieustanny dowód tego jako „sól” życia. Ostatnie słowo zawsze powinno mu zostać. Chęć kontrolowania sytuacji, odgrywania dominującej roli. Wszystko powinno być zrobione tak, jak uzna za stosowne, inni powinni tańczyć do jego „melodii”.
4. Wyznaczanie zawyżonych celów. Jeśli nie zostaną osiągnięte, pojawia się frustracja. Człowiek cierpi, popada w depresję, apatię, gnije na sobie.
5. Niemożność przyznania się do błędów, przeproszenia, proszenia o przebaczenie, przegranej. Strach przed oceną. Bolesna reakcja na krytykę.
6. Strach przed popełnieniem błędu, pozorny słaby, bezbronny, niepewny.
7. Niemożność zwrócenia się o pomoc jest odzwierciedleniem lęku przed byciem bezbronnym. Jeśli prosi o pomoc, to bardziej przypomina żądanie, rozkaz.
8. Akcentowanie tylko na sobie. Na pierwszym miejscu stawia własne zainteresowania i hobby.
9. Chęć uczenia innych życia, „wpychania” ich w popełnione przez nich błędy i pokazania, jak powinno być własnym przykładem. Autoafirmacja kosztem innych. Chełpliwość. Nadmierna znajomość. Arogancja.
10. Przewaga zaimka „ja” w mowie. Mówi więcej w rozmowach, niż bywa. Przerywa rozmówców.

Z jakich powodów mogą wystąpić niepowodzenia w poczuciu własnej wartości?

Urazy w dzieciństwie, których przyczyną może być każde wydarzenie istotne dla dziecka, a źródeł jest ogromna.

Okres Edypa. Wiek od 3 do 6-7 lat. Na poziomie nieświadomym dziecko nawiązuje partnerstwo z rodzicem płci przeciwnej. A zachowanie rodzica wpłynie na samoocenę dziecka i budowanie przez niego scenariusza relacji z płcią przeciwną w przyszłości.

Młodzieńcze lata. Wiek od 13 do 17-18 lat. Nastolatek szuka siebie, przymierza maski i role, buduje swoją życiową ścieżkę. Próbuje się odnaleźć, zadając pytanie: „Kim jestem?”

Pewne postawy wobec dzieci znaczących dorosłych (brak uczucia, miłości, uwagi), w wyniku których dzieci mogą zacząć czuć się niepotrzebne, nieważne, niekochane, nierozpoznane itp. Niektóre wzorce zachowań rodziców, które następnie przechodzą na dzieci i stają się ich zachowaniem w życiu. Na przykład sami rodzice mają niską samoocenę, gdy na dziecko nakładają się te same projekcje.

Jedyne dziecko w rodzinie, gdy cała uwaga skupiona jest na nim, wszystko jest tylko dla niego, gdy rodzice niedostatecznie oceniają jego możliwości. Stąd bierze się zawyżona samoocena, kiedy dziecko nie potrafi odpowiednio ocenić swojej siły i umiejętności. Zaczyna wierzyć, że cały świat jest tylko dla niego, wszyscy są mu winni, akcentuje się tylko na sobie, kultywowanie egoizmu.

Niska ocena rodziców i bliskich dziecka, jego zdolności i działania. Dziecko nie jest jeszcze w stanie ocenić siebie i wyrobić sobie opinii o sobie według oceny osób, które są dla niego ważne (rodzice, babcie, dziadkowie, ciocie, wujkowie itp.). W rezultacie dziecko buduje niską samoocenę.

Ciągła krytyka dziecka prowadzi do niskiej samooceny, niskiej samooceny i bliskości. Wobec braku aprobaty dla twórczych przedsięwzięć, podziwu dla nich, dziecko czuje się nierozpoznane dla swoich możliwości. Jeśli po tym następuje ciągła krytyka i nadużycia, to odmawia tworzenia czegokolwiek, tworzenia, a zatem i rozwoju.

Nadmierne wymagania wobec dziecka mogą sprzyjać zarówno wysokiej, jak i niskiej samoocenie. Często rodzice chcą widzieć swoje dziecko tak, jak chcieliby widzieć siebie. Narzucają mu swój los, budując na nim projekcje swoich celów, których sami nie zdołali osiągnąć. Ale za tym rodzice przestają postrzegać dziecko jako osobę, zaczynając widzieć tylko własne projekcje, z grubsza mówiąc, na siebie, swoje idealne ja. Dziecko jest pewne: „Aby moi rodzice mnie kochali, muszę być taki, jakim chcą, żebym był”. Zapomina o sobie w teraźniejszości i może z powodzeniem lub bezskutecznie sprostać wymaganiom rodziców.

Porównanie z innymi dobrymi dziećmi obniża poczucie własnej wartości. I odwrotnie, pragnienie zadowolenia rodziców podnosi poczucie własnej wartości w pogoni i rywalizacji z innymi. Wtedy inne dzieci nie są przyjaciółmi, ale rywalami, a ja muszę/powinnam być lepsza od innych.

Nadopiekuńczość, nadmierne branie odpowiedzialności za dziecko w podejmowaniu za niego decyzji, z kim się przyjaźnić, w co się ubrać, kiedy i co robić. W efekcie dziecko przestaje rosnąć, nie wie czego chce, nie wie kim jest, nie rozumie swoich potrzeb, możliwości, pragnień. Tym samym rodzice pielęgnują w nim brak samodzielności, aw konsekwencji niską samoocenę (aż do utraty sensu życia).

Chęć bycia jak rodzic, która może być zarówno naturalna, jak i wymuszona, gdy dziecku ciągle mówi się: „Twoi rodzice tak wiele osiągnęli, musisz być taki jak oni, nie masz prawa paść twarzą w błoto”. Istnieje obawa przed potknięciem się, popełnieniem błędu, niedoskonałością, w wyniku czego poczucie własnej wartości może zostać zaniżone, a inicjatywa może zostać całkowicie zabita.

Powyżej podałem kilka najczęstszych powodów, dla których pojawiają się problemy z poczuciem własnej wartości. Należy dodać, że granica między dwoma „biegunami” samooceny może być dość cienka. Na przykład przecenianie siebie może być funkcją kompensacyjno-ochronną niedoceniania swoich mocnych stron i możliwości.

Jak być może już się zorientowałeś, większość problemów w wieku dorosłym ma swoje źródło w dzieciństwie. Zachowanie dziecka, jego stosunek do siebie oraz stosunek do niego ze strony rówieśników i dorosłych wokół niego budują pewne strategie życiowe. Zachowanie z dzieciństwa przenosi się na dorosłość ze wszystkimi mechanizmami obronnymi. Ostatecznie budowane są scenariusze życia dorosłości. A dzieje się to tak organicznie i niepostrzeżenie dla nas, że nie zawsze rozumiemy, dlaczego pewne sytuacje nam się przytrafiają, dlaczego ludzie tak się z nami zachowują. Czujemy się niepotrzebni, nieważni, niekochani, czujemy, że nie jesteśmy doceniani, jesteśmy przez to zranieni i zranieni, cierpimy. Wszystko to przejawia się w relacjach z bliskimi i drogimi ludźmi, współpracownikami i szefami, płcią przeciwną, społeczeństwem jako całością. Logiczne jest, że zarówno niska, jak i zawyżona samoocena nie są normą. Takie stany nie mogą uczynić cię naprawdę szczęśliwą osobą. Dlatego trzeba coś zrobić z obecną sytuacją.

Jeśli sam czujesz, że nadszedł czas, aby coś zmienić, że chciałbyś, aby coś w Twoim życiu się zmieniło, to nadszedł czas.

Jak radzić sobie z niską samooceną?

1. Zrób listę swoich cech, mocnych stron i zalet, które lubisz w sobie lub które lubią Twoi bliscy. Jeśli nie wiesz, zapytaj ich o to. W ten sposób zaczniesz dostrzegać w sobie pozytywne aspekty swojej osobowości, a tym samym zaczniesz rozwijać poczucie własnej wartości.
2. Zrób listę rzeczy, które lubisz. Jeśli to możliwe, zacznij je wykonywać dla siebie. Robiąc to, będziesz pielęgnować miłość i troskę o siebie.

3. Zrób listę swoich pragnień i celów i idź w tym kierunku.

   Zajęcia sportowe nadają ton, podnoszą na duchu i pozwalają wykazać się dbałością o swoje ciało, z którego jesteś tak niezadowolony. Jednocześnie uwalniane są negatywne emocje, które nagromadziły się i nie miały możliwości wyjścia. I oczywiście będziesz miał obiektywnie mniej czasu i energii na samobiczowanie.

4. Dziennik osiągnięć może również zwiększyć twoją samoocenę. Jeśli za każdym razem zapiszesz w nim swoje największe i najmniejsze zwycięstwa.
5. Zrób listę cech, które chciałbyś w sobie rozwinąć. Rozwijaj je za pomocą różnych technik i medytacji, których jest teraz mnóstwo zarówno w Internecie, jak i offline.
6. Komunikuj się bardziej z tymi, których podziwiasz, którzy cię rozumieją, z komunikacji, z którą „rosną skrzydła”. Jednocześnie zminimalizuj do możliwego poziomu kontakty z tymi, którzy krytykują, poniżają itp.

Schemat pracy z wysoką samooceną

1. Najpierw musisz zrozumieć, że każda osoba jest wyjątkowa na swój sposób, każdy ma prawo do swojego punktu widzenia.
2. Naucz się nie tylko słuchać, ale także słyszeć ludzi. W końcu coś jest dla nich również ważne, mają własne pragnienia i marzenia.
3. Opiekując się innymi, rób to w oparciu o ich potrzeby, a nie o to, co uważasz za słuszne. Na przykład przychodzisz do kawiarni, twój rozmówca chce kawy i myślisz, że herbata będzie zdrowsza. Nie narzucaj mu swoich gustów i opinii.
4. Pozwól sobie na błędy i pomyłki. Zapewnia to prawdziwą podstawę do samodoskonalenia i cenne doświadczenie, dzięki któremu ludzie stają się mądrzejsi i silniejsi.
5. Przestań się kłócić z innymi i udowadniać swoją sprawę. Możesz jeszcze nie wiedzieć, ale w wielu sytuacjach każdy może mieć rację na swój sposób.
6. Nie popadaj w depresję, jeśli nie byłeś w stanie osiągnąć pożądanego rezultatu. Lepiej przeanalizuj sytuację pod kątem tego, dlaczego tak się stało, co zrobiłeś źle, jaka jest przyczyna niepowodzenia.
7. Naucz się adekwatnej samokrytyki (siebie, twoich działań, decyzji).
8. Przestań konkurować z innymi z jakiegokolwiek powodu. Czasami wygląda to wyjątkowo głupio.
9. Jak najmniej rozszerzaj swoje zasługi, tym samym nie doceniając innych. Obiektywna godność osoby nie wymaga żywej demonstracji - widać ją po swoich działaniach.

Jest jedno prawo, które bardzo mi pomaga w życiu i pracy z klientami: Być. Robić. Posiadać

Co to znaczy?

„Mieć” to cel, pragnienie, marzenie. To jest wynik, który chcesz zobaczyć w swoim życiu. „Do zrobienia” to strategia, zadanie, zachowanie, czyny. Są to działania, które prowadzą do pożądanego rezultatu.

„Być” to twoje poczucie siebie. Kim naprawdę jesteś w sobie, a nie dla innych? Na kogo się czujesz.

W swojej praktyce lubię pracować z „byciem człowieka”, z tym, co się w nim dzieje. Wtedy „robić” i „mieć” przyjdą same, organicznie tworząc obraz, który człowiek chce widzieć, w życie, które go satysfakcjonuje i pozwala mu czuć się szczęśliwym. O wiele efektywniej jest pracować z przyczyną, a nie ze skutkiem. Wyeliminowanie źródła problemu, tego, co tworzy i przyciąga takie problemy, zamiast łagodzenia obecnego stanu, pozwala naprawdę naprawić sytuację. Ponadto nie zawsze i nie każdy zdaje sobie sprawę z problemu, może on tkwić głęboko w nieświadomości. Praca w ten sposób jest konieczna, aby przywrócić człowieka do siebie, do jego unikalnych wartości i zasobów, jego siły, własnej ścieżki życiowej i zrozumienia tej ścieżki. Bez tego samorealizacja w społeczeństwie i rodzinie jest niemożliwa. Z tego powodu uważam, że optymalnym sposobem interakcji człowieka z samym sobą jest terapia „byciem”, a nie „działaniem”. To nie tylko skuteczna, ale także najbezpieczniejsza, najkrótsza droga.

Otrzymałeś dwie opcje: „robić” i „być”, a każdy ma prawo sam wybrać, którą drogą iść. Znajdź drogę do siebie. Nie to, co dyktuje ci społeczeństwo, ale tobie – wyjątkowe, prawdziwe, integralne. Jak to zrobisz, nie wiem. Ale jestem pewien, że przekonasz się, w jaki sposób będzie lepiej w Twoim przypadku. Odkryłem to w terapii osobistej i z powodzeniem zastosowałem je w niektórych technikach terapeutycznych w celu szybkiej zmiany i transformacji osobowości. Dzięki temu odnalazłem siebie, swoją drogę, swoje powołanie. Powodzenia w twoich staraniach!

Z poważaniem, konsultantka psycholog, trenerka, numerolog, autorka metod i szkoleń rozwoju osobowości

Drażewskaja Irina